La muerte: Rincón para reconfortar

[Pascualina]

Y realmente eso consuela? Muchas veces me han dicho. Lo orgullosx que estaria x de tí, estaria feliz si te viera, etc... Pero lo pienso y me da igual, porque no esta esa persona y no va a ver nunca mis meritos, ni va a estar en las cosas buenas que me pasen. Asi que que mas da que esa persona estuviera contenta conmigo si viviese, si no esta. No se si me explico bien, pero para mi no es consuelo saber que hago las cosas bien, si no esta esa persona (a la que tanto quise y quiero y echo de menos) con la que poder compartir esos momentos.

La vida nos pone a veces ante pruebas muy dolorosas.
La visita de lo irreparable o nos fortalece o nos quiebra.

Sólo la comprensión puede ofrecer un remanso de paz,sobre todo cuando uno ha sentido las raíces mismas del sufrimiento.

La sabiduría en un grano de arroz.

Un padre no encontraba consuelo por la muerte de su hijo . Buscó ayuda por doquier ,sin encontrar respuestas.
Las palabras o los silencios le resultaban huecos,cuando no insultantes .La vida,un total absurdo.


Se acercó a Buda con reservas ,desesperanzado ,y le contó su drama.El maestro le respondió con segura compasión:

-No te preocupes buen hombre.Lo tuyo tiene inmediato alivio .Es muy sencillo: debes conseguir que alguien te regale un grano de arroz.Nada más.
-¿Un grano de arroz?
-Nada más .Pero es importante que no aceptes ese pequeño regalo de una familia en la que haya muerto alguien.

El hombre salió pronto en su búsqueda obsesiva.Pidió por doquier ,con insistencia ,sin tregua .Pero en todas las casas y en todos los casos alguien había muerto.
El grano de arroz adecuado quedaba siempre invalidado.Fueron tantas las veces que escuchó la presencia de la muerte que en el océano de la paz universal encontró la paz de la comprensión.

La lágrima de dolor individual fue absorbida por el mar inagotable de la vida ,en movimiento permanente .Las olas del dolor personal se realizaron en la mágica unidad del agua.

Fue un diamante de compasión recomendado por Buda.Abundante,cercano,eterno y simple como un grano de arroz.Nada más.


Cuento de Enrique Mariscal.Cuentos para regalar a personas inteligentes (Ed. Gaia)

Me encanta @Isabella ,lo leí hace años pero no me canso de leerlo,yo cuando estoy mal pienso que hay gente que está peor que yo seguro,y es así,cada persona tiene sus penas y dolores,nadie se libra.

Sigo leyendo el foro, entradas antiguas. Y en eso que decis de que ver que hay mas casos y no estamos "solas", tampoco me parece um consuelo. Es como "mal de muchos, consuelo de tontos (no creo que seais tontas eh ajjaj, es una frase hecha)". No se, yo creo que cada uno debe mirar para si mismo y que el dolor de cada uno y los sentimientos spm completamente diferentes. Por eso, aumque alla miles de perasonas em nuestra misma situacion, a mi no me reconforta ni me ayuda. Pienso en mi y me duele, simplemente. No creo que saber que otras persomas sufran, me ayude a mi a no sentirme mal

 

[Mon deu]

Yo estoy convencida de que la muerte no existe, pasamos de esta dimensión a otra, a la Luz. El alma, lo que realmente somos, es inmortal como inmortal es el amor. Todo lo que tiene que ver con Dios es eterno. Creo en Dios y sé que El nos está esperando, que nuestros seres amados están en la mejor vida que existe, la más verdadera, la que ya en este mundo también puedes apreciar por tantos detalles divinos que iluminan y despiertan el alma, cada momento del camino donde sientes que hay amor estás viendo a Dios y estás viendo la eternidad, la esperanza, la felicidad profunda y verdadera. Lo puedes ver en las personas , en los animales, algo tan grande y el alma que nos anima no puede quedarse ahí. La confianza en la grandeza del amor da la felicidad y la completa lucidez y el conocimiento. Sé que nuestros seres amados continúan amándonos como nosotros a ellos, sé que están con nosotros, que el Amor mueve montañas, traspasa dimensiones, da la verdadera felicidad y puede con todo. Y Dios es el amor. Por eso no existe lugar mejor que el que nos está esperando, ni jamás seremos más nosotros mismos que allí, donde nos reencontraremos con nuestros seres queridos. Nada puede con el amor como nada puede con la verdadera vida, como nada puede con la grandeza sublime de Dios. Allí están esperándonos, con una sonrisa ancha, con la autëntica profunda y verdadera felicidad y el corazón lleno de amor por nosotros. No hay que tener miedo ninguno, sino mirar a la Luz con confianza y esperanza. Allí estaremos unidos a El en su Gloria. No existe nada mejor


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Aquí veo a Dios porque veo dos almas buenas y veo amor. Sé que estarán unidos para siempre, nada les podrá separar. Este niño se quedó dormido junto a la vaca a la que cuida, y ella le puso su cabecita amorosamente junto a su pecho, protegiéndole, con ternura, con amor.

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Esta es mi pequeña Blanca, una perrita que hace un mes pude por fin adoptar después de toda una odisea de seis años. Ella llevaba 10 años en una fábrica sin actividad, sin nadie más que una persona que le ponía agua y comida y se iba. Un dia la descubrí, cuando ella tenía 5 añitos, la visité diariamente, ella necesitaba amor, compañía, una familia. Un día por fin me encontré con el dueño, le pedí que me la diera, alguna gente en todo ese tiempo me decía que jamás saldría de allí y yo les contestaba que los milagros existen. Desde aquel encuentro con el dueño han pasado dos años. Hoy día Blanca ya es libre, tiene un hogar, una familia y todo mi amor. Al principio me dejó pasear con ella, gracias a Dios Blanca empezó a salir de allí, por la noche él quería que volviera a la fábrica a dormir, yo tenía que llevarla. Tres meses después, Blanca ya dormía en casa, no en en el suelo ni escarbando en la tierra, ni bajo una higuera como allí, sino en su camita, calentita y querida pero teníamos que volver muy temprano a la lejana fábrica porque el dueño quería que ella la cuidara, ella que es un ángel incapaz de hacer daño a una mosca. Ibamos caminando, con frío, con viento, lo que hiciera falta, por ella. Yo estaba allí con ella, no la dejaba porque se me partía el corazón de pensar que ella sintiera que la abandonaba. Hemos estado así casi dos años, ella ya vivía conmigo pero teníamos que seguir yendo unas horas allí. En octubre, el dueño, que había vendido la fábrica en septiembre, me dijo de pronto "sueltas a la perra o te la quedas". Le contesté " Me la quedo". Así que Blanca, por fin, es libre y en mi corazón, mía

La historia está muy resumida pero os la cuento porque es otro ejemplo de la fuerza y el poder del amor, del poder de Dios, porque si no es por Dios, yo no tendría a Blanca. Por muchas razones, sé que es un milagro. Y sé que nada podrá separarme nunca de Blanca porque una vez nace el amor convierte esa unión en eterna, así como con todos mis seres amados. Y es así para todos los seres que aman


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Blanca y yo

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Que cabrona me hiciste llorar!

 

[Isabella]

NOS VOLVEREMOS A ENCONTRAR.
Pocas experiencias más duras que la despedida a la persona querida que la muerte nos arranca para siempre. Ya no podremos abrazarla, mirarla a los ojos, escuchar sus confidencias, hablar con ella como en otros tiempos. Su habitación ha quedado vacía. Ya no está. Nadie podrá llenar su ausencia.

En medio de la pena inmensa comienzan a surgir las preguntas :¿por qué ha tenido que ser así? ¿cómo puede Dios permitirlo?¿Por qué nos ha dejado solos? ¿por qué ahora que tanto la necesitábamos?. Así se sienten esposos,amigos, o quienes pierden un ser querido.

La muerte no ha logrado ,sin embargo,arrancar a esa persona de nuestro corazón.La seguimos queriendo.Podemos recordarla, reavivar lo que hemos compartido y vivido juntos, lo que nos ha querido comunicar a lo largo de los años.Tal vez no la hemos comprendido del todo; sin duda,la podríamos haber querido más.No es el momento de culpabilizarnos.Ahora nos queda el amor con que esa persona nos ha acompañado durante su vida.

Tenemos mucho que agradecer.Esa persona, con todas sus limitaciones y deficiencias ,ha sido un regalo.Hemos disfrutado de su presencia.Nuestra vida ha sido más dichosa gracias a su compañía y amistad.Su partida no podrá nunca destruir lo vivido. La muerte la ha separado de nosotros,pero la ha conducido hasta el misterio insondable de Dios.Allí nos espera.

Cuando se nos muere un ser querido se lleva consigo hacia Dios lo bueno que ha compartido con nosotros: el amor,la amistad,las experiencias gozosas de la vida.De esta manera, esa persona introduce algo en nuestro en el misterio de Dios.Cuando un día abandonemos esta vida, no partiremos hacia lo desconocido sino hacia un hogar en el que nos espera ese Jesús al que hemos querido tanto en esta vida y esas personas amigas a las que no hemos querido mucho menos.Allí nos volveremos a encontrar y nos sentiremos para siempre en nuestra verdadera casa.

J.A.Pagola.

 

[Nausi73]

Yo, a mi padre " lo huelo ". Muchas veces, estoy en casa ( vivo sola), y de repente, me viene su olor. No se como explicarlo, pero sé que está ahí.
Y no, no tengo miedo.

Me ha pasado muchísimas veces eso mismo con mi padre

 

[Nausi73]

No se olvida a la persona, pero al principio tienes los recuerdos recientes muy vivos, todavía queda su olor en la ropa, sus huellas en la taza del desayuno, sus objetos tocados y usados en los días recientes, el último día que hizo tal o cual cosa y pensar que ya no se repetirá. Se quiere retener todo eso en la mente, cuesta desprenderse de cada huella y eso duele.

Eso me está pasando, el martes volveré al trabajo y no quiero que el día a día me haga olvidar a mi madre. Siento que si deja de dolerme un rato la estoy traicionando porque la he olvidado y no quiero olvidarla. Tampoco quiero identificar el dolor con su recuerdo, pero ahora mismo van unidos. Es de locos, pero tengo el cerebro frito, no me concentro y me tienen que repetir las cosas tres veces.

 

[Lacuna Coil]

Yo no hay nada que desearía más que saber que hay algo después.,pero creo que por desgracia esto no es así . Cuando nos vallamos habrá lo mismo que antes de llegar . Nada. Es muy triste y prefiero no pensarlo pero creo que es así .

 

[Chismesvarios]

Eso me está pasando, el martes volveré al trabajo y no quiero que el día a día me haga olvidar a mi madre. Siento que si deja de dolerme un rato la estoy traicionando porque la he olvidado y no quiero olvidarla. Tampoco quiero identificar el dolor con su recuerdo, pero ahora mismo van unidos. Es de locos, pero tengo el cerebro frito, no me concentro y me tienen que repetir las cosas tres veces.

Estate tranquila, no te olvidarás de tu madre jamas, es imposible.
Yo a la mía la sigo recordando día a día, y me gusta hacerlo, aunque sea duro.

 

[JimenaX.X.X.]

Y realmente eso consuela? Muchas veces me han dicho. Lo orgullosx que estaria x de tí, estaria feliz si te viera, etc... Pero lo pienso y me da igual, porque no esta esa persona y no va a ver nunca mis meritos, ni va a estar en las cosas buenas que me pasen. Asi que que mas da que esa persona estuviera contenta conmigo si viviese, si no esta. No se si me explico bien, pero para mi no es consuelo saber que hago las cosas bien, si no esta esa persona (a la que tanto quise y quiero y echo de menos) con la que poder compartir esos momentos.

Dedícale tus triunfos. Seguro que aunque no la tengas, ella te vigila y cuida. Ánimo, las cosas siempre tienen un porqué, según los sabios, nada es por casualidad. Piensa que quizá murió para que tú crecieras.

 

[JimenaX.X.X.]

Hola a todos, bienvenidos.
He buscado sobre el tema y no he visto nada parecido. Si lo hay borramos este, que no pasa nada.
Os cuento. Hace un par de meses falleció mi abuela y al principio, casi un mes, no lo llevamos mal del todo pero yo creo que era por no asimilarlo del todavía.
Ahora es cuando lo estamos pasando algo mal mi madre y yo. Y no sé cómo animarle al no estarlo yo tampoco. Se está haciendo duro. Es que ella lo era todo. Me da miedo que pueda caer en depresión o algo semejante. Me gustaría saber vuestras vivencia con el tema, si no lo consideráis muy personal claro!
Besicos a todos

Hola, majetona, la abuela era la dadora de amor en tu entorno. Recuerdo la muerte de mi madre, de repente e inesperada, no lloré como correspondía al evento, me contuve. Todo en mi vida pareció seguir igual, pero al año de su muerte, mi vida se desvaneció, mi matrimonio entró en barrena, me separé e inicié la vida en solitario. Después de mucho pensar llegué a la conclusión que te cito al principio. Mi madre me daba su extraordinario amor todos los días, a todas horas. Cuando mi cuerpo, mente y alma reaccionaron dándose de bruces con la soledad y falta de amor que me embargaba, mi vida se rompió en mil pedazos.
Buenas noches.

 

[Cotilluki]

Me ha encantado la última frase. Gracias.

 

[lene]

He entrado en este hilo alguna vez pero creo que nunca comenté nada, el otro día recordé que cuando murió mi padre no le compré flores, tenia las que ponen en la funeraria pero ninguna más pero es que para mi en ese momento lo mas importante era darme cuenta de que ya no le vería más aunque ahora lo pienso y me siento algo culpable, tampoco lloré en ese momento lo hice días después en casa cuando estaba sola, porque vi, bueno vimos como se iba, se le notó en la cara que dejó de existir entonces yo ya sabia que él no estaba ya aquí lo tenia totalmente asumido ya, él ya llevaba varios días como en coma en el hospital y minutos antes de morir me acerqué a su oído y le dije que le queríamos mucho, al momento escuché como decía algo no entendí bien lo que me dijo pero me alegra saber que me llegó a escuchar, no lo sabe ni mi familia pero cuando todavía estaba bien en el hospital resulta que venían las enfermeras a ver como estaba de azúcar y siempre me encontraba por allí encima de la cama con pequeños algodoncitos que le ponían en el dedo con una manchita de sangre, yo los cogía y los guardaba en un bolsillo de mis vaqueros para tirarlos después todos a la vez pues cuando se puso peor y cuando ya murió me los encontré en el bolsillo y ya no los tiré: los tengo guardados en una cajita en mi mesilla de noche, es un recuerdo más que tengo de él


creo que una manera de mitigar el dolor por perder a esas personas queridas es queriendo a los que todavía están aquí con nosotros, olvidarlos nunca se olvidan

 

[PrimaForever]

La vida es... la vida! El 2018 puedo decir que fue el mejor año de mi vida. Me casé, me quede embarazada... mi abuela llevaba semanas ingresada, se apreciò mucha mejoria, incluso si seguia asi en dias se iba para casa... el 18 de abril en mi eco de las 20S, vieron que mi niño tiene demasiado liquido en el cerebro y que los riñones, no son los estandares, a la espera de una amniocentesis, y dependiendo del resultado, decidir si se sigue o, acaba todo ahi. Mi abuela acaba de morir esta mañana... y me encuentro partida en dos, sin poder haberme despedido de ella, debido a lo mio ya que vivo a 800km que duro de verdad, que duro!