Problemas con mi pareja

[Nevaeh]

No le debes nada y no le vas a salvar de la inmundicia (literal y de vida). Yo saldría de ahí.

 

[Sputnik]

En primer lugar, deciros que muchas gracias a todas por leerme. La verdad es que es un tema que me llevo guardando desde hace tiempo.

Para esclarecer un poco más la situación, dejo aquí más datos:

• He confiado en que la falta de limpieza de la casa se deba más a cosa de su madre porque digamos que hay cosas para las que él tiene los estándares más altos. Por ejemplo, es él quien siempre se encarga de fregar porque su madre suele dejar manchas en la vajilla. Como he dicho, entiendo que cuando vives con alguien que limpia de aquella manera, es fácil acabar perdiendo los ánimos. La verdad es que cuando le pido que haga cosas, las hace sin problema.
• La madre hace tiempo era más limpia, lo que pasa es que con el tiempo y la edad pues cada vez le cuesta más.
• A menudo la hermana pasa temporadas largas en casa y deja las cosas hechas una mierda. Por ejemplo, se mete con las botas llenas de barro al baño y deja el suelo lleno de manchas. Tiene una dependencia bastante malsana de la madre, porque, por ejemplo, cuando su marido de marcha a trabajar a algún sitio fuera, tiene miedo de quedarse en su piso y se muda a la casa de la madre.
• El cuarto de mi pareja digamos que es el sitio más ordenado y limpio de la casa, aunque está repleto de cosas cogiendo polvo.
• Tienen una asistenta que limpia una vez a la semana, y aunque no están contentos con el resultado, la madre no quiere echarla porque lleva muchos años yendo y le da mucha pena. Él sí que querría echarla. La verdad es que entiendo que no limpie muy allá porque hay demasiadas cosas por en medio.
• Él tiene una licenciatura en ingeniería informática, y durante un tiempo trabajó en una empresa en la que no estaba muy contento debido a que le asignaban proyectos de los que no controlaba y a menudo le tenían bastante tiempo sin hacer nada. Lo dejó y se puso a estudiar imagen y sonido, y ahora intenta dedicarse al mundo de los audiovisuales y la fotografía. A veces le salen curros, pero no le da para vivir por su cuenta. He intentado convencerle de que trate de buscar algo relacionado con la informática mientras no encuentra curro de lo de audiovisuales, pero no se anima debido a la mala experiencia que tuvo, y la verdad es que no entiendo muy bien esa actitud.
• Hubo un tiempo en que vivió en un piso compartido, pero debido a que no ganaba suficiente en sus nuevos trabajos se volvió a vivir a casa de su madre.
• Su madre es una dependiente patológica y muy manipuladora. Es una persona que tiene muy interiorizado que pedir las cosas de forma directa y asertiva es de personas agresivas, así que trata de hacer que hagas lo que ella quiera sin que te des cuenta. Las respuestas directas las vive como algo violento. Él está empezando a poner límites, pero le cuesta mucho trabajo. Por ejemplo, cuando mi pareja y yo cumplimos un año juntos, ella quiso conocer a mis padres. Él me lo comentó, y la verdad es que me sentí muy incómoda con la idea, ya que no es que tenga una relación muy buena con mis padres y tampoco soy de las que les gusta estar todo el día con la familia. Él me dijo que tampoco le hacía gracia, pero que de todas formas quería comentármelo por si acaso. Entonces él le dijo que no, que no se iba a juntar con mis padres. Así que lo que ella hizo fue ir a pedírmelo directamente a mi después de que mi novio le dijera que habíamos decidido que no. En el siguiente punto también pongo un ejemplo.
• Él se marcha a pasar los días de entre semana a una casa en el campo que tienen para no sentirse tan absorbido y poder hacer sus cosas. Esto desde hace casi un año. Es un sitio muy muy aislado, donde no tenían línea telefónica ni internet hasta hace poco. La madre se lo ha tomado muy mal, y siempre que vuelve a la casa los fines de semana para ocuparse de asuntos, ella trata de irse al campo con él si ve que se va a quedar sola, por lo que tienen muchas discusiones. Por ejemplo, hace unos meses él se marchó y le dijo firmemente que estaría toda la semana fuera para poder concentrarse. Al de un par de días de estar separados, ella le llamó llorando desesperadamente que no podía pasar la noche sola. Ha pedido hasta un dispositivo de teleasistencia pese a encontrarse en buen estado de salud, como ya he mencionado antes.
• Todavía no he estado en la casa en el campo, ya que al estar tan aislado es difícil ir a sitios para hacer planes, como tomar algo o ir al cine. Además, he empezado a hacer un poco mi vida allí por ejemplo yendo al gimnasio. Lo tengo pendiente.
• Hace dos años mi pareja se puso a ordenar a fondo la casa de su madre, y es una tarea que todavía no ha acabado. A su madre le da mucho miedo abrir ciertos cajones y armarios por miedo a encontrarse cosas de su marido (falleció hace ya años), y tiene muchas dificultades para tirar las cosas. Su hermana también pone muchas pegas porque no quiere que le toquen sus cosas. Se pelean a menudo por este tema. La verdad es que desde que empezó con esa tarea hay incluso más cosas por en medio, ya que se pasa meses tratando de venderlas o regalarlas, lo que le lleva mucho tiempo. Además, pone todas las habitaciones patas arriba a la vez. Dice que hasta que no termine no se podrá concentrar en esa casa, y la verdad es que lo entiendo, a mi también me cuesta trabajar en un ambiente tan desordenado. Es más, casi que a penas puedo pasar una semana en esa casa por esa misma razón. Pero lleva ya dos años con la broma sin hacer nada más. Personalmente, creo que debería concentrarse más en buscarse su propio sitio que en ponerse a cambiar la casa de su madre, porque al fin y al cabo es su casa y ella decide lo que guarda o no. Parte de la casa también es de él por herencia, pero ha sido ella quien ha contribuido a pagarla año tras año y ha construido el hogar, por así decirlo.
• Él sigue empeñado en que su madre cambie para que él pueda hacer cosas, pero eso no va a pasar, o al menos a corto o medio plazo. En el confinamiento empezaron a ver a una psicóloga. En principio la terapia es para su madre, pero a menudo le pide que esté él presente, lo que no le hace mucha gracia. La verdad es que no sé si pensar que quizá sea por la necesidad malsana de su madre de que él siempre esté ahí, o porque quizá él se niegue a aceptar que es parte del problema. Tengo entendido que la psicóloga está de acuerdo con que hagan algunas sesiones conjuntas, pero él dice que su madre siempre manipula a las terapeutas.
• Creo que le tiene un poco de desconfianza a los psicólogos porque cuando él era pequeño, su madre, cuando hacía cosas cada vez más independientes como un niño normal, como querer pasar más tiempo en su habitación a su rollo, con la puerta cerrada, etc; ella decidía que le pasaba algo "patológico", se rasgaba las vestiduras y le obligaba a ir. Aún así, él me anima a ir al que voy y me acompaña en el proceso.

La verdad es que después de la discusión, como no me decía nada, acabé cogiendo un bus a mi casa un día antes. Después hemos hablado de organizarnos mejor, establecer limpiar cada dos o tres días, y pasar la escoba a la cocina al menos una vez al día. Pero la verdad es que sigo con los nervios de punta, muy quemada y con muy poca confianza después de la reacción tan inmadura que tuvo. También, después de mucha insistencia, me dijo que igual hablaba con la psicóloga con la que está haciendo terapia su madre, para que le oriente un poco o incluso pueda derivarle a alguien, porque me dijo que se sentía muy desanimado y le cuesta encontrar la motivación para casi cualquier cosa. También me dijo que estaba pensando en apuntarse a algún curso para actualizarse en temas de informática, por ejemplo desarrollando apps, pero que tiene claro que en esa casa no se va a poder concentrar y que no sabe qué hacer. Espero que no se quede en el aire

No he terminado de leer el mensaje porque es demasiada información. La conclusión es que esa no es tu casa, no es tu familia y no es tu problema. No limpies, no ordenes, no te metas ahí, ni con la madre, ni con la hermana, ni con nadie. Tu relación es con tu pareja y tienes que establecerla en vuestros términos comunes en la medida de lo posible. Si te compensa porque tiene cosas muy buenas, acepta que vive ahí metido pero esa no es tu casa. Haces bien en dedicar tiempo a otras cosas más allá de la pareja; es algo normal.

 

[azafrán]

Yo te pediría que hagas un ejercicio.

Imagina que tienes un bebé. ¿Te imaginas afrontando la crianza de un bebé y trabajar a la vez con esa vida? De novios, todo es precioso.

 

[Liwithe]

Después de leer todo el hilo... Me he sentido identificada en algunas cosas. Esto es solo mi experiencia, pero para mí lo mejor fue salir de esa relación. Estuve con una persona muy buena mucho tiempo. Curiosamente, también mayor que yo. Me ayudó un montón a afrontar una serie de problemas médicos bastante serios por los que tuve que pasar (y que me acompañarán siempre). Además después de recuperarme mentalmente del golpe, salí más fuerte y empecé a luchar por mis sueños. El trabajo de mis sueños, la vida que quería... Y él... Se me quedó corto.
Teníamos muchos problemas por culpa de su familia, que se metía en todas partes y él no ponía límites, y la vida en común era un desastre porque la limpieza dejaba mucho que desear. O me hacía cargo yo de todo o no se limpiaba. Yo nunca tenía tiempo para mí porque tenía que ir detrás de él para que hiciera algo (su idea de limpiar era encontrar un bote pegajoso y ponerlo menos a la vista), hacer absolutamente todo en la casa... Y eso desgasta. Mucho. Me sentía culpable y mal por pensar en una vida sin él porque siempre había sido muy muy bueno conmigo. Pero tuve que elegir. Su camino estaba marcado y no se iba a salir de él y yo tenía ganas de explorar nuevos senderos. No se vino conmigo. Rompimos la relación y fue lo mejor que me ha pasado. Lo pasé muy mal pero he volado más lejos de lo que nunca soñé.
Repito, es solo mi experiencia, pero la base de todo esto es que si él no tiene ganas de cambiar, no va a hacerlo, más allá de los dos días para aplacar tu enfado cuando se enciende la alerta de "ostras, que me va a dejar".

 

[YalodijoLola]

Entiendo tu punto y creo que tiene sentido, aunque al mismo tiempo me genera mucha culpa. Él ha estado ahí en mis peores momentos y me gustaría estar para él también, pero esta situación sostenida en el tiempo me ha quemado y desgastado bastante. Tampoco ha ayudado la pandemia y que sea una relación a distancia.

Prima, no se puede mantener una relación por lástima, ni por culpa. Eso no son buenas bases de cara al futuro, no es justo ni sano, ni para él ni para ti.

Tú no puedes controlar lo que él hace con su vida ni las decisiones que toma. Tú decidiste crecer sobre tus problemas y superarlos, y te apoyaste en él, pero la que hizo el trabajo fuiste tú, es tu mérito.
Él puede decidir salir de donde está o quedarse, eso es algo que ni tú ni nadie puede forzar, es una decisión personal.

Quizá podrías apoyarle igual desde una amistad, ya que como pareja parece claro que ya no es la persona adecuada para ti. Pero esto no tiene nada de egoísta, es normal que estemos con personas que nos nutren o tienen sentido en nuestra vida mientras nos nutren y tienen sentido, y si un día dejan de tenerlo, nos vamos. Eso lo hacemos todas, forma parte de lo que hay. Crecer y dar pasos tiene sus consecuencias.

 

[BasketCase]

Yo te pediría que hagas un ejercicio.

Imagina que tienes un bebé. ¿Te imaginas afrontando la crianza de un bebé y trabajar a la vez con esa vida? De novios, todo es precioso.

Pues curiosamente, su hermana está embarazada (justo hoy está pariendo) y la verdad es que su reacción a ello también me está chirriando, ya que tiene más motivación de escapar del drama cuando el bebé venga que de echar una mano. Es como si no lo asumiera La verdad es que sí que ha debido de ser duro convivir con su hermana en los últimos meses de embarazo, pero creo que es de esas situaciones en las que hay que arrimar el hombro aunque sea las primeras semanas y te joda tener que lidiar con esa persona, porque no solo lo estás haciendo por ella.

Así que me lo estoy imaginando y bueno...

Después de leer todo el hilo... Me he sentido identificada en algunas cosas. Esto es solo mi experiencia, pero para mí lo mejor fue salir de esa relación. Estuve con una persona muy buena mucho tiempo. Curiosamente, también mayor que yo. Me ayudó un montón a afrontar una serie de problemas médicos bastante serios por los que tuve que pasar (y que me acompañarán siempre). Además después de recuperarme mentalmente del golpe, salí más fuerte y empecé a luchar por mis sueños. El trabajo de mis sueños, la vida que quería... Y él... Se me quedó corto.
Teníamos muchos problemas por culpa de su familia, que se metía en todas partes y él no ponía límites, y la vida en común era un desastre porque la limpieza dejaba mucho que desear. O me hacía cargo yo de todo o no se limpiaba. Yo nunca tenía tiempo para mí porque tenía que ir detrás de él para que hiciera algo (su idea de limpiar era encontrar un bote pegajoso y ponerlo menos a la vista), hacer absolutamente todo en la casa... Y eso desgasta. Mucho. Me sentía culpable y mal por pensar en una vida sin él porque siempre había sido muy muy bueno conmigo. Pero tuve que elegir. Su camino estaba marcado y no se iba a salir de él y yo tenía ganas de explorar nuevos senderos. No se vino conmigo. Rompimos la relación y fue lo mejor que me ha pasado. Lo pasé muy mal pero he volado más lejos de lo que nunca soñé.
Repito, es solo mi experiencia, pero la base de todo esto es que si él no tiene ganas de cambiar, no va a hacerlo, más allá de los dos días para aplacar tu enfado cuando se enciende la alerta de "ostras, que me va a dejar".

Que cuentes tu experiencia me ayuda mucho a verlo desde una perspectiva más alejada. La verdad es que se parece mucho la experiencia. Muchas gracias.

Prima, no se puede mantener una relación por lástima, ni por culpa. Eso no son buenas bases de cara al futuro, no es justo ni sano, ni para él ni para ti.

Tú no puedes controlar lo que él hace con su vida ni las decisiones que toma. Tú decidiste crecer sobre tus problemas y superarlos, y te apoyaste en él, pero la que hizo el trabajo fuiste tú, es tu mérito.
Él puede decidir salir de donde está o quedarse, eso es algo que ni tú ni nadie puede forzar, es una decisión personal.

Quizá podrías apoyarle igual desde una amistad, ya que como pareja parece claro que ya no es la persona adecuada para ti. Pero esto no tiene nada de egoísta, es normal que estemos con personas que nos nutren o tienen sentido en nuestra vida mientras nos nutren y tienen sentido, y si un día dejan de tenerlo, nos vamos. Eso lo hacemos todas, forma parte de lo que hay. Crecer y dar pasos tiene sus consecuencias.

Pues la verdad es que tienes razón, y quienes me habéis respondido. No puedo seguir en una relación motivada por esos sentimientos. No es bueno ni para mi ni para él. Aunque me sienta egoísta por dudar de la relación después de todo lo que me ha apoyado, más egoísta es permanecer en la relación por lástima.

La pandemia nos ha jodido la cabeza a todos y entiendo que le cueste arrancar ahora más que nunca, pero también es cierto que esto no es un problema que haya surgido con el Covid, sino que ha tenido tres años para iniciar algún proyecto o intentar algo nuevo y... No lo ha hecho. Puedo contar con los dedos de las manos las veces que ha trabajado en todo este tiempo, y en general ha sido porque alguien le ha llamado, pero no le he visto moverse mucho, la verdad. Parecía que iba a empezar a arrancar cuando un amigo suyo quiso meterle en un proyecto a través del cual iba a tener muchos encargos y contactos, pero como no le ha vuelto a llamar, pues ni noticias... Lo último que hizo fue alquilarle equipo de grabación a esa persona.

 

[BasketCase]

No he terminado de leer el mensaje porque es demasiada información. La conclusión es que esa no es tu casa, no es tu familia y no es tu problema. No limpies, no ordenes, no te metas ahí, ni con la madre, ni con la hermana, ni con nadie. Tu relación es con tu pareja y tienes que establecerla en vuestros términos comunes en la medida de lo posible. Si te compensa porque tiene cosas muy buenas, acepta que vive ahí metido pero esa no es tu casa. Haces bien en dedicar tiempo a otras cosas más allá de la pareja; es algo normal.

El problema es que él vive a 400km de mi, y cuando voy allí no me queda otra que quedarme en la casa, ya que no puedo permitirme un hotel cada vez que vaya. Al final te acabas empapando de todo, aunque no me meto ni con lo que hacen ni con lo que dicen, mantengo perfil bajo.

 

[ElleWoods]

Nada nuevo, el tema más recurrente en el foro.
Mujeres emparejadas con niños que no hacen nada.
HUYE HUYE HUYE.

 

[ElleWoods]

Pero tu por qué te metes en una casa ajena a limpiar?. Pero chiquilla...

 

[azafrán]

su reacción a ello también me está chirriando, ya que tiene más motivación de escapar del drama cuando el bebé venga que de echar una mano. Es como si no lo asumiera

No sé qué edad tiene tu novio. Si se comporta así con un sobrino, imagínate la papeleta con un niño suyo, cuya responsabilidad es 100% suya. No mejora con el tiempo.

Digamos que, con ese sobrino, son prácticas o un entrenamiento. Hablo de cómo encaja las responsabilidades y la cooperación familiar, no de convertirse en padre.

 

[Australia158]

Yo te pediría que hagas un ejercicio.

Imagina que tienes un bebé. ¿Te imaginas afrontando la crianza de un bebé y trabajar a la vez con esa vida? De novios, todo es precioso.

Totalmente de acuerdo con la prima. Sin ir mas lejos yo diría que te plantees una convivencia duradera en el tiempo. Quizás al principio podrías aguantar esa falta de limpieza o compromiso en la misma ( aunque no es lo que te recomendaría ni recomiendo en ningún caso) pero eso acaba desgastando y acabarías sintiendo que en vez de un compañero de vida tienes un trabajo más, por decirlo de alguna forma.
Yo solo te digo pri, como te dijo otra prima, una persona no cambia fácilmente. Para cambiar hay que querer cambiar y que eso salga de ti, los cambios llevan tiempo y mucha fuerza de voluntad, sobre todo en los hábitos.

 

[M.Cara]

Quizás la ruptura sea lo mejor que le puede pasar en el sentido de que entienda que no se puede vivir así.