Perdida…

[Cotilleander]

¿Cómo que saliste sin pareja si 7 años después estáis juntos?

Yo tengo que hacer un poco de abogada del diablo.
¿Puede ser que al tener el duelo enquistado y pasar una mala racha se magnifique todo el pasado? 24 años tu y 21 él, sin ingresos, sin techo propio, sin independencia, necesitando ayuda total de la familia. Ni él ni su familia querían al niño pero al final te acogieron bajo su techo y desgraciadamente pasaste por un aborto espontáneo pero deduzco que nadie te forzó a nada y que asumían que cuidarían del bebé cuando llegase.
Es mas, en el primer post comentas que cuando amenazaste con irte de esa casa teniendo claro que ibas a tener al bebe ellos empezaron a pelotearte para que no te fueras e incluso hubo un comentario desafortunado de la hermana en el que decía que había puesto una hucha para que al niño no le faltara de nada. No quiero invalidar tus sentimientos pero puede que al sentir que pasabas el duelo sola veas todo mas negativo de lo que era.

Dices que cuando tu cuñada se quedó embarazada fue distinto por que a ti te trataron como a una niña y a ella como a una adulta. Al principio ya dices que tu pareja es el menor de los hermanos, con lo que su hermano es mayor que él y su vez su pareja mayor que el hermano, deduzco que es mayor que tu y su embarazo además fue posterior al tuyo. ¿Quizás las reacciones fueron distintas porque eran mas adultos y con mejores condiciones ? No es lo mismo ver a tu hijo de 21 sin saber desenvolverse en la vida a cargo de un niño que a un hijo ya maduro emocionalmente, con trabajo estable, casa etc.
Independientemente de eso tú mucho antes del embarazo ya adviertes a tu pareja que lo vas a pasar mal si ocurre esa posibilidad (es más, mucho antes de que apareciera esta cuñada parece ser que ya habías advertido que lo pasarías mal con cualquier embarazo de cualquiera de sus hermanos), pero es que él poco puede hacer ante las decisiones de vida de su hermano. Está fatal que sabiéndolo no le notases a tu lado, pero tampoco puedes culparle por querer ser el padrino de su sobrino. No puedes pretender que rechace el contacto con todos los niños pequeños de su alrededor porque tú tienes una herida mal tratada. No acudes al bautizo y voluntariamente te alejas de su familia hasta el punto de no querer conocer ni a tu sobrina. No creo que sea una postura fácil para él precisamente estar en medio.
¿Puede que pensases que con el tiempo tendrías otro bebé que "sustituiría" el dolor de perder el primero y al pasar los años y ver que no llega todo ha desembocado en dolor y rabia desenfrenada contra él y todos los de alrededor que sí que tienen hijos?
Independientemente del motivo de que ahora todo salte por los aires no es sano tener un duelo inconcluso durante 7 años, llorar al ver carritos o coger manía a niños. Sola o en pareja deberías buscar ayuda

- En cuanto al tema edad y recursos económicos, los dos teníamos edad para trabajar, carrera acabada y te aseguro que ellos no me tendrían que dar nada. De hecho lo dije bien claro, que yo lo tenía solita.
-independientemente de lo anterior, no era nadie para decirme lo que tengo que hacer con mi cuerpo y mi salud, mucho menos decirme que eso es una pastilla y se echa todo. A tu hijo dile lo que quieras pero a mí no.
- en cuanto a lo de estar en su casa, no es que me acogieran por el embarazo. Quizás me he explicado mal, él era de una ciudad y yo de otra por lo que yo iba unos días y él venía a mi casa otros desde que iniciamos la relación.
- por supuesto también sé que si lo hubiese tenido lo habrían querido. Su ego no habría permitido tener un nieto por ahí perdido y que la gente lo supiese.
- mis cuñados empezaron meses después y se quedó embarazada muy pronto, sin apenas conocerse. Yo no quería que a ella la tratasen como a mi, pero pensaba que me merecía el mismo respeto. Yo creo que es humano compararse, que no quiere decir que sea coherente pero cualquiera lo hubiese hecho, por muchos matices que haya. Ahora casualmente, la hermana está con un chaval de 23 años teniendo ella 34, ya le planteé a mi suegra que le parecería si a su hija le hiciesen lo que ellos me hicieron a mí.
-no le culpo por ser padrino, que por cierto no era la primera opción, la cuñada impuso que fuese su hermana la madrina y no dejó que fuese la hermana de mi pareja por lo que fue segunda opción. Mi enfado viene porque sabiendo que me puede doler, para mí era muy simbólico lo de “padrino”,como he dicho, si lo hubiese hablado conmigo y me hubiese dicho que se sentía entre la espada y la pared, que no me quería hacer daño, yo lo habría animado. Sin embargo no se sentó conmigo.
- puede tener relación con todos los niños a la vez que cuidarme a mí cuando me sienta mal, solo con mirarme y abrazarme en los momentos claves me habría hecho sentir bien.
- si, claro que pensaba que tener un bebé podría ayudar a sobrellevar el duelo. De hecho, las mujeres que tienen abortos suelen buscar pronto no esperar 7 años. Desde hace dos el quiere tener y yo no, por razones obvias.
- no cojo manía a niños por dios, después de mi aborto mi cuñada por parte de mi hermano se quedó embarazada y mi sobrino fue mi arcoíris. Lo amo y ellos me aman y me respetan, sentimientos mutuos. Los otros nunca me respetaron, porque tengo que poner empeño por querer a sus hijos? Porque al final se quiere a los hijos de amigos, familia si hay relación y por cierto no podíamos tenerla porque la cuñadisima no les dejaba tener relación con el niño (el karma?)

Es que es eso, por mucho que no se alegraran de su embarazo podrían haber tenido algún tipo de empatía con ella. Y no han tenido ninguna, ni él ni su familia.
Vamos, que el que le metió el pexx fue su hijo, en vez de enseñarle las consecuencias de sus actos se alegran de la pérdida de un bebé. Y encima se lo hacen saber. Lo raro es que la pobre OP no haya explotado ya.

si yo no pedía ya ni que se alegraran, pero al menos que me dejaran decidir sobre mi cuerpo y que no me dijeran lo que yo tenía que hacer, a su hijo le podía haber dicho lo que quisiera si él lo permite. La madre le faltó meterme la pastilla en la boca para abortar. Mi madre cuando vio que lloraba con el predicto en la mano, me dijo por qué lloras?, puedes tenerlo o no tenerlo. Ni mi madre se metió, confiaba en mis decisiones desde el minuto uno.

 

[Nebet]

Yo lo que no veo es haber mantenido esa relación. Creo que es una falta de lealtad enorme, que cuando una mujer necesita el apoyo de su novio, no esté. Y más en una situación que ha provocado él.

Incitar a su novia a abortar sin tener en cuenta sus sentimientos, me parece lo más ruin que puede hacer un tío. Al final, por desgracia fue un aborto natural. Y el novio tampoco ha estado ahí apoyandola tras esto.

Lo siento, no me vale la excusa de la edad. Si con 21 años no te pones un condón, no hay que ser muy listo para saber las consecuencias. Chicos mucho más jóvenes lo entienden, y tienen otra consideración para sus novias:
1) no provocar un nacimiento del cual no vas a hacerte cargo. Pretendiendo que en el hipotetico caso tu novia aborte. ¿Sabe lo que es eso en cuerpo y mente de una mujer?
2) de ocurrir, chicos mucho más jóvenes, se hacen cargo.

Yo creo que justificarle no ayuda. Es un tema de respeto y amor hacia tu pareja. Y si cuando tu pareja está por los suelos, no nace de ti cuidarla, comprenderla, etc, pues apaga y vamonos.

 

[Izanami]

Añado también que la familia es tóxica, mi odio hacia ellos se centra en lo que me hicieron porque fue lo más duro. Pero puedo contar cada cosa de cada uno… que mi decisión de alejarme no ha sido solo por el duelo sino por cómo son ellos. Yo siempre he imten

- En cuanto al tema edad y recursos económicos, los dos teníamos edad para trabajar, carrera acabada y te aseguro que ellos no me tendrían que dar nada. De hecho lo dije bien claro, que yo lo tenía solita.
-independientemente de lo anterior, no era nadie para decirme lo que tengo que hacer con mi cuerpo y mi salud, mucho menos decirme que eso es una pastilla y se echa todo. A tu hijo dile lo que quieras pero a mí no.
- en cuanto a lo de estar en su casa, no es que me acogieran por el embarazo. Quizás me he explicado mal, él era de una ciudad y yo de otra por lo que yo iba unos días y él venía a mi casa otros desde que iniciamos la relación.
- por supuesto también sé que si lo hubiese tenido lo habrían querido. Su ego no habría permitido tener un nieto por ahí perdido y que la gente lo supiese.
- mis cuñados empezaron meses después y se quedó embarazada muy pronto, sin apenas conocerse. Yo no quería que a ella la tratasen como a mi, pero pensaba que me merecía el mismo respeto. Yo creo que es humano compararse, que no quiere decir que sea coherente pero cualquiera lo hubiese hecho, por muchos matices que haya. Ahora casualmente, la hermana está con un chaval de 23 años teniendo ella 34, ya le planteé a mi suegra que le parecería si a su hija le hiciesen lo que ellos me hicieron a mí.
-no le culpo por ser padrino, que por cierto no era la primera opción, la cuñada impuso que fuese su hermana la madrina y no dejó que fuese la hermana de mi pareja por lo que fue segunda opción. Mi enfado viene porque sabiendo que me puede doler, para mí era muy simbólico lo de “padrino”,como he dicho, si lo hubiese hablado conmigo y me hubiese dicho que se sentía entre la espada y la pared, que no me quería hacer daño, yo lo habría animado. Sin embargo no se sentó conmigo.
- puede tener relación con todos los niños a la vez que cuidarme a mí cuando me sienta mal, solo con mirarme y abrazarme en los momentos claves me habría hecho sentir bien.
- si, claro que pensaba que tener un bebé podría ayudar a sobrellevar el duelo. De hecho, las mujeres que tienen abortos suelen buscar pronto no esperar 7 años. Desde hace dos el quiere tener y yo no, por razones obvias.
- no cojo manía a niños, solo a los de esa pareja y no a los niños, si no al padre, y es que si no tengo aprecio a mis cuñados, por qué tengo que querer a sus hijosz

si yo no pedía ya ni que se alegraran, pero al menos que me dejaran decidir sobre mi cuerpo y que no me dijeran lo que yo tenía que hacer, a su hijo le podía haber dicho lo que quisiera si él lo permite. La madre le faltó meterme la pastilla en la boca para abortar. Mi madre cuando vio que lloraba con el predicto en la mano, me dijo por qué lloras?, puedes tenerlo o no tenerlo. Ni mi madre se metió, confiaba en mis decisiones desde el minuto uno.

Sí te doy toda la razón prima. Se portaron sin ningún tipo de humanidad contigo, poco me parece el trauma que tienes.

Es válido todo lo que sientes, solo faltaría encima que les tuvieras que reír las gracias. Y tu novio es harina del mismo costal. Ni siquiera ha pensado en lo que te pasó hace 7 años, ni tiene pinta de que nunca vaya a cambiar.
Ojalá le des la patada, porque te vas a sentir liberada, y sí, necesitas ayuda psicológica.

 

[Izanami]

Yo lo que no veo es haber mantenido esa relación. Creo que es una falta de lealtad enorme, que cuando una mujer necesita el apoyo de su novio, no esté. Y más en una situación que ha provocado él.

Incitar a su novia a abortar sin tener en cuenta sus sentimientos, me parece lo más ruin que puede hacer un tío. Al final, por desgracia fue un aborto natural. Y el novio tampoco ha estado ahí apoyandola tras esto.

Lo siento, no me vale la excusa de la edad. Si con 21 años no te pones un condón, no hay que ser muy listo para saber las consecuencias. Chicos mucho más jóvenes lo entienden, y tienen otra consideración para sus novias:
1) no provocar un nacimiento del cual no vas a hacerte cargo. Pretendiendo que en el hipotetico caso tu novia aborte. ¿Sabe lo que es eso en cuerpo y mente de una mujer?
2) de ocurrir, chicos mucho más jóvenes, se hacen cargo.

Yo creo que justificarle no ayuda. Es un tema de respeto y amor hacia tu pareja. Y si cuando tu pareja está por los suelos, no nace de ti cuidarla, comprenderla, etc, pues apaga y vamonos.

Bueno y lo de natural probablemente sea con matices. Que el estrés al que estaría ella sometida no ayudaría nada.

 

[permuna]

- En cuanto al tema edad y recursos económicos, los dos teníamos edad para trabajar, carrera acabada y te aseguro que ellos no me tendrían que dar nada. De hecho lo dije bien claro, que yo lo tenía solita.
-independientemente de lo anterior, no era nadie para decirme lo que tengo que hacer con mi cuerpo y mi salud, mucho menos decirme que eso es una pastilla y se echa todo. A tu hijo dile lo que quieras pero a mí no.
- en cuanto a lo de estar en su casa, no es que me acogieran por el embarazo. Quizás me he explicado mal, él era de una ciudad y yo de otra por lo que yo iba unos días y él venía a mi casa otros desde que iniciamos la relación.
- por supuesto también sé que si lo hubiese tenido lo habrían querido. Su ego no habría permitido tener un nieto por ahí perdido y que la gente lo supiese.
- mis cuñados empezaron meses después y se quedó embarazada muy pronto, sin apenas conocerse. Yo no quería que a ella la tratasen como a mi, pero pensaba que me merecía el mismo respeto. Yo creo que es humano compararse, que no quiere decir que sea coherente pero cualquiera lo hubiese hecho, por muchos matices que haya. Ahora casualmente, la hermana está con un chaval de 23 años teniendo ella 34, ya le planteé a mi suegra que le parecería si a su hija le hiciesen lo que ellos me hicieron a mí.
-no le culpo por ser padrino, que por cierto no era la primera opción, la cuñada impuso que fuese su hermana la madrina y no dejó que fuese la hermana de mi pareja por lo que fue segunda opción. Mi enfado viene porque sabiendo que me puede doler, para mí era muy simbólico lo de “padrino”,como he dicho, si lo hubiese hablado conmigo y me hubiese dicho que se sentía entre la espada y la pared, que no me quería hacer daño, yo lo habría animado. Sin embargo no se sentó conmigo.
- puede tener relación con todos los niños a la vez que cuidarme a mí cuando me sienta mal, solo con mirarme y abrazarme en los momentos claves me habría hecho sentir bien.
- si, claro que pensaba que tener un bebé podría ayudar a sobrellevar el duelo. De hecho, las mujeres que tienen abortos suelen buscar pronto no esperar 7 años. Desde hace dos el quiere tener y yo no, por razones obvias.
- no cojo manía a niños por dios, después de mi aborto mi cuñada por parte de mi hermano se quedó embarazada y mi sobrino fue mi arcoíris. Lo amo y ellos me aman y me respetan, sentimientos mutuos. Los otros nunca me respetaron, porque tengo que poner empeño por querer a sus hijos? Porque al final se quiere a los hijos de amigos, familia si hay relación y por cierto no podíamos tenerla porque la cuñadisima no les dejaba tener relación con el niño (el karma?)

si yo no pedía ya ni que se alegraran, pero al menos que me dejaran decidir sobre mi cuerpo y que no me dijeran lo que yo tenía que hacer, a su hijo le podía haber dicho lo que quisiera si él lo permite. La madre le faltó meterme la pastilla en la boca para abortar. Mi madre cuando vio que lloraba con el predicto en la mano, me dijo por qué lloras?, puedes tenerlo o no tenerlo. Ni mi madre se metió, confiaba en mis decisiones desde el minuto uno.

Prima, 7 años de duelo y con una situación muy extrema en la pareja a veces nos hacen ver el peor lado de las situaciones y sacar rencores que ni teníamos en la cabeza por el momento de calentón.

Pensando objetivamente e intentando dejar la rabia a un lado ¿Habéis hablado durante estos 7 años del tema? Pero HABLAR de tener una conversación real, no de tú decir de vez en cuando como te sientes y él asentir.¿ Alguna vez él ha dicho como se sintió con la situación, se arrepiente de como actuó o por el contrario se reafirma, te ha ofrecido ayuda aunque sea a su manera o consejos? ¿Tenéis pensamientos de futuro consolidados? ¿ Que pasa si nunca mas vuelves a tener el deseo de ser madre y él sí? ¿En qué situación, ambos juntos y él individualmente estáis con su familia? ¿Y sobre todo, tienes claro que le has dicho como te sientes y él lo ha entendido? Demasiados frentes abiertos. Da la sensación de que hay dos líneas principales; una el duelo enquistado que tienes que tratar y dos tu relación con él. (No es lo mismo no darte lo que necesitas sabiéndolo que sin saber). Quizás deberías solucionar una y luego centrarte en la otra y pensar con calma.

 

[Amicia]

La familia al final miró por sí misma y por los deseos de su hijo de 21 años, no hay más.
Me parece normal que estés enfadada. En su día te harían creer que era mejor no tenerlo y ahora ves que era lo mejor, pero para los demás no para ti.
Sinceramente, si no pudiste poner límites antes, tienes derecho a ponerlos ahora.

 

[Aerian]

Prima, creo yo que la cuestión más que el duelo, es cuestión de tomar la decisión de tirar para adelante y montar tu familia con esa persona, siendo consciente de sus limitaciones y de lo que nunca va a poder ser con él (que te arrope emocionalmente, que empatice, etc) pero centrándote en sus cosas buenas si te compensan. O bien lo dejas porque no es la persona idónea para tu proyecto de vida, aunque le quieras mucho. Si es la primera opción, vas a tener que trabajarte todo ese rencor y esa rabia porque si no, no vas a ir ni para adelante, ni para detrás y tu novio no puede resolverte nada de esto porque no conecta emocionalmente con ello. Y asumir que hay cosas que vas a tener que vivirlas sin contar con ese tipo de apoyo emocional de tu pareja. Suma también si tenéis hijos que va a pasar lo mismo. Seguramente sea un papá cariñoso y divertido que se implique con ellos y los mime, pero cuando vengan con problemas, dramas, malos momentos, principalmente los vas a tener que gestionar tú.

 

[Cotilleander]

Prima, creo yo que la cuestión más que el duelo, es cuestión de tomar la decisión de tirar para adelante y montar tu familia con esa persona, siendo consciente de sus limitaciones y de lo que nunca va a poder ser con él (que te arrope emocionalmente, que empatice, etc) pero centrándote en sus cosas buenas si te compensan. O bien lo dejas porque no es la persona idónea para tu proyecto de vida, aunque le quieras mucho. Si es la primera opción, vas a tener que trabajarte todo ese rencor y esa rabia porque si no, no vas a ir ni para adelante, ni para detrás y tu novio no puede resolverte nada de esto porque no conecta emocionalmente con ello. Y asumir que hay cosas que vas a tener que vivirlas sin contar con ese tipo de apoyo emocional de tu pareja. Suma también si tenéis hijos que va a pasar lo mismo. Seguramente sea un papá cariñoso y divertido que se implique con ellos y los mime, pero cuando vengan con problemas, dramas, malos momentos, principalmente los vas a tener que gestionar tú.

Si, de hecho es lo que he estado estos 7 años haciendo, gestionar y trabajar lo que siento. Dentro de este trabajo está el haberme separado de su familia, porque hacedme caso que es una familia muy tóxica, no solo por lo que me hicieron a mí si no la relación entre ellos mismos. Al alejarme me siento más relajada y con menos rencor, pero claro, ellos no lo entienden. Lo bueno de todo esto es que he aprendido a que los problemas puedo y se enfrentarlos yo solita. Lo quiero mucho pero también pienso que si busco bebé con él y los resultados no son lo que una espera, no podría soportarlo. Me refiero a imaginad que ahora me cuesta quedarme embarazada o que vuelvo a perderlo… cuando hablamos de trauma parece que es mío único, pero en estos casos, el entorno y especialmente la pareja pienso que tiene un papel importante, no solo es responsabilidad de una. Lo digo porque alguna prima puso algo de que fui inmadura al responsabilizarlo a él del trauma, cosa que a veces yo tb me he planteado. Pero joder, no y no, tu pareja tiene que acompañarte aunque no lo viva de la misma manera, eso es la empatía…

 

[Aerian]

Si, de hecho es lo que he estado estos 7 años haciendo, gestionar y trabajar lo que siento. Dentro de este trabajo está el haberme separado de su familia, porque hacedme caso que es una familia muy tóxica, no solo por lo que me hicieron a mí si no la relación entre ellos mismos. Al alejarme me siento más relajada y con menos rencor, pero claro, ellos no lo entienden. Lo bueno de todo esto es que he aprendido a que los problemas puedo y se enfrentarlos yo solita. Lo quiero mucho pero también pienso que si busco bebé con él y los resultados no son lo que una espera, no podría soportarlo. Me refiero a imaginad que ahora me cuesta quedarme embarazada o que vuelvo a perderlo… cuando hablamos de trauma parece que es mío único, pero en estos casos, el entorno y especialmente la pareja pienso que tiene un papel importante, no solo es responsabilidad de una. Lo digo porque alguna prima puso algo de que fui inmadura al responsabilizarlo a él del trauma, cosa que a veces yo tb me he planteado. Pero joder, no y no, tu pareja tiene que acompañarte aunque no lo viva de la misma manera, eso es la empatía…

Sí, pri, claro que en teoría, claro que sería lo ideal y lo esperable, que tu pareja tuviera empatía y tuviese saber estar en ese tipo de situaciones.

Pero la cuestión es que no tiene ese tipo de empatía y el foco ya no puedes ponerlo en él, sino en ti, y si eliges esto para tu vida y tu proyecto común, con las cosas buenas y con las cosas no tan buenas.

Nosotras muchas veces cometemos en el error de enamorarnos un poco ciegamente y creer que luchando, insistiendo y educando al otro podemos conseguir que se convierta en esa persona estupenda que tenemos en nuestra cabeza...Cosa que como pueden testimoniar las primas más mayores, es imposible. Y muchas nos hemos acabado separando, con niños de por medio, precisamente por esa razón, porque hemos tenido que admitir que nos hemos equivocado. No podemos diseñar a nadie a nuestra medida, ni convertirle en algo que no es. Somos responsables de nuestras vidas, y de las personas a las que elegimos para acompañarnos en el trayecto, así que aunque te frustre y te duela que tu pareja no esté a la altura en ciertas cosas, la única pregunta que te puedes plantear es si quieres que sea ésta tu compañía para tu vida, porque igual eres más feliz con otro tipo de persona. Piensa en el largo plazo, en formar una familia, en estar en las buenas y en las malas...Por que para los buenos ratos, te vale cualquiera.

Yo te diría que te mires a ti, profundamente y muy adentro, que veas tú lo que quieres y necesitas y que si para ti es esencial un compañero de vida que sepa dar la talla en las batallas y dificultades, no elijas a éste, porque éste no te vale para tu proyecto. Y si aún así, te merece la pena, pues vas a tener que apoyarte en otras personas en esos momentos difíciles y asumir que tu pareja no va a darte ese arropamiento.

 

[PrincesaPelete00]

Claro que es un trauma y ya sé que para ellos el camino es fácil. Nunca he querido victimizarme pero tampoco quiero que se me anule y se me niegue lo vivido y de ahí el estar peor. No es cosa del niño de 21 años, con 28 años ya y siendo consciente de que determinadas decisiones me hacían daño, las tomo sin tenerme en cuenta. Si es que al final, salí sin bebé, sin pareja y teniendo que callarme. El trauma está porque no supo responderme cuando pasó, ni después. Un aborto es duro de por sí, pero lo habría llevado bien con alguien al lado que me apoya, que responde emocionalmente y que acompaña. Y yo soy la primera que está harta de sentirse víctima, pero lo que no voy a hacer es fingir que todo va bien como he hecho durante mucho tiempo. Ahora me permito llorar, enfadarme, pasar de ellos y lo que yo necesite sentir. Por lo menos que si esto llega a su fin, no quedarme con nada dentro.

Yo insisto: no entiendo qué haces con esta familia y ese novio. Te ha demostrado sobradamente su egoísmo y falta de empatía, y de su familia qué decir, una cosa es que te venga faltal que tu hijo de 21 años embarace a su novia de 24 y otra son esos comentarios y desprecios que no tienen ninguna justificación. Romper relaciones no es fácil, es increíblemente difícil, pero desde mi punto de vista tienes que hacerlo, ni es la persona adecuada ni la relación es sana a estas alturas, hay demasiado dolor, desencuentro y decepción. De ahí no puede salir nada bueno. Tienes toda la vida por delante, sal de ahí.

 

[Lumalee]

Pero que haces 7 años después aun ahi metida?

 

[Cotilleander]

Pero que haces 7 años después aun ahi metida?

Ya lo he dicho, he intentado trabajar la relación, había muchas cosas bonitas. Yo por mi parte he hecho todo lo que he podido, no me he quedado nada. Quería darle una oportunidad y pienso que la gente con esfuerzo y trabajo mejora y cambia, más con la madurez. Ya veo que no, pero aún así cuesta dejar una relación. Como os he dicho a la familia llevo dos años sin tratarla y viéndola en contadas ocasiones. Si fuera fácil, no estaría escribiendo aquí mi vida.