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Siempre intento darle lo mejor de mi a la gente. Me vuelco al 100% por ellas.
Y lo odio.
Soy muy propensa a tener dependencia emocional...
Siempre intento darle lo mejor de mi a la gente. Me vuelco al 100% por ellas.
Y lo odio.
Soy muy propensa a tener dependencia emocional...
Me cuesta tener sentimientos hacia los demás: intento explicarme, salvo mi familia cercana y marido el resto de la gente me da igual. Puedo tener afinidad con chicas, commpis de curro etc pero de ahí no pasa, me cuesta coger cariño a la gente ; a veces veo que hay personas que creo me aprecian y odio que no sean correspondidos por mi parte. Por ejemplo algunas amigas o familia política, ver a mucha gente o quedar con ellos es pura obligación, no consigo tenerles un aprecio sincero o que me importe; y obviamente a veces tengo que mentir sobre ello. De verdad que me esfuerzo pero es que creo que tengo el cupo lleno o no doy pa más!
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Me pasa lo mismo con el anuncio de turron de "Vuelve a casa por Navidad"
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Bueno pues allá voy:
- Soy una criticona de campeonato, ¡empiezo y no paro! Lo odio porque parece que no sé hablar de otra cosa cuando realmente me considero una chica culta y con temas de conversación. A mi pareja le pongo la cabeza como un bombo, cuando me pasa algo con alguien puedo pasarme toda la tarde hilando temas y temas para criticar a esa persona.
- Me he vuelto MUY perezosa en el trabajo. Desde que ha empezado la pandemia y con el teletrabajo hago lo mínimo que se espera de mi cuando yo antes era una persona super proactiva y que siempre estaba proponiendo cosas para mejorar el trabajo realizado.
- A veces me alegro de pequeñas desgracias ajenas, sobre todo de las que les pasan a esas personas que siempre parece que les sale todo bien. Es como que por dentro pienso "¡bien! se lo merecían, les iban las cosas demasiado bien"
- Me sigue importando demasiado lo que los demás piensan de mi...
- Soy una criticona de campeonato, ¡empiezo y no paro! Lo odio porque parece que no sé hablar de otra cosa cuando realmente me considero una chica culta y con temas de conversación. A mi pareja le pongo la cabeza como un bombo, cuando me pasa algo con alguien puedo pasarme toda la tarde hilando temas y temas para criticar a esa persona.
- Me he vuelto MUY perezosa en el trabajo. Desde que ha empezado la pandemia y con el teletrabajo hago lo mínimo que se espera de mi cuando yo antes era una persona super proactiva y que siempre estaba proponiendo cosas para mejorar el trabajo realizado.
- A veces me alegro de pequeñas desgracias ajenas, sobre todo de las que les pasan a esas personas que siempre parece que les sale todo bien. Es como que por dentro pienso "¡bien! se lo merecían, les iban las cosas demasiado bien"
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Yo después de unos cuantos desengaños de amistad bastante duros hace unos años la verdad es que hice concha y me cuesta muchísimo entablar una nueva amistad, obviamente si hay mucho tiempo de contacto al final sale pero vamos, dura como una roca, y eso que no lo hago a propósito jaja sale solo
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A mi ser cobarde ante injusticias pues me avergüenza, he visto muchas situaciones de injusticia y he mirado hacia otro lado, una cosa que hice muy mal cuando estudiaba y siendo consciente osea peor, deje tirada en llamar a una chica, esta chica era un cielo pero en el mismo grupo había una bicho caradura, pues la bicho que yo creo que se confundía ( había raramente muchas chicas con el mismo nombre y creo que la confundía con otra que era petarda) pues como loca que esa chica la cielo no entraba en nuestro grupo, la chica cielo me dijo me llamas para estar en vuestro grupo( estaba sola y creo que yo le caía bien) pues no la llamé, se olió mi pasotismo traicionero y desde entonces me miraba mal,la entiendo, le pedí perdón alegando despiste ( mentira) al menos agachaba la cabeza cuando me la cruzaba, fui cobarde todo por que estaba tan hasta los huevos de la bicho de la asignatura de todo que fue quiero acabar ya y perder de vista esto ya, pero fui cobarde y egoísta.
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Ay prima, yo a veces también me torturo un poco pensando en las veces que me porté mal o fui mala persona con otras personas...
De hecho el otro día estaba echando cuentas y pensando en algunos compañeros de universidad de la pandilla que siempre sospeché que no les caigo demasiado bien. Me puse a echar la vista atrás y a recordar cómo era yo por aquel entonces y, aunque me duela reconocerlo, puedo entender que alguno no me tuviera demasiado aprecio. Creo que a veces tenía algunas salidas de tono y hacía unos comentarios que ahora casi veinte años después me da mucha vergüenza ajena. Aparte de lo criticona que he sido siempre (aún estoy trabajando en cambiarlo), seguramente alguno lo vio y decidió que yo no era de fiar. No les culpo.
La parte buena de esto es que ahora aprecio aun más a quienes me conocieron en esa época y siguen siendo mis amigos, porque eso me da a entender que supieron ver mi lado bueno, a pesar de mis salidas de tono.
A pesar de todo no puedo evitar tenerle rabia a la gente a la que se le nota que no le caigo bien, o a aquellos chicos que me han gustado en el pasado y me han rechazado. Es algo que no llevo demasiado bien.
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Si te dan igual, no son tus amigas, no? Ellas si de ti pero tu no de ellas.
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Ya he mencionado varias veces que el rasgo que más odio de mí es ser una criticona. Creo que he avanzado mucho en este aspecto, ahora me muerdo muchísimo la lengua, pero me da rabia haber iniciado este cambio tan tarde en la vida (aunque nunca es tarde para aprender, realmente).
Me da rabia que este cambio haya tenido que salir de mí misma al hacer un poco de introspección, que nunca antes nadie me haya dado un toque y me haya dicho a la cara que era una criticona, que mi madre no tuviera la delicadeza de controlar lo que decía delante nuestra o que no nos haya educado de otra manera. Sé que no es culpa mía, tampoco voy a culpar a mi madre exclusivamente, pero no puedo evitar pensar en la de problemas y disgustos que me podría haber ahorrado si me hubiesen enseñado desde pequeña que hablar mal de la gente es una costumbre feísima y que da muy mala imagen de uno mismo. Os juro que no fui consciente de esto hasta hace poco.
A veces recuerdo comentarios y actitudes mías de no hace demasiado tiempo y se me cae la cara de la vergüenza. Intento no machacarme mucho con esto, pero a veces me entra un sentimiento de vergüenza y culpa muy grande, y me da rabia no poder volver atrás y cambiar/arreglar las cosas, porque sé que mucha gente aún tiene esa imagen de mí y va ser muy difícil que cambien de opinión.
Me da rabia que este cambio haya tenido que salir de mí misma al hacer un poco de introspección, que nunca antes nadie me haya dado un toque y me haya dicho a la cara que era una criticona, que mi madre no tuviera la delicadeza de controlar lo que decía delante nuestra o que no nos haya educado de otra manera. Sé que no es culpa mía, tampoco voy a culpar a mi madre exclusivamente, pero no puedo evitar pensar en la de problemas y disgustos que me podría haber ahorrado si me hubiesen enseñado desde pequeña que hablar mal de la gente es una costumbre feísima y que da muy mala imagen de uno mismo. Os juro que no fui consciente de esto hasta hace poco.
A veces recuerdo comentarios y actitudes mías de no hace demasiado tiempo y se me cae la cara de la vergüenza. Intento no machacarme mucho con esto, pero a veces me entra un sentimiento de vergüenza y culpa muy grande, y me da rabia no poder volver atrás y cambiar/arreglar las cosas, porque sé que mucha gente aún tiene esa imagen de mí y va ser muy difícil que cambien de opinión.
Me pasa, no te pasa también de que te rayas mucho de sobre qué temas hablar para intentar no repetirte al hablar?
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Yo soy una metepatas, muchas veces porque voy sin filtro y digo lo que pienso o se me ocurre con toda naturalidad. Por ejemplo decirle a algún profe de religión en pleno claustro ( que son nombrados por el cura de turno) “anda, tú estás en un sindicato??? “ y claro, él ofenderse muchísimo 
Es un ejemplo bobo, pero de esas miles. Llevo años intentando trabajarlo, pero me cuesta un esfuerzo consciente filtrar y aún hoy, si estoy cansada o distraída, me pasa.
Es un ejemplo bobo, pero de esas miles. Llevo años intentando trabajarlo, pero me cuesta un esfuerzo consciente filtrar y aún hoy, si estoy cansada o distraída, me pasa.