Cosas que os irritan de la convivencia con vuestra pareja

[Naranja]

Quesquesé? Que se os han chuscao!!! Jajajaj no sé si querría vivir ese momento, pero visto desde fuera me parece un crack. Resolutivo a tope, ya verás ya como ahora dejan un poco más de espacio! Jajajaj

Lo peor era que el perfume nos perseguía.... era un pedo mochila no había quien se lo quitara de encima.
La cara de una familia de gabachos no se me va a olvidar en la vida.
El palacio estaba muy bien, pero querían meter un número de grupos al día y eso hacía que a veces se solaparan. Nosotros no lo disfrutamos, la verdad. Y el sitio es magnífico, conste.

 

[Eunone]

Lo peor era que el perfume nos perseguía.... era un pedo mochila no había quien se lo quitara de encima.
La cara de una familia de gabachos no se me va a olvidar en la vida.
El palacio estaba muy bien, pero querían meter un número de grupos al día y eso hacía que a veces se solaparan. Nosotros no lo disfrutamos, la verdad. Y el sitio es magnífico, conste.

Mi pobre mozo en eso está hasta el moño de mí. Soy de intestino flatulento y cuando me pilla me pilla, tengo que echarlo porque luego me duele y es peor (a lo Torrente, mejor fuera que dentro). Y él para eso es muy educadito, si se le escapa algo hasta se pone colorado!!
No sé la de veces que hemos bajado en ascensor y he necesitado soltar amarras dentro (es de hecho nuestra clave secreta para cuando estamos por ahí, que sepa que se viene algo terrible y pueda huir, le digo cielo estoy soltando amarras). Total, que suelto amarras en el ascensor y Ley de Murphy, al salir siempre hay algún vecino. Lo gracioso (para mi, claro), es que siempre le miran mal a él, cuando la pútrida apestosa soy yo. Aún por encima es eso, se pone colorado y parece culpable. Pobriño.

 

[Naranja]

Mi pobre mozo en eso está hasta el moño de mí. Soy de intestino flatulento y cuando me pilla me pilla, tengo que echarlo porque luego me duele y es peor (a lo Torrente, mejor fuera que dentro). Y él para eso es muy educadito, si se le escapa algo hasta se pone colorado!!
No sé la de veces que hemos bajado en ascensor y he necesitado soltar amarras dentro (es de hecho nuestra clave secreta para cuando estamos por ahí, que sepa que se viene algo terrible y pueda huir, le digo cielo estoy soltando amarras). Total, que suelto amarras en el ascensor y Ley de Murphy, al salir siempre hay algún vecino. Lo gracioso (para mi, claro), es que siempre le miran mal a él, cuando la pútrida apestosa soy yo. Aún por encima es eso, se pone colorado y parece culpable. Pobriño.

No te da vergüenza? Noxenta!
Pobriño....

 

[Rosmerta]

A mí me crispa (por no decir me despierta instintos homicidas) una cosa que no tiene que ver con la convivencia en sí. Pero aquí que va.
Yo le hablo de X cosa. Pongamos una peli nueva que han sacado. Pues le comento sobre ella, que si va de esto, que si el director es el mismo que otra peli lo que sea. Pues el tío interesado ahí, prestando atención APARENTEMENTE. Me viene a los días, pocos días, diciendo cariño tenemos que ver una peli nueva que han sacado, que me lo ha dicho fulanito que es del mismo director que no se que... qué peli es? La misma que yo le dije. Kagontó. Pues esto extendido a cuaaaaaalquier cosa que se os ocurra.

En serio, tenía una cartera de cuero que se estaba cuarteando, y yo le dije que le echara nivea y lo masajeara (esto va en serio xD he tenido muy pocas cosas en mi vida de cuero pero mi madre me enseñó que, al ser piel, si quieres que se mantenga flexible y bonita, tienes que hidratarla como la piel y cuando se veía seca y dura le dábamos nivea con un trapo y queda como nuevo). Total que me mira rarísimo "niveeeea?" Y yo que sí, que es en serio, tú prueba. En aquella época no vivíamos juntos, entonces yo me olvidé de la cartera hasta que un día se le rompió un costado y fue a una tienda de cuero para que se lo arreglaran. Total que al volver me dice: joe cariño, no te vas a creer, cuando he ido a la tienda he aprovechado para preguntarle qué podía hacer para que no estuviese cuarteado, ¡y me ha dicho que le eche crema hidratante! ¡que el Nivea de tapa azul funciona de maravilla! ¿Qué raro, no?

Ni siquiera se acordaba de que se lo había dicho. La madre que lo parió. No me lo comí de milagro al pobre. Tengo que decir en su defensa que no lo hace a menudo. Además con el tiempo ha ido mejorando el chaval, pero es que lo hace con cualquier cosa, independientemente de su importancia. Aquí he puesto ejemplos muy tontos. En su defensa también que yo hablo mucho, entiendo que el chaval tenga que filtrar la información, pero coxx, algo que me pregunta él mismo? Me saca los demonios jajajaj

No quisiera yo escuchar lo que tiene que decir de mí. Que yo tengo lo mío xD Al final nos equilibramos

 

[Eunone]

No te da vergüenza? Noxenta!
Pobriño....

No soy yo, es mi colon

En mi defensa diré que aparte de esos inevitables vendavales (que no lo hago a traición ahí RAS, si puedo evitar gasear lo evito, pero la vida EH ASIN a veces), mis deposiciones son normales.
Él luego de casi 5 años de convivencia me aromatiza la casa dos veces al día mínimo. Y he comprado ambientador, puesto cerillas al lado del váter y no hay manera. Chico, dale al flis antes de salir, qué te cuesta. Nada.

 

[Judith_Ore]

Otra de mi maridin que no es que sea malo en si pero.....
Tiene varias perras, todas con sus chips, cuidadas etc pero hay una especial..... a la cual ADORA.
El problema viene aquí, que cuida a la perra mejor que a la mujer (o sea yo).
Así que la animalilla en cuestión y yo pues luchamos por el mismo hombre..... y os juro que la perra me odia! Se sienta en su regazo y la muy pu** me mira con regojizo jajajajja
Ahora el día que nuestro señor dios se lleve a la perra en cuestión éste me tiene que ir a terapia para superar el duelo. (Si soy yo la que muere os aseguro que en 2 meses ya está recompuesto y con una madrastra para las hijas ??)

Menos mal que en eso somos los dos iguales: mimamos más a la perra que a ningún otro ser vivo en este mundo.
Perooo! creo que tiene que haber un límite. Una noche salí a pasear con ella, y justo cuando más lejos de casa estábamos, se puso a diluviar. De repente, diluviar con todas las letras. Y yo en camiseta de tirantes y shorts. Encima veo mal de noche (deficiencia de vitamina A) y llevo lentillas, que cuando llueve y se me mojan, puff, no veo una mierda. Así que me costó bastante llegar a casa, pero lo conseguí. Entramos las dos chorreando a lo bestia, y viene mi novio corriendo con una toalla, a secar a la perra. Yo mientras de pie, tiritando y pugnando por sacudirme el agua de los ojos. Hasta ahí, todo bien (bueno no, pero pasable). Termina de secar a la perra, y en vez de pasarme la toalla a mí -o mejor aún, darme una limpia- la envuelve en la toalla y se la lleva abrazada a su despacho.
No puedo odiarle por esto, creo que yo habría hecho lo mismo XDDD

 

[La loca de los gatos]

No te da vergüenza? Noxenta!
Pobriño....

Jajaja lo que me he reído contigo @Naranja .

Y no me queda duda que eres gallega se nota en muchas palabras que utilizamos los gallegos. Ya desde el primer carallo! que pusiste dije esta es paisana mía. A mis brazos!!!!!

Y del tema del hilo yo de mi mitad la verdad no tengo queja.
Nos repartimos las tareas en la medida que el trabajo nos lo permite (pasamos más tiempo en el trabajo que en casa)....
Ni taza levantada, ni pelos de afeitarse o cuando se corta el pelo (Se niega a pagar un peluquero), ni calcetines por los suelos....

 

[Annaa]

Mi pareja me debe odiar!!? me reído mucho con los post y me siento muy identificada Tengo cada uno de los ''defectos'' que comentáis llegó a casa y parece que paso un terremoto todos los armarios, cajones abiertos, me olvidó de las lavadoras hasta que llega el día que no tengo nada y tengo que poner cinco de golpe....no pongo el papel del WC juego al Tetris por no cambiar la bolsa de basura me vuelvo loca buscando llaves, mando del parquin, la cocina pfff por su propio bien mejor no salir de la pasta, arroz a la cubana y una tortillita francesa ... La verdad que el 90% de las tareas las hace mi pareja incluso el pobre si sabe que me tengo que llevar algo me lo deja todo preparado en el coche mi única responsabilidad es doblar y guardar la ropa que es un desastre pero me callo si no sería perfecto en ese sentido y me sentiría peor.

 

[la ibérica]

La peste a queso de los pies, que a veces ni duchándose se le quita y se pone a ver la tele a mi lado con el aroma justo en mi nariz.
Cuando se lava los dientes, yo no sé si se los lava o alguien le pega una paliza o es que es bulímico, mete unas arcadas que despierta a mis hijos, al vecino y a media ciudad

 

[la ibérica]

Aaaaah y cuando se suena la nariz, ahí directamente vuelan los baldosines del baño

 

[Hastings]

Mi padre no nos dejaba comer, beber, dejar una arena de la playa, etc... en El COCHE
Todos los ha tenido de exposición
Ni un pedo te podías tirar. Júrolo

Mi marido es un maniático de los coches, pero de los ajenos porque el suyo lo cuida poco. Tiene la mala costumbre de hacerles la ITV visual a todos los coches de familiares, amigos y conocidos con todo descaro, hasta les da pataditas a los neumáticos y se agacha o se arrodilla para mirar bien por abajo. Me pone de muy mala leche que se encuentre a alguien y en vez de preguntarle qué tal está o por la familia se ponga a revisarle el vehículo y a comentarle que si a ver si lo lleva a lavar, al taller para que le pinten un arañazo o le arreglen un abolloncito de nada...

Te mando a Naranjo
Parece el puto primo adolescente pajero de la Greta de los coj*nes
Me tiene harta vamos
Tenemos una cocina grande, pero claro, CUATRO putos cubo de esos de pedal no hay piso madrileño que lo soporte
Reciclamos todo, cuando digo todo digo todo. Sólo nos falta echar a la biodegradable las uñas de Naranjita cuando se las cortamos
Estoy de verle revisar los cubos hasta la cona misma
Y de tener broncas con él por los idem....
Pero qué me cuentas de reciclar desgraciao? Qué me dices? Si eres el primero en quemar rueda que ni el Jamilton y el Chumaquer juntos, si te enseñé yo, yo, lo que era un rol-on que no usabas más que aerosoles pa la sobaca mora, que no sube a un bus o a un metro así lo mates, sieeeeeempre él, el Fitipaldi de la M30...
Y ahora, con el puto ahorro del agua... ya era jodido que se duchara DIARIAMENTE, ojo que no pido nada raro, pues ahora con lo de ahorrar el agua vamos, excusita que te crió.... Marrano de los huevos, como se nota que la madre no les daba ducha diaria, me cago en todo lo que se menea....

Edito: con lo limpio que es mi padre joder... cómo he acabao yo así, cómo?

El mío es igual. Ha pillado una manía horrorosa con el separado para reciclar que me tiene hasta los mismísimos. Me ve con algo que voy a tirar y se viene detrás de mí para que lo ponga en el cubo correcto y no se va hasta que ya lo he tirado y he cerrado la tapa. Menos mal que tenemos una cocina bastante grande para tanto cubo. Y tiene también la manía de encontrase cosas por la calle, como papeles, tapones, botes de aluminio o las anillas , cogerlas del suelo y llevárselas a casa para tirarlas en el cubo correspondiente. Y si ve publicidad saliendo el buzón de algún vecino, la saca y después la tira en casa en el cubo del papel.

Otra cosa que me molestaba mucho es que esté él en el salón viendo algo en la tv y yo en la cocina viendo otra cosa y venga a decirme que está saliendo no sé qué, coja el mando, me cambie el canal y ya se quede a verlo. Ahora, en vez de intentar quitarle el mando, me voy yo al salón y me pongo a ver lo que estaba viendo antes en la cocina.

 

[Hastings]

Holaaa!!!! Me encanta el hilo!!!!!!
Pues quitando lo típico (tapa del water, pelos al afeitarse, calcetines tirados.....) lo más exasperante para mi es que bueno..... tiene una digestión bastante pesada y claro.... se tira pedetes..... que son bombas lacrimógenas!!! Deja el tufo en toda la habitación, pero lo peor es que el olor le persigue!!!!!! Se donde esta siguiendo el rastro ?‍?‍
Y su excusa es - que quieres, ¿que me reviente una tripa? -coxx, yo lo que quiero que vayas al baño a desahogarte jajajajajjaja

Lo de no bajar la tapa del wc es universal. Y lo de la lavadora, que por más que les expliques que no se deben mezclar ciertos colores de ropa ni mezclar los trapos llenos de grasa de limpiar por debajo del capó con la ropa interior y qué programa hay que poner para cada tipo de ropa es imposible que lo aprendan, aunque sean ingenieros de la nasa. Y ya lo de cómo usar el robot de cocina, en mi caso lo dejo para cuando alcancemos la 6ª dimensión.