Cuando la disciplina positiva no te funciona...

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Hola a todas. Abro este tema para compartir experiencias y opiniones sobre educar a los niños. La disciplina positiva a grandes rasgos no es decir Si a todo lo que quiera el niño ni reírle las gracias si no tratarlo con respeto e intentar hacerle ver lo negativo de su conducta para reconducirlo, a grandes rasgos, siempre basado en el respeto al niño y no comportarnos con ellos como no haríamos con otro adulto (insultos, gritos, maltrato físico). Me gustaría conocer vuestras experiencias, vuestras formas de educar y como gestionar a los niños. Tengo uno de 3.5 años y aunque he intentado seguir todas estas pautas, después de tantos meses en casa y el nacimiento de un hermanito, se agotan los recursos. Vuestros peques os desafían continuamente, se portan fatal... O es solo el mío? Aclaro que antes del hermanito ya estábamos así. Os leo, agradezco cualquier opinión o experiencia.
 

SuperCotilla

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Quizá tengas que ir a la raíz y ver por qué es tan ansioso y sentar pautas aunque duela. Yo nunca he sido flower power porque no es mi naturaleza y han salido bastante bien. Yo comenzaría por los horarios, no sé qué tal estés en ese departamento pero son esenciales para la crianza y para que ambos, padres e hijos, no pierdan la cabeza.
 
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confinamiento y hermanito nuevo son factores suficientemente importantes como para alterar al peque....

yo también intento ser positiva y constructiva en la crianza/educación, pero durante el confinamiento he tenido que teletrabajar (mi marido tb) con un niño de 2 años en casa. Necesariamente suceden varias cosas: no se le puede dedicar toda la atención que requiere, no siempre tienes tiempo para pararte a explicar y repetir y q entienda, tienes que cocinar y comer en tiempo récord, estás cansado, el niño está encerrado y se aburre, etc. Esto el niño lo acusa, evidentemente....

el mio de todas maneras ha tenido días buenos y malos. Yo sí noto bastante el sueño (o la falta de sueño) y la falta de horarios, le descontrola mucho. Por otra parte, también al estar en unas circunstancias especiales, por supervivencia y para no tener q recurrir a otros métodos más autoritarios, he tenido que ceder en ciertas cosas con las que habitualmente soy más estricta (porque tengo tiempo de pararme, explicar, esperar a q lo haga, etc). Mantener el ten con ten es complicado, yo he intentado ceder un poco antes de llegar al punto en el que me quedo sin recursos y lo siguiente es un "pq lo digo yo", o levantar la voz para dar una orden.

y sobre todo, no desesperarse. Los días malos también se acaban y el siguiente puede ser bueno....
 
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Te dirìa que mucho es efecto de estos tiempos descontrolados. Sugerirìa que establezcas una rutina estable, por mucho que con el bebè sea algo difìcil, porque a veces los tranquiliza saber que viene despuès. Mucha de la incertidumbre de estos tiempos se la hemos contagiado a los niños y ellos la llevan peor que uno.

Lo otro es que hables con tu pareja y establezcan que puntos pueden negociar con el niño y que cosas son innegociables. Por mucha crianza positiva que se aplique y mucho que queramos permitir desarrollar la opiniòn del niño, hay cosas donde el que manda soy yo porque soy el adulto y soy tu madre. Para eso no hace falta maltratar ni gritar, pero sì dejar claro que hay tópicos que no se negocian. Y a veces eso es justo lo que necesita saber el niño.
 

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Muchas gracias por vuestras respuestas. Por eso es por lo que me desespero, porque llevamos buenos horarios, rutinas dentro de lo posible, le explicamos todo, le hacemos participe de todo, le ponemos límites... El problema es que cuando los limites se saltan una y otra vez, cuando no hace caso, que queda? El castigo, la bofetada? Me genera muchísima tristeza este asunto de verdad y crea tanta tensión entre mi marido y yo... El al final acaba sacando la carta de que con las bofetadas esto no pasaría, y su entorno le apoya al 100% me siento muy sola en esto.
Gracias a todas, se aceptan todos los consejos y opiniones
 
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Pues aquí me tienes esperando a que la mía se pruebe todos los zapatos del zapatero, incluidos los de su padre y los que le quedan pequeños, antes de salir a dar un paseo. A veces tengo tiempo y no me importa, otras veces tengo que ser autoritaria y en este caso acabaría poniéndole los zapatos y ella retorciéndose... Que no es lo mejor, si, que somos humanas, también. Cuando puedo recurro al sentido del humor, las bromas, la paciencia, explicar con antelación... Otras veces estoy cansada, no tengo tiempo, estoy de mal humor y la crianza positiva queda en segundo plano. Hago lo que puedo, intento mejorar día a día pero tampoco me siento culpable. Conmigo no han sido ni la mitad de respetuosos y aquí estoy. Ánimo.
Muchas gracias por vuestras respuestas. Por eso es por lo que me desespero, porque llevamos buenos horarios, rutinas dentro de lo posible, le explicamos todo, le hacemos participe de todo, le ponemos límites... El problema es que cuando los limites se saltan una y otra vez, cuando no hace caso, que queda? El castigo, la bofetada? Me genera muchísima tristeza este asunto de verdad y crea tanta tensión entre mi marido y yo... El al final acaba sacando la carta de que con las bofetadas esto no pasaría, y su entorno le apoya al 100% me siento muy sola en esto.
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Yo no sé ni lo hago bien, pero límites no pongo muchos. Si sé que se convertirá en una lucha de llantos cedo, evito el drama y primo la tranquilidad familiar. Por ejemplo, hace unos días que la niña no quiere ponerse el babero para comer (20 meses) y claro, dependiendo de la comida que sea acaba hecha un cirio. El padre un día en la cena se puso en plan autoritario que había que ponerse el babero, la niña llorando, no cenó, nosotros amargados y finalmente para qué? Para pasarlo mal todos? Prefiero frotar un poco la camiseta con jabón antes de echarla a la lavadora o quitarle la ropa y que coma desnuda. Repito, no sé si lo hago bien. Pero dependiente del carácter del niño hay que tener más paciencia y negociar. Desde mi punto de vista muchas de las cosas que exigimos a los niños son normas que no son realmente importantes, y cuando hay que exigir lo importante ya los hemos agotado con pequeñas chorraditas, y nosotras agotadas también.
Mi padre nunca me pegó, pero era autoritario. Si estaba haciendo o diciendo algo que no le gustaba, me lanzaba una mirada que ya temblaba. Yo no quiero eso para mi hija.
Añado: a veces parece una lucha de poder "tú a mí no me tomas el pelo", eso es en lo que yo no entro. Otras veces toca ponerse firmes (en el caso de esta mañana, si tenemos prisa por salir de casa te pongo los zapatos sí o sí, intento jugar, ofrecerle dos pares a ver cuál prefiere, pero si no funciona pues te los pongo y punto, porque hay que salir ya). Las familias en general son muy de valorar si te toman el pelo, si tienes un niño sumiso que hace lo que quieres eres la madre/ padre del año, yo no veo así las cosas, para mi ese no es el objetivo de la educación.
 
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Pongo otro ejemplo: ayer cenamos en casa de mis suegros, la niña acabó antes y se levantó de la mesa. Me pidió que la acompañase a buscar unos juguetes, le dije que estaba cenando, que iría después, pero ella a esa edad no entiende el concepto "después", lo que quiere lo quiere ya, así que me levanté, fuimos por un juguete y estuvo un ratito a nuestro lado entretenida. Al rato lo mismo, solo que esta vez fue el abuelo, y al volver dice "bueno, ya ha ganado ella, pero por no verla llorar, cedo". Ese es el error para mí, creer que la niña intenta dominar, que ella gana y tú cedes. Ella no entiende tu necesidad de cenar tranquilo, no entiende "después", claro que va a llorar, tiene una demanda y no entiende por qué no la acompañas. Qué te cuesta ir, volver en dos minutos y cenar en paz? Cuando crezca un poco ella misma irá por el juguete, o se pondrá a leer un cuento sola o a ver la TV en el salón, independientemente de si hemos hecho valer la nuestra por encima o no.
 
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Y ya añado esto último y ya me callo y dejo paso a otras primas: si empezamos a entrar en luchas de poder es fácil que se vuelva costumbre y ya en la adolescencia se vuelva contra nosotros, un adolescente acostumbrado a ello llevará la suya por encima caiga quien caiga, y pueden darse situaciones muy peligrosas.
 
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Que identificada me he sentido y que aliviada, porque pienso todas estas cosas a diario. Y por un lado se me hace imprescindible la ayuda de mi marido (ahora con el hermanito literalmente MUERO ) pero otras veces le diría que se fuese a darse una vuelta pq lo que hace es ponerlo histérico, todos acabamos mal, y efectivamente total para que.
Bueno, lo dicho, muchas gracias por contarme tu realidad y ánimo.
Pues aquí me tienes esperando a que la mía se pruebe todos los zapatos del zapatero, incluidos los de su padre y los que le quedan pequeños, antes de salir a dar un paseo. A veces tengo tiempo y no me importa, otras veces tengo que ser autoritaria y en este caso acabaría poniéndole los zapatos y ella retorciéndose... Que no es lo mejor, si, que somos humanas, también. Cuando puedo recurro al sentido del humor, las bromas, la paciencia, explicar con antelación... Otras veces estoy cansada, no tengo tiempo, estoy de mal humor y la crianza positiva queda en segundo plano. Hago lo que puedo, intento mejorar día a día pero tampoco me siento culpable. Conmigo no han sido ni la mitad de respetuosos y aquí estoy. Ánimo.

Yo no sé ni lo hago bien, pero límites no pongo muchos. Si sé que se convertirá en una lucha de llantos cedo, evito el drama y primo la tranquilidad familiar. Por ejemplo, hace unos días que la niña no quiere ponerse el babero para comer (20 meses) y claro, dependiendo de la comida que sea acaba hecha un cirio. El padre un día en la cena se puso en plan autoritario que había que ponerse el babero, la niña llorando, no cenó, nosotros amargados y finalmente para qué? Para pasarlo mal todos? Prefiero frotar un poco la camiseta con jabón antes de echarla a la lavadora o quitarle la ropa y que coma desnuda. Repito, no sé si lo hago bien. Pero dependiente del carácter del niño hay que tener más paciencia y negociar. Desde mi punto de vista muchas de las cosas que exigimos a los niños son normas que no son realmente importantes, y cuando hay que exigir lo importante ya los hemos agotado con pequeñas chorraditas, y nosotras agotadas también.
Mi padre nunca me pegó, pero era autoritario. Si estaba haciendo o diciendo algo que no le gustaba, me lanzaba una mirada que ya temblaba. Yo no quiero eso para mi hija.
Añado: a veces parece una lucha de poder "tú a mí no me tomas el pelo", eso es en lo que yo no entro. Otras veces toca ponerse firmes (en el caso de esta mañana, si tenemos prisa por salir de casa te pongo los zapatos sí o sí, intento jugar, ofrecerle dos pares a ver cuál prefiere, pero si no funciona pues te los pongo y punto, porque hay que salir ya). Las familias en general son muy de valorar si te toman el pelo, si tienes un niño sumiso que hace lo que quieres eres la madre/ padre del año, yo no veo así las cosas, para mi ese no es el objetivo de la educación.
 
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Y ya añado esto último y ya me callo y dejo paso a otras primas: si empezamos a entrar en luchas de poder es fácil que se vuelva costumbre y ya en la adolescencia se vuelva contra nosotros, un adolescente acostumbrado a ello llevará la suya por encima caiga quien caiga, y pueden darse situaciones muy peligrosas.
Estoy totalmente de acuerdo, trabajo con adolescentes y es exactamente lo que quiero evitar. El día que tengan más fuerza que nosotros, a que vamos a apelar????
 
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El tema no es tanto que no funcione la disciplina positiva, o que nos cueste aplicarla, si no si ambos padres tienen la misma forma de ver las cosas. Yo a mi marido se lo explico y pone cara como de "ya está la jipi esta con sus movidas", pero en general me da la razón. Otra cosa es cuando tiene el día cruzado y aparece el modo automático, que no es otro que el que llevamos grabado a fuego porque es la forma en que nos han criado a nosotros. Entonces aparece el "nos toma el pelo" "hace contigo lo que quiere" "esto con un guantazo se solucionaba". Y claro que a veces sería mejor que nos dejasen solas 😂 Procura explicarle tu punto de vista, si puede ser que lea sobre el tema, que intente revisarse, que no vea al niño como el enemigo a batir.... Y mucho ánimo, claro que no estás sola.
Por cierto, una cosa que nos funciona bastante bien y que hacemos en automático la mayoría de las veces, es que cuando uno está empezando a perder los nervios se va y queda el otro, que por compensación generalmente está más tranquilo. Al rato vuelve y la mayoría de las veces se evita el drama.
 
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El tema no es tanto que no funcione la disciplina positiva, o que nos cueste aplicarla, si no si ambos padres tienen la misma forma de ver las cosas. Yo a mi marido se lo explico y pone cara como de "ya está la jipi esta con sus movidas", pero en general me da la razón. Otra cosa es cuando tiene el día cruzado y aparece el modo automático, que no es otro que el que llevamos grabado a fuego porque es la forma en que nos han criado a nosotros. Entonces aparece el "nos toma el pelo" "hace contigo lo que quiere" "esto con un guantazo se solucionaba". Y claro que a veces sería mejor que nos dejasen solas 😂 Procura explicarle tu punto de vista, si puede ser que lea sobre el tema, que intente revisarse, que no vea al niño como el enemigo a batir.... Y mucho ánimo, claro que no estás sola.
Por cierto, una cosa que nos funciona bastante bien y que hacemos en automático la mayoría de las veces, es que cuando uno está empezando a perder los nervios se va y queda el otro, que por compensación generalmente está más tranquilo. Al rato vuelve y la mayoría de las veces se evita el drama.
Así hemos estado siempre pero ahora con la teta y las mil siestas diarias en brazos... Es más complicado. Pero si, que duda cabe que el consenso es clave. Ay si pudiésemos descansar solo un ratito más para estar más calmados y pacientes!!!
 
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Nosotros también hemos intentado criar a nuestro hijo con esta perspectiva de crianza con apego o disciplina positiva. Te puedo decir que hasta que cumplió los 4 años no parecía que sirviera de nada: lloros, rabietas, escenas, mal comportamiento en general... pero ahora, con casi 5 estamos viendo un cambio espectacular. Mi familia me pregunta qué hemos hecho para que cambie y no hemos hecho absolutamente nada. Simplemente el niño ha empezado a entender. Estoy convencida de que es fundamental saber a qué edad puedes pedirle ciertas cosas al niño. Siguiendo el ejemplo de la prima Rita, con 2 años no va a entender que le digas que espere para ir a por un juguete (obvio si no puedes ir pues no vas y ya está) pero con 4 ya lo entienden y se lo puedes decir con amabilidad y respeto, así el niño lo entiende, ve el respeto que le muestras y no hay conflicto. O con el tema del orden, hasta los 4 años no entienden bien qué está ordenado y qué no, para qué sirve ordenar etc, entonces, ¿para qué vas a pelear? Claro que es un hartazgo pero los primeros años son duros.

Para los primeros años de vida, hasta los 5 aproximadamente, y siempre dependiendo del temperamento del niño yo he recurrido a armarme de paciencia y cuando siento que voy a perderla le pido relevo a mi marido. Y viceversa, está claro.

También pienso que la disciplina positiva no se hace para tener niños modelo sino para tener adolescentes y sobre todo adultos sanos mentalmente.

Una cosa que me ayuda mucho para no perder el enfoque es leer o releer libros sobre este tema. Hace poco que me leí guía para padres y madres imperfectos que entienden que sus hijos también lo son. Me ha gustado mucho, me reconcilia con la maternidad esa perspectiva tan serena de confiar en tus hijos, en ti y en el amor. Cuando siento que estoy perdiendo el enfoque me leo algo de este estilo y vuelvo al camino que mejor me hace sentir conmigo misma. Un abrazo guapa!
 
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Hola a todas. Abro este tema para compartir experiencias y opiniones sobre educar a los niños. La disciplina positiva a grandes rasgos no es decir Si a todo lo que quiera el niño ni reírle las gracias si no tratarlo con respeto e intentar hacerle ver lo negativo de su conducta para reconducirlo, a grandes rasgos, siempre basado en el respeto al niño y no comportarnos con ellos como no haríamos con otro adulto (insultos, gritos, maltrato físico). Me gustaría conocer vuestras experiencias, vuestras formas de educar y como gestionar a los niños. Tengo uno de 3.5 años y aunque he intentado seguir todas estas pautas, después de tantos meses en casa y el nacimiento de un hermanito, se agotan los recursos. Vuestros peques os desafían continuamente, se portan fatal... O es solo el mío? Aclaro que antes del hermanito ya estábamos así. Os leo, agradezco cualquier opinión o experiencia.


A estas horas me pillas ;) Cansada. Pero muy interesante.
Esta es mi opinion. Mi mayor tiene 19. La peque 10.

Cuando fui madre me angustiaba mucho lo que cuentas. Estaba muy insegura. A mi me educaron a base de castigos y lo lleve muy mal. Y queria ser menos dominante.

Encontre una receta, o eso creo ;)

1. Te sientas con el otro educador y decidis la linea basica. En mi caso fue muy elemental: no se toleran faltas de respeto en ninguna direccion, y se pone freno solo a las conductas potencialmente muy peligrosas.
Ejemplo: Si mi hijas han querido saltar encima del sofa, hasta partirse la crisma, las he dejado saltar. Un dia se caen, se llevan un susto de muerte porque acaban con un esguince en la clinica, y solucionado. Nunca mas lo hacen. El sofa es muy chic pero puedo comprar otro ;) El desgaste familiar de no permitir saltar en el sofa durante meses y meses no vale la pena.
Insultos, faltas de respeto: prohibicion total.

A veces va bien repartir roles. Si estas mas ocupada con el bebe, vital y necesario, que tu pareja preste mas atencion al mayor.


2. Hay epocas en las que los hijos necesitan para su desarrollo poner a prueba los limites. Ley de vida. De esto no se salva ningun padre/madre. Ahi te mantienes firme segun las prioridades marcadas anteriormente. Ejemplo: con 2 anyos una hija mia con pataleta monumental a moco tendido por no dejarle usar un cuchillo de cocina...pues llora, te sientas en las escaleras o en la silla, llora y hablamos despues ;) Paciencia. No hay otra.

3. Mas vale tener dos o tres NOs claros, infranqueables, para lo minimo basico, e ignorar el resto. Demasiados NOs pierden valor.


4. Siempre que puedas educa en positivo:

Un poster con premios: lavarse los dientes, practicar instrumento, leer antes de dormir...una pegatina chula, que da un premio al conseguir xy pegatinas .Hacer el poster juntos es divertido, que elijan color de cartulina, pegatinas con olor o sin... Que tus hijos elijan cuando merecen el premio y que premio debe ser. En mi caso eran cosas simples como ir a un parque acuatico cercano, un brunch a solas en un buen local, un libro...alguna Barbie :p

Y luego: dar mas cuerda de la que piden si crees que es factible. Mis hijas a ratos se sienten/han sentido como si “merecieran” menos confianza de la que les doy. Pero la respuesta es siempre positiva. Si cogen la responsabilidad actuan como seres responsables.
 
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Yo en este tema aún no puedo opinar, pero me encanta leeros. Estoy esperando mi primer bebé y tengo claro que no quiero educarla como me educaron a mí, es decir a base de hostias, autoritarismo y miedo. A día de hoy tengo buenísima relación con mi madre, pero aún recuerdo y me duele que me llamase tonta o que se enfadase conmigo por cosas que no podía evitar, como ser extremadamente torpe y acabar rompiéndolo todo. Me niego a que me hija quede marcada por mis actos de esa manera! Me podéis recomendar libros, blogs o autores sobre crianza respetuosa y positiva? Creo que los básicos los tengo claros, pero me gustaría leer sobre herramientas para el momento en el que las necesite.