+1000, el mío se lleva el mvl para jugar. Tampoco entiendo pero siempre he querido pensar que en cuanto depositan tiran de la cadena aunq el bote de ambientador no lo tocan tampoco.... no se no se
Vuestros maromos tardan más de una hora en cag*r? Mr. Honey llega de trabajar, se va directo al baño, se lleva el móvil y el cigarro, tarda una hora en hacer
Seh
Una horita entera.
Menos mal que le tengo pillao el punto y cuando lo veo inquieto, rollo se está haciendo caca, al correr yo más, lo vuelvo a adelantar por el pasillo y hago mi pipí siempre emergente de 15 segundos.
En mi casa para eso de compartir el único baño somos muy bien mandados ambos...nos avisamos. Oye, si tienes que ir, ve ahora que voy a tardar. Oye, que me voy a duchar, ve tu primero. Cari, que voy a echar el Azul WC y no se podrá ir en la próxima media hora, ve ahora.
Sé fehacientemente gracias a mi hogar de paredes de papel cuando deposita el muñeco y cuando tira de la cadena. Certifico que el mío es de deposición rápida. Y certifico también que hasta que se levanta no tira de la cadena. El motivo de estarse aromatizando ahí dentro lo ignoro.+1000, el mío se lleva el mvl para jugar. Tampoco entiendo pero siempre he querido pensar que en cuanto depositan tiran de la cadena aunq el bote de ambientador no lo tocan tampoco.... no se no se
Tampoco echa ambientador.
Solo tenemos un baño.
Un jodido cuadro.
Eso sí lo cumple... siempre me pregunta, me voy a afeitar necesitas ir? Etc. Lo que no cumple es dejar el baño en condiciones habitables a sabiendas que voy yo después de él. Eso era moito.
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Nosotros tenemos baño y aseo pero siempre usa el baño para hacer
justo antes de que yo me vaya a duchar. Parece que tiene un radar. Según él es mucho más cómodo el wc del baño que del aseo.Pues el mío no avisa de que va a ocupar el baño. Yo se lo digo, avisa cabrón, pero se le olvida. Como su mamá estaba hasta el mismísimo jigo le puso un baño para el solito. Su exmujer lo mismo. Y a mi como me da cosa desterrarlo al baño feo, pues aquí me tenéis, aguantando en las barricadas.
Ahora, que no me corto. Cuando estoy muy desesperada o bien subo arriba, cosa que detesto porque es un baño asimétrico, y a mi las asimetrías me desestabilizan y ya no meo relajá, o directamente le aporreo la puerta: Caaaaari, q me meo, caaaari que me lo hago encima! O ya la versión encabronada absoluta: Espero que no te estés tocando el pito ahí metido, eh? Que vivimos en una casa con tres dormitorios que no habita nadie, eh? Que tienes sitio de sobra para tocarte la mandolina, eh? Que por tu culpa voy a desarrollar el puto síndrome de la vejiga cedida, eh? (No se si existe el síndrome, pero es lo que me noto yo).
Por cierto, el mío apenas huele, la verdad, y aún así aromatiza el baño. Me lo pone hasta arriba de Kouros de Saint Laurent, que no sé si habréis olisqueado alguna vez, una bomba erótica de la leche que me ponía perrísima, pero que poco a poco voy asociando a sus cacas, y me da pudor decirle nada.
Me recuerda a una cosa que contaba mi abuelo y yo me mondaba, y es que una vez entrando en el ascensor (aquellos de rejilla, muy lentos, de principios de siglo) se encontró a una señora muy pija, de marío coronel, con la cara roja como un tomate y visiblemente incómoda. Entre el primer y el segundo piso ya se dió cuenta de lo que pasaba, la buena mujer que no esperaba que cerca de ella llegaba mi abuelo, se alivió pero a base de bien con un cuesco monumental. Al escuchar a mi abuelo meter la llave del portal, y como ya no le daba tiempo a cerrar la compuerta del ascensor, antes manual, y quedar fatal por no esperarlo, recurrió al viejo truco de abrir el bolso y echar un poquito de perfume pa disimular.
Abuelo O'haro: Buenas tardes doña Amparo. Qué buen día hace! Y qué cosa más curiosa, no le parece a usted que este ascensor huele como si alguien se hubiera cagado debajo de un magnolio?
Ahora, que no me corto. Cuando estoy muy desesperada o bien subo arriba, cosa que detesto porque es un baño asimétrico, y a mi las asimetrías me desestabilizan y ya no meo relajá, o directamente le aporreo la puerta: Caaaaari, q me meo, caaaari que me lo hago encima! O ya la versión encabronada absoluta: Espero que no te estés tocando el pito ahí metido, eh? Que vivimos en una casa con tres dormitorios que no habita nadie, eh? Que tienes sitio de sobra para tocarte la mandolina, eh? Que por tu culpa voy a desarrollar el puto síndrome de la vejiga cedida, eh? (No se si existe el síndrome, pero es lo que me noto yo).
Por cierto, el mío apenas huele, la verdad, y aún así aromatiza el baño. Me lo pone hasta arriba de Kouros de Saint Laurent, que no sé si habréis olisqueado alguna vez, una bomba erótica de la leche que me ponía perrísima, pero que poco a poco voy asociando a sus cacas, y me da pudor decirle nada.
Me recuerda a una cosa que contaba mi abuelo y yo me mondaba, y es que una vez entrando en el ascensor (aquellos de rejilla, muy lentos, de principios de siglo) se encontró a una señora muy pija, de marío coronel, con la cara roja como un tomate y visiblemente incómoda. Entre el primer y el segundo piso ya se dió cuenta de lo que pasaba, la buena mujer que no esperaba que cerca de ella llegaba mi abuelo, se alivió pero a base de bien con un cuesco monumental. Al escuchar a mi abuelo meter la llave del portal, y como ya no le daba tiempo a cerrar la compuerta del ascensor, antes manual, y quedar fatal por no esperarlo, recurrió al viejo truco de abrir el bolso y echar un poquito de perfume pa disimular.
Abuelo O'haro: Buenas tardes doña Amparo. Qué buen día hace! Y qué cosa más curiosa, no le parece a usted que este ascensor huele como si alguien se hubiera cagado debajo de un magnolio?
Ay primas, todos los comentarios están haciendo estragos en mi casa. Le cuento a modo de comentario gracioso lo de "huevos pantene" y a mi novio le ha picado la curiosidad y dice que hoy mismo lo prueba. No le pienso contar nada más, que me coge ideas.
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Otra cosa que no soporrrrrrto y que odio con toda mi alma, es que me interrumpa cuando estoy hablando, para decir algo sin dejar que yo termine.
Pero ya lo que me lleva a instintos homicidas es ir a decir algo, y que él se adelante creyendo que adivina lo que voy a decir, para no acertar en nada.
Dioooooossssss
Pero ya lo que me lleva a instintos homicidas es ir a decir algo, y que él se adelante creyendo que adivina lo que voy a decir, para no acertar en nada.
Dioooooossssss
Otra cosa que no soporrrrrrto y que odio con toda mi alma, es que me interrumpa cuando estoy hablando, para decir algo sin dejar que yo termine.
Pero ya lo que me lleva a instintos homicidas es ir a decir algo, y que él se adelante creyendo que adivina lo que voy a decir, para no acertar en nada.
Dioooooossssss
Bufff.
Y si eres de condición dispersa como yo, que me cuesta dios y ayuda decir lo que quiero decir (escribiendo no, solo hablando), y cuando me cortan ya no sé por donde iba. Agh!!
Una cosa que me supera de mi esposo es que le cuento algo, él escucha, asimila la información, y después niega tajantemente que sea verdadera. Esto ocurre en el 90% de los casos, aunque él no tenga ni idea del tema.
2 días después vuelve del trabajo y me dice ‘ay, cari, que me ha dicho Fulanito del trabajo x! que tenías razón!’ Y yo le miro con cara de ¿me estás vacilando? Ya sabía que tenía razón cuando te lo conté
Pues así cada día
2 días después vuelve del trabajo y me dice ‘ay, cari, que me ha dicho Fulanito del trabajo x! que tenías razón!’ Y yo le miro con cara de ¿me estás vacilando? Ya sabía que tenía razón cuando te lo conté
Pues así cada día
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El problema es que él es el de la condición dispersa. Va de una cosa a otra como Tarzán de liana en liana.
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Una cosa que me supera de mi esposo es que le cuento algo, él escucha, asimila la información, y después niega tajantemente que sea verdadera. Esto ocurre en el 90% de los casos, aunque él no tenga ni idea del tema.
2 días después vuelve del trabajo y me dice ‘ay, cari, que me ha dicho Fulanito del trabajo x! que tenías razón!’ Y yo le miro con cara de ¿me estás vacilando? Ya sabía que tenía razón cuando te lo conté
Pues así cada día
El mío lo mira en google, porque es un desconfiado, pero con todo el mundo, menos mal, porque le dejo entonces
, pero es desconfiado con todo, me pregunta si he hecho algo, le digo que si y aún así va a mirar, pero lo mejor es que hace dos días estoy aparcando y me dice que ya tengo el coche recto, abrí la puerta para comprobarlo y se me indignó me he tirado dos días montando drama cada vez que me ha hecho él a mi lo mismo (que han sido muchas) creo que ha pillado la indirecta 