Anécdotas con gente GUARRA

[Mecedora]

Pues sí tiene un problema

 

[Eunone]

Su problema es que al terminar de comer, automáticamente visita al baño, y claro, si queremos, o quiere, salir a comer fuera por el motivo que sea, tiene que tomar fortasec, porque no sabe si ese día viene diarrea, o una caca interminable. El problema muchas veces como él dice es la textura. Y yo, que soy de cagar fácil, esto me parece raro y me pongo en su lugar y no muy llevadero la verdad.

Ostras, sí, vale, ahora ya te entendí...
Normal no es, pero no tiene por qué ser algo "grave" tampoco. Le coges de la oreja y al digestivo ?

 

[Sirenadecampo]

Pues sí tiene un problema

A mí también me lo parece... A ver si haciendo presión entre su madre y yo conseguimos por lo menos descartar algo. Muchas gracias primas ?

 

[Bananarama]

Tuve un profesor horrible cuando iba al instituto. Tenía la boca completamente podrida, con unos dientes negros como si acabase de comerse un paquete de Oreos, a veces incluso se le notaba la baba entre lo que le quedaba de dentadura. Olía fatal, una peste que te mareaba y que incluso se olía a lo largo del pasillo. Una vez se me olvidó el libro de clase, me tuve que sentar con el compañero que estaba delante y fue uno de los peores momentos de mi vida, pero qué pestazo y qué ganas de vomitar. Sus uñas eran casi como las de Freddy Krueger y estaba todo el tiempo metiéndose la mano en... en... bueno, voy a decir que estaría tratando de sacarse los calzoncillos de donde la espalda pierde su digno nombre. También llevaba la bragueta bajada. En una ocasión le pillé subiéndose la camiseta, metiéndose un dedo en el ombligo y comiéndose lo que sacaba de allí. Hablaba como si tuviera una almendra atravesada en la garganta y le encantaba llamarnos cualquier cosa excepto guapos y buenos estudiantes.

Y luego más adelante tuve un compañero que estaba obsesionado con los excrementos, cuando no te dibujaba un turbo-tordo (que era un medio de transporte ideado por él que se trataba de una caca con ruedas que se deslizaba sobre raíles), pues te hacía nepes voladores, luego estaba todo el día cantando canciones a cada cuál más escatológica, te hablaba de las veces que iba al baño, seguía un canal de Youtube llamado La mierda que habla (que era un excremento con ojos) y lo mejor de todo: tenía un grupo en WhatsApp dedicado exclusivamente a hablar de heces. Un día me dice: "¿Te gustaría unirte a nuestro grupo de caca?" Y yo creía que había escuchado mal, le pregunto que qué me ha dicho y me enseña el grupo, donde uno de sus amigos estaba diciendo en aquel momento que acababa de dar a luz a un hermoso niño. Adivinad por dónde había salido la criatura...

Ah, y también se comía las caspas de la barba.

 

[Vieya]

Primas, yo una vez tuve un "tapón". Estaba muy estresada y estuve una semana o mas sin hacer caca. Tuve que ir a urgencias floja porque como tenía la barriga tan petada de caca, todo lo que comía lo vomitaba, no tenía espacio en la barriga ya ? y yo creía que era un virus y estuve comiendo arroz hervido y aquarius un par de días. Al final me tuvieron allí un rato con el suero enchufao' y me mandaron unos sobres que no eran como el típico laxante que te vas de varetas, era para defecar poco a poco, si no lo hacía así iba a terminar bien escocida ?

Aun conservo la radiografia de mi barriga llena de cacas y gases. Tengo que buscarla y os la pongo por aquí xD

Spoiler: Para el estreñimiento

Yo tomo fave de Fuca. Es natural y no se te descompone la barriga tanto como con los laxantes. Igual es un poco molesto porque se mueven los intestinos y duele la barriga, hasta que llega el gran momento y te quedas ligera como una mariposa

Yo una vez pasé una de esas que estuve 15 días sin evacuar, fatal fatal. Ya ni comía. Y justo al 15 día por fín me entran ganas.... y del tamaño y del esfuerzo me reventé el oj*te. De lo peorcito que he pasado en la vida en cuanto a dolores. Por suerte no han tenido que llegar a ponerme puntos ni nada, pero eso de sentarse estaba sobrevalorado

 

[Celine]

Yo le llamaría Ñordito.

Me encanta la publicidad de este foro...

 

[HelgaLaBelga]

Una buena monjita decía:
“Hermanas mías, hablad de pedos y cacas; reiréis mucho y pecaréis poco”.

 

[HelgaLaBelga]

Un día que estaba mi suegra en nuestra casa, tuve que salir un rato y se quedó ella sola (mis niños estaban en el cole y mi marido en su ofi). Cuando vuelvo, me dice que ha limpiado el baño “para ayudarnos”, a lo que le pregunto que a qué se refiere si no le hemos pedido que haga nada. Me dice que para quitarnos trabajo nos ha limpiado el wc (el baño no, sólo el wc), y yo ah pues bueno. Ya estaba la casa limpia pero bueno. Gracias. Y sin pedírselo tampoco pasa a relatarme cómo lo ha hecho: vaciando el agua del wc con la fregona. Le dije que cómo ha hecho eso, si la fregona es para limpiar el suelo, y va y la mete por el wc!!!! Me dio tanto asco imaginarme limpiando el suelo con la fregona habiendo estado dentro del wc, que la tiré a la basura. La fregona; la suegra no, desgraciadamente.

 

[Pingüina]

Un día que estaba mi suegra en nuestra casa, tuve que salir un rato y se quedó ella sola (mis niños estaban en el cole y mi marido en su ofi). Cuando vuelvo, me dice que ha limpiado el baño “para ayudarnos”, a lo que le pregunto que a qué se refiere si no le hemos pedido que haga nada. Me dice que para quitarnos trabajo nos ha limpiado el wc (el baño no, sólo el wc), y yo ah pues bueno. Ya estaba la casa limpia pero bueno. Gracias. Y sin pedírselo tampoco pasa a relatarme cómo lo ha hecho: vaciando el agua del wc con la fregona. Le dije que cómo ha hecho eso, si la fregona es para limpiar el suelo, y va y la mete por el wc!!!! Me dio tanto asco imaginarme limpiando el suelo con la fregona habiendo estado dentro del wc, que la tiré a la basura. La fregona; la suegra no, desgraciadamente.

Lo de llegar a una casa que no es tuya y ponerte a limpiar sin que nadie te lo pida me parece de lo más maleducado que hay.
En el reality de limpiadores compulsivos, salió una tia que todos días cuando limpiaba el wc le sacaba todo el agua también, con una bayeta que la iba escurriendo. Y metía la mano hasta bien al fondo que parecía que quería limpiar hasta las tuberías.

 

[Eunone]

Un día que estaba mi suegra en nuestra casa, tuve que salir un rato y se quedó ella sola (mis niños estaban en el cole y mi marido en su ofi). Cuando vuelvo, me dice que ha limpiado el baño “para ayudarnos”, a lo que le pregunto que a qué se refiere si no le hemos pedido que haga nada. Me dice que para quitarnos trabajo nos ha limpiado el wc (el baño no, sólo el wc), y yo ah pues bueno. Ya estaba la casa limpia pero bueno. Gracias. Y sin pedírselo tampoco pasa a relatarme cómo lo ha hecho: vaciando el agua del wc con la fregona. Le dije que cómo ha hecho eso, si la fregona es para limpiar el suelo, y va y la mete por el wc!!!! Me dio tanto asco imaginarme limpiando el suelo con la fregona habiendo estado dentro del wc, que la tiré a la basura. La fregona; la suegra no, desgraciadamente.

Pero tu suegra es consciente de que si tiras de la cadena el agua se renueva? No entiendo el concepto de su forma de limpiar ?

 

[Ilyena]

Aporto otra anécdota de peste coñil...
Verano del 91, excursión de fin de curso a lo típico de entonces...Mallorca. Yo ilusionadísima perdía, primera vez que me montaba en un avión como todos mis compis, eramos una especie de Paco Martinez Soria pero multiplicados por 40.
Llegamos al hotel y en recepción los profesores nos piden que vayamos haciendo grupos de 4 para el reparto de habitaciones. Mis tres mejores amigas en ese momento y yo lo tuvimos claro...las 4 juntas. Qué bien! Llegamos a la habitación había tres camas pegadas y una aparte. Yo, que soy más tiquismiquis con el tema de dormir porque no soporto dormir con alguien, me pido esa que está aparte. Las demás chicas están de acuerdo. Todas felices con sus repartos. Hasta ahí bien.
Pero llega la noche y no sé a qué compi idiota de otra habitación se le ocurre la genial idea de pasar esa primera noche con las 3 restantes de su habitación en la nuestra. Osea 8 en la habitación y esa habitación de ellas ocupadas por otra gente...WTF!!! Un puto lio que hicieron
A mi no me hace ni p*ta gracia, qué necesidad de dormir todas apretadas en un cuarto por dios! Pero se ve que para las demás es divertido.. . Buenoooo...guardo mi lado saborío e intento adaptarme a la situación. En una de ese grupo había una chica que no era precisamente el adalid de la higiene y limpieza. Era una chica muy buena gente y divertida pero en el tema higiene echaba muchísimo para atrás
Con lo gafe que soy auguro que irá para mi cama...efecticamente empiezan a ponerse en las camas unas con otras y ella se va para la mía..."ay dios mio, ayúdame...apíadate de mí Señor, ojalá se haya duchado antes de irnos a dormir, por favor...solo te pido eso". Se ve que Dios estaba ocupado en otras cosas más importantes en ese momento porque nada más meterse en mi cama me viene un olor nauseabundo a chocho sin lavar, como a regla...uffff y el aliento ya ni os cuento. Todas alli de jiji jaja chismorreando y cada vez que ella abria la boca era "tierra trágame". Yo con mi nariz y boca tapadas con las sábanas...el pestazo a chocho gamboide que habia alli liado era insoportable, me estaban dando ganas de potar. Pero a ver quien coxx le decia nada. Pasé la noche como pude, yo creo que el pestazo me dejó K.O como que de tanto respirar aquello actuó como una especie de cloroformo o algo así. Al día siguiente cuando todas se fueron el peste a gambas seguía vigente.
Hablé con mis compis y les dije lo siento pero que alli no volvía. A partir del segundo día me metí con otras compañeras a dormir en su cuarto, me acogieron divinamente y todo genial. No sé que pasaría con aquella cama...nunca más volví. Pero ese pestazo tan característico no se me olvidará en la vida. Puto asco, colega

chocho gamboide JAJAJAJAJAJAJAJAJA me estoy muriendo de reirme

 

[Kaila]

Tuve un profesor horrible cuando iba al instituto. Tenía la boca completamente podrida, con unos dientes negros como si acabase de comerse un paquete de Oreos, a veces incluso se le notaba la baba entre lo que le quedaba de dentadura. Olía fatal, una peste que te mareaba y que incluso se olía a lo largo del pasillo. Una vez se me olvidó el libro de clase, me tuve que sentar con el compañero que estaba delante y fue uno de los peores momentos de mi vida, pero qué pestazo y qué ganas de vomitar. Sus uñas eran casi como las de Freddy Krueger y estaba todo el tiempo metiéndose la mano en... en... bueno, voy a decir que estaría tratando de sacarse los calzoncillos de donde la espalda pierde su digno nombre. También llevaba la bragueta bajada. En una ocasión le pillé subiéndose la camiseta, metiéndose un dedo en el ombligo y comiéndose lo que sacaba de allí. Hablaba como si tuviera una almendra atravesada en la garganta y le encantaba llamarnos cualquier cosa excepto guapos y buenos estudiantes.

Y luego más adelante tuve un compañero que estaba obsesionado con los excrementos, cuando no te dibujaba un turbo-tordo (que era un medio de transporte ideado por él que se trataba de una caca con ruedas que se deslizaba sobre raíles), pues te hacía nepes voladores, luego estaba todo el día cantando canciones a cada cuál más escatológica, te hablaba de las veces que iba al baño, seguía un canal de Youtube llamado La mierda que habla (que era un excremento con ojos) y lo mejor de todo: tenía un grupo en WhatsApp dedicado exclusivamente a hablar de heces. Un día me dice: "¿Te gustaría unirte a nuestro grupo de caca?" Y yo creía que había escuchado mal, le pregunto que qué me ha dicho y me enseña el grupo, donde uno de sus amigos estaba diciendo en aquel momento que acababa de dar a luz a un hermoso niño. Adivinad por dónde había salido la criatura...

Ah, y también se comía las caspas de la barba.

Prima, si te quedaron ganas de ir a clase después de todo lo que has contado...TE ADMIRO. No sé si reírme o llorar por todo lo que acabas de contar...No, definitivamente me parto: TURBO TORDO, jajajaja.