Frialdad después de una discusión

[Marialpzq91]

Le estás dando todas las herramientas e información para manipularte a su antojo.
Poco podemos hacer aquí si te haces trampas al solitario con excusas baratas de "quiero decírselo en persona".

Sin más, ya volverás cuando no te puedas levantar de la cama.

A qué te refieres con herramientas e información?

 

[Marialpzq91]

Totalmente de acuerdo contigo.
Lo de la responsabilidad emocional también existe y si es muy bonito decir que el otro es tal o cual. Pero, nos miramos? Porque saber que lo es y caer, ya es responsabilidad nuestra.

Entiendo a qué te refieres y tienes toda la razón. No me quito responsabilidad en cuanto a que soy yo quien se ha mantenido en una situación dañina para mi, a sabiendas que ni yo misma me fio de que haya un cambio.

En ese momento ayer me quedé un poco en shock, pero ni con esas hoy me siento tranquila o ilusionada con estar con él. Se que cuesta entenderme, no me entiendo ni yo en momentos como el de ayer. Sólo cuando estoy separada de él y analizo las conversaciones me doy cuenta de la tela de araña que teje consciente o inconscientemente. Se que no voy a continuar con él, pero ayer simplemente no supe reaccionar y ver la manipulación “en directo” por mucho que me quedara con cara de desconcierto en muchos momentos por el surrealismo de la situación.

Al llegar a casa me escribió esto. Cuando desde hace 6 meses en ningún momento me ha dicho nada de esta manera tan endulzada. Claro que me doy cuenta de que trata de que no le deje pero que realmente no sentía eso antes de darse cuenta de que le iba a dejar

Spoiler: Mensaje

 

[AlohadesdeMadrid]

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Pero prima, si tú misma estás diciendo que no te gusta la decisión, que no tienes ganas de seguir con él, que sabes que va a seguir igual... Sí a la cara te ablandas porque se te pone a llorar, mándale un WhatsApp y ya. Hagas lo que hagas vas a ser la mala, pues déjale por mensaje y no quieras ser buena.

Edito porque no había leído este último mensaje tuyo. Tienes claro que le quieres dejar, me alegro, repito que si no quieres líos, mensaje y listo. Los mensajitos de amor con tanto corazón son un love bombing de esos, luna de miel como se llame (me pierdo con tanto termino), compensar lo capullo que es para que no le dejes.

 

[Piolina]

Entiendo a qué te refieres y tienes toda la razón. No me quito responsabilidad en cuanto a que soy yo quien se ha mantenido en una situación dañina para mi, a sabiendas que ni yo misma me fio de que haya un cambio.

En ese momento ayer me quedé un poco en shock, pero ni con esas hoy me siento tranquila o ilusionada con estar con él. Se que cuesta entenderme, no me entiendo ni yo en momentos como el de ayer. Sólo cuando estoy separada de él y analizo las conversaciones me doy cuenta de la tela de araña que teje consciente o inconscientemente. Se que no voy a continuar con él, pero ayer simplemente no supe reaccionar y ver la manipulación “en directo” por mucho que me quedara con cara de desconcierto en muchos momentos por el surrealismo de la situación

Hablas de el como si el fuera el problema.
Tu? Te has preguntado por qué necesitas autoengañarte?
Antes de arreglar sus carencias deberías mirar las tuyas y ponerte a ello. Solo así serás capaz de construir algo sano.
Por lo demás poco más puedo aportar. Suerte

 

[Marialpzq91]

Hablas de el como si el fuera el problema.
Tu? Te has preguntado por qué necesitas autoengañarte?
Antes de arreglar sus carencias deberías mirar las tuyas y ponerte a ello. Solo así serás capaz de construir algo sano.
Por lo demás poco más puedo aportar. Suerte

Tienes razón

 

[Aloha]

Podemos seguir dándote infinitas razones, pero no las vas a procesar. Yo tuve una expareja muy parecida a la tuya (de hecho no me casan las edades/fechas si no te hubiera preguntado directamente su nombre por privado) y también tuve una infancia terrible, así que te entiendo y entiendo que tienes ahora un cacao maravillao. Mi consejo es muy claro: tu novio es manipulador y victimista, su elemento natural es el caos y el drama (lamentablemente, si tuviste una mala infancia, es posible que también sea el tuyo) y por lo que dices roza el delirio (que es un ser de luz y bla bla bla). Tú ahora no puedes verlo por tus circunstancias pero todo lo que hagas obviando la realidad de los hechos es un peligro para ti. Es como que se esté quemando una casa y pienses: uy que calorcito, debo tener puestos los radiadores...

Esta relación puede terminar de varias formas, todas lamentables:

- Que nunca se acabe y te tenga toda la vida en una relación que destrozará aún más tu salud mental.

- Que, después de años de destrozo mental, te deje por otra de la forma más cruel, inesperada y humillante.

- Que, harta de padecer, decidas dejarle y entonces lo pagues. Ya has visto cómo lo está pagando la ex, a la que difama y comparte sus conversaciones privadas (que es delito).

Permíteme un matiz: No es delito siempre que la persona que está compartiendo sea una de las integrantes de la conversación, uno puede compartir sus comunicaciones privadas personales. Lo que sería delito en todo caso es compartir conversaciones de terceros que no tuviera mención a la persona que comparte, o conversaciones propias en las que otros participantes hablan de intimidades suyas personales no relacionadas con la persona que comparte la conversación.

 

[Pyske]

Hasta le dije que yo asumía mi parte de responsabilidad en mis propios errores, que claro que hago autocrítica aunque él me dijera que no, y va y me responde “si ya lo sé, eres muy buena”.

Es que hoy pienso en la conversación de ayer y veo tan clara la manipulacion. Al igual que estos días veía el mal trato del fin de semana. Pero en el momento no lo se ver. Le dije si sabía lo que era la disonancia cognitiva, porque así me siento con el, y dice que claro que lo sabe porque se sentía así el con su ex también. Así que sabe perfectamente cómo me siento y que hacer

Lo sé, si le he dicho claramente que no sabe estar solo, que se enganchó conmigo para superar su ruptura porque no he sentido implicación emocional como tal conmigo y que a una persona que te quiere y que realmente es para ti “casa” y a la que quieres ver feliz no la tratas como hizo el fin de semana, que me sentí humillada por el.

es que ha dado un cambio brutal de actitud, de no saber decirme que sentía o no decirme ni un qué guapa estás, algo tan sencillo como eso, a ayer hablarme de tener un niño en un par de años, de vivir juntos el Año que viene, que está súper ilusionado, llamándome preciosa y besándome en la mano a cada rato. No se un cambio muy exagerado que hasta se lo dije, que me parecían conductas compensatorias y que es propio de la situación, que no puedo dar credibilidad a nada ahora mismo porque es incompatible con el trato que me dio el finde…

Nada dice que vamos a mi ritmo, que me tome el tiempo que necesito y que va a estar ahí para que recupere la ilusión y el bienestar que me ha quitado

1° con decirle que haces autocrítica , el ve que te haces responsable de cosas q no tienes responsabilidad, ya sabe que en otras ocasiones tiene la carta de echarte mierda a ti aunque no hayas hecho nada porque te fias más de su percepción que de la suya.

2 ° le dices lo de la disonancia cognitiva, más o menos lo mismo, de esta parte tu "autocritica" osea que ya sabe que puede manipularte y como porque tirando de sus traumas (EXCUSAS DE MALTRATADOR)

3 ° ya le has dejado claro que la zanahoria es avanzar como pareja y la implicación emocional así q promete la luna y el sol. Vivir juntos, hijos, y que te venga dios a ver si hace falta.

Por cierto, quien mucho promete, lo hace porque no tiene intención de cumplir nada, y es lo mejor que te puede pasar porque un hijo o vivir con este sí que sería una desgracia.

 

[CuartoCreciente]

Con todo respeto, dices que él no sabe estar solo. Creo que tú tampoco.

Te agarras a un clavo ardiendo. Te lo hemos dicho por activa y pasiva.

 

[Candileja]

Es que son todos iguales. Pero todos.
Teatreros. Lo de llorar y ponerse de rodillas también lo viví yo. La diferencia es que yo contesté con una maleta y un portazo.

Un par de cosas.

Todas las artimañas que usan este tipo de personas es porque les ha funcionado antes. Su objetivo es que no le dejes. Y ojo, no es porque te quiera. Asi que todo lo que tenga lo va a usar.

Si en vez de llorar y decir se quiere morir te hubiese dicho con cara seria "si me dejas me suicido"... ¿ahí si verías clarísimo que está manipulándote? Pues es lo mismo pero con más "performance". A las personas empáticas se les retiene con pena y culpa y eso es lo que ha hecho y además vendiéndote la moto del futuro. Es que el mío hizo lo mismo. Incluso me pidió matrimonio, me dijo que me compraba una casa, que tendríamos hijos. Es que hizo lo mismo. Palabra por palabra. Lo que él tiene no se soluciona en un mes ni en un año. Son muchos años de terapia. Si una persona funcional con problemas necesita un año de media imagínate esta gente. Claro que sabe perfectamente que lo que hace, hace daño. Se ha relacionado con más personas a parte de ti ¿no? y no ha cambiado. Pues blanco y en botella.

Vas a entrar de nuevo en una etapa de love bombing. Te va a enganchar más. Te la va a quitar de manera más sutil. Y después salir te va a costar el triple.

Esta gente no cambia. Aprende a manipular mejor.

Tenemos en la cabeza que esta gente hace daño porque no se da cuenta y cuando te lo reconocen es porque milagro, se ha dado cuenta y va a cambiar pero no es así. Son perfectamente conscientes de lo que hacen porque lo hacen A PRÓPOSITO. Pero cuando ven que la otra persona reacciona no lo van a decir así, evidentemente. Si se hubiese arrepentido de verdad de lo que hizo te lo habría dicho antes no cuando ha visto que tu ibas a dar el paso de dejarle. Esto es como el infiel que solo se arrepiente si le pillan.


Cuando yo dejé a mi exnarci le dije muchas cosas que me había hecho durante la relación y me habían dolido. Y me sorprendio muchisimo que hasta lo más minimo lo recordaba y lo reconocía como que me había hecho daño. Y yo en mi cabeza pensando que lo hacía sin darse cuenta.
ANDA YA.


Y una cosa más. Su ex tóxica seguramente no fuese tóxica. Igual que la ex del mío no era una loca celosa. Este me mostraba su reacción a las infidelidades y a su gaslighting. Que acabó loca la muchacha. Pero con razón porque él si que hacía lo que ella sospechaba. A ti este notas te enseña las conversaciones con su ex que le interesan pero no todo lo que haya llevado a esa conversación.

Demostración completa de quien es el malo con su reacción. Una persona sana a la que se la deja no te monta ese espectáculo. El amor no se suplica ni se llora.

 

[Sofifree]

Entiendo a qué te refieres y tienes toda la razón. No me quito responsabilidad en cuanto a que soy yo quien se ha mantenido en una situación dañina para mi, a sabiendas que ni yo misma me fio de que haya un cambio.

En ese momento ayer me quedé un poco en shock, pero ni con esas hoy me siento tranquila o ilusionada con estar con él. Se que cuesta entenderme, no me entiendo ni yo en momentos como el de ayer. Sólo cuando estoy separada de él y analizo las conversaciones me doy cuenta de la tela de araña que teje consciente o inconscientemente. Se que no voy a continuar con él, pero ayer simplemente no supe reaccionar y ver la manipulación “en directo” por mucho que me quedara con cara de desconcierto en muchos momentos por el surrealismo de la situación.

Al llegar a casa me escribió esto. Cuando desde hace 6 meses en ningún momento me ha dicho nada de esta manera tan endulzada. Claro que me doy cuenta de que trata de que no le deje pero que realmente no sentía eso antes de darse cuenta de que le iba a dejar

Spoiler: Mensaje

Ver el archivo adjunto 3025286

Como te ha dicho otra prima, a mí también me queda claro que tiene un claro perfil maltratador. Y también porque por edad no cuadra, pero sino pensaría que es un ex mío que me maltrató. Es que es calcado, el tema de decirme que su padre había tratado igual a su madre y llorando que él que no quería ser como su padre, poniéndose de rodillas y diciendo que sin mí no quería vivir (aquí hay una manipulación velada de "si me dejas, trato de suicidarme"), el love bombing exagerado cuando veía que ya otras manipulaciones no valían.

En fin, prima, necesitas terapia, ya sabes que no lo digo esto nunca a malas, pero vas en contra de lo que quieres, según dices, y llevas 3 relaciones seguidas con tipos muy tóxicos en las que sabes que nada está bien, pero no te fias de tu propio juicio y necesitas opiniones masivas de desconocidas para terminar de dar el paso de dejarlos. También lo de retomar con tipos de tu pasado con los que no te fue bien. Eso son patrones y por eso deberías ir a terapia para que después de este, cuando lo dejes, no te pase igual otra vez.

 

[Aloha]

Prima, si es que hasta me daba vergüenza venir al foro a contarlo, porque yo misma dentro de mí se que no es la decisión acertada.

Si es que hasta le dije que seguir con él sería permitir que me hubiera humillado y tratado mal y a su vez pisotear mi amor propio y aún así me dijo que sería él quien se iría si volvía a sentirme así con él..

Yo también veo que es todo manipulación , aunque sea inconsciente. No se, llevaba tantos meses viendo comportamientos poco claros y esperando a que se implicara a pesar de todo su contexto que me ha dado todo de golpe con esas palabras y ha sido mi “yo” necesitada de esa implicación quien ha reaccionado y le ha dado esa oportunidad.

Pero me doy cuenta de que no es lo que quiero porque entonces debería estar feliz, y mi parte racional y y mis sensaciones corporales, intuición o como pueda llamarse, me siguen haciendo estar intranquila.

Es muy buen chico, ayer me dijo que así es como su padre se comporto toda la vida con su madre, con silencios y gritos, y que él no quiere ser como su padre. Pero vamos que por experiencia se cómo acaba esto.. no va a cambiar salvo que ponga mucho autocontrol y gestión emocional en unos momentos en los que precisamente por el enfado no razona ni sale de su propio ombligo

Pues si no es lo que quieres, le llamas y lo dejas, tienes derecho a cambiar de opinión.

Hace muchos años, mi entonces pareja me puso los cuernos, y yo decidí perdonarle. Me duró dos semanas la intención, y tras seis años de relación, le dije que sintiéndolo mucho, me retractaba de lo acordado dos semanas antes y que no, no le podía perdonar, y lo dejamos.

En mi caso lo hice en persona, pero mi ex no era un manipulador tóxico maltratador de manual. En tu caso te recomiendo que le envíes un WhatsApp y tal cual lo bloquees, no le des tiempo a reaccionar, porque si le permites hablar ya has visto lo que pasa, te lía y vuelves con él.

 

[La_Lali]

Hola, primas.

Bueno.. llegó con la actitud que me imaginaba.. lo primero que hizo antes de que empezara a hablar fue disculparse por cada una de las cosas que había hecho. En ningún momento me ha culpado de algo, ni me ha dicho nada negativo sobre mi comportamiento. Todo lo contrario.

Le dije que lo quería dejar y se puso de rodillas, me pidió perdón por activa y por pasiva, no me gustó que se pusiera a llorar y dijera que se quería morir, que era lo único bonito que tenía en su vida.. en fin ahí a mi me dio mucha pena.. me dijo que le diera una única oportunidad y que si volvía a sentir que de alguna manera le faltaba el respeto que sería el mismo quien dejaría la relación porque no quiere que lo pase mal por su culpa, pero que creyera en el, que quería gestionar los conflictos bien y que le diera solo una oportunidad..

Yo le dije que dudo mucho que si en 8 años sigue teniendo ese comportamiento, ahora de repente no lo tenga nunca más. Pero dice que es consciente del daño que hace esa actitud y que no quiere dejarse llevar por el orgullo del momento, que sólo le diera una oportunidad más y si no cumplía su palabra que ya le dejara.

A ver le he dicho que ahora mismo no puedo decirle que quiera continuar porque no lo siento. Pero tampoco lo hemos dejado Es una especie de vamos a ver como nos relacionamos y como me siento en las próximas semanas o ante los próximos roces/diferencias que puedan surgir.

Me da un poco de miedo porque sé a dónde puede llevar esto. Por ejemplo me ha dicho que las vacaciones de junio se va a encargar de que sean las mejores que haya tenido, porque se ha cargado el finde que pasamos fuera y que se siente muy culpable. También me ha dicho que quiere un futuro conmigo, vivir juntos el año que viene.. en fin cosas de las que antes habíamos hablado por encima y de cara a un tiempo largo, pues hoy diciéndome que lo tiene claro, y yo le he dicho que no puedo darle credibilidad porque me suena más a que está intentando compensar lo ocurrido, pero que antes de esto no me había verbalizado esas cosas.

Yo ni he llorado, ni he dudado hasta que le he visto ponerse así de mal.. y en vista de que en ningún momento se ha justificado y que me ha pedido una última oportunidad pues le he dicho que si , pero que vayamos poco a poco. Así que no se, primas. Por un lado estoy más tranquila porque realmente le vi arrepentido y sin diluir su responsabilidad, pero por otro lado me da miedo que se repita en 3 meses por ejemplo y estar más enganchada y que me cueste dejarlo más, porque dudo que él me dejara como dice sinceramente.

Espero no tener que verme de nuevo en una situación similar. Ya le dije que la mínima falta de respeto o castigo que perciba, que ni voy a darle explicaciones.. y me ha dicho que me entiende y que confíe en él una última vez.

Se lo que pensáis porque una parte de mí también lo piensa, pero en ese momento sentí que si no le daba esa última oportunidad, en plan ultimátum, igual me podía arrepentir

Es decir, que las primas que pronosticaron la estrategia de ir de víctima han acertado.

Te diré una cosa que me ha hecho detectar bandera roja a este chico aún más: " eso de sin ti me voy a morir" es manipulación.

No. Tu has vivido sin mi, te has foll.ado a otra, a saber que más has hecho sin mí, has tomado decisiones sin pensar en mí y podrás vivir sin mí perfectamente. Confío en ti. Inténtalo.

Seguro que si le sueltas eso en mitad de su dramatización, la ira hubiera asomado la patita, su verdadera cara. Lástima que te compadeciste y te tragaste la representación " a buenas". Evita sus mensajes, dale largas para quedar, cancelar citas. No te vayas de vacaciones con él.