Exacto. La gente sabe perfectamente si está feliz en su relación o si solo sigue por rutina.
Tengo sentimientos por otro chico que no es mi pareja
- AutorNururu
- Fecha de inicio
Y quien empieza tan joven, al final sigue por inercia.
Tengo una amiga que empezó a los 16 con su primer novio, llevaban como 10 años, se casaron y todo....y cogió y se fue con otro ( la novedad, la emoción, la adrenalina...). Estuvo unos meses y le salió rana....
Volvió con el ex, por amor? No lo creo, volvió por comodidad, estabilidad y todo lo que se os ocurra pero yo eso no creo que sea amor. Le traicionas y cuando el otro da la espantada, porque no era tan maravilloso como ella creía, simplemente idealización...volvió con el rabo entre las piernas a ver si el de siempre, la perdonaba.
Disculpad primas por el testamento. He empezado a contestar los mensajes de @Pololeta (siempre un gusto leerte prima!) y he terminado escribiendo la Biblia. Al final es un mensaje más en general pero te cito a ti simplemente por seguir el hilo de la conversación
Estoy de acuerdo contigo en la primera parte. Conozco a varios que hasta día de hoy no se han arrepentido y llevan más años con la "nueva" que con la anterior. Ahora bien...
En mi opinión no se trata tanto de que no te puedas enamorar de otra persona. Claro que puedes y si le tienes mucho cariño a tu pareja puede ser una cuestión difícil de gestionar.
Se trata de lo que he resaltado en negrita. Si tú estás en una relación en la que te mantienes por miedo/comodidad, y encima ni siquiera te das cuenta, es probable que tengas varias cosas que revisar de ti misma. No creo que resulte sano estar tan desconectada de tu propia realidad, de tus propias necesidades, de cuáles son y si se encuentran cubiertas o no.
Que algo externo sea el que te hace ver estas cosas no es que me parezca gravísimo, simplemente opino que otorga más información sobre ti misma que sobre eso externo que te hizo reaccionar. A mi me pasó, no en un tema amoroso sino familiar, que tuvo que llegar algo externo para que abriera los ojos, y la lección que me llevé fue que yo no estaba centrada en mi misma, ni me tomaba por protagonista de mi propia historia. Estaba como dejándome llevar por la vida, sin conducir yo. Porque si llego a estar ubicada en el eje y conduciendo yo, las señales las hubiera visto mucho antes. Si es que venían en luces de neón no me jodas.
La cuestión es que muchas veces cuando las personas "cambian" a sus parejas por otras, sin que con estas primeras haya habido ningún problema grave, y cuando el amante es un recién llegado, lo que suele ocurrir es que el protagonista no se fija tanto en esa "disociación" que tenía en su primera relación sino que sofoca ese pensamiento centrándose en que esta nueva relación es mucho mejor y tiene todo aquello que antes no tuvo. Y no se da cuenta de que puede volver a sucederle exactamente lo mismo.
Se suele recomendar tomarse un tiempo "con uno mismo" al dejar una relación de larga duración, precisamente para que la persona pueda ubicarse en el eje central de su vida, aprender a priorizarse, escucharse etc y asegurarse de que la siguiente persona elegida para tener una relación se elige desde la libertad y la independencia y no desde la necesidad de llenar carencias. Ésto último, elegir pareja desde la necesidad de rellenar alguna carencia, suele ser boleto ganador para el gran premio de relación no satisfactoria. Sea por abusiva, por dependiente, porque se juntan una persona de apego evitativo con otra de apego ansioso, da igual la razón.
Yo no sé cómo gestionó la OP toda esta situación porque no ha dado muchos detalles, pero en el mensaje principal reconoce que hace solo un par de meses que conoce a este chico, al cual sólo ve en el gimnasio, no se conocen apenas. Pero no para de pensar en él, tiene ganas de encontrárselo y hablar con él, se pone nerviosa. Lo tiene metido en la cabeza. A pesar de eso está muy bien con su novio "en todos los sentidos de una relación". Hombre, pues no entiendo bien cómo se puede estar tan bien en toooodos los sentidos de una relación mientras estás pensando en otro todo el día. Ella comenta que cree que al chico nuevo del gimnasio le ocurre lo mismo, porque tontean y a ella le hace sentir viva.
¿Cómo discernir si lo que a una le atrae es de verdad la persona que tiene enfrente, cuando apenas lo conoce de nada, o si es la ilusión y la pasión lo que echa de menos?
Pues con tiempo. Por lo pronto acabas de descubrir que tu relación no te satisface tanto como creías y ni siquiera te habías dado cuenta. Aquí creo que existen dos opciones que serían
1) Dejar la relación o 2) Hablarlo con tu pareja e intentar reavivar la pasión (en serio, conozco más de una pareja que, a raíz de una "atracción excesiva" de un miembro de la pareja hacia un tercero, reavivaron la relación comprometiéndose a pasar más tiempo de calidad juntos o lo que sea y siguen encantados de la vida).
Si decides dejarlo, el tiempo lo necesitas ya no solo para ti mismo, sino también para conocer a la otra persona. Tomárselo poco a poco. Que todo es muy bonito al principio, pero creo que a much@s aquí nos han salido ranas algunos ligues de medio año. Quizá la OP ha hecho esto mismo, y después de un año la cosa sigue yendo bien.
Pero creo que a muchas que hemos leído la historia, nos ha sonado a una historia más precipitada. Relación muy larga vs Chico recién conocido. En la que para cuando dejó al novio ya tenía esperando al del gimnasio. En la que la fecha de inicio de la relación nueva es muy cercana a la fecha de ruptura de la anterior. La liana de toda la vida, en la que se juega a dos bandas durante un período de tiempo, hasta que se decide. Y es un acto egoísta que suele indicar o maldad o inmadurez. Viendo que la OP se siente culpable en el primer mensaje, me inclino más por lo segundo y por eso toda la chapa sobre el conectar con uno mismo.
Y lo dejo aquí porque me he venido muy arriba.
Estoy de acuerdo contigo en la primera parte. Conozco a varios que hasta día de hoy no se han arrepentido y llevan más años con la "nueva" que con la anterior. Ahora bien...
En mi opinión no se trata tanto de que no te puedas enamorar de otra persona. Claro que puedes y si le tienes mucho cariño a tu pareja puede ser una cuestión difícil de gestionar.
Se trata de lo que he resaltado en negrita. Si tú estás en una relación en la que te mantienes por miedo/comodidad, y encima ni siquiera te das cuenta, es probable que tengas varias cosas que revisar de ti misma. No creo que resulte sano estar tan desconectada de tu propia realidad, de tus propias necesidades, de cuáles son y si se encuentran cubiertas o no.
Que algo externo sea el que te hace ver estas cosas no es que me parezca gravísimo, simplemente opino que otorga más información sobre ti misma que sobre eso externo que te hizo reaccionar. A mi me pasó, no en un tema amoroso sino familiar, que tuvo que llegar algo externo para que abriera los ojos, y la lección que me llevé fue que yo no estaba centrada en mi misma, ni me tomaba por protagonista de mi propia historia. Estaba como dejándome llevar por la vida, sin conducir yo. Porque si llego a estar ubicada en el eje y conduciendo yo, las señales las hubiera visto mucho antes. Si es que venían en luces de neón no me jodas.
La cuestión es que muchas veces cuando las personas "cambian" a sus parejas por otras, sin que con estas primeras haya habido ningún problema grave, y cuando el amante es un recién llegado, lo que suele ocurrir es que el protagonista no se fija tanto en esa "disociación" que tenía en su primera relación sino que sofoca ese pensamiento centrándose en que esta nueva relación es mucho mejor y tiene todo aquello que antes no tuvo. Y no se da cuenta de que puede volver a sucederle exactamente lo mismo.
Se suele recomendar tomarse un tiempo "con uno mismo" al dejar una relación de larga duración, precisamente para que la persona pueda ubicarse en el eje central de su vida, aprender a priorizarse, escucharse etc y asegurarse de que la siguiente persona elegida para tener una relación se elige desde la libertad y la independencia y no desde la necesidad de llenar carencias. Ésto último, elegir pareja desde la necesidad de rellenar alguna carencia, suele ser boleto ganador para el gran premio de relación no satisfactoria. Sea por abusiva, por dependiente, porque se juntan una persona de apego evitativo con otra de apego ansioso, da igual la razón.
Yo no sé cómo gestionó la OP toda esta situación porque no ha dado muchos detalles, pero en el mensaje principal reconoce que hace solo un par de meses que conoce a este chico, al cual sólo ve en el gimnasio, no se conocen apenas. Pero no para de pensar en él, tiene ganas de encontrárselo y hablar con él, se pone nerviosa. Lo tiene metido en la cabeza. A pesar de eso está muy bien con su novio "en todos los sentidos de una relación". Hombre, pues no entiendo bien cómo se puede estar tan bien en toooodos los sentidos de una relación mientras estás pensando en otro todo el día. Ella comenta que cree que al chico nuevo del gimnasio le ocurre lo mismo, porque tontean y a ella le hace sentir viva.
¿Cómo discernir si lo que a una le atrae es de verdad la persona que tiene enfrente, cuando apenas lo conoce de nada, o si es la ilusión y la pasión lo que echa de menos?
Pues con tiempo. Por lo pronto acabas de descubrir que tu relación no te satisface tanto como creías y ni siquiera te habías dado cuenta. Aquí creo que existen dos opciones que serían
1) Dejar la relación o 2) Hablarlo con tu pareja e intentar reavivar la pasión (en serio, conozco más de una pareja que, a raíz de una "atracción excesiva" de un miembro de la pareja hacia un tercero, reavivaron la relación comprometiéndose a pasar más tiempo de calidad juntos o lo que sea y siguen encantados de la vida).
Si decides dejarlo, el tiempo lo necesitas ya no solo para ti mismo, sino también para conocer a la otra persona. Tomárselo poco a poco. Que todo es muy bonito al principio, pero creo que a much@s aquí nos han salido ranas algunos ligues de medio año. Quizá la OP ha hecho esto mismo, y después de un año la cosa sigue yendo bien.
Pero creo que a muchas que hemos leído la historia, nos ha sonado a una historia más precipitada. Relación muy larga vs Chico recién conocido. En la que para cuando dejó al novio ya tenía esperando al del gimnasio. En la que la fecha de inicio de la relación nueva es muy cercana a la fecha de ruptura de la anterior. La liana de toda la vida, en la que se juega a dos bandas durante un período de tiempo, hasta que se decide. Y es un acto egoísta que suele indicar o maldad o inmadurez. Viendo que la OP se siente culpable en el primer mensaje, me inclino más por lo segundo y por eso toda la chapa sobre el conectar con uno mismo.
Y lo dejo aquí porque me he venido muy arriba.
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No lo sabe
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No me lo podía creer. Me quedé de piedra
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Mi amiga no sabe qué hemos dejado de quedar por los comentarios de su marido. Ella también los escucho y en el momento no dijo nada, luego en casa me imagino que le diría que se había pasado de la raya
No sé si volveremos a salir los 4. Me ha dado muchísima pena romper la amistad
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Me cuesta entender cómo se descontroló tanto, nunca le ha sido infiel a su mujer, llevan juntos toda la vida, desde el instituto y nunca han estado ni él ni ella con otros
Qué tú sepas....
Si la cosa es bastante simple.
A y B son pareja. Aparece C en escena y B se enamora de C. (Vamos a suponer que porque están en contacto mucho, porque el enamoramiento no es de dos días, eso hay que alimentarlo. Pero bueno).
Opción nada reprochable. B, que se sabe enamorado/a deja a A y intenta una relación con C. Encontrándose con que C puede no querer esa relación o quererla y que salga mal o quererla y que salga bien.
Opción que hace todo el mundo. Lo anterior no, vaya a ser que me quede sin ninguno. Esto ya demuestra que no es que esté mal en su anterior relación, porque no la deja, vaya a ser que lo de C salga mal. Asi que B queda con C hasta asegurarse de que C siente lo mismo y pueden iniciar la relación. Y es entonces, cuando le dice a A, que oye que la relación no funciona desde hace mucho y adeu. Si C rechaza, pues nos quedamos con A, porque quedarnos solos no es una opción.
Si B fuese honesto/a, aunque C le rechazara, al darse cuenta de las carencias de la relación como decís por aquí al aparecer esa tercera persona, dejaría a A, quedándose solo/a. Pero no es así.
Las lianas están mal lo hagas una vez o lo hagas 20. Porque consiste en asegurarse que la tercera persona no te va a rechazar antes de dejar a tu pareja oficial. Porque si se hiciese bien está la posibilidad de quedarse sin nadie y ay hermanos, eso no.
A y B son pareja. Aparece C en escena y B se enamora de C. (Vamos a suponer que porque están en contacto mucho, porque el enamoramiento no es de dos días, eso hay que alimentarlo. Pero bueno).
Opción nada reprochable. B, que se sabe enamorado/a deja a A y intenta una relación con C. Encontrándose con que C puede no querer esa relación o quererla y que salga mal o quererla y que salga bien.
Opción que hace todo el mundo. Lo anterior no, vaya a ser que me quede sin ninguno. Esto ya demuestra que no es que esté mal en su anterior relación, porque no la deja, vaya a ser que lo de C salga mal. Asi que B queda con C hasta asegurarse de que C siente lo mismo y pueden iniciar la relación. Y es entonces, cuando le dice a A, que oye que la relación no funciona desde hace mucho y adeu. Si C rechaza, pues nos quedamos con A, porque quedarnos solos no es una opción.
Si B fuese honesto/a, aunque C le rechazara, al darse cuenta de las carencias de la relación como decís por aquí al aparecer esa tercera persona, dejaría a A, quedándose solo/a. Pero no es así.
Las lianas están mal lo hagas una vez o lo hagas 20. Porque consiste en asegurarse que la tercera persona no te va a rechazar antes de dejar a tu pareja oficial. Porque si se hiciese bien está la posibilidad de quedarse sin nadie y ay hermanos, eso no.
Gracias por tus palabras, prima. Eres muy grande.Disculpad primas por el testamento. He empezado a contestar los mensajes de @Pololeta (siempre un gusto leerte prima!) y he terminado escribiendo la Biblia. Al final es un mensaje más en general pero te cito a ti simplemente por seguir el hilo de la conversación
Estoy de acuerdo contigo en la primera parte. Conozco a varios que hasta día de hoy no se han arrepentido y llevan más años con la "nueva" que con la anterior. Ahora bien...
En mi opinión no se trata tanto de que no te puedas enamorar de otra persona. Claro que puedes y si le tienes mucho cariño a tu pareja puede ser una cuestión difícil de gestionar.
Se trata de lo que he resaltado en negrita. Si tú estás en una relación en la que te mantienes por miedo/comodidad, y encima ni siquiera te das cuenta, es probable que tengas varias cosas que revisar de ti misma. No creo que resulte sano estar tan desconectada de tu propia realidad, de tus propias necesidades, de cuáles son y si se encuentran cubiertas o no.
Que algo externo sea el que te hace ver estas cosas no es que me parezca gravísimo, simplemente opino que otorga más información sobre ti misma que sobre eso externo que te hizo reaccionar. A mi me pasó, no en un tema amoroso sino familiar, que tuvo que llegar algo externo para que abriera los ojos, y la lección que me llevé fue que yo no estaba centrada en mi misma, ni me tomaba por protagonista de mi propia historia. Estaba como dejándome llevar por la vida, sin conducir yo. Porque si llego a estar ubicada en el eje y conduciendo yo, las señales las hubiera visto mucho antes. Si es que venían en luces de neón no me jodas.
La cuestión es que muchas veces cuando las personas "cambian" a sus parejas por otras, sin que con estas primeras haya habido ningún problema grave, y cuando el amante es un recién llegado, lo que suele ocurrir es que el protagonista no se fija tanto en esa "disociación" que tenía en su primera relación sino que sofoca ese pensamiento centrándose en que esta nueva relación es mucho mejor y tiene todo aquello que antes no tuvo. Y no se da cuenta de que puede volver a sucederle exactamente lo mismo.
Se suele recomendar tomarse un tiempo "con uno mismo" al dejar una relación de larga duración, precisamente para que la persona pueda ubicarse en el eje central de su vida, aprender a priorizarse, escucharse etc y asegurarse de que la siguiente persona elegida para tener una relación se elige desde la libertad y la independencia y no desde la necesidad de llenar carencias. Ésto último, elegir pareja desde la necesidad de rellenar alguna carencia, suele ser boleto ganador para el gran premio de relación no satisfactoria. Sea por abusiva, por dependiente, porque se juntan una persona de apego evitativo con otra de apego ansioso, da igual la razón.
Yo no sé cómo gestionó la OP toda esta situación porque no ha dado muchos detalles, pero en el mensaje principal reconoce que hace solo un par de meses que conoce a este chico, al cual sólo ve en el gimnasio, no se conocen apenas. Pero no para de pensar en él, tiene ganas de encontrárselo y hablar con él, se pone nerviosa. Lo tiene metido en la cabeza. A pesar de eso está muy bien con su novio "en todos los sentidos de una relación". Hombre, pues no entiendo bien cómo se puede estar tan bien en toooodos los sentidos de una relación mientras estás pensando en otro todo el día. Ella comenta que cree que al chico nuevo del gimnasio le ocurre lo mismo, porque tontean y a ella le hace sentir viva.
¿Cómo discernir si lo que a una le atrae es de verdad la persona que tiene enfrente, cuando apenas lo conoce de nada, o si es la ilusión y la pasión lo que echa de menos?
Pues con tiempo. Por lo pronto acabas de descubrir que tu relación no te satisface tanto como creías y ni siquiera te habías dado cuenta. Aquí creo que existen dos opciones que serían
1) Dejar la relación o 2) Hablarlo con tu pareja e intentar reavivar la pasión (en serio, conozco más de una pareja que, a raíz de una "atracción excesiva" de un miembro de la pareja hacia un tercero, reavivaron la relación comprometiéndose a pasar más tiempo de calidad juntos o lo que sea y siguen encantados de la vida).
Si decides dejarlo, el tiempo lo necesitas ya no solo para ti mismo, sino también para conocer a la otra persona. Tomárselo poco a poco. Que todo es muy bonito al principio, pero creo que a much@s aquí nos han salido ranas algunos ligues de medio año. Quizá la OP ha hecho esto mismo, y después de un año la cosa sigue yendo bien.
Pero creo que a muchas que hemos leído la historia, nos ha sonado a una historia más precipitada. Relación muy larga vs Chico recién conocido. En la que para cuando dejó al novio ya tenía esperando al del gimnasio. En la que la fecha de inicio de la relación nueva es muy cercana a la fecha de ruptura de la anterior. La liana de toda la vida, en la que se juega a dos bandas durante un período de tiempo, hasta que se decide. Y es un acto egoísta que suele indicar o maldad o inmadurez. Viendo que la OP se siente culpable en el primer mensaje, me inclino más por lo segundo y por eso toda la chapa sobre el conectar con uno mismo.
Y lo dejo aquí porque me he venido muy arriba.
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Yo creo que no es tan fácil, hay rachas muy malas y rachas muy buenas y a veces es difícil plantarse y decir: nono, esto definitivamente no da más de sí.
A mi me pasó, después de 6 años vi que no quería seguir y me di cuenta cuando conocí a otra persona.
