Abre un hilo:
Necesito consejo: mi marido adora a otra y es una auténtica perra. No puedo soportarlo más.
Necesito consejo: mi marido adora a otra y es una auténtica perra. No puedo soportarlo más.
Después de lo de la silicona, casi mejor que no elabores...
Desde luego. Igual que hay carteles con las fotografias de los terroristas más buscados y los delincuentes más violentos, debería de haber otros con las de los tíos que te meten el dedo en tus partes mientras tienen aún pasta de dientes en la boca. Pa' meterle el cepillo eléctrico por la uretra, no me fastidies. "Si follas más, limpio más". Anda y vete a pastar al campo!!!
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parece que quiero copiar, pero no, es la realidad, a mí esto me pasa, estoy hablando de algo importante y cuando parece que va a contestar es para hablar con la gata o echarle un piropo, y por supuesto la saluda antes que a mí, y sí, da rabia!!!!!
Jajjajajja como te entiendo!!!!!!
Un ejemplo del amor que siente es que a la perra le salió una hernia inguinal y me viene llorando histérico (ya sobrepasa los 40 años el hombre) que hay que llevarla corriendo que se MUERE!!!!!
Todo perfecto, si tienes animales pues los cuidas.
Ahora, yo tengo que ir a urgencias...... donde esta mi marido???? ?? vamos que acabo yendo sola jajajja
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Prima, yo tengo unos cubos aplilables de amazon (ademas baratisimos, me costaron los 4 unos 25 euros), y no ocupan nada. Mi cocina es muy pequeña y me caben bien. Tengo 3 apilados en vertical para envases (amarillo), vidrio (verde) y orgánico (naranja), y otro para guardar trastos en una habitación.
Lo de la "hipocresía eco" es muy común, pero para mí, es mejor reciclar y contaminar, que contaminar y encima no reciclar. Cuanta menos mierda emitamos, mejor, no?
OP
Deleted member 91292
Guest
que gracioso lo de la perra, nosotros queremos un perro pero vivimos en un piso y de momento lo vemos complicado, tenemos una planta grande y la cuida como si nos oyera, lo de ir sola a urgencias también me ha tocado a mi
Si no es eso, si estoy de acuerdo, pero es que se pone a disertar y monta auténticas broncas, broncas si, por un vasito de yogur en el cubo equivocao. Bueno pues lo sacas y ya está. No me vengas a reconvenir, porque es que a lo mejor estaba con el yogur de la niña, las lentejas pa la cena, mi madre al teléfono y sacándote una camisa para que te pongas mañana.
Y luego cuando diserta con el rollo de la huella esa de carbono... vamos.... habló, habló.... el que se tira unos pedos que van a venir los del Mosad a secuestrármelo pa tenerlo un mes en Israel en unas instalaciones comiendo fabada y cocino y enlatándole los pedos pa ponerlos en las cabezas nucleares de los misiles tierra-aire.
Aclaro que es así desde que leyó una mierda de libro que escribió Al Gore y que creo que le prestó mi padre, encima. O sea que es de hace tiempo. Pero luego él puede quemar rueda lo que le da la gana... En fin....
Que bien me ha caído tu pareja jajajaj qué salao
Te siento, prima. Jajajaj yo tengo una que lo pasé tan mal, que mi cerebro lo medio borró. Me acuerdo de a quién fue y con quién me confundí, pero no me acuerdo bien del contenido del mensaje. Instinto de supervivencia creo yo.
Me has echo reír tanto. Tanto. Van a venir los del Mosad a secuestrármelo... me has dao salud.
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Se me olvidaba una de las cosas que más me molesta de mi maridín! En cuanto se sienta en el sofá tarda 3 min en dormirse, no podemos ver nada juntos, le dices vete a la cama y siempre niega que esté dormido, a veces dice que le molesta la luz, a veces que solo descansaba los ojos, y a un amigo con el que iba en el coche, mi marido de copiloto le dijo que no se había dormido que iba moviendo la cabeza al son de la música Nunca entenderé porque no admite que se duerme, ojalá tuviese yo esa facilidad...
Acaba de pasar hace unas horas por eso lo he recordado.
Y otra es su pánico a la sangre/heridas, que ahí el pobre no lo puede evitar, pero la última vez que me corté fue un cuadro, me corté en un pulgar, él no estaba y cuando llegó yo necesitaba que me ayudase a vendarlo para luego ir a urgencias, fue ver el corte, ponerse blanco como un folio y ver cómo empezaban a salirle gotitas de sudor en la frente en unos segundos se había mareado y quería vomitar,y yo con mi dedo sangrando medio envuelto, prácticamente arrastrándole hasta el baño, que menos mal que pesa poco...Sobra decir que me tuve que hacer yo solita las curas durante una semana... No me quiero imaginar el día que tengamos un bebé, será de los que sale la foto con ellos desmayados
Nunca entenderé porque no admite que se duerme, ojalá tuviese yo esa facilidad...Acaba de pasar hace unas horas por eso lo he recordado.
Y otra es su pánico a la sangre/heridas, que ahí el pobre no lo puede evitar, pero la última vez que me corté fue un cuadro, me corté en un pulgar, él no estaba y cuando llegó yo necesitaba que me ayudase a vendarlo para luego ir a urgencias, fue ver el corte, ponerse blanco como un folio y ver cómo empezaban a salirle gotitas de sudor en la frente en unos segundos se había mareado y quería vomitar,y yo con mi dedo sangrando medio envuelto, prácticamente arrastrándole hasta el baño, que menos mal que pesa poco...Sobra decir que me tuve que hacer yo solita las curas durante una semana... No me quiero imaginar el día que tengamos un bebé, será de los que sale la foto con ellos desmayados
Me alegro, hija
No descarto que suceda. Os juro que cuando lanza sus bombas de metano se pira hasta la perra. Lo de Chernobyl un juego de niños. El perfume puede persistir siglos y siglos. Es peor que un residuo radiactivo.
Mira, voy a contar una cosa, me da un poco de corte, pero bueno. Es igual.
En un palacio al que fuimos de visita, las visitas eran en grupo, y había bastante gente y era un poco coñazo de ver. A nosotros nos gusta ir a nuestro aire, pero no se podía (para rentabilizarlo más)
Total que tras nuestro grupo venía un grupo de gabachos. Y eran ruidosos. Las estancias eran grandes y estaban concatenadas, así que a veces les oíamos y era un coñazo. Qué se le ocurrió hacer a él? Se quedó el último del grupo en cuanto el guía se despistó y yo que le miro y le digo, venga que se nos viene encima el otror grupo, me mira, pone gesto como de entrecerrar los ojos y.... se ciscó el guarro de él un pedazo de cuesco que no veas. En una estancia no muy grande además. Mira.... yo no lo podía creer, porque es que encima de verdad que es un tío muy cívico, lo de los pedos me lo hace sólo para cabrearme, él siempre dice que su madre le enseñó a ir al baño para esas cosas. Y en serio es como muy marqués en las formas. Por eso me quedé....
Y empieza a llegarme el olor... mira, me fui escopetada, muerta del asco y viene detrás me dice: date la vuelta y mira.
El grupo de los gabachos unas caras.... unos gestos.... mira de verdad.... todos en plan, quesquesé? y mirándose unos a otros...
Se recorrió el resto de la visita descojonado por dentro y yo no sabía si reir o llorar.
Quesquesé? Que se os han chuscao!!! Jajajaj no sé si querría vivir ese momento, pero visto desde fuera me parece un crack. Resolutivo a tope, ya verás ya como ahora dejan un poco más de espacio! Jajajaj
