- Registrado
- 6 Nov 2022
- Mensajes
- 515
- Calificaciones
- 1.504
Y te falta el vecino q va a lo k da el coche.....una vez nos asustamos tanto k nos metimos en el prado xq sin exagerar te iba como a 100 x ahí.
Galicia es la región donde hay más riesgo de morir en un accidente de tráfico; Madrid, donde menos
- AutorNancy Astor
- Fecha de inicio
Vehículo subiendo (camión a todo lo que da), vehículo bajando (el vecino que llega tarde al trabajo y va a toda leche)… No me subo a la farola porque no sé trepar.
Yo no recuerdo entrar en Vigo ni una sola vez de niña y que mi padre no se pusiera como un basilisco, y de verdad que es un tío tranquilo. Mira, recuerdo de verdad como ya a los pocos kilómetros empezaba a ponerse del hígado. Es pasar Rande y mi padre ya está encabritado. La última vez que fuimos, hace por lo menos 6 años, me tenía que llevar a mi (y a mi marido) a Peinador, yo había ido a llevarles a la niña desde Madrid, para que pasase con ellos unos días en la playa mientras yo estaba fuera por una boda. Mira... Desde Sanxenxo a Peinador: La película. Qué 50 kilómetros, madre mía. Para empezar, fuimos por la del Peaje. Ahí ya mi padre, encabronao. Contándole a mi marido que era todo una catrañada, que Galicia era la gran olvidada, que ellos si que sabían con lo del cupo, no como nosotros, que mira que peraltes, fíjate en el firme, pero tú te crees que se puede pagar por esto... Enfilamos, tras media hora de discurso, Rande, y le digo: Papá, ten tino que no hay que entrar en Vigo, coge hacia Peinador, al aeropuerto. Y mi padre: porque esto es una vergüenza de pais, tú te crees que esto puede estar así, mira que catrañada de escalextric ahora, todo mal indicado, ay, Dios mío, qué pais, entrar en esta ciudad es volverse loco, mira como lo tienen todo. Y yo... Papá, que tienes que salir aquí, papá que tiras para Vigo! Papá!!!
Pues claro, entró en Vigo. Dios mío... Nos faltaban 4 horas para coger el vuelo cuando salimos de casa, y no teníamos que facturar ni nada pero llegamos por los pelos. Al final se bajó mi padre del coche, desquiciado vivo porque no me preguntes como carallo hizo pero terminamos en Plaza América. Mi padre ahí, con las puertas del coche abiertas dando voces en gallego cerrado de interior, con una pinta de desquiciado que parecía el Rambo cuando se le acaban las balas... Con el coche en triple fila y diciendo no se que... Yo nunca había visto así a mi padre... No le podías decir nada, porque es que no había forma de tranquilizarlo, todo era una catrañada, íbamos a perder el avión, la culpa era nuestra por tener amigos de fuera de España, que a quien carallo se le ocurre, que porqué no íbamos a Madrid en coche y allí ya coger un avión, que todo era liarlo a él, que a quien carallo se le ocurre no indicar, que no se que, cogió el móvil y llamó a mi madre para desahogarse dándole las quejas de como estaba el mundo en general y Vigo en particular... Mira, hasta una pareja de munipas se paró y no se atrevieron ni a pedirle la documentación de como lo vieron... Al ver a los munipas se calmó (pensando na carteiriña, supoño eu). Y ahí, sin decir nada, cogió mi marido el coche y salió de allí, como pudo. Y al final llegamos. En todo el trayecto desde que salimos de casa mi marido no habló nada. En el avión tampoco dijo esta boca es mía. A día de hoy no sabemos como carallo volvió mi padre a casa desde el Aeropuerto. Mi madre dice que cuando apareció por la puerta, había perdido, así a ojo, unos tres kilos por el estrés.
Yo creo que aún es pronto, sólo son 6 años y mi marido no puede aún hablar de esa experiencia. Está intentando superarlo con terapia. Ahora si vamos en avión, siempre es a o desde Santiago. También con peaje, claro.
Yo hice un Ourense-Chantada unas navidades del dos mil y poco, que mi abuela no se qué carallos tiña que comprar en Chantada pero era vital aquello, vamos... Con ese viaje, de ida y vuelta, me convalidaron 2 cursos de la carrera y un semestre de suficiencia investigadora del doctorado. Maaaaaaadre de Dios... Se non nos matamos al pasar Bustelo, fue porque Dios no lo quiso. Lloviendo a dolor, mi abuela tocándome el caralliño bien tocado de copiloto que vamos, xa le dije, qué lastima que non estea osté con el Carlos Sainz, carallo, ganaba todo el tipo, seguro con osté al lado. O eso o la estrangulaba. Al pasar Bustelo me aparece por la derecha, salido de la pu.ta nada, un Land Rover a toda putísíma ostia, y yo que veo que no me da tiempo, qué carallo hago, qué hace este tío, mira, se incorporó a la nacional, yo no se como, pero aún recuerdo la ola de agua que nos echó encima al culear... Dios de mi vida, me acuerdo y me pongo mala, pensé que me empotraba contra él. No superado esto, aumenta la emoción con la aparición estelar de un Castromil detrás de mi, zumbando vivo, cona co pariú o fillo de put.a, yo ahí en medio del Land Rover y el Castromil. Dios, qué horror. Jarreando lluvia, yo no veía una castaña y el tipo del Castromil dando cera, y no había espacio para adelantar, ni se veía ni nada... No quiero exagerar pero pasábamos de 100 km hora. Al entrar en Chantada y bajar del coche, me faltó un pelo para besar el suelo como el Papa.
Ah, y a la vuelta, de remate, nos paran los de la Guardia Civil donde el cruce de Cambeo. No se que carallos buscaban, yo creo que era un control porque buscaban a alquien o drogas, nos hicieron abrir el maletero (aquí mi abuela el grito en el cielo, que se nos iba a estropear todo lo que llevábamos con lo que llovía) abrí y el cabrito allí metido recién comprao y una empanada, todo de exposición... Mira... Y mi abuela contándoles nuestra put.a vida. Me dieron ganas de ir a donde la gasolinera de al lado, comprar una botella de licor café, beberla delante de los Civiles y que me llevaran detenida, todo por no conducir más ni aguantar más a mi abuela. Al final resultó que uno de los que estaban (eran unos cuantos) era nieto de una conocida de ella da Peroxa y sólo nos faltó darle media empanada para que se la llevara a su abuela. Mira...
Aún por encima, al llegar a casa, me riñó mi padre por haber ido con el coche mío (un VW pequeño) en vez de con el todo terreno. Mira...
Ese es mi primo. Pero ojito, después se queja él de los demás.
Curviña de Portamieiro
No os digo nada y os lo digo todo.
Desde otra "perspetiva":
Qué os parece? Ideal, eh?
Por poner un ejemplo, que encontré las fotos estas. Pero trazados como este, hay miles. Y ojito, que aquí el firme no está tan mal...
No os digo nada y os lo digo todo.
Desde otra "perspetiva":
Qué os parece? Ideal, eh?
Por poner un ejemplo, que encontré las fotos estas. Pero trazados como este, hay miles. Y ojito, que aquí el firme no está tan mal...
Espera, espera, tú alguna vez fuiste a Noia desde Santiago antes de que abrieran la nueva? (Hace más de 20 años, por lo menos) Bertamiráns: La película. Aquello era todo el funcionariado gallego en una única carretera. Horiñas, horiñas pasabas allí.El puto tameiga con las colas de los camiones cual procesionaria mira ...... Igual yo llevo casi 11 años y los que me quedarán .....
Vigo-Muxía hace 34 años, pasando por Os Ánxeles , Bertamiráns, Brión, Negreira, etc… septiembre, de noche, casi sin ninguna farola… No se lo deseo a mi peor enemigo, y eso que yo era una cría e iba de pasajera. Cuando años más tarde lo hice como conductora no se me bajaron las pulsaciones hasta llegar a Muxía.
Se ha hablado ya de los "yayo-rallies"? Porque en mi aldea tenemos cada ejemplar...
A saber, se trata de un tipo de abuelo de más de 80 años, que conduce con la temeridad del kamikaze y con el convencimiento de poseer una autoridad plenipotenciaria. Durante un periodo de tiempo, su conducción fue temerosa y precavida, porque no veía bien. Pero gracias a su nuera que le insistió, se operó de cataratas y ahora, vuelve "on the road", con renovados brios. Coge el coche hasta para ir 50 pasos, conduce como le viene bien, y se tiene que saltar el ceda, se lo salta, y si hay un stop, que lo haga otro. Le pisa todo lo que le da el coche, y desarrolla sus habilidades al motor, quemando rueda que ni el Schumacher. En las curvas, acelera a toda ostia antes de lo normal, y si lo llevas detrás te irá haciendo gestos y hablándote, irguiendo el cuello para que le veas, mientras trata de adelantarte, por una comarcal, a mucho más del límite permitido. Si se encuentra con un vecino o conocido que va paseando, literalmente para el motor y se pone de charleta con él en medio de la carretera. Y tú te esperas, claro. Si viene el Manolo con sus 5 vacas de pastar, a la tardiña, le dirá con ampulosidad que tenía que poner un chaleco de esos "refrescantes", mientras él va con todas las luces del coche apagadas, incluidas las de posición, que las tiene fundidas.
A saber, se trata de un tipo de abuelo de más de 80 años, que conduce con la temeridad del kamikaze y con el convencimiento de poseer una autoridad plenipotenciaria. Durante un periodo de tiempo, su conducción fue temerosa y precavida, porque no veía bien. Pero gracias a su nuera que le insistió, se operó de cataratas y ahora, vuelve "on the road", con renovados brios. Coge el coche hasta para ir 50 pasos, conduce como le viene bien, y se tiene que saltar el ceda, se lo salta, y si hay un stop, que lo haga otro. Le pisa todo lo que le da el coche, y desarrolla sus habilidades al motor, quemando rueda que ni el Schumacher. En las curvas, acelera a toda ostia antes de lo normal, y si lo llevas detrás te irá haciendo gestos y hablándote, irguiendo el cuello para que le veas, mientras trata de adelantarte, por una comarcal, a mucho más del límite permitido. Si se encuentra con un vecino o conocido que va paseando, literalmente para el motor y se pone de charleta con él en medio de la carretera. Y tú te esperas, claro. Si viene el Manolo con sus 5 vacas de pastar, a la tardiña, le dirá con ampulosidad que tenía que poner un chaleco de esos "refrescantes", mientras él va con todas las luces del coche apagadas, incluidas las de posición, que las tiene fundidas.
Y subo la apuesta con los que sacan el todo-terreno o el Mercedes sólo los domingos. Si los veis huid de ellos como el demonio.
Veo que conoces a mi tío Pepeluis. A misa en el Mercedes, si señor. Que andando llegaba antes, pero bueno... Después a por el pan. Toda una aventura. Os que se crucen con él deben mentarnos a la familia entera.
