Hola, he escrito en algún hilo similar a este alguna vez porque estoy rallada, he hecho varias cosas mal con mentiras, por ser una cobarde, y otras por tener mal entendido lo que afecta a los demás de mi vida íntima y personal, supongo, y dar información justa, ambigua o no hablar de mi. El caso es que llevo años en una vorágine en la que me metí sola, y llevo unos miedos y bloqueos que no es normal, he estado en dos terapias con psicólogas distintas pero no conseguía avanzar, y me he gastado un dineral.
No sé si soy narcisista, psicópata o que problema tengo, las dos personas de mi círculo con las que tengo relación me lo han dicho, de hecho podría decirse que he reducido mi círculo a ellos dos, solo me comunico con ellos, mi familia puntualmente y una amiga apenas por navidad. Se que no es lo habitual, que lo normal en este hilo es ser víctima, no que venga a escribir alguien que hace sufrir a los demás, no quiero hacerlo y no sé cómo arreglarlo, además os leo que no tiene solución.... Yo misma me cuestiono a veces si tengo arreglo, hay cosas que hago mal que digo, ostras esto no está bien y siento culpa pero hay otras cosas que hago y no veo que estén mal en el momento de hacerlo, que me lo tienen que decir y aún así no soy capaz de entenderlo del todo, de hecho es muy común que atribuya la culpa a la otra persona porque no me siento responsable aunque luego trato de entender, no lo consigo muchas veces o le resto importancia.
Y estoy rallada porque no sé si vivo una realidad paralela a lo que ocurre y por eso no siento culpas porque para mi no tiene tanta importancia, o qué no sé comunicarme o no soy capaz de interpretar bien las cosas... Además que no sé qué problema tengo con la memoria, pero no es normal las lagunas y los recuerdos trastocados que tengo.
Vaya tocho, y apenas he hecho un boceto sin decir nada... Es solo que no sé cómo hacer, y lo único que deseo es apartarme de todo y estar sola, y tampoco soy valiente para hacerlo ni tengo recursos ahora mismo, es como un abismo. Aparte me pone muy nerviosa hablar con cualquier persona porque pienso que voy a fastidiarla con algo que diga y que se interprete mal. Que me vuelvan a ver como víctima y de nuevo las culpas recaigan en las dos personas con las que me relaciono, con las que vivo y con las que estamos montando un proyecto. Este miedo a no ser capaz de transmitir es algo que me pasaba con las psicólogas, no avancé por mi culpa porque no conseguía abrirme del todo, sentía que traicionaba a mi entorno si contaba la percepción que yo tengo, que está claro que es errónea.
He leído lo que escribís, me apena que paséis por esas situaciones, enganches, malestar ... Y me alegro que podáis salir de estas relaciones tóxicas.
