Una pregunta para primas supervivientes de madre/padre narcisista

[YalodijoLola]

Para vencer a los narcisistas, hay que entender y vencer el propio narcisismo.

Dejar de mirarles a ellos y entender nuestra sombra, nuestro enganche, ese deseo infantil de que nos rescaten, esa adicción a entrar en jueguitos de manipulación y ego, etc...

Te puedes alejar de ellos, ignorarles...pero mientras tú lo lleves dentro, te va dar igual.

Es más, encontrarás a alguien sano y puede que ni siquiera soportes o entiendas una relación sin toda esa carga de toxicidad a la que te has habituado. Y tú misma generes esos comportamientos.

Mucha gente de lo que llamamos narcisistas son personas que simplemente han normalizado tanta porquería, drama y conflicto que ya no saben estar en relaciones que no los tengan.

La mayoría no son narcisistas patológicos, son personas traumadas y con carencias que no han despertado a nivel consciente.

Luego está el trastorno narcisista de personalidad, que es otro cantar y ahí ya intervienen otros factores de mucha gravedad.

Pero hay mogollón de gente que no tiene tp y tiene esos comportamientos adquiridos porque la propia sociedad en que nos movemos los alimenta y para rebelarse contra algo que está normalizado y establecido hay que tener o mucho hartazgo o mucho inconformismo.

Yo creo que lo que puede ayudarte es entender que ellos no son la droga: tu eres su camello y ellos el tuyo, pero ambos sois yonkis de lo mismo.

Por demás, a mí en lo particular me viene muy bien el no acelerar el proceso de liarme con alguien. Para mí lo peligroso es mi tendencia a la idealización, con lo cual no escojo tener algo con esa persona hasta que la conozca lo suficiente como para verla tal y como es, incluso con las cosas que no me gustan tanto. Ahí sé que si me sigue gustando e interesando, es un sentir real. Los que tenemos este problema tenemos que desarticular el mecanismo del enganche antes de que ocurra y eso nos fuerza a ir despacio. Con el tiempo, no hace falta hacerlo así porque vas aprendiendo un patrón distinto y ya no te cuesta tal esfuerzo tomar caminos más sanos, pero al inicio tienes que forzarte contra tu zona de confort.

No tires la toalla y aprende con las propias vivencias, simplemente probando a hacerlo distinto. Yo hace tiempo que no tengo esos niveles de enganche y aunque me queda recorrido, ya voy viendo los cambios.

Sí, creo que tienes mucha razón. Yo he tenido que trabajar mucho con mis propios rasgos narcisistas, y mantengo la guardia alta, porque cuando te has educado en el abuso y la carencia de límites, vas por la vida atropellando y con trampas y con estrategias tóxicas, y hace falta reeducarse para no repetir el patrón aprendido. Es increíble las cosas que se pueden llegar a normalizar, en una y en los demás.

Sí diferencio a quienes tenemos rasgos narcisistas adquiridos, y a quienes son narcisistas. Porque creo que los que tenemos rasgos podemos corregirnos, buscar ayuda, cuando te das cuenta de cómo eres no quieres seguir siendo así, te avergüenzas de tus conductas. En cambio el narcisista vocacional está encantado de conocerse, y no va a hacer terapia ni le importan nada las consecuencias de sus actos. Y no se ve así mismo, no detecta nada raro en su propio comportamiento, así que no cambia nunca.

Tomaré en cuenta tu consejo de ir despacio. También procuro tirar de autocontrol, recordar las banderas rojas que ya me está empezando a enseñar, verle los defectos, los detalles, etc. Para mí el truco es tomarlo así muy desde el principio, cuando todavía el enganche es una opción, porque como me suelte la rienda y me deje llevar, voy de cabeza y sin freno. He tenido la grandísima suerte de no dar nunca con auténticos malvados, he dado sobre todo con narcisistas que se aburrían y jugaron conmigo un rato, les apeteció tenerme en su corte de vasallos, y la mayoría se enfadaban y me trataban de recuperar cuando me iba, pero sutilmente, sin grandes esfuerzos. Pero sé que cualquiera de ellos me hubiese podido sacar hasta los huesos de habérselo propuesto en serio. Es horrible notar esta debilidad y no poder quitarla, yo que voy por la vida de lista y de racional tantas veces.

Cuando alguien me gusta pienso "Si me gusta es casi seguro que es narcisista, vamos a comprobarlo" y en un chequeo rápido zas, ya lo he pillado. Este darme cuenta de las cosas me sirve para ir un pasito por delante del narcisista, que no sabe que lo he fichado y no se corta un pelo en su seducción. Así se me hace más fácil ponerme a salvo. Si se comportara con prudencia o disimulara, igual no me saltarían tan fuerte las alarmas y me podría enganchar. Por suerte no acostumbran a disimular lo que son.

 

[Rainy_11]

Pensar en las parejas felices que conozco es como mirar a un escaparate con vestidos muy bonitos pero que tú sabes que no son para ti, que no son tu estilo.

O ves a otra con ese vestido puesto y te parece estupendo, pero sabes que a ti te caería fatal. Una cosa así.

Ayyy prima no veas como me he identificado con lo que has puesto.
En mi caso la narcisista es mi madre, sumado a un padre ausente (como si fuera un mueble) y he sufrido muchísimo con mi autoestima porque en el físico es donde me atacaba mi madre. Sumaba relaciones tóxicas que solo hacían empeorar el problema... Al final conocí a mi pareja por casualidad y fue él quien me ayudó a pedir ayuda y empezar terapia.
Así que en mi caso fue eso, suerte. Siempre hay gente buena solo que cuando nos criamos con narcisistas vemos solo lo que ellos quieren. Ánimo!

 

[Aerian]

Sí, creo que tienes mucha razón. Yo he tenido que trabajar mucho con mis propios rasgos narcisistas, y mantengo la guardia alta, porque cuando te has educado en el abuso y la carencia de límites, vas por la vida atropellando y con trampas y con estrategias tóxicas, y hace falta reeducarse para no repetir el patrón aprendido. Es increíble las cosas que se pueden llegar a normalizar, en una y en los demás.

Sí diferencio a quienes tenemos rasgos narcisistas adquiridos, y a quienes son narcisistas. Porque creo que los que tenemos rasgos podemos corregirnos, buscar ayuda, cuando te das cuenta de cómo eres no quieres seguir siendo así, te avergüenzas de tus conductas. En cambio el narcisista vocacional está encantado de conocerse, y no va a hacer terapia ni le importan nada las consecuencias de sus actos. Y no se ve así mismo, no detecta nada raro en su propio comportamiento, así que no cambia nunca.

Tomaré en cuenta tu consejo de ir despacio. También procuro tirar de autocontrol, recordar las banderas rojas que ya me está empezando a enseñar, verle los defectos, los detalles, etc. Para mí el truco es tomarlo así muy desde el principio, cuando todavía el enganche es una opción, porque como me suelte la rienda y me deje llevar, voy de cabeza y sin freno. He tenido la grandísima suerte de no dar nunca con auténticos malvados, he dado sobre todo con narcisistas que se aburrían y jugaron conmigo un rato, les apeteció tenerme en su corte de vasallos, y la mayoría se enfadaban y me trataban de recuperar cuando me iba, pero sutilmente, sin grandes esfuerzos. Pero sé que cualquiera de ellos me hubiese podido sacar hasta los huesos de habérselo propuesto en serio. Es horrible notar esta debilidad y no poder quitarla, yo que voy por la vida de lista y de racional tantas veces.

Cuando alguien me gusta pienso "Si me gusta es casi seguro que es narcisista, vamos a comprobarlo" y en un chequeo rápido zas, ya lo he pillado. Este darme cuenta de las cosas me sirve para ir un pasito por delante del narcisista, que no sabe que lo he fichado y no se corta un pelo en su seducción. Así se me hace más fácil ponerme a salvo. Si se comportara con prudencia o disimulara, igual no me saltarían tan fuerte las alarmas y me podría enganchar. Por suerte no acostumbran a disimular lo que son.

Yo creo que en general, ya tienes mucho ganado con detectar el proceso de seducción y salirte lo antes posible. Y teniendo en cuenta que no todo love bomber o similares son narcisistas, que mucha gente utiliza estrategias de seducción tóxicas por otras cuestiones y no es lo mismo un tp narcisista que una persona acomplejada que basa su autoestima en el éxito con las mujeres, compite con los amigotes y se lee tres libros de algún gurú cutre aplicando sus técnicas sin cuestionarse ni lo que está haciendo. He conocido a narcisistas puros y duros y a gente con rasgos, y la diferencia es notoria. El narcisista es un maltratador, muchas veces agresivos y acosadores (y lo es con su familia, amigos, parejas e hijos) y la mayoría de lo que llamamos narcisistas a día de hoy son más bien pringaos con complejo de donjuán.

En fin, tema narcisistas aparte, si lo que interesa es tener relaciones con personas normales y sanas, eso requiere cierto tiempo y proceso, conocerse bien más allá de cualquier idealización y a ser posible en un territorio de amistad y no de conquista. Yo hago amistades a través de diversos medios y voy quedando, conociendo, me tomo un café, compartimos actividades...y ahí observo el trato con otras personas, el día a día y la actitud del sujeto en cuestión sin un contexto romántico/afectivo, que es el que a mí me pone a rodar los engranajes neuróticos. De todo ese caldo de cultivo pienso que tarde o temprano naturalmente surgirá algo.

 

[Senua]

Hola prima, de antemano te mando un abrazo muy grande.
Me he sentido MUY identificada con tu relato, yo también me relaciono desde hace un tiempo, de una forma un tanto esquiva con mis relaciones, especialmente con los hombres, para que no me hagan daño.
De hecho, algunos se quedan rayados porque soy de desaparecer antes de que ellos desaparezcan. Nunca me verás escribiéndote yo primero o yendo detrás, por mucho que quiera. Ya sabes, antes de que me abandones tú o sientas que tienes control sobre mí y me uses, me anticipo. Al final es una forma de protección que ha desarrollado tu cerebro, es muy triste y sufres muchísimo.
Sin embargo, sí pienso, a pesar de todo, que debe de existir alguien que ame de forma sana y genuina, quizás ese mínimo halo de esperanza hace que siga cayendo en conocer chicos.
Tengo la sospecha de que, o bien me siento inconscientemente atraída por narcisistas, o de una forma generalizada, los hombres tienen una nula inteligencia emocional y nos ven como coxxs con patas.
¿Cómo te diste cuenta, prima, en tu caso, de que llevabas un patrón de hombre en hombre narcisista, que te dio a pensar que el "problema" es tuyo, y no que la socialización masculina es así de tóxica?
En cualquier caso, tenemos que tener consciencia, prima, de que estamos dando con situaciones repetitivas que nos están haciendo daño y tu forma de reaccionar ante ello es perfectamente lógica, al final acabas creando una especie de caparazón donde quieres que te quieran y no dejas que lo hagan, después de tantas veces que te han herido.
En mi caso, también tengo una madre maltratadora, y en general, mis padres me han brindando 0 cuidados afectivos y 0 refuerzos, insultos y menosprecios constantes. Así que me aventuro a decir que gran parte de estos problemas afectivos en la edad adulta, es por traumas en la infancia, y el otro porcentaje, por una sociedad líquida sin responsabilidad afectiva.

 

[Senua]

La prima los ve, los identifica pero se siente totalmente atraída. Es decir, el nivel de autoconsciencia de la prima es enorme, pero algo ahí sigue enquistado. Es como ver venir al lobo pero no poder evitar el deseo de quedarse. Es una putada.

Prima, también pienso que lo que puede suceder, es que en experiencias traumáticas, de maltrato e indefensión en la infancia, esa persona queda tan a expensas después de querer recibir amor y atención, que es capaz de soportar/hacer casi cualquier cosa con tal de tenerlo (y digo casi porque ya también depende de la persona, en el caso de la prima, es capaz de ver las red flags e irse, pero otras no lo tienen tan sencillo y se quedan aguantando)
Y los narcisistas, son expertos en subirte en un pedestal, bajarte, y volver de nuevo, porque saben manipular a las personas, y también saben cuáles son tus puntos débiles, que te tienen ahí y creen que pueden jugar contigo.

Una vez leí una frase que era: ten cuidado donde te sientas como en casa, si casa no fue un lugar seguro.

 

[Senua]

Sí, creo que tienes mucha razón. Yo he tenido que trabajar mucho con mis propios rasgos narcisistas, y mantengo la guardia alta, porque cuando te has educado en el abuso y la carencia de límites, vas por la vida atropellando y con trampas y con estrategias tóxicas, y hace falta reeducarse para no repetir el patrón aprendido. Es increíble las cosas que se pueden llegar a normalizar, en una y en los demás.

Sí diferencio a quienes tenemos rasgos narcisistas adquiridos, y a quienes son narcisistas. Porque creo que los que tenemos rasgos podemos corregirnos, buscar ayuda, cuando te das cuenta de cómo eres no quieres seguir siendo así, te avergüenzas de tus conductas. En cambio el narcisista vocacional está encantado de conocerse, y no va a hacer terapia ni le importan nada las consecuencias de sus actos. Y no se ve así mismo, no detecta nada raro en su propio comportamiento, así que no cambia nunca.

Tomaré en cuenta tu consejo de ir despacio. También procuro tirar de autocontrol, recordar las banderas rojas que ya me está empezando a enseñar, verle los defectos, los detalles, etc. Para mí el truco es tomarlo así muy desde el principio, cuando todavía el enganche es una opción, porque como me suelte la rienda y me deje llevar, voy de cabeza y sin freno. He tenido la grandísima suerte de no dar nunca con auténticos malvados, he dado sobre todo con narcisistas que se aburrían y jugaron conmigo un rato, les apeteció tenerme en su corte de vasallos, y la mayoría se enfadaban y me trataban de recuperar cuando me iba, pero sutilmente, sin grandes esfuerzos. Pero sé que cualquiera de ellos me hubiese podido sacar hasta los huesos de habérselo propuesto en serio. Es horrible notar esta debilidad y no poder quitarla, yo que voy por la vida de lista y de racional tantas veces.

Cuando alguien me gusta pienso "Si me gusta es casi seguro que es narcisista, vamos a comprobarlo" y en un chequeo rápido zas, ya lo he pillado. Este darme cuenta de las cosas me sirve para ir un pasito por delante del narcisista, que no sabe que lo he fichado y no se corta un pelo en su seducción. Así se me hace más fácil ponerme a salvo. Si se comportara con prudencia o disimulara, igual no me saltarían tan fuerte las alarmas y me podría enganchar. Por suerte no acostumbran a disimular lo que son.

Porque la mayoría de narcisistas, pienso que buscan s*x* sin compromiso, y a veces, les pone más la idea de sentir que tienen el control de conquista sobre alguien, que está ahí para él, que otra cosa. No has dado con alguien así porque no suelen buscar algo serio, buscan rellenar huecos. Si sienten que te alejas un poco, que no le haces caso, intentarán recuperarte, aunque tampoco con mucho esfuerzo eh, solo eres un juego sin más en la mayoría de los casos. Ya sabes, quizás un mensaje al mes, cuando le pica y no tiene con quién desquitarse. O quizás ese día se levantó aburrido y se acordó de ti, con la horrible idea de que ya no pienses en él, lo que hiere su ego. No quieren a nadie en realidad, solo a sí mismos. Lo demás es un juego.
Así que evidentemente luego suele ir ligado a esto el acumular miles de tías, como premios y chuches. Algunos lo consiguen, otros no tanto, pero los primeros, alimentan su ego también en base con cuántas pueden acostarse, para ellos es como una anécdota el llevarse a la cama a alguna. Estoy recordando a un sujeto en concreto, que era increíble lo que podía ligar y con cuántas se podía acostar, en base a que tampoco era ningún Adonis, pero por algún motivo, lo conseguía, era bastante promiscuo, y eso sumado a que no le hacía ascos a casi ninguna...Me da a pensar que rellenan un vacío con relaciones y cuando identifican a alguna un poco ''débil'' que le hinche el ego un rato, premio.

 

[YalodijoLola]

¿Cómo te diste cuenta, prima, en tu caso, de que llevabas un patrón de hombre en hombre narcisista, que te dio a pensar que el "problema" es tuyo, y no que la socialización masculina es así de tóxica?

Muchas gracias por tu compañía y tu apoyo.

Me di cuenta de este patrón cuando empecé a aprender sobre las secuelas de sobrevivir a una familia narcisista, y me reconocí en ellas. Y até cabos cuando miré qué tipo de hombre es el que suelo buscar, el que me atrae. Son todos tan parecidos, que parecen el mismo.

Sé que los hombres no son tóxicos en general porque tengo excelentes amigos, muy buenas personas, por los que no siento atracción pero sí un gran cariño. Todo lo bueno que he recibido de los hombres en mi vida ha sido a través de la amistad.

 

[Senua]

Muchas gracias por tu compañía y tu apoyo.

Me di cuenta de este patrón cuando empecé a aprender sobre las secuelas de sobrevivir a una familia narcisista, y me reconocí en ellas. Y até cabos cuando miré qué tipo de hombre es el que suelo buscar, el que me atrae. Son todos tan parecidos, que parecen el mismo.

Sé que los hombres no son tóxicos en general porque tengo excelentes amigos, muy buenas personas, por los que no siento atracción pero sí un gran cariño. Todo lo bueno que he recibido de los hombres en mi vida ha sido a través de la amistad.

Qué patrón percibes que tienen todos? Físicamente también?

Es que en mi caso prima, los analizo uno por uno y no sé si seré yo, pero es que no son iguales, incluso físicamente, son diferentes. Sí es verdad que la mayoría tienden a ser muy seguros de sí mismos, medio chulitos, pero tampoco considero que todos fueran así, y cuando veo a un tío así lo normalizo por lo mencionado antes, la socialización masculina. A ellos se les enseñan ciertas conductas para parecer así.
No sé, no sé si hay algo que se me escapa, me encantaría darme cuenta de el qué, porque tampoco me parece normal que con todos los que me he relacionado me han tratado como un juguete.

 

[fla]

Yo he tenido suerte, conocí al que ahora es mi marido de joven y el me ayudó a alejarme de ella y centrarme en mi vida.
No he tenido malas experiencias en ese sentido y la experiencia de tener a una madre y hermano tóxicos me ha ayudado mucho a alejarme de gente que me recuerda a ellos.

 

[YalodijoLola]

Qué patrón percibes que tienen todos? Físicamente también?

Los míos tienen muchas cosas en común. Físicamente tienden a ser atractivos, con buen cuerpo, quizá no guapos de portada de revista pero sí llamativos. Y desde luego son seductores, tienen algo, un encanto especial muy pronunciado.

Son seguros de sí mismos y acostumbran a ser el líder o el centro de su entorno social, la persona con la que siempre se cuenta para organizar cualquier cosa, o el que la organiza. Muy sociales, unos en redes, otros en su vida real, otros en ambas, pero siempre tienen muchos amigos, muchos conocidos, mucha corte de honor. Creo que al narci le aterra estar solo, nunca me encontré a uno que estuviese solo.

También suele haber un trasfondo trágico en sus vidas, son como caballeros románticos con un gran sufrimiento escondido, que quizá tú, con tu amor y tus cuidados (y tu esfuerzo, y tu dinero, y tu sangre...) podrás resolver. Nunca piden tu ayuda, pero sale de ti acudir a socorrerles en su tragedia íntima, desconocida para los demás. El narci juega muchas veces con tus propios rasgos narcisistas.

Poco después de conocerlo, empieza el teatro de "somos el uno para el otro". Es el "love bombing" del que habló una prima muy sabia antes. Es impresionante el despliegue de coincidencias, química, intereses comunes... que hay entre los dos. Tienes la sensación de que nunca jamás antes has encontrado a nadie que fuese tu alma gemela tan a lo bestia. Y también te deja claro que tú eres exactamente lo que él necesita en su vida. Como una pieza de puzle que encuentra a su hermana, el encaje es perfecto.

Gran parte de ese teatro es público, es de cara a que los demás lo vean también, y tú te sientas significada, premiada, envidiada. El narci sabe que tú también tienes tu vanidad, y apela a ella en muchas ocasiones.
Por ejemplo tuve un narci que era compañero en clase de baile y desde que llegó siempre, siempre bailaba conmigo. Y de una manera que te aseguro que yo de allí me iba a las duchas, se podía encender una hoguera con nuestro baile. No veas cómo miraban las otras.

Es como vivir un cuento de hadas, y eres muy feliz, realmente te sientes brutalmente amada por alguien y ves que ha llegado la persona 10, la que se encuentra una vez en la vida y nunca más. Qué suerte he tenido. No lo vas a dejar ir por nada del mundo.

Otro rasgo común a todos mis narcis es que las conversaciones van siempre sobre él. Si te pones a repasar charlas de chat, verás que sabes hasta de qué color eran los ojos de su profesor de mates del cole, pero tú apenas has tenido oportunidad de contarle nada de ti. Solo requiere la información justa para saber por dónde entrarte, lo demás es un rollo tuyo que no le interesa.

El periodo del love bombing puede ser más o menos largo, pero invariablemente para en seco en cuanto ve que ya te ha enganchado. Que te lo has creído y que estás por él. Entonces empiezan los desplantes. El compañero de baile ya no volvió a bailar conmigo jamás, bailaba con el resto. De pronto, sin que haya pasado nada, ya no eres la favorita, eres una más. Te preguntas qué habrá pasado o qué habrás hecho mal, y eso forma parte del trabajo del narci, tenerte siempre pensando que igual has fallado en algo, y que si haces esto o aquello, quizá consigas que las cosas vuelvan a ser como antes. Pero ya nunca conseguirás otra cosa que migajas.
Lo hacen para que eches de menos tu droga y te lo curres para conseguirla. Pero por más que te esfuerces, el love bombing ya no va a volver. Se acabó la "magia" y empieza el sufrimiento, el arrastrarse para que te haga caso. Empieza tu tarea de esclava.

Aunque vuelvas a quedar con él, ya no te mira con esa devoción ni te trata como a una diosa nunca más. De pronto eres su empleada, su juguete. Cuanto más le des y más te esfuerces, más pasará de ti, porque más sabe que te tiene pillada. Cuanto más pasa de ti, más te esfuerzas para complacerle. Si das muestras de cansancio y de que te vas a alejar, el narci rápidamente te tira una migaja de atención para que vuelvas a tu sitio. Y vuelta a empezar.

Además esto de los desplantes lo hacen de una forma muy manipuladora. Por ejemplo, hice muchos kilómetros para ir a ver a uno de mis narcis porque habíamos quedado, era tal festividad y le llevaba un regalo (encima le llevaba un regalo, qué imbécil ). Llegué y no estaba, pasó el tiempo y no llegaba. Le mando un mensaje, me dice que está en otro sitio X, que ya me contará. Cojo el coche y me voy para el sitio X, pensando que igual le ha pasado algo. Cuando llego, no está allí tampoco. Le vuelvo a escribir. Me dice que jo, qué lástima, es que le había surgido un contratiempo, pero ya ha vuelto al sitio inicial en el que habíamos quedado, que vaya para allá. Estaba jugando conmigo, con una idiota con un regalo en la mano. Son así.
La siguiente vez que nos vimos le pedí explicaciones y me dijo que se había encontrado un perro atropellado y tuvo que llevarlo al veterinario. Él era un héroe, y yo una miserable por enfadarme. Evidentemente me hubiese podido llamar para decirme que no podíamos vernos o lo que había pasado, pero esa carta se la guarda por si la necesita para hacerte sentir mal. Lo del perro no tiene ni por qué ser verdad, además. Fabrican situaciones confusas en las que tú siempre pierdes, y encima él es el ofendido. Ahora cúrratelo para que te perdone.

Otra característica en común con los narcis es triangular. A veces, para sacarte de quicio y que te esfuerces todavía más, meten a una tercera persona en la ecuación. No es que se la lleve a la cama. Es que con fulanita me he reído hoy como nunca, ¡qué gran persona es fulanita!, nunca me fijé en que es muy guapa, ¿y lo bien que se conserva para su edad? . Puede pasar que haya un diálogo entre los tres, y el narci se pase el rato riéndole las gracias a la tercera y haciéndote de menos a ti. A veces la tercera también es una idiota como tú, que cree estar ganándose el corazón del narci, compitiendo contigo, entonces el narci te dará a veces a ti el premio de su atención y otras veces a ella, para sacar de quicio a las dos y tener a las dos atrapadas en la red. Cuantas más esclavas, más diversión.

En algún punto del camino del sufrimiento suele pasar que despierto y es como cuando encienden las luces en la discoteca porque es hora de cerrar. Toda la magia cae a pedazos, todo el teatro, todo lo que habías soñado, todo lo maravilloso que tenías en el corazón... todo cae al suelo convertido de pronto en pestilente mierda. En un segundo ves la gran montaña de basura que era ese "amor", el gran estercolero en el que has estado, y te vas a tu casa a llorar. Lloras por ti, porque has vuelto a picar. Lloras por la decepción de haber estado en una nube y caer al suelo de pronto. Por la rabia de haber sido utilizada y estafada. Lloras porque otra vez no era amor, era mentira. Y te das cuenta de que tus alarmas estaban encendidas desde el primer minuto, y no lo pudiste evitar, o no lo quisiste evitar. También lloras por eso, te sientes la mujer más estúpida de la tierra.

Normalmente ni siquiera encuentras apoyo para llorar esta pena, porque el narci es siempre un tío fabuloso para todo el mundo, es fenomenal, super amable y simpático con todos, tiene mil amigos, y si dices algo de él o avisas de cómo es, la gente te toma por una resentida y sospechan de ti.

Otro punto en común de todos mis narcis es que me tiraron por tierra socialmente en cuanto me fui. Le cuentan a todos que eres una chica problemática, que lo ha pasado mal por tu culpa, que se está recuperando de lo mucho que le has hecho sufrir. De ahí igual surge alguna otra idiota que acuda a consolarlo, así puede encadenar una esclava con otra y mantiene su suministro.
Normalmente hasta dejo el grupo y me alejo del ambiente en el que lo encontré, con la frustración tremenda de tener encima que ser la exiliada, de que nadie te escucha ni te cree. El monstruo siempre gana, es imposible desenmascararlo.


Y más o menos esta es la historia de mis amores de todos los años, prima, desde hace... ni se sabe. Desde siempre. Nunca he tenido otra historia que se saliera de este guión, unas veces son historias más largas y otras más cortas. Unas veces consigo reaccionar a tiempo y salgo corriendo antes de que suba la intensidad del love bombing inicial. Otras veces entro hasta el fondo de la cueva, hasta que no quedan de mí más que andrajos y desesperación.

Siempre que encuentro al narci de turno me salta dentro una voz que dice ¡por fin encuentro a un hombre maravilloso, se acabó la mala racha! y otra voz que dice "echa el freno, que si te gusta tanto es casi seguro que es narci". Unas veces gana una voz y otras veces la otra. Normalmente sí soy capaz de ponerme a salvo temprano, lo cual no significa que no sufra muchísimo de todas formas.



Es una pesadilla que no se acaba nunca.

 

[Carlota BD]

Hola, pri, yo estoy casada con un hombre maravilloso que afortunadamente ha visto los rasgos demenciales de mi madre desde el día 1 y me ha apoyado siempre. Ahora que acabo de aplicar el contacto 0 con toda mi familia, está ahí más que nunca.

Mi primer noviete era un sol, pero mi adversaria me repetía constantemente que lo nuestro no iba a durar y por esa paranoia mía de que no me abandonase, me acabó dejando (¡ah, la ironía!). El segundo, en cambio, era un bicho malo que repetía los mismos patrones a los que me sometían en casa (edito post para dar más detalles):

• Compararme constantemente con otras personas diciéndome que eran mejores que yo.
  • Tema físico: estás gorda (mi adversaría me hacía lo mismo, me escondía comida y también recalcaba que ella se casó con 47kg, mientras que yo pesaba 66kg porque mido 15cm más que ella... entre otras cosas)
  • Tema aspecto: no te vistes bien (porque casi siempre voy de negro y pocas veces uso vestidos y faldas)
  • Tema personalidad: eres una borde y te vas a quedar sola por no ser amable (mi adversaria me lo llegó a decir una vez que vino a verme a un trabajo cara al público y me observó en acción...)
    
• Intentar cambiar a toda costa mis gustos y mi manera de ser para que fuesen más "femeninos".
  • ¿Cómo puedes escuchar música rock? (mis adversarios me obligaban a bajar el volumen porque no les gustaba, pero a su golden boy bien que le han permitido siempre tener electrónica a todo trapo...)
  • ¿Cómo te pueden gustar las películas de Tim Burton? (por poner un ejemplo)
    
• Condenarme a una futura vida de ama de casa cuidadora de sus hijos.
• Repetirme que era tonta y que no valía para absolutamente nada, denigrando mis logros (tengo mejor CV que toda mi familia junta y, aun así, nunca es suficiente).
• Ignorar mis necesidades (mi ex llegaba a tenerme tumbada en la cama durante minutos eternos sin preliminares previos y sin llegar a terminar nunca, ni él ni yo, porque le daba asco tocarme, solo quería meterla).

Todo esto es lo que mis adversarios han hecho toda la vida y por eso consentí que él hiciese lo mismo. Corté porque al final se le fue de las manos y acabó pegándome. De no haberme puesto la mano encima, seguro que seguía en esa espiral.

Son muchas cosas de las que podría hablar y poco espacio y tiempo para poner un gran contexto. Yo cuento lo que queráis y cuando queráis para poder daros apoyo.

Tuve suerte y mi marido apareció en mi vida, pero soy consciente de que fue un regalo completamente inesperado.

Puedes cambiar tu destino, aunque es un camino muy duro. No estás sola!!

 

[Baratxuri]

Los míos tienen muchas cosas en común. Físicamente tienden a ser atractivos, con buen cuerpo, quizá no guapos de portada de revista pero sí llamativos. Y desde luego son seductores, tienen algo, un encanto especial muy pronunciado.

Son seguros de sí mismos y acostumbran a ser el líder o el centro de su entorno social, la persona con la que siempre se cuenta para organizar cualquier cosa, o el que la organiza. Muy sociales, unos en redes, otros en su vida real, otros en ambas, pero siempre tienen muchos amigos, muchos conocidos, mucha corte de honor. Creo que al narci le aterra estar solo, nunca me encontré a uno que estuviese solo.

También suele haber un trasfondo trágico en sus vidas, son como caballeros románticos con un gran sufrimiento escondido, que quizá tú, con tu amor y tus cuidados (y tu esfuerzo, y tu dinero, y tu sangre...) podrás resolver. Nunca piden tu ayuda, pero sale de ti acudir a socorrerles en su tragedia íntima, desconocida para los demás. El narci juega muchas veces con tus propios rasgos narcisistas.

Poco después de conocerlo, empieza el teatro de "somos el uno para el otro". Es el "love bombing" del que habló una prima muy sabia antes. Es impresionante el despliegue de coincidencias, química, intereses comunes... que hay entre los dos. Tienes la sensación de que nunca jamás antes has encontrado a nadie que fuese tu alma gemela tan a lo bestia. Y también te deja claro que tú eres exactamente lo que él necesita en su vida. Como una pieza de puzle que encuentra a su hermana, el encaje es perfecto.

Gran parte de ese teatro es público, es de cara a que los demás lo vean también, y tú te sientas significada, premiada, envidiada. El narci sabe que tú también tienes tu vanidad, y apela a ella en muchas ocasiones.
Por ejemplo tuve un narci que era compañero en clase de baile y desde que llegó siempre, siempre bailaba conmigo. Y de una manera que te aseguro que yo de allí me iba a las duchas, se podía encender una hoguera con nuestro baile. No veas cómo miraban las otras.

Es como vivir un cuento de hadas, y eres muy feliz, realmente te sientes brutalmente amada por alguien y ves que ha llegado la persona 10, la que se encuentra una vez en la vida y nunca más. Qué suerte he tenido. No lo vas a dejar ir por nada del mundo.

Otro rasgo común a todos mis narcis es que las conversaciones van siempre sobre él. Si te pones a repasar charlas de chat, verás que sabes hasta de qué color eran los ojos de su profesor de mates del cole, pero tú apenas has tenido oportunidad de contarle nada de ti. Solo requiere la información justa para saber por dónde entrarte, lo demás es un rollo tuyo que no le interesa.

El periodo del love bombing puede ser más o menos largo, pero invariablemente para en seco en cuanto ve que ya te ha enganchado. Que te lo has creído y que estás por él. Entonces empiezan los desplantes. El compañero de baile ya no volvió a bailar conmigo jamás, bailaba con el resto. De pronto, sin que haya pasado nada, ya no eres la favorita, eres una más. Te preguntas qué habrá pasado o qué habrás hecho mal, y eso forma parte del trabajo del narci, tenerte siempre pensando que igual has fallado en algo, y que si haces esto o aquello, quizá consigas que las cosas vuelvan a ser como antes. Pero ya nunca conseguirás otra cosa que migajas.
Lo hacen para que eches de menos tu droga y te lo curres para conseguirla. Pero por más que te esfuerces, el love bombing ya no va a volver. Se acabó la "magia" y empieza el sufrimiento, el arrastrarse para que te haga caso. Empieza tu tarea de esclava.

Aunque vuelvas a quedar con él, ya no te mira con esa devoción ni te trata como a una diosa nunca más. De pronto eres su empleada, su juguete. Cuanto más le des y más te esfuerces, más pasará de ti, porque más sabe que te tiene pillada. Cuanto más pasa de ti, más te esfuerzas para complacerle. Si das muestras de cansancio y de que te vas a alejar, el narci rápidamente te tira una migaja de atención para que vuelvas a tu sitio. Y vuelta a empezar.

Además esto de los desplantes lo hacen de una forma muy manipuladora. Por ejemplo, hice muchos kilómetros para ir a ver a uno de mis narcis porque habíamos quedado, era tal festividad y le llevaba un regalo (encima le llevaba un regalo, qué imbécil ). Llegué y no estaba, pasó el tiempo y no llegaba. Le mando un mensaje, me dice que está en otro sitio X, que ya me contará. Cojo el coche y me voy para el sitio X, pensando que igual le ha pasado algo. Cuando llego, no está allí tampoco. Le vuelvo a escribir. Me dice que jo, qué lástima, es que le había surgido un contratiempo, pero ya ha vuelto al sitio inicial en el que habíamos quedado, que vaya para allá. Estaba jugando conmigo, con una idiota con un regalo en la mano. Son así.
La siguiente vez que nos vimos le pedí explicaciones y me dijo que se había encontrado un perro atropellado y tuvo que llevarlo al veterinario. Él era un héroe, y yo una miserable por enfadarme. Evidentemente me hubiese podido llamar para decirme que no podíamos vernos o lo que había pasado, pero esa carta se la guarda por si la necesita para hacerte sentir mal. Lo del perro no tiene ni por qué ser verdad, además. Fabrican situaciones confusas en las que tú siempre pierdes, y encima él es el ofendido. Ahora cúrratelo para que te perdone.

Otra característica en común con los narcis es triangular. A veces, para sacarte de quicio y que te esfuerces todavía más, meten a una tercera persona en la ecuación. No es que se la lleve a la cama. Es que con fulanita me he reído hoy como nunca, ¡qué gran persona es fulanita!, nunca me fijé en que es muy guapa, ¿y lo bien que se conserva para su edad? . Puede pasar que haya un diálogo entre los tres, y el narci se pase el rato riéndole las gracias a la tercera y haciéndote de menos a ti. A veces la tercera también es una idiota como tú, que cree estar ganándose el corazón del narci, compitiendo contigo, entonces el narci te dará a veces a ti el premio de su atención y otras veces a ella, para sacar de quicio a las dos y tener a las dos atrapadas en la red. Cuantas más esclavas, más diversión.

En algún punto del camino del sufrimiento suele pasar que despierto y es como cuando encienden las luces en la discoteca porque es hora de cerrar. Toda la magia cae a pedazos, todo el teatro, todo lo que habías soñado, todo lo maravilloso que tenías en el corazón... todo cae al suelo convertido de pronto en pestilente mierda. En un segundo ves la gran montaña de basura que era ese "amor", el gran estercolero en el que has estado, y te vas a tu casa a llorar. Lloras por ti, porque has vuelto a picar. Lloras por la decepción de haber estado en una nube y caer al suelo de pronto. Por la rabia de haber sido utilizada y estafada. Lloras porque otra vez no era amor, era mentira. Y te das cuenta de que tus alarmas estaban encendidas desde el primer minuto, y no lo pudiste evitar, o no lo quisiste evitar. También lloras por eso, te sientes la mujer más estúpida de la tierra.

Normalmente ni siquiera encuentras apoyo para llorar esta pena, porque el narci es siempre un tío fabuloso para todo el mundo, es fenomenal, super amable y simpático con todos, tiene mil amigos, y si dices algo de él o avisas de cómo es, la gente te toma por una resentida y sospechan de ti.

Otro punto en común de todos mis narcis es que me tiraron por tierra socialmente en cuanto me fui. Le cuentan a todos que eres una chica problemática, que lo ha pasado mal por tu culpa, que se está recuperando de lo mucho que le has hecho sufrir. De ahí igual surge alguna otra idiota que acuda a consolarlo, así puede encadenar una esclava con otra y mantiene su suministro.
Normalmente hasta dejo el grupo y me alejo del ambiente en el que lo encontré, con la frustración tremenda de tener encima que ser la exiliada, de que nadie te escucha ni te cree. El monstruo siempre gana, es imposible desenmascararlo.


Y más o menos esta es la historia de mis amores de todos los años, prima, desde hace... ni se sabe. Desde siempre. Nunca he tenido otra historia que se saliera de este guión, unas veces son historias más largas y otras más cortas. Unas veces consigo reaccionar a tiempo y salgo corriendo antes de que suba la intensidad del love bombing inicial. Otras veces entro hasta el fondo de la cueva, hasta que no quedan de mí más que andrajos y desesperación.

Siempre que encuentro al narci de turno me salta dentro una voz que dice ¡por fin encuentro a un hombre maravilloso, se acabó la mala racha! y otra voz que dice "echa el freno, que si te gusta tanto es casi seguro que es narci". Unas veces gana una voz y otras veces la otra. Normalmente sí soy capaz de ponerme a salvo temprano, lo cual no significa que no sufra muchísimo de todas formas.



Es una pesadilla que no se acaba nunca.

No sé si denominarlos como narcisistas pero tengo una amiga a la que le encantan los chicos "con problemas" a los que les encanta liarla pero al mismo tiempo tienen una infinidad de ""amigos"" y ligues a los que acudir cuando quieran. Y pongo amigos, entrecomillas porque son gente con la que se van de fiesta y poco más.

Lo que pasa es que a estos chavales se les ve de lejos que no están bien. O sea, lo vemos todas menos ella que justifica continuamente los ciscos que montan ellos porque "es que tiene depresión/ansiedad/...". Esta chica deja las relaciones y vuelve una media de 4 o 5 veces antes de que sea la definitiva y entonces se le crean unos picos de ansiedad increíbles, tiene ansiedad crónica, y le vienen pensamientos de que va a acabar sola/el resto de amigas tenemos parejas de hace años (no es cierto pero ella solo se centra en las que sí lo tenemos).

Los chavales, es que no hay ninguno ni medianamente normal. El único chaval decente que conoció fue su primer ex con el que estuvo 7 años o así. El resto chavales con lo que discute por todo y que le montan pollos al de nada. Con decirte que a uno le hizo una tarta por su cumple y este cogió y la tiro a la basura diciéndole que era una broma... Y le pasa lo mismo que lo que comentais muchas, se le planta un chaval normal delante; con sus estudios/trabajo, aficiones, amigos sin movidas, que le gusta salir a correr e ir a la playa y ni lo mira. Pasa un porreta con claros problemas mentales, sin ningún tipo de empatía ni y que su mayor afición es salir de fiesta y a por él que va.

Por último, esta chica, no sabe estar sola. En cuanto ve que con uno se va a ir todo a la mierda, añadir que como deja las relaciones 4 o 5 veces de media pues entre esas dejadas conoce a otros subnormales, se lía con uno de estos y vuelta a empezar.