Duelo y muerte perinatal y gestacional

[Blueeyes]

Hola chicas,

Nunca he escrito en un foro, pero después de mi recorrido y ya lo que me pasó hace dos semanas he necesitado buscar para ver que no era la única que le pasaban estas cosas porque no me lo podía creer.

He dado con este foro, lo he leído todo y lloro leyendoos, me siento muy identificada.

He estado embarazada 3 veces, la primera aborto bioquímico a los pocos días, la segunda aborto por huevo huero, no llegué ni a la primera eco...
Ese segundo aborto me devastó, pero a los pocos meses me volví a quedar y fue como un rayo de luz...
Todo iba genial, ecos perfectas quitando que en la eco de semana 12 me dijeron que venía un poco más pequeño, pero no le dieron importancia entonces no me preocupé, nosotros ya comprando todo, era un niño, la ilusión que teníamos... Puff... Sin palabras.
Hasta que de repente en la eco 20 sin ningún indicio antes, me dicen que mi bebé tiene muchas malformaciones incompatibles con la vida y tuve que decidir la ILE... Tuve que parir a mi hijo y es algo que me ha traumado de por vida.

No veo la luz al final del túnel, creo que me va a costar mucho salir de esto, estoy ya con ayuda psicológica...
Me gustaría si alguna de las chicas que he leído aquí arriba me puede dar algo de luz y decirme que hacer si es problema genético, que hacer de cara a otro embarazo? Se puede volver a repetir? Veo que algunas habéis tenido después a vuestro arcoiris y me da esperanzas pero no sé si habéis tenido que seguir algún tratamiento o algo porque me aterra volverme a quedar y que pase lo mismo.

Gracias de antemano

Hola bonita, te mando un abrazo inmenso
La verdad esque el primer año de la perdida es muy duro. Para mí lo fue al punto de no estar preparada para vivir un embarazo posterior.
Ese primer año vives muchas emociones,sensaciones,ganas de quitarte la vida, porque sientes que el aire que respiras te ahogas. De no poder mas, de que cuando te vas encontrando algo mejor caes otra vez en un pozo sin fondo. El segundo año lo vivi sabiendo lo que iba a sentir y con herramientas gracias a una terapia psicologica. Odie que me digeran "date tiempo" y la verdad esque es asi, con distancia y pasado un tiempo el dolor se va frenando, deja de ser desgarrador y ves esa luz. Transformas el dolor en amor. Parece irreal pero es así.

En mi caso despues del parto hicieron autopsia al bebe y nos aconsejaron hacer pruebas géneticas. Nos pillo en medio de covid y lo dejamos estar. pero lo puedes solicitar por la seguridad social.
La ayuda o acompañamiento psicologico siempre es bueno y en un futuro embarazo creo que tambíen ya que pueden aflorar muchos miedos y cuanta mayor tranquilidad se tenga, mejor para una.
A veces formamos parte de esas estadisticas de "mala suerte" y no tenemos ningún problema para que se vuelva a repetir o por el contrario dan con una formula/tratamiento a seguir y evitar que vuelva a ocurrir.

 

[Miestrella20]

Hola bonita, te mando un abrazo inmenso
La verdad esque el primer año de la perdida es muy duro. Para mí lo fue al punto de no estar preparada para vivir un embarazo posterior.
Ese primer año vives muchas emociones,sensaciones,ganas de quitarte la vida, porque sientes que el aire que respiras te ahogas. De no poder mas, de que cuando te vas encontrando algo mejor caes otra vez en un pozo sin fondo. El segundo año lo vivi sabiendo lo que iba a sentir y con herramientas gracias a una terapia psicologica. Odie que me digeran "date tiempo" y la verdad esque es asi, con distancia y pasado un tiempo el dolor se va frenando, deja de ser desgarrador y ves esa luz. Transformas el dolor en amor. Parece irreal pero es así.

En mi caso despues del parto hicieron autopsia al bebe y nos aconsejaron hacer pruebas géneticas. Nos pillo en medio de covid y lo dejamos estar. pero lo puedes solicitar por la seguridad social.
La ayuda o acompañamiento psicologico siempre es bueno y en un futuro embarazo creo que tambíen ya que pueden aflorar muchos miedos y cuanta mayor tranquilidad se tenga, mejor para una.
A veces formamos parte de esas estadisticas de "mala suerte" y no tenemos ningún problema para que se vuelva a repetir o por el contrario dan con una formula/tratamiento a seguir y evitar que vuelva a ocurrir.

Muchas gracias por tus palabras de verdad.. No sé cómo se reacciona al mensaje pero Te quiero mucho prima la verdad que leer que el dolor se frena y se convierte en amor en un tiempo me parece algo precioso.
Todo el mundo me dice que me de tiempo, que no busque respuestas ahora, que lo deje estar, pero no soy capaz, mi cabeza va a mil por hora y es como que necesito saber que pasa... Pero bueno supongo que poco a poco con las pruebas médicas algo de luz veré, y también he leído que la mayoría de mujeres sienten como rechazo a un nuevo embarazo (totalmente normal) pero yo al revés, siento mucho miedo pero como que necesito volver a quedarme embarazada y que todo vaya bien... En fin sentimientos encontrados.


Mil gracias de nuevo y te acompaño en tu duelo, somos muchas desgraciadamente

 

[OliAli]

Hola chicas,

Nunca he escrito en un foro, pero después de mi recorrido y ya lo que me pasó hace dos semanas he necesitado buscar para ver que no era la única que le pasaban estas cosas porque no me lo podía creer.

He dado con este foro, lo he leído todo y lloro leyendoos, me siento muy identificada.

He estado embarazada 3 veces, la primera aborto bioquímico a los pocos días, la segunda aborto por huevo huero, no llegué ni a la primera eco...
Ese segundo aborto me devastó, pero a los pocos meses me volví a quedar y fue como un rayo de luz...
Todo iba genial, ecos perfectas quitando que en la eco de semana 12 me dijeron que venía un poco más pequeño, pero no le dieron importancia entonces no me preocupé, nosotros ya comprando todo, era un niño, la ilusión que teníamos... Puff... Sin palabras.
Hasta que de repente en la eco 20 sin ningún indicio antes, me dicen que mi bebé tiene muchas malformaciones incompatibles con la vida y tuve que decidir la ILE... Tuve que parir a mi hijo y es algo que me ha traumado de por vida.

No veo la luz al final del túnel, creo que me va a costar mucho salir de esto, estoy ya con ayuda psicológica...
Me gustaría si alguna de las chicas que he leído aquí arriba me puede dar algo de luz y decirme que hacer si es problema genético, que hacer de cara a otro embarazo? Se puede volver a repetir? Veo que algunas habéis tenido después a vuestro arcoiris y me da esperanzas pero no sé si habéis tenido que seguir algún tratamiento o algo porque me aterra volverme a quedar y que pase lo mismo.

Gracias de antemano

Cuánto lo siento, te mando un abrazo de una mamá que pasó por lo mismo hace poco más de un mes.
Desde mi experiencia, en esos primeros días nada te consuela. Transita tu pena.
Es duro, pero intenta hablar mucho con tu pareja y desahogaros mutuamente. A mí al menos era lo único que me aliviaba.
Como ya te han dicho, no sé si estás a tiempo de pedir una prueba genética, para despejar dudas. Sería la única forma de vivir un futuro embarazo con algo de tranquilidad (relativa).
No intentes encontrar explicación (en esas ando yo), por desgracia, muchas de las veces somos parte de una estadística con mala suerte.
Busca ayuda psicológica, una parcelita para tí. Creo que es muy necesario sanar antes de buscar otro embarazo, para vivirlo de la mejor manera posible.
Yo lo tengo muy reciente, pero ahora mismo estoy en fase de aceptación. Llevo a mi pequeño en mi corazón para siempre.
Para lo que necesites, puedes contar conmigo. Mucha fuerza

 

[DulcineaAmericana]

Hola chicas,

Nunca he escrito en un foro, pero después de mi recorrido y ya lo que me pasó hace dos semanas he necesitado buscar para ver que no era la única que le pasaban estas cosas porque no me lo podía creer.

He dado con este foro, lo he leído todo y lloro leyendoos, me siento muy identificada.

He estado embarazada 3 veces, la primera aborto bioquímico a los pocos días, la segunda aborto por huevo huero, no llegué ni a la primera eco...
Ese segundo aborto me devastó, pero a los pocos meses me volví a quedar y fue como un rayo de luz...
Todo iba genial, ecos perfectas quitando que en la eco de semana 12 me dijeron que venía un poco más pequeño, pero no le dieron importancia entonces no me preocupé, nosotros ya comprando todo, era un niño, la ilusión que teníamos... Puff... Sin palabras.
Hasta que de repente en la eco 20 sin ningún indicio antes, me dicen que mi bebé tiene muchas malformaciones incompatibles con la vida y tuve que decidir la ILE... Tuve que parir a mi hijo y es algo que me ha traumado de por vida.

No veo la luz al final del túnel, creo que me va a costar mucho salir de esto, estoy ya con ayuda psicológica...
Me gustaría si alguna de las chicas que he leído aquí arriba me puede dar algo de luz y decirme que hacer si es problema genético, que hacer de cara a otro embarazo? Se puede volver a repetir? Veo que algunas habéis tenido después a vuestro arcoiris y me da esperanzas pero no sé si habéis tenido que seguir algún tratamiento o algo porque me aterra volverme a quedar y que pase lo mismo.

Gracias de antemano

hola!! te cuento un poco mi historia, también tres embarazos, el primero se paro en la semana 9 y el siguiente en la 7. El tercero más duro en la 16 nos dicen que viene con SD, en la 19 lo interrumpimos siendo la decisión más dura, pensando en el bebé más que nada…. ahora nos recomiendan in vitro con DGP yo todavía estoy un poco negada, me cuesta asimilar que no los tendré de manera natural… estoy asimilándolo.. de todas maneras he empezado con pruebas.. pero también pienso en volverme ha quedar de manera natural y se que el miedo será mucho mayor… no se si alguien ha tenido otra experiencia??

mucho ánimo… el tiempo te coloca todo un poco pero el miedo siempre existirá .. si necesitas hablar me dices

 

[Miestrella20]

Cuánto lo siento, te mando un abrazo de una mamá que pasó por lo mismo hace poco más de un mes.
Desde mi experiencia, en esos primeros días nada te consuela. Transita tu pena.
Es duro, pero intenta hablar mucho con tu pareja y desahogaros mutuamente. A mí al menos era lo único que me aliviaba.
Como ya te han dicho, no sé si estás a tiempo de pedir una prueba genética, para despejar dudas. Sería la única forma de vivir un futuro embarazo con algo de tranquilidad (relativa).
No intentes encontrar explicación (en esas ando yo), por desgracia, muchas de las veces somos parte de una estadística con mala suerte.
Busca ayuda psicológica, una parcelita para tí. Creo que es muy necesario sanar antes de buscar otro embarazo, para vivirlo de la mejor manera posible.
Yo lo tengo muy reciente, pero ahora mismo estoy en fase de aceptación. Llevo a mi pequeño en mi corazón para siempre.
Para lo que necesites, puedes contar conmigo. Mucha fuerza

Si, me hicieron la amiocentesis y estoy a la espera de los resultados, espero tener algo de luz con ellos y saber cual ha sido el problema por si se puede evitar para la próxima.
Muchas gracias por tus palabras de verdad que entrar aquí me llena de fuerza

 

[Miestrella20]

hola!! te cuento un poco mi historia, también tres embarazos, el primero se paro en la semana 9 y el siguiente en la 7. El tercero más duro en la 16 nos dicen que viene con SD, en la 19 lo interrumpimos siendo la decisión más dura, pensando en el bebé más que nada…. ahora nos recomiendan in vitro con DGP yo todavía estoy un poco negada, me cuesta asimilar que no los tendré de manera natural… estoy asimilándolo.. de todas maneras he empezado con pruebas.. pero también pienso en volverme ha quedar de manera natural y se que el miedo será mucho mayor… no se si alguien ha tenido otra experiencia??

mucho ánimo… el tiempo te coloca todo un poco pero el miedo siempre existirá .. si necesitas hablar me dices

Eso me han dicho a mi, que después de 3 y uno de ellos con malformación, lo suyo es in vitro con DGP para una mayor seguridad, a mi no me importa la forma en la que ser madre si al final consigo serlo, me refiero, tu tienes que pensar en qué si tú sueño es ser mamá, el cómo lo hayas conseguido "es lo de menos".
A mi me preocupa económicamente, no me he informado de precios pero una Fiv con DGP más su medicación etc yo creo que Ronda los 15.000€ y me duele en el alma gastarme ese dinero básicamente porque no lo tengo...

 

[DulcineaAmericana]

Eso me han dicho a mi, que después de 3 y uno de ellos con malformación, lo suyo es in vitro con DGP para una mayor seguridad, a mi no me importa la forma en la que ser madre si al final consigo serlo, me refiero, tu tienes que pensar en qué si tú sueño es ser mamá, el cómo lo hayas conseguido "es lo de menos".
A mi me preocupa económicamente, no me he informado de precios pero una Fiv con DGP más su medicación etc yo creo que Ronda los 15.000€ y me duele en el alma gastarme ese dinero básicamente porque no lo tengo...

yo he preguntado en tres clínicas y son unos 8.000€ más medicación en total unos 10.000€ y que todo vaya bien… si no nada… empezar de nuevo

 

[Miestrella20]

yo he preguntado en tres clínicas y son unos 8.000€ más medicación en total unos 10.000€ y que todo vaya bien… si no nada… empezar de nuevo

En total con el dgp no? Y solo un intento... Vaya... He leído que hay clínicas con reembolso si no te quedas.

 

[DulcineaAmericana]

En total con el dgp no? Y solo un intento... Vaya... He leído que hay clínicas con reembolso si no te quedas.

reembolso depende en qué fase te quedes, se congelan si hay varios embriones y te cuesta unos 1500€ si quieres el siguiente embrión.

 

[Angelica12]

Esa frase y el momento que te tomas la pastilla (a mi tampoco me dijeron para que servía exactamente, solo era para “ayudar a mi cuerpo” y al día siguiente ingresar para inducción) esos momentos te quedarán grabados para toda la vida, es verdad. Yo, después de 8 meses, no sé si te puedo decir que veo algo “positivo” porque no, no veo lado positivo a lo que nos sucedió. Lo que si veo es que mi duelo ahora es mucho más diferente, en todo este tiempo (con ayuda psicológica) pasé por infinitas fases:

- Negación / eso no estaba pasando, era todo un error.

- Impotencia / no podía hacer nada, solo quería gritarle al mundo, a Dios o a quien fuese que escuchase que eso no podía pasarle a mi bebé, a mi familia.

- Pena / la desolación absoluta cuando todo sucedió, cuando ya no podía hacer nada y estábamos metidos de lleno en el infierno. Me sentía en un agujero negro enorme, que no paraba de girar y me engullía poco a poco.

- Miedo / con lo anterior venía enlazado el miedo porque yo me sentía tan devastada, tan triste y hundida que no sabía ni cómo llegar a mi casa y cuidar de mi otro bebé que me estaba esperando, sin imaginarse nada, sin saber que su mamá ya no es la misma… y tenía mucho miedo de no volver a ser su mamá, la que conocía. Miedo a no salir (aquí fue cuando “cogí las riendas” y le dije a mi marido que por favor nos buscase ayuda psicológica).

- Rabia / lo siguiente que sentí a la tristeza fue mucha rabia. Rabia porque nos pasara a nosotros, a mi bebé. Aquí me preguntaba todo el rato ¿por qué? ¿Por qué a nosotros? Me preguntaba una y otra y otra vez pero nunca encontraba respuesta. En mi cabeza tenía bloqueado el día que sucedió todo, no quería recordarlo. Tenia una caja de recuerdos y pasó mucho tiempo hasta abrirla. No quería recordar sus patadas, ni las cosas que le habíamos comprado ni nada de nada. Estaba enfadada con el mundo, conmigo especialmente. Sentía que de alguna forma había tenido la culpa de lo que sucedió porque yo era su mamá y tenía que protegerlo de todo y no lo hice. Obviamente me hicieron entender que nada de esto es verdad y que solo eran pensamientos autodestructivos fruto de mi dolor.

- Culpa / porque el tiempo no cura las heridas, estas heridas no se curan, estas heridas pueden cicatrizar pero quedan marca, siempre, y aún cicatrizadas duelen. Porque el tejido cicatrizado es más sensible, en todas las cicatrices se puede ver. Y poco a poco vas saliendo de la espiral, vas volviendo a tu día a día porque el mundo sigue su curso aun que el tuyo se haya parado. Inevitablemente los días pasan y tú te sigues levantando de cama y sigues con tu vida. Y aquí me apareció la culpa, por seguir con mi vida, por volver a sonreír a mi hijo, por volver a trabajar, por volver a ver una película… me decía: ¿como puedes seguir? Acabas de enterrar un hijo! Deberías estar llorando, no sonriendo. Y me sentía culpable… culpable por ser feliz con las pequeñas cosas (una tontería lo veo ahora, pero así me sentía). Pero la realidad es mi hijo está vivo y merece una madre a su lado y yo quería ser esa mamá.

- Y después de muchos estados similares, poco a poco, llegó la aceptación. Donde estoy ahora. Acepté lo que sucedió, acepté que no había nada que pudiésemos hacer, ni yo ni nadie, acepté que estuvo conmigo esas semanas y disfruto acordándome de nuestro corto tiempo, acepté su entierro, acepté sus cosas, acepté su enfermedad, acepte mi decisión como la correcta para él y para todos, y lo acepté a él como mi hijo que vive en las estrellas.

Creo que es de los peores caminos que una persona puede transitar. Es inhumano y antinatural. Nadie te puede pedir que tomes esa pastilla, que tomes esa decisión, que no pasa nada, que era mejor así… Y lo peor es que la sociedad no está preparada para llevar estos temas y hacen comentarios que hieren más que nada, ninguno de esos comentarios ayuda porque quien los hace no sabe que dice. Yo tuve que escuchar muchos comentarios fuera de tiesto y a día de hoy devuelvo las contestación diciendo que gracias pero eso no es lo que queremos escuchar, que preferimos que no digan nada más después del “lo siento mucho”.

A tu otra pregunta de si hemos aprendido algo. Sí, nosotros hemos aprendido muchísimo. Aprendí que la felicidad no hay que darla por supuesta y que en cualquier momento te viene un golpe tan duro que te hará caer y muy difícil levantar y por esto mismo valoro muchísimo más los momentos felices de mi vida, ver crecer sano y feliz a mi hijo, el apoyo de mi marido, los amigos que siguieron ahí… Se puede decir que soy “más feliz” porque valoro más mi felicidad y la estabilidad en mi familia. Y también creo que ese fue el motivo por el que vino nuestro bebé ese corto tiempo a este mundo, a enseñarme un aprendizaje. Así lo veo, soy otra persona desde lo que nos pasó.

Siento enrollarme tanto pero con mi historia quiere decirte que, aun que ahora no la veas, hay pequeñas luces en el camino y es sano y reparador agarrarte a ellas, apoyarte. También es sano tener tus momentos a solas, es sano gritar, enfadarte, llorar… tienes todo el derecho del mundo, has pedido un trozo de alma y de corazón, pero siempre, siempre después de esos momentos busca a alguien que te sostenga y te de aire. Es muy importante el tándem, el apoyo, uno cae y que esté otro (ya sea marido, amigo, familia…) que sea capaz de sostenerte hasta recuperar fuerzas para seguir un poco más. Y un poco más. Y de repente ya estarás con mucho camino hecho y mirarás atrás y no tendrás ese dolor desgarrador. Aparecerá otro tipo de dolor (por que si, el dolor siempre va a estar, pero duele de diferente manera) y convivirás con el, de manera sana.
También decirte que si necesitas o crees que te irá bien, busca ayuda psicológica. Es importante que sea especial en duelo perinatal/gestacional y que tengas buen feeling, si uno no te convence, cambia. Nosotros primero fuimos juntos, luego cada uno pasó a fases diferentes del duelo (y está bien, cada uno lleva su ritmo y hay que aceptarlo) y empezamos a ir por separado. Actualmente solo sigo yo.

Ah y por último, algo que aprecié en leerte, si: PIERDES LA INOCENCIA. Para siempre, creo que eso no se recupera, o yo no la recuperé. Es triste pero es así. Pero ahora puedo decir que la alegría vuelve, en pequeñas dosis. Nosotros estamos planteándonos iniciar una nueva búsqueda y no puedo describir el miedo que me da solo de pensar en volver a pasar por un embarazo, pero también me da esperanzas volver a sentir la alegría que sentí antes de todo. En eso estamos.

te mando un abrazo muy, muy fuerte. Y lo que necesites, aquí me tienes

No sabes lo que me ha gustado leerte, he encontrado este foto por casualidad y me alegro tanto.
Yo fui a dar a luz a mi hija en la semana 41 con un embarazo perfecto...después de 22 horas de parto y no dilatar del todo me hicieron una cesárea, cuando desperté y pregunte por mi bebé, me dijeron que se había muerto, no me lo creía, lloraba, gritaba... Ahora han pasado 4 meses y estoy yendo a la psicóloga aveces no veo salida, la tristeza y la pena se ha apoderado de mi.
A todas las que habéis pasado por ello os mando un abrazo super fuerte

 

[Pololeta]

No sabes lo que me ha gustado leerte, he encontrado este foto por casualidad y me alegro tanto.
Yo fui a dar a luz a mi hija en la semana 41 con un embarazo perfecto...después de 22 horas de parto y no dilatar del todo me hicieron una cesárea, cuando desperté y pregunte por mi bebé, me dijeron que se había muerto, no me lo creía, lloraba, gritaba... Ahora han pasado 4 meses y estoy yendo a la psicóloga aveces no veo salida, la tristeza y la pena se ha apoderado de mi.
A todas las que habéis pasado por ello os mando un abrazo super fuerte

Dios mío, prima, es terrible… No me puedo imaginar tu dolor, de las peores cosas que te pueden pasar en esta vida.
Sabéis qué pasó, si en principio iba todo bien? Y por qué te durmieron para la cesárea?
Te abrazo fuerte en la distancia.
Muchísimo ánimo

 

[ValentineWiggins]

No sabes lo que me ha gustado leerte, he encontrado este foto por casualidad y me alegro tanto.
Yo fui a dar a luz a mi hija en la semana 41 con un embarazo perfecto...después de 22 horas de parto y no dilatar del todo me hicieron una cesárea, cuando desperté y pregunte por mi bebé, me dijeron que se había muerto, no me lo creía, lloraba, gritaba... Ahora han pasado 4 meses y estoy yendo a la psicóloga aveces no veo salida, la tristeza y la pena se ha apoderado de mi.
A todas las que habéis pasado por ello os mando un abrazo super fuerte

Dios mío, prima no tengo palabras