No sé qué hago

[SuculentaVerde]

Buenos días primas. Escribo este post a modo desahogo, siento que no tengo una vía de escape y necesito sacármelo de dentro.
Llevo 4 años con mi pareja. Empezamos 3 meses después de que mi ex pareja a la que adoraba y tenía en un pedestal me dejara de la noche a la mañana bajo la excusa de "no eres tú, soy yo" y bla bla bla, en fin, ya sabéis. Me costó asumir que dejó de quererme, no lo entendía, no sabía qué había hecho mal, intenté comprender el motivo, no podía creerme que alguien que decía quererme un día, al otro me abandonara sin más motivo del típico "no eres tú, soy yo". Mi autoestima, que ya era baja de por sí, quedó por los suelos y en esos 3 meses que transcurrieron desde que lo dejé con mi ex, mi único consuelo era salir con otros chicos e intentar llenar el vacío que él dejó. Soy consciente del problema que tengo, no sé estar sola, no quiero estarlo y sé que hasta que no solucione esto conmigo misma no avanzaré, pero ahora mismo noto que me encuentro en un punto en el que la historia se repite (de hecho, ya se ha repetido) y la ansiedad y desasosiego que me genera el volver a estar sola hace que quiera perdonarle las mil cerdadas que este tipo (mi actual pareja) me lleva haciendo mucho tiempo y de las que me enteré la semana pasada.
Nuestra relación empezó desde un primer momento con mal pie, en el sentido de que yo aún no había olvidado a mi ex, y esta persona fue para mí, de alguna manera, y aunque suene fatal, como un parche. Él era muy detallista, salíamos, nos veíamos varias veces a la semana, teníamos planes. Él no paraba de mostrarme cariño y yo terminé acostumbrándome a estar con él y a volver a sentir esa dependencia (mal) que tenía en la otra relación. No sé si he llegado o no a enamorarme de él, al principio tenía muy claro que no lo estaba, pero con todo lo que ha pasado ahora, lo único que quiero es volver al principio y estar como antes con él.
El caso es que, hace una semana me entero de que lleva al menos meses viéndose y estando con otra (he visto hasta fotos) mientras a mí me ponía mil excusas para no quedar. Llevamos un año viéndonos tan sólo una vez a la semana y sospecho que todo este tiempo ha estado con ella. Todo eso sumado a mentiras y excusas acerca de todo tipo de idioteces.

Me siendo devastada, triste, traicionada por él... Y aún así dispuesta a perdonarle. Hace dos días hablé con él, pensé que iba a pedirme perdón y que iba a cambiar, pero lo único que me dijo es que había perdido la ilusión conmigo y que quiere estar solo, a pesar de que me tiene mucho cariño. Yo le dije que solo necesitaba saber si me quería.

Y aquí estoy sin comer, sin dormir y esperando una llamada suya, sintiéndome como lo peor, preguntándome en qué he fallado, qué he hecho mal, si he dejado de gustarle, si se ha aburrido de mí, o es que simplemente se ha enamorado de la otra. La ansiedad que tengo es tal que noto como me tiembla todo el cuerpo y en el trabajo no puedo ni escribir.

Y lo peor de todo es que soy consciente de que se ha portado fatal conmigo y que estoy arrastrándome por una persona que no merece la pena pero no sé cómo gestionar todo esto.

No he tenido valor de contarle a mi familia todo esto, siento que he fracasado en mi vida amorosa, y me da vergüenza tener que dar explicaciones acerca de lo que ha pasado. Sé que no me juzgarían ni muchísimo menos y que serían los primeros en apoyarme pero no me siento preparada para hablarlo con ellos.

Mis amigas me dicen lo que yo diría a cualquiera en estos casos: mándalo a la ****** pero luego no me aplico el cuento en mi propia vida.

Sólo quería desahogarme y que si alguien ha pasado por una situación similar, comente e intente aconsejarme. Sé que debo abrir los ojos y aprender a estar sola, a quererme, a respetarme,... Pero no sé cómo empezar a trabajar todo esto. Ahora mismo me siento en un pozo.

En fin, perdón por el tocho de buena mañana.

Hola guapa!

La verdad es que al final es más un post de desahogo que otra cosa, con lo que si te ha servido vomítalo todo, no te quedes con nada, escribir es una parte más de afrontar el duelo, aunque a muchas personas no les soluciona nada es cierto que en mi caso va muy ligado de poder sanar e ir hacia otro capítulo, por eso siempre que puedo lo escribo todo. Puede ser aquí, puedes tener un diario, puedes tener una agenda, un blog, lo más importante es que lo dejes todo plasmado para que eso no te carcoma por dentro y aún así...bfff aún así querida prima será jodido, porque querer es difícil pero más difícil es dejar de querer cuando no te quieren bien.

Como ayuda podrías llevarle si te planteas ir a terapia este post de como te has sentido al terapeuta, de esa forma si no sabes por dónde comenzar (porque a veces estamos perdidos...a veces una consulta no es fácil, a veces te preguntas cómo comenzar la charla) puedes partir de esta base y al leer en voz alta todo esto él ya comenzará la terapia contigo teniendo un contexto, obviamente es solo una guía una ayuda, pero es posible que pueda servir de nexo para la terapia y lo que quieres transmitir, muchas veces fue mi caso, y aunque la terapia no me ayudó en sí me dio herramientas para poder ir campeando el tema, allanando un poco el terreno.

Mi vida sentimental ha sido un caos, pero he aprendido a no enfocarlo como fracasos, los fracasos te vencen pero tú eres una persona resiliente, fuerte, que va a salir adelante porque a la vista está que ya has salido adelante en el pasado, por eso estás aquí en el presente intentando labrarte un futuro, no hay nada escrito, nadie tiene nada claro pero si puedo aportar esperanza creo que vas a poder salir a flote por supervivencia y por inteligencia emocional, te veo bastante centrada dentro del dolor, y asumiendo que tienes cosas que pulir, mejorar y cambiar, eso en una persona que se ha abandonado al fracaso no se da, veo luz en ti, ojalá la veas tú también si no hoy puede que sea mañana, poquito a poco, es un proceso lento, sumamente angustioso pero se va digiriendo, no tiraré de clichés tipo: "lo que no nos mata nos hace más fuertes", pero sí es una cuestión de actitud, y creo que ante todo por lo que leo tu actitud es buena.

Creo que sabes qué hacer aunque no quieras o no puedas verlo, creo que sabes qué dicta tu corazón y tu razón aunque no puedas verlo, y aunque tu autoestima esté dañada, minada, empobrecida creo que también sabes lo que vales, el espacio que necesitas, lo que mereces y lo que está bien y está mal para ti, solo se trata de desenterrarlo, quitarle el polvo y volver a poner ese amor propio en primer lugar, el predominante, el que siempre debió tener ya que si no nos queremos a nosotros mismos, no nos amamos, no nos respetamos, no nos cuidamos es bastante difícil que alguien pueda querernos bien, no es un trueque exactamente, si no más bien algo que impone la autoestima, los límites y dónde no permitimos que otros nos pisen, al final cuando consigas tu equilibrio emocional y tu paz mental sabrás que ha merecido la pena.

No estás aquí para complacer a nadie, no has nacido para gustar a nadie, estás aquí para ser feliz, para quererte y para que en algún punto de tu vida suceda o no la magia de que alguien te acompañe, algunas personas necesitan esa tabla de salvación de tener a otra persona porque no han trabajado en ellos mismos y sienten que eso que les ofrecen les complementa, pero cuando el envase se daña...la cáscara se rompe...la máscara se raja y las vendas se caen como te ha sucedido desgraciadamente a tí. Hablo desde el conocimiento de causa, durante muuuchos años NECESITABA tener pareja, para poder sentirme un todo, para poder darle sentido a la vida, para poder seguir adelante, para poder encontrar los colores en el gris absoluto de mi existencia.

Desde mi última relación que fue absolutamente tóxica pasaron 13 maravillosos años en los que me centré en mí misma, aprendí quién soy, qué quiero y a darme el lugar que merezco, y en eso hace casi dos años conocí de forma casi casual a mi actual pareja, y créeme valió la pena.

Ahora no sólo sé quién soy, si no también lo que quiero, lo que no, lo que me sirve, lo que no, y lo que no estoy dispuesta a volver a vivir.

Lejos de lo que nos enseña la televisión, las películas, las novelas, el amor no debe doler, no debe ser complejo, rebuscado, rocambolesco, retorcido, tóxico, el amor es un sentimiento bidireccional que se retroalimenta de la paz, de la armonía, de la comunicación y del trabajo en equipo, si has perdido una pieza se ha jodido el puzzle (y de más cosas que me dejo).

Esa persona es la que tiene un problema, no cargues con SUS problemas ya que tu mochila ya es pesada, no te flageles de esa forma, no incursiones en pensamientos intrusivos y oscuros, no alimentes el recelo por si podrías haber sido mejor, haber dado más, por si no fuiste suficiente...la deshonestidad, los cuernos, todo eso es su bagaje, no tienes que sentirte mal por eso ya que no fuiste tú quien invitó a esos asuntos a la relación.

Te abrazo infinito, cada día será como aprender a vivir de nuevo, a reencontrarte contigo misma, a descubrir una nueva cierta posible belleza en estar soltera.

Y no te confundas, NO estás sola, estás soltera y eso no es lo mismo, tienes familia, amigos, que lejos de juzgarte estarán deseando envolverte en sus brazos y calmar tu dolor, no les dejes fuera de ti.

Un beso grande, ojalá te haya podido hacer sentir un poquito mejor