Anécdotas con gente GUARRA

[Psychedelic]

Y luego más adelante tuve un compañero que estaba obsesionado con los excrementos, cuando no te dibujaba un turbo-tordo (que era un medio de transporte ideado por él que se trataba de una caca con ruedas que se deslizaba sobre raíles), pues te hacía nepes voladores, luego estaba todo el día cantando canciones a cada cuál más escatológica, te hablaba de las veces que iba al baño, seguía un canal de Youtube llamado La mierda que habla (que era un excremento con ojos) y lo mejor de todo: tenía un grupo en WhatsApp dedicado exclusivamente a hablar de heces. Un día me dice: "¿Te gustaría unirte a nuestro grupo de caca?" Y yo creía que había escuchado mal, le pregunto que qué me ha dicho y me enseña el grupo, donde uno de sus amigos estaba diciendo en aquel momento que acababa de dar a luz a un hermoso niño. Adivinad por dónde había salido la criatura...

Ah, y también se comía las caspas de la barba.

Estoy que lloro de risa, buenísimo!!!!

 

[Mecedora]

Me recuerda a la humorista Martita de Granada que en uno de sus videos decía que estaba en un grupo de whatsapp en el que solo se podía hablar de pedos

 

[LinaMorganFreeman]

Dos aportes a este entretenido tema:

1. Yo hace muchísimos años en París tenía una vecina obesa y enferma que cuando utilizaba el ascensor era algo fuera de este mundo por el olor que dejaba durante horas. Literalmente olía a podrido y daba la impresión que el aroma venía de los bajos porque era una mezcla a culo sucio con chocho guarro, bragas sin lavar y queso rancio. No tenéis idea de lo chocante que era aquello.

2. El ex novio brasileño del que os hablé ayer y que olvidaba tirar la cadena cuando iba al servicio sanitario, tenía en su entrepierna la selva amazónica. Vamos que aquello no era el jardín del Edén sino una jungla tropical a la que si bajabas con tu boca quedabas con bigote y barba en tu rostro. Este chico no había forma de hacerle entender que se recortara un poco aquella pelambrera. Eso le producía un fuerte olor en sus genitales y tenía una mezcla de aroma a orina, cuajada y pelos sucios. Además le llegaba un olor desde el culete. Yo pasé algún tiempo saliendo con este chico antes de tener relaciones intimas y cuando llegó el momento (decidimos irnos de fin de semana de puente a un hotel de playa en Brasil) me fue imposible hacer algo con él debido a esos detalles. El tipo era guapo, inteligente y joven abogado. Al bajarse el pantalón lo primero que noté fue una manchita de pis en su calzoncillo. Y luego aquella selva negra y como os digo un olor a poll@ con culo sucios que me echó para atrás. Me inventé un dolor de estómago para no hacer nada con él. Encima el tío iba al servicio sanitario como tres veces diarias y dejaba allí flotando un par de submarinos que ni la marina los tiene. No le veía yo ni lavarse el culete ni muchos menos ducharse después de defecar.

Teníamos reserva en el hotel por cuatro días y al tercer día él se inventó una reunión de última hora en otra ciudad para irse. Y desapareció. Tres semanas después me llamó y me dijo que al día siguiente de nuestra despedida se encontró con una ex novia y que había regresado con ella. Nunca supe si era verdad o simplemente percibió mi disgusto y decidió alejarse. En todo caso no me arrepiento de haber rechazado hacer algo con él porque su guarrada era demasiada.

Me ahogo con tu anécdota brasileira!!!!!! Jajajajajajajajajajajajajajaja buenísima!
Perdóname, porque sé que lo tuviste que pasar fatal, pero de verdad estoy llorando.

Por cierto, os leo mientras estoy en el trono, que es mi "hora de paz" jajaja. Yo también soy sufridora retortijones, pelos de punta y sudores, del "caga aquí y ahora, te lo ordena tu ojete".

 

[LinaMorganFreeman]

Todos los amigos que he tenido, sus casas eran de terror.

Yo no soy mister proper pero tío, un mínimo.

Unos amigos tenían, os lo juro, un dedo de polvo en el lavabo... De meses y meses acumular esa mierda. El váter con churretes resecos. Me daba mucha angustia ir a su casa. Bragas, sujetadores, gallumbos voleados por el salón.

Una vez me dio un apretón en casa de otros y me quería morir del asco xddd pero cuando te da, te da igual cagar en cualquier sitio.

Dejaban pasear al gato por la mesa cuando estábamos comiendo y os juro que en mi vida había visto eso. Y eso que tengo gato. Pero es que dejan pelos y cuando mean y cagan, con las patas tapan la caca y pensar en eso... Me entraron los siete males. Encima estaba embarazada y la caca de los gatos puede transmitir la toxoplasmosis. No comí.

 

[LinaMorganFreeman]

Jajaja recuerdo cuando íbamos a clase, nos llevaba en coche un compañero porque éramos del mismo pueblo y el instituto estaba en otro.
Quedábamos a las 7 y pico porque empezábamos a las 8. Había una chica que le cantaba el pozo cosa mala, era nauseabundo. Ella se sentaba de copiloto y los de atrás nos moríamos.
Acto seguido nos empezaba a detallar que le acababa de comer la pija a su novio y mil cosas más y os juro que aguantar la risa era imposible, porque las ironías volaban cosa mala.
Pues el conductor siempre bajaba la ventanilla, una rasca que hacía impresionante. Ella siempre le decía que porqué la abría, si era invierno y él le tiraba pullitas, nos miraba por el espejo retrovisor y tapandonos la boca por la risa. Y ella pero de qué os reeiiiiissss????
Encima se sentaba a mí lado en clase. Menos mal que duró poco porque era una joyita la chica.

 

[SoyBiscuit]

Yo tengo una muy guarra...

fiesta mayor en la ciudad. Concierto en la calle. Todo el mundo usaba los wcs de los bares, claro.

Entramos mi amiga y yo en uno. Cochambroso, atascado, lleno de liquido y cosas flotantes...
Nos quedamos en la puerta mirando y diciendonos con la mirada : aqui ni de broma...

pues entro al mismo tiempo una mujer. Queria ir al banyo. Nosotras dos aun sin haber reaccionado viendo aquello. Y nos dice, esperad...

Entra, esperamos un ratito. Y sale diciendo, esto ya esta guapas !. Salio con el brazo mojado hasta arriba y las mangas ( cortas) subidas hasta el hombro...

Habia desatascado el wc con sus manos

Que asco pasamos, por el Wc, por la mujer...

 

[Elipsis]

Joer con las suegras. La mía se enteró de que el fregadero de la cocina se limpiaba, cuando su hijo estuvo trabajando en un hotel! Que si no llega a tener ese trabajo, ni se entera. Total, como echas agua y jabón, se limpia solo... Me pregunto si con la bañera y el lavabo usaba el mismo razonamiento.

Y la vitro empezó a limpiarla a menudo porque veía que yo lo hacía cuando iba allí a comer. Porque se podía quedar días con los manchurrones de aceite y demás. Entonces, para no quedar peor que yo, empezó a hacerlo. La última vez que fui estaba impoluta ?

Que yo no soy perfecta, al revés, soy bastante vaga y no soy de las que friegan los platos justo después de comer. Me espero hasta la tarde... O la noche! Y luego un poco de desengrasante en la vitro y la encimera, que tampoco se pierde tanto tiempo.

 

[Pingüina]

Yo tengo una muy guarra...

fiesta mayor en la ciudad. Concierto en la calle. Todo el mundo usaba los wcs de los bares, claro.

Entramos mi amiga y yo en uno. Cochambroso, atascado, lleno de liquido y cosas flotantes...
Nos quedamos en la puerta mirando y diciendonos con la mirada : aqui ni de broma...

pues entro al mismo tiempo una mujer. Queria ir al banyo. Nosotras dos aun sin haber reaccionado viendo aquello. Y nos dice, esperad...

Entra, esperamos un ratito. Y sale diciendo, esto ya esta guapas !. Salio con el brazo mojado hasta arriba y las mangas ( cortas) subidas hasta el hombro...

Habia desatascado el wc con sus manos

Que asco pasamos, por el Wc, por la mujer...

Esa mujer era la heroína que necesitabais en ese momento.

 

[Bananarama]

Prima, si te quedaron ganas de ir a clase después de todo lo que has contado...TE ADMIRO. No sé si reírme o llorar por todo lo que acabas de contar...No, definitivamente me parto: TURBO TORDO, jajajaja.

Lo más triste de todo era que ese chico me gustaba (físicamente hablando), porque él no era feo, sólo le gustaba decir esas bobadas, y allí estaba yo aguantando estoicamente su sarta de tonterías por esa razón.

Y no, no me uní a su grupo de WhatsApp xD.

Pero si llega a pasar ahora y empieza con lo mismo le mando a ir a ver al señor Roca, ya que le gusta tanto.

 

[Sirenadecampo]

Joer con las suegras. La mía se enteró de que el fregadero de la cocina se limpiaba, cuando su hijo estuvo trabajando en un hotel! Que si no llega a tener ese trabajo, ni se entera. Total, como echas agua y jabón, se limpia solo... Me pregunto si con la bañera y el lavabo usaba el mismo razonamiento.

Y la vitro empezó a limpiarla a menudo porque veía que yo lo hacía cuando iba allí a comer. Porque se podía quedar días con los manchurrones de aceite y demás. Entonces, para no quedar peor que yo, empezó a hacerlo. La última vez que fui estaba impoluta ?

Que yo no soy perfecta, al revés, soy bastante vaga y no soy de las que friegan los platos justo después de comer. Me espero hasta la tarde... O la noche! Y luego un poco de desengrasante en la vitro y la encimera, que tampoco se pierde tanto tiempo.

Yo también tuve una suegra que estaba empeñada en tener su casa más limpia que la mía... Y todos los que la rodeaban eran unos guarros y ella acabó por rendirse al punto de organizar la limpieza de su casa (incluyéndome en las tareas cuando iba por allí) sin ella tocar a nada... Imagínate, todo lleno de mierda y ella haciendo y deshaciendo detrás de la gente.

 

[SoyBiscuit]

Esa mujer era la heroína que necesitabais en ese momento.

Total ! Pero en ese momento no entendimos los limites entre salvarnos / ser ella nuestra salvadora ( demasiado servicial) y meter todo el brazo ahi.
Que yo eso no lo hago ni por mis hijas.

 

[Caritrini]

Yo más de una y más de dos habré visto a mi buena madre llevándose un dedo a la nariz y con el mayor disimulo del mundo llevárselo a la boca (la miradita de reojo, es que no se me va a olvidar en la vida...)
Alguna anécdota de casa suegra si que tengo que involucre cucarachas por los pasillos y babosas según la estación del año.