Como superar infidelidad

[Hechicera]

No le estoy dando importancia ninguna a la amante, le estoy dando importancia al hecho que el relato del marido no es "Lo siento, he cometido un terrible error y lo voy a arreglar como sea" sino que más bien es "Ay, pobrecito yo, que me ha seducido una malvada, yo no quería, fue ella, si me dejas me suicido"

Lo que digo es que para superar una infidelidad no se puede hacer desde la base en que el infiel tira balones fuera, eso no es arrepentimiento, es tratar de librarse del marrón sin tener que esforzarse por ser perdonado, pasando la carga de esforzarse por perdonarle a su mujer. Ella no ha sido la que ha actuado mal, por tanto no tendría que ser ella la que se ocupe de arreglar lo que se ha roto.

La única forma de superar una infidelidad es que la persona infiel recupere la confianza de su pareja.

Eso es obvio y es lo que he dicho la forera desde el primer momento. Él quiere ser perdonado y por supuesto va a hacer lo posible para serlo. Ha hablado de terapia de pareja e intento de su***dio. Más no se puede pedir. Ella es la que no sabe si va a poder superar esto o no. Ese es el problema.
Lo que pasa es que he leído algunos comentaríos dedicados sin venir a cuento a blanquear a la amante, diciendo que ella no tiene la culpa y que es muy buena, no se si por sentirse identificadas con ella o que, pero vamos, este no es el tema para nada.

 

[M.Cara]

Eso es obvio y es lo que he dicho la forera desde el primer momento. Él quiere ser perdonado y por supuesto va a hacer lo posible para serlo. Ha hablado de terapia de pareja e intento de su***dio. Más no se puede pedir. Ella es la que no sabe si va a poder superar esto o no. Ese es el problema.
Lo que pasa es que he leído algunos comentaríos dedicados sin venir a cuento a blanquear a la amante, diciendo que ella no tiene la culpa y que es muy buena, no se si por sentirse identificadas con ella o que, pero vamos, este no es el tema para nada.

Hay que leer bien. Yo he dicho que ella no parece buena, no, pero que ella (la amante) es anecdótica. A partir de este momento la cuestión es si la prima puede o no confiar en él.

Lo triste de esto es que la prima se está presionando a sí misma para perdonar y no pensar. Eso es un proceso y ella tiene todo el derecho del mundo a tomarse su tiempo. Es imposible confiar de la nada en alguien que te ha traicionado así por la espalda.

 

[LilyPad]

Yo es que personalmente, para mí la gravedad no está en que al final tuviera algo sexual con ella o no, sino que tu pareja estaba mal y en lugar de contártelo a ti, buscarte y demás, acudió a otra persona. Que ojo, no veo mal que alguien esté mal con su pareja y lo cuente a su círculo íntimo, pero eso de que se lo cuentes a una persona del trabajo que te está rondando y no a la parte interesada, con la que tienes el problema y con la que al final lo puedes solucionar...

Yo no sé si podría vivir con esa espada de Damocles, teniendo que preocuparme de ir detrás de esa persona porque ya ha demostrado que en los malos momentos no acude a mí y que si las cosas van mal tiende a huir hacia delante antes que plantarse a arreglar las cosas. Es muy fácil arrepentirse luego y pedir perdón. Y para mi gusto, si ya estabais mal y hablaba con esta mujer y pasó lo que pasó, su arrepentimiento llega tarde, porque él ya tenía claro lo que le pasaba, no es un engaño porque estuviera confuso y no estuviera seguro de si contigo estaba bien o es que la otra le atraía más.

Respecto a la depresión y sucesos posteriores... Puede ser que ahora, consciente que que la técnica de huir para adelante fue un error y tras el episodio que comentas, sí esté deprimido. Pero en el momento de estar con ella, no sé yo que decirte, el s*x* depende en gran parte de la mente y muchas veces cuando esta está mal, el cuerpo simplemente no reacciona y no se pueden llevar a cabo ese tipo de actos.

Supongo que el hombre tendrá muchas otras bondades, porque personalmente yo no podría seguir enamorada de una persona que reacciona así ante la adversidad y se lleva tan al límite que hace ese tipo de cosas afectando no solo a ti, sino a la familia al completo.
Es una situación muy complicada la que comentas, y aunque aquí podamos darte opiniones no estamos en tu piel ni tenemos todos los datos, así que en cualquier caso te deseo mucho ánimo y fuerza.

 

[Fleur des Champs]

Por

idiota? El quiere volver con ella y encima le ha contado todo, cosa que no tenía por qué hacer. Ahora está en manos de ella volver o no. Esto es lo que hay.

Eso en general todo bien.

Lo difícil es quitarte la duda de que te lo contó por qué ella le amenazó. No es raro, eso lo viví de cerca en una oficina donde trabajaba. En la misma oficina la tía le amenazó de ir donde su mujer, el tío le empujó durante la discusión cayendo ella al piso y ella le demandó en corte.

 

[Aloha]

Eso es obvio y es lo que he dicho la forera desde el primer momento. Él quiere ser perdonado y por supuesto va a hacer lo posible para serlo. Ha hablado de terapia de pareja e intento de su***dio. Más no se puede pedir. Ella es la que no sabe si va a poder superar esto o no. Ese es el problema.
Lo que pasa es que he leído algunos comentaríos dedicados sin venir a cuento a blanquear a la amante, diciendo que ella no tiene la culpa y que es muy buena, no se si por sentirse identificadas con ella o que, pero vamos, este no es el tema para nada.

Comentarios míos de ese estilo sobre la amante no has leído, desde luego, en este sentido tu mensaje anterior se confunde de forera totalmente.

Ahora, con el resto de tu mensaje estoy en total desacuerdo. Especialmente con el "más no sé puede pedir" relacionado al intento de su***dio. No se puede blanquear lo que ha hecho este señor por el simple hecho de que haya montado el número del intento de su***dio, que en realidad muy bien puede ser una estrategia para evitar el divorcio, en los mensajes de la forera parece que aún sin ser capaz de perdonar, no lo deja porque pobrecito, que está muy mal... pues es que ese es el planteamiento que está mal. Él sí puede y debe hacer mucho más, y por supuesto se le puede pedir mucho más. Para empezar, que sea adulto, maduro y responsable con las decisiones que ha tomado, tanto con la decisión de traicionar como con la decisión de conseguir el perdón.

Para nada el problema es que la forera no pueda perdonar, el problema es no darle validez a esos sentimientos de ella, como que el problema por no superar la infidelidad es de ella. Pues no. El problema no es que la forera no pueda superar una traición, el problema es que ha sido traicionada y el marido en vez de afrontar las cosas como un hombre, se ha montado el número del su***dio y la amante malvada para quedar él de pobrecito y en lugar de estar en la posición de volver a enamorar, seducir y cuidar de su mujer, sea ella la que esté en posición de cuidarle a él, encima, después de lo que ha hecho. Es normal que como la está tratando él, ella tenga ese sentimiento de querer perdonar (pobrecito él, que mal lo está pasando, como se esfuerza) y no poder (es que se ha ido con una malvada, es que como ha hecho eso?).

Vamos que él se lo ha montado perfecto para no tener que hacer nada por arreglar su propia cagada, y si la terapia no funciona (es decir, cuando él se canse de ir, porque no se le puede pedir más, pobrecito, hagamos lo que él quiere que si no se suicida) pues la que va a quedar de mala será la mujer, porque no lo perdona pobrecito él con todo lo que se esfuerza, que si no lo perdona se suicida.

Que él no puede hacer más es más falso que un euro de madera. Lo que pasa es que no quiere hacer más, y le ha salido bien la jugada. El problema de esta forera no es la actitud de no perdón de ella. El problema es que él la ha cagado. Tu la cagas, tú lo arreglas, no le puedes pasar la responsabilidad de arreglarlo al agraviado.

Se le puede pedir mucho más. Muchísimo más. Como mínimo, se le puede pedir que se responsabilice de sus actos como un adulto. Pero claro, mientras la forera se preocupa por él, no se está preocupando por ella misma ni por analizar sus sentimientos y lo que ella realmente quiere hacer. Tal vez incluso ahora que la mujer esta que no sabe ni por dónde le da el aire, el intento de su***dio ha podido activar en la forera una alarma del tipo "si nos separamos, él, que se ha intentado su***dar, va a pasar tiempo a solas con los niños...quien sabe lo que podrá hacer en ese tiempo?"

Vamos, que hay una clara disonancia cognitiva entre lo que la forera piensa "pobrecito, hasta se ha intentado su***dar" y lo que siente "le quiero, pero me ha traicionado, no puedo confiar en él" y esa disonancia la ha provocado y es responsable exclusivamente él, tanto por la infidelidad sostenida en el tiempo como por la mala gestión de ello que ha hecho con su mujer.

 

[Ginger38]

Yo pregunto: En qué momento la prima ha pedido que se entre a juzgar si si decisión es correcta o no? En qué momento ha pedido que se juzgue a su pareja?

Si no me falla la comprensión lectora, lo que pide es ayuda para llevar mejor su situación.

Por mi parte solo puedo recomendarte que tengas paciencia. El tiempo te dirá si puedes o no vivir con ello.

Un abrazo enorme!

 

[M.Cara]

Yo pregunto: En qué momento la prima ha pedido que se entre a juzgar si si decisión es correcta o no? En qué momento ha pedido que se juzgue a su pareja?

Si no me falla la compresión lectora, lo que pide es ayuda para llevar mejor su situación.

Por mi parte solo puedo recomendarte que tengas paciencia. El tiempo te dirá si puedes o no vivir con ello.

Un abrazo enorme!

La prima está preguntando que puede hacer ella para dejar de pensar y perdonar ya. Y lo que otras primas le están diciendo es que eso no es posible (ni justo para ella misma, de hecho), que es un proceso y que no se responsabilice solo ella de todo.

 

[Ginger38]

La prima está preguntando que puede hacer ella para dejar de pensar y perdonar ya. Y lo que otras primas le están diciendo es que eso no es posible (ni justo para ella misma, de hecho), que es un proceso y que no se responsabilice solo ella de todo.

Ella pide ayuda o consejo para seguir adelante. Está enamorada y quiere seguir con el. A partir de ahi podemos intentar ayudarla para que lo lleve de la mejor manera, pero nada mas.

No pide que se la juzgue a ella, ni a el ni a nadie.

Ahora ya podéis ponerme aspas tanto como queráis, pero es vomitivo ver como alguien pide ayuda y lo que recibe son juicios de valor.

 

[M.Cara]

Ella pide ayuda o consejo para seguir adelante. Está enamorada y quiere seguir con el. A partir de ahi podemos intentar ayudarla para que lo lleve de la mejor manera, pero nada mas.

No pide que se la juzgue a ella, ni a el ni a nadie.

Ahora ya podéis ponerme aspas tanto como queráis, pero es vomitivo ver como alguien pide ayuda y lo que recibe son juicios de valor.

No digo que sea el caso, pero ¿y si alguien te pie ayuda para tolerar bien que le maltraten, por ejemplo? ¿Que le dices? "Pues mira, automedicate y así no sientes dolor". La prima puede perdonar y hacer lo que le dé la gana, pero está pidiendo ayuda para algo que es imposible: perdonar automáticamente los actos de traición de su pareja. Y para eso no hay consejos. Lo que se le intenta comunicar es eso: lo que te estás pidiendo a ti misma es injusto e imposible.

 

[Ginger38]

No digo que sea el caso, pero ¿y si alguien te pie ayuda para tolerar bien que le maltraten, por ejemplo? ¿Que le dices? "Pues mira, automedicate y así no sientes dolor". La prima puede perdonar y hacer lo que le dé la gana, pero está pidiendo ayuda para algo que es imposible: perdonar automáticamente los actos de traición de su pareja. Y para eso no hay consejos. Lo que se le intenta comunicar es eso: lo que te estás pidiendo a ti misma es injusto e imposible.

Mas alla de que la comparación sea o no desacertada (que lo es), estas mintiendo.

En ningun momento pide ayuda para perdonar automáticamente nada. Pide ayuda para seguir adelante habiendo tomado la decisión que ha tomado.

 

[M.Cara]

Y no se como dejar de pensar en todo.
Él hace lo que le pido, ha cambiado de trabajo , todo paso un viernes y el lunes presentó la carta de renuncia,
Pero como dejo de pensar en las mentiras, cada vez que veo al teléfono tiemblo.
Que hago?

Mas alla de que la comparación sea o no desacertada (que lo es), estas mintiendo.

En ningun momento pide ayuda para perdonar automáticamente nada. Pide ayuda para seguir adelante habiendo tomado la decisión que ha tomado.

Te pido que no te dirijas más a mí sí va a ser en estos términos. Gracias

 

[Nexus6]

creo que no se supera una infidelidad, sino que se aprende a vivir con ella, algo que yo ni intentaría, y mucho menos si es una infidelidad de este tipo, las mantenidas por un tiempo.
Algo puntual... puedo llegar a comprender
que pase, que se de la circunstancia...
... más allá de esto ni lo entiendo ni estaría dispuesta a intentar entenderlo