Yo creo que en cuatro meses ni lo conoces tú, como para hacer a tu hija pasar por el trance de conocerlo. Antes de presentar a los hijos las nuevas parejas, hay que tenerlas muy consolidadas, en mi opinión. Los niños necesitan estabilidad y seguridad. Y en cuatro meses a ese hombre no lo conoces de nada.
Presentar hija adolescente a mi pareja. Consejos
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NO
PROHIBIDO
Hasta que lleves un año con él.
El " poco a poco" empieza al año de conocerle.
Perfectamente le puedes decir que estás conociendo a alguien a partir de los seis meses.
Si se lo has dicho antes, ya te has precipitado. Para un poco.
Está bien que aprenda que tiene que respetar tu tiempo con él, y darte espacio, pero NO que conozca a tus novietes.
Sólo tiene que conocer parejas MUY en serio.
Para enmarcar. Tal cual
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Pues primero hablas con ella y le explicas que te estás enamorando. Le preguntas que si a ella le apetece comer algún día los 3 juntos, fuera de casa, o hacer alguna otra actividad. Si te dice que no le apetece ahora, le das la opción de que te avise cuando ella quiera conocerle y así le das tiempo y espacio.
Por otra parte, como el resto de las primas y cómo experiencia propia, no metas ni una noche, ni un fin de semana, ni x a un señor con una niña en casa.
Disculpa pero dices que tu idea es vivir juntos, la convivencia solo te la planteas más adelante lo dices ahora al leer las respuestas, además que es más adelante? Para mí la respuesta es nunca
A ver, prima, por muy mayores que sean tus padres, para que la niña se quede a cenar y dormir un sábado, te sirven. Ella ya es mayorcita y puede perfectamente poner y quitar la mesa
, incluso poner el lavavajillas.
Y si no, encárgate de que así sea.
Para un plan " diurno" necesitarás niñera, tú pagas eso y él la comida.
NO hay ninguna forma de hacerlo bien quedándose él a dormir en tu casa AHORA. Es mínimo un año de relación para que se conozcan, y muy poco a poco hasta que se empiece a quedar.
Si él no tiene un buen sitio donde ir tú a dormir dejando a la niña con los abuelos, ni entiende que debe asumir el coste del plan de día, porque tú pagas niñera, NO TE CONVIENE NADA.
Tiene que asumir que está saliendo con una MADRE.
Exacto y si no es capaz de entender que eres madre de una menor pues puerta desde ya. Yo jamás cedería, si te quiere querrá estar contigo con las condiciones que tú pongas y si no aire
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Como madre divorciada, con hijos y pareja te digo que lo primero es el bienestar de la prole. Para plantearse la convivencia hay que llevar no meses, sino años. Entiendo que lo que te digo es duro, pero con hijos es lo que hay. Lo de cada uno en su casa es una fórmula muy válida, con hijos adolescentes otras opciones van abocadas al fracaso.
Si lleváis desde octubre no se trata de una relación consolidada.
Por otro lado, dices que la niña a veces no llevaba bien que tu otra pareja se quedara a dormir. Imagina cómo va a llevar que ese hombre viva en la que es su casa. Eso solo puede acabar mal.
Tiene que pasar muchísimo más tiempo y ser todo progresivo. Y si él no lo entiende no vale la pena como pareja.
Si lleváis desde octubre no se trata de una relación consolidada.
Por otro lado, dices que la niña a veces no llevaba bien que tu otra pareja se quedara a dormir. Imagina cómo va a llevar que ese hombre viva en la que es su casa. Eso solo puede acabar mal.
Tiene que pasar muchísimo más tiempo y ser todo progresivo. Y si él no lo entiende no vale la pena como pareja.
Última edición:
Uff qué difícil situación prima.... qué te puedo decir. Opino igual que las primas, es sumamente pronto para que tu hija no solo lo conozca, sino incluso que sepa de su existencia.
Aunque lejos, tu hija tiene a su padre, hasta ahora por lo que dices, no anda perdido ni desaparecido y aunque la vea dos veces al año, probablemente con la tecnología de hoy, tenga contacto con ella de manera regular y hasta platiquen de lo que pasa con ella y su vida. Buena o mala, esa es su dinámica familiar: vive con mamá, papá está lejos, pero está y existe, de una manera u otra. Es su rutina y zona de seguridad en la cual no hay nadie más que ustedes tres.
Ahora tú dices que por comodidad empezarían a convivir juntos, para poder verse seguido... pero ¿y la comodidad de tu hija dónde queda? A esa edad, en que el cuerpo, la mente, la personalidad, empiezan a sufrir cambios importantes, es muy común que los pre adolescentes se encierren en su mundo, buscando tranquilidad y sobre todo, intimidad y privacidad para ir poco a poco entendiendo, aceptando y adaptándose a esos cambios tan bruscos, los primeros y quizá más trascendentales de su vida. No me parece prudente que justo en estos momentos de tanto sobresalto fisiológico, hormonal, psicológico, metas a un completo extraño a tu casa. Es potencialmente una bomba de tiempo, tanto como si ella no lo acepta y seguramente mostrará sin tapujos su rechazo, como las reacciones de él hacia ese tipo de actitudes, las cuales ni tú puedes prever, porque ni tú misma lo conoces bien. Eso sin contar el evidente peligro de realmente poner no sólo a tu hija a cohabitar con un perfecto extraño, sino también el peligro que eso puede representar incluso para ti.
Creo que no sólo debes manejar con cautela la información que le proporciones sobre este hombre a tu hija, incluso debes manejar igual tu relación. Llévatela tranquila, aguanta más tiempo, yo diría que unos 20 meses por lo menos, para que te des tiempo de que se te baje la hormona del enamoramiento un poco y haya menos factores que te nublen el juicio respecto de sus palabras, bromas, acciones, etc. y puedas evaluar con la cabeza lo más fría posible si primero, es una relación viable para ti y para tu vida de madre, o si de plano no lo es. Y eso debes hacerlo sin involucrar para nada a tu hija. Ella no tiene nada que ver en eso. Yo te diría que antes de considerar involucrar a esta persona en la vida de tu hija, justo en este momento de metamorfosis para ella, primero considera si la relación va a tomar un rumbo sano y a largo plazo, o si por lo contrario, capaz que no dura y mientras ya metiste a tu hija en una dinámica molesta, innecesaria e incluso potencialmente peligrosa para ella en este momento tan vulnerable de su vida.
También te recomiendo que vayas a terapia, si para que un profesional te ayude a manejar la situación con tu hija, pero sobre todo, para que te ayude a ti, porque con todo respeto, me parece que estás un poco apresurada por meter en tu casa, en tu vida y en la vida de tu hija a un extraño, y eso no me parece sano para ninguna relación (para mi el estar considerando vivir con alguien con apenas 4 meses de relación sí me parece apresurado).
Vibra alto, trabaja en ti, quiérete a ti primero, sánate a ti primero, y cuando estés tan feliz contigo misma que no sientas la urgencia de tener una pareja, fluirás y entonces, solo entonces, llegará el adecuado y todo se dará de manera natural también con tu hija. Está demostrado que atraemos a personas de la misma vibración que emitimos nosotros, y así nos va; por eso, trabaja en ti primero, date tu espacio, apapáchate, deja entrar en tu ser de amor a tu hija y cobíjala y sólo entonces, tendrás la fuerza y el espacio para la persona correcta que llegue a ocuparlo junto a ambas. Saludos querida prima y suerte.
Aunque lejos, tu hija tiene a su padre, hasta ahora por lo que dices, no anda perdido ni desaparecido y aunque la vea dos veces al año, probablemente con la tecnología de hoy, tenga contacto con ella de manera regular y hasta platiquen de lo que pasa con ella y su vida. Buena o mala, esa es su dinámica familiar: vive con mamá, papá está lejos, pero está y existe, de una manera u otra. Es su rutina y zona de seguridad en la cual no hay nadie más que ustedes tres.
Ahora tú dices que por comodidad empezarían a convivir juntos, para poder verse seguido... pero ¿y la comodidad de tu hija dónde queda? A esa edad, en que el cuerpo, la mente, la personalidad, empiezan a sufrir cambios importantes, es muy común que los pre adolescentes se encierren en su mundo, buscando tranquilidad y sobre todo, intimidad y privacidad para ir poco a poco entendiendo, aceptando y adaptándose a esos cambios tan bruscos, los primeros y quizá más trascendentales de su vida. No me parece prudente que justo en estos momentos de tanto sobresalto fisiológico, hormonal, psicológico, metas a un completo extraño a tu casa. Es potencialmente una bomba de tiempo, tanto como si ella no lo acepta y seguramente mostrará sin tapujos su rechazo, como las reacciones de él hacia ese tipo de actitudes, las cuales ni tú puedes prever, porque ni tú misma lo conoces bien. Eso sin contar el evidente peligro de realmente poner no sólo a tu hija a cohabitar con un perfecto extraño, sino también el peligro que eso puede representar incluso para ti.
Creo que no sólo debes manejar con cautela la información que le proporciones sobre este hombre a tu hija, incluso debes manejar igual tu relación. Llévatela tranquila, aguanta más tiempo, yo diría que unos 20 meses por lo menos, para que te des tiempo de que se te baje la hormona del enamoramiento un poco y haya menos factores que te nublen el juicio respecto de sus palabras, bromas, acciones, etc. y puedas evaluar con la cabeza lo más fría posible si primero, es una relación viable para ti y para tu vida de madre, o si de plano no lo es. Y eso debes hacerlo sin involucrar para nada a tu hija. Ella no tiene nada que ver en eso. Yo te diría que antes de considerar involucrar a esta persona en la vida de tu hija, justo en este momento de metamorfosis para ella, primero considera si la relación va a tomar un rumbo sano y a largo plazo, o si por lo contrario, capaz que no dura y mientras ya metiste a tu hija en una dinámica molesta, innecesaria e incluso potencialmente peligrosa para ella en este momento tan vulnerable de su vida.
También te recomiendo que vayas a terapia, si para que un profesional te ayude a manejar la situación con tu hija, pero sobre todo, para que te ayude a ti, porque con todo respeto, me parece que estás un poco apresurada por meter en tu casa, en tu vida y en la vida de tu hija a un extraño, y eso no me parece sano para ninguna relación (para mi el estar considerando vivir con alguien con apenas 4 meses de relación sí me parece apresurado).
Vibra alto, trabaja en ti, quiérete a ti primero, sánate a ti primero, y cuando estés tan feliz contigo misma que no sientas la urgencia de tener una pareja, fluirás y entonces, solo entonces, llegará el adecuado y todo se dará de manera natural también con tu hija. Está demostrado que atraemos a personas de la misma vibración que emitimos nosotros, y así nos va; por eso, trabaja en ti primero, date tu espacio, apapáchate, deja entrar en tu ser de amor a tu hija y cobíjala y sólo entonces, tendrás la fuerza y el espacio para la persona correcta que llegue a ocuparlo junto a ambas. Saludos querida prima y suerte.
Última edición:
Qué fácil es juzgar sin estar en la misma situación.
Las que somos madres separadas y el padre está ausente excepto 4 días al año llevamos una carga muy grande y más si no puedes tirar de abuelos o tíos.
Yo no te puedo aconsejar porque mis hijas son pequeñas y la adolescencia la veo lejos (aunque llegará
) pero yo de tí haría lo que me pidiera el corazón.
Si tú crees que es una buena persona haría como la prima que dice que le presentaron a su padrastro en una merienda sorpresa, incluso yendo contigo y "encontraros" de casualidad y tomar algo así puedes ver las primeras impresiones.
Personalmente el meter a alguien a mi casa si que esperaría mucho mucho por dos motivos, para mí mi casa es mi refugio y el tiempo que conviví con mi ex antes de separarnos fue un auténtico infierno, mi casa es mía y meter a otro tío me da reparo aunque no tenga porque pasar lo mismo si pasada algo parecido y mis hijas tuvieran que vivirlo con un tío que no les toca en nada no me lo perdonaría.
Y porque mi hermana nos metió a su pareja en casa y me amargo la convivencia hasta el punto que me fui de casa sin ahorros ni nada solo por tener un refugio seguro (en el fondo no le perdonó a mi madre que no parará la situación ya que mi padre y yo estábamos hartos), y luego esa persona resultó ser de las peores calañas que te puedas cruzar.
Muchos ánimos prima
Las que somos madres separadas y el padre está ausente excepto 4 días al año llevamos una carga muy grande y más si no puedes tirar de abuelos o tíos.
Yo no te puedo aconsejar porque mis hijas son pequeñas y la adolescencia la veo lejos (aunque llegará
) pero yo de tí haría lo que me pidiera el corazón.Si tú crees que es una buena persona haría como la prima que dice que le presentaron a su padrastro en una merienda sorpresa, incluso yendo contigo y "encontraros" de casualidad y tomar algo así puedes ver las primeras impresiones.
Personalmente el meter a alguien a mi casa si que esperaría mucho mucho por dos motivos, para mí mi casa es mi refugio y el tiempo que conviví con mi ex antes de separarnos fue un auténtico infierno, mi casa es mía y meter a otro tío me da reparo aunque no tenga porque pasar lo mismo si pasada algo parecido y mis hijas tuvieran que vivirlo con un tío que no les toca en nada no me lo perdonaría.
Y porque mi hermana nos metió a su pareja en casa y me amargo la convivencia hasta el punto que me fui de casa sin ahorros ni nada solo por tener un refugio seguro (en el fondo no le perdonó a mi madre que no parará la situación ya que mi padre y yo estábamos hartos), y luego esa persona resultó ser de las peores calañas que te puedas cruzar.
Muchos ánimos prima
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No iba a opinar y después de leer a muchas primas, que tienen razón, ojo. Solo puedo aportar mi experiencia personal:
1. Mis padres se casaron muy jóvenes y fue un bodorrio a todo dar, x ser la familia de mi padre quienes eran. Yo nací exactamente 11 meses dp de casarse, en el 71…a los 3 años nació mi hermana con muchos problemas y estuvo casi un año en el hospital. Yo con mis abuelos paternos, mi padre, militar, pidió un destino fuera de la península ( cd yo nací, mi madre tenía 20 años recién cumplidos). Entonces en España no existía el divorcio, mi pdre biológico hizo un estropicio de los grandes y mi madre no se lo pasó: separación al canto. …paso directamente a cuando conocí al que cinsidero mi padre real, pero que la vida me arrebató demasiado pronto….
yo tenía 10 años, un día al volver del cole en el bus, me llamaron para que bajará varias paradas antes y bajé. No me dijeron nada, fuimos a merendar y ahora sé que querían no avisarme ( q yo no haría eso, pero a ellos conmigo les funcionó) para evitarme presión. Como me relacion con mi padre biológico se reducía a que cada dos findes nos recogía, nos soltaba en casa de mi tía (+6 primas) o con mis abuelos, y luego nos recogía para llevarnos a casa.
Con mi hermana fue más fácil q conmigo, ella deseaba un padre, yo no me negaba pero como nunca lo tuve tp me parecía necesario…él nos ganó a ambas.
en los años posteriores , plena adolescencia cada vez q me negaba algo mi respuesta era siempre la misma: no eres mi padre ni nadie, no tengo q obedecerte. Y así fuí, insufrible como poco hasta q cumplí unos años más y se convirtió en el pilar de mi vida…hasta que la Parca se lo llevó a los 46, “ en acto de servivo”
Y esa es mi historia, mi hermana y yo siempre lo tenemos presente y hablamos mucho de él, para ambas fue lo mejor que nos pudo pasar en la vida…
Pero ést es mi historia y eran otros tirmpos. Luego yo supe que cd fuimos a merendar ese día ellos ya llevaban dos años juntos.
Y justo ése el punto más débil, aunque solo tú los conoces: unos meses, aunque sean 9-10 son pocos….si llevas menos tiempo ni siquiera tú lo conoces bien pri, date más tiempo. Y cd decidas que se lo vas a presentar, evita decir novio o lo q sea…aunque ella lo sabrá. Si lo vas a meter en vuestra vida…ve muy despacito, muy despacito: tú estarás enamorada pero tu hija puede incluso no querer una figura similar a la paterna en su vida. Tendrás q hablarlo, o ir con ella a terapia…pero si te da la sensación de que no cuajan y aquí cuenta la actitud de él, ella no está en la edad más fácil. Observa cada gesto de él, como se dirige a ella, la reacci de ella, mil cosas…
Es una situación muy delicada , pies de plomo. “ unos meses” no creo q sean suficientes, disculpa que te lo diga.
Besos y mucha suerte!
Me encantaría saber dónde fue el destino de tu padre, mi padre tb fue destinado fuera de la península…
