Fallece el marido de Paz Padilla, Antonio Vidal.

[verovero]

Pues yo vi ayer la entrevista y me gustó mucho, no me parece que ella intentase expresar una filosofía de "buenrollismo" frente a la muerte de un ser querido, sino que hay que dejar que afloren las emociones, si quieres llorar pues llora y si quieres reir pues también, eso te lo dice cualquier psicologo en una terapia por un duelo, que puede ser una perdida de un familiar, la perdida de un trabajo y un divorcio.
La vi en paz con ella mima, porque sabe que ha acompañado a una persona que queria hasta el final de sus dias, ahora le queda un camino duro, con dias buenos y otros muy malos, eso está claro, cada uno vive la muerte como quiere o puede.

 

[Lastdance]

Tú no oíste esa parte donde dice que llora tanto que no sabe ya si está llorando o no?
Eso quiere decir que también está triste
Es que no hay un manual de cómo pasar un duelo, cada uno lo vive de una manera. Ella también tendrá sus bajones, pero no entiendo por qué no puede estar contenta porque haya conocido el amor verdadero y se quede con eso
El duelo no es sólo estar triste todo el tiempo, no nos confundamos. Es acostumbrarse a que esa persona ya no está con nosotros.

Sí, lo escuché, pero me pareció todo muy artificial e impostado. Tendrá momentos buenos y momentos malos, pero era como que no respetaba las opiniones del resto de colaboradores, como si ella fuera mejor persona por "estar" tan bien.

El duelo es aprender a vivir sin esa persona, totalmente de acuerdo, pero había momento que incluso hablaba de celebración. Yo no lo entiendo, pero no es mi marido, evidentemente. Que lo lleve como quiera y que promueva el discurso que quiera. Yo no se lo compro.

 

[PEPICHU]

Yo vi la entrevista y no me gustó.
sentí vergüenza ajena porque no me parece normal que pierdas a tu marido y te descojones de risa porque al beber champán y brindar, los que vengas a buscar el cadaver piensen que te lo has cargado con una almohada.
entiendo que ella es humorista, pero en la vida hay momentos para el humor pero en otros momentos bajo mi punto de vista el humor sobra.
hablo mucho de amor, de su gran amor, y me pasó una cosa muy curiosa me cambio la concepcion de ella y de ese amor con la entrevista.
yo realmente tenía la idea que era El amor de su vida y esperaba emocionarme, pero me quede totalmente impasible escuchándola, no me transmitió absolutamente nada.
No me pongáis cruces, yo no quiero decir que no le quisiera y que su forma de darnos lecciones de la muerte fuera sublime, solo quiero decir que a mí no me creo ni un sentimiento.

 

[Violeta67]

"El que mejor se conoce es uno mismo y es el que mejor sabe cómo salir adelante, lo que no quiere decir que siempre lo haga. Cada uno lo lleva como puede y nunca se sabe cuál es la mejor manera",

Palabras de Alessandro Lecquio, hoy. Creo que Paz Padilla no se sentirá aludida pero yo si fuera ella pediría disculpas por querer equiparar una muerte a la otra y pasarse de frenada.

 

[galvis]

"El que mejor se conoce es uno mismo y es el que mejor sabe cómo salir adelante, lo que no quiere decir que siempre lo haga. Cada uno lo lleva como puede y nunca se sabe cuál es la mejor manera",

Palabras de Alessandro Lecquio, hoy. Creo que Paz Padilla no se sentirá aludida pero yo si fuera ella pediría disculpas por querer equiparar una muerte a la otra y pasarse de frenada.

No digo que Paz Padilla no crea en lo que dijo pero estoy segura de que, sí en lugar de fallecer su marido fallece su hija, el discurso hubiera sido diferente.

 

[O'Hara]

Por qué una y otra vez decís que "no compráis algo"?
El mundo no son doctrinas.
La experiencia de la vida no debería estar en venta, por eso mismo no tiene sentido comprar a otro aquello que siente. O no comprarlo.

Y lo pregunto con toda honestidad y cariño por vosotras. Eh? No penséis que os juzgo, es sólo que no comprendo porqué enfrentar una y otra vez lo que nosotros pensamos frente a las experiencias de otros.

No es cuestión de estar de acuerdo o no.
Es solo escuchar, el que quiera, y tratar de comprender. Y si no comprendemos tampoco pasa nada, ya llegara en otro momento esa comprensión.

Esta mujer a la que, insisto, apenas conozco, no está vendiendo nada comprable.
Es un disparate cosificar, comparar, etiquetar las emociones.
Le están preguntando por su sentir y ella trata de explicarlo, nada más.

 

[Lauryn]

Es verdad, la anestesia, la supervivencia.

Yo no sé lo que es perder a un hijo, lo he vivido desde el punto de madre ajena, con la mía, mi madre, mi tía, o con mi abuela.
A veces pienso que estamos sentenciadas en mi familia a repetir esta cosa de perder a nuestros hijos, una y otra vez, hasta que aprendamos de qué va esto llamado vivir o experimentar la vida.
Y me cago de susto, claro, tengo tres hijos.

Mi abuela Tere perdió a su único varón con 29 años, de leucemia.
Corrían finales de los 70. Lo recuerdo vívidamente aunque apenas tenía 10 años.
Y no entiendes nada. Cómo un hombretón de 1.90 se puede morir en 13 meses?
Y se murió.
Además fué terrorífico desde el punto de vista logístico. Mi tito vivía en Madrid y los últimos 7 meses (7 meses!) los pasó ingresado en el 12 de Octubre.
Recuerdo a mi madre (a punto de dar a luz a mi hermana pequeña), a mis tíos, a mis abuelos, en la renfe todos los fines de semana.
Somos granadinos.
A veces la muerte no te da ni la paz de poder atender a los tuyos por distancia.

Después, a los pocos meses, le tocó a mi Tita, una de mis mas idolatradas titas (sigue viva a los 89), perder a su hijo, mi primo, por un accidente.
Y lo que es la vida. Le habían robado la moto, en Torremolinos, y mi tío removió Roma con Santiago para recuperarla. Recuperar la moto para que él se matara 12 días después, en ella.
Y salieron adelante, no sé cómo. Mi tía aún no ha vuelto a ver una foto de su hijo, y ya ha llovido, eh?
No quiso, y no pudo. Y bien que hizo en ser sí misma.
Soportó las críticas de mi propia familia, la primera mi madre. "Ay que ver la tía, que parece que no se le ha muerto nadie", "qué poca vergüenza", " se pone la tele y se entretiene, cómo es posible", "esa no sabe lo que es querer", "parece una perra"...

Y después le tocó a mi madre, y a mí, a nosotros, en el 2005. La sentencia familiar nos arrebató a mi hermano pequeño, con 33 años.
No me jodas. No es edad de morirse, parece, verdad?
Mi madre cumplió su tantas veces poderada idea del dolor, y lo lloró muchísimo. Se prohibieron las Navidades, nos fulminaba con la mirada si demostrábamos alguna gana de vivir.

Es más, en el anatómico forense (mi hermano muere de muerte súbita, mal llamada muerte del futbolista) se me aferró a los brazos furiosa, y por primera vez en su vida dijo una verdad no políticamente correcta: "por qué él, por qué, por qué no tú, si ya tenía tres hijas y él era mi único HIJO".

Y entonces me acordé de mi abuela, de mi tía, de mis propios hijos, y de cómo me habían dado la lección de mi vida.
Todas ellas.
Sobrevivir por los que quedan, y amarlos.

Así hizo mi abuela, y así hizo mi tía con sus novelas televisivas.

Y comprendí la lección.
O creces por ti misma, te conoces como nadie, o te arrastrará esta porquería del y yo más y mejor que tú.
Y lo peor, "pues yo no te entiendo".
De verdad cuando estás roto te sirve de algo eso del "yo no te entiendo"? Me quieres bien o me quieres rematar? Quien eres tú para entenderme o no?
Quiéreme, acurrúcame.
Suficiente.
Joder, ahórratelo, piénsalo si quieres, pero no me lo vengas a decir, no me des la puntilla, cabrón!

Ya me contaréis de qué sirve el que juzguen tu sentir. Lo que decía antes.
A tí te duele, hijo mío? Lo mío te duele? Puedes comprender algo?
Pues agradeciendo tu buenísima intención de rectificar mi pena, mi alma, mi hacer y mi vida, que te vayan dando...

Y vuelvo al tema de lo mío, del egoísmo yoyoyoísta de mi madre, y de cómo nos convirtió en mierda por ser ella superior a todos.
Yo sabía perfectamente cómo sentía ella porque así se empeñó en hacerlo saber, y os prometo que casi me rompía más ella que nadie, que mí misma.
No es difícil comprender que yo soy madre tambien.
Pero mi madre jamás se preocupó de mí, ni idea tenía de mi dolor. Ni del de nadie, incluído mi padre, quien por cierto nos obligó a comer y beber en el velatorio.
Ese hombre, que no era ni hombre ya.
Su hijo en el frigorífico a 20 metros.
Y nos tomamos una copa, porque él, mi padre, lo quiso. Agradecido al hijo que la providencia le dió, y amándonos a todos. Infinitamente.
Siempre será mejor haberte tenido, amado y perdido que no haberte conocido nunca, no?
Esa era la mentalidad de mi padre.
Pero jamás volvió a ser él mismo.

Pero así es la vida.
No me di importancia a mi misma, porque una madre es más, verdad? Pobrecita mi madre.


Lo peor de todo esto, que la gente, el público de lo que pasa a los demás, mide el dolor con sus particulares registros. Todos basados en su experiencia de las cosas, que con suerte será poca.
Y la visión pública de ese dolor es la que vale.
Eso es lo que cuenta.



Yo, como la prima que escribía más arriba, nunca hice alarde del dolor de la pérdida de mi "media mitáh", de mi hermanito pequeño, al que se supone tenía que proteger hasta de la p*ta muerte, mi confidente, mi hermano, mi amigo, mi amor...
Tenía tres hijos pequeños bastante acogotados ya.
Y un marido (el que murió del mismo tumor que el marido de Paz) avisándome y amenazándome con que no permitiría dramas en esa su casa, la nuestra. Que si me sentía destrozada por la muerte de mi hermano era cosa mía, que él también lo estaba pasando fatal, que era su cuñado maravilloso, y que no incrementaba la angustia de nadie.
No es flipante?

Tampoco hizo falta que me lo dijera. Ya tenía yo bien claro que antes de hacer sufrir a mis hijos me eutanasiaba la vida misma. A mordiscos si hacía falta.




Mis hijos no sufrieron innecesariamente por esto, creo que hice bien.
Y yo, 15 años después, aún no me encuentro, no me sé, no soporto esta idea de la ausencia del amor de mi hermano para conmigo.
Pero me jodo. Cuando lo recuerdo con objetividad me descojono, porque era muy gracioso, muy valiente, muy sensible, muy de todo!
Otros días no puedo con la cosa.
Por eso aprendo de la Padilla, y de cualquiera.
Si me aporta, y para que eso ocurra tengo que trabajar la ausencia de prejuícios, me ayuda,

Mi madre ha muerto en enero, de este año. Y paz le dí, y deseé.
La misma que dejó, que no es poca.

Qué no hubiera dado yo por una madre Paz Padilla, o una esposa (marido) Paz Padilla.

Todo.

Todo mi cariño. Eres la pera

 

[Quemasdá73]

Querida prima, tú marcarás tus pulsos.
Sientes ira, un dolor que te sonda, y en tu pesadilla no sabes qué es peor, si despertar o continuar dormida (aparentemente anestesiada, para la gente, para tus hijos, para no aumentar más pena a la que ya tenéis y de la que uno no puede escapar).

Compararte con los demás en circunstancias parecidas es muy humano, irritarte con las reacciones de los demás también lo es, no es malo.
Pero no te ayuda primi.
Si acaso de katarsis, porque aunque llores sola y finjas ser lo que no eres, algo del dolor que aflora a pesar de ti va haciendo su efecto, te va curando.
A pesar de ti, que no quieres vivir lo que estás viviendo.
Y tú, aunque no te des cuenta, estás enfrentándote a lo que no te quieres enfrentar, y no quieres porque no puedes. Y no puedes porque eres maravillosamente humana.
Raro sería que no te devastara, verdad?

Quizás, con tiempo y serenidad, que vas a ver que aparece al pasar los meses o años, puedas ver todo esto desde otro punto de vista.

Ojalá, te lo deseo de corazón.

Mil gracias por tus palabras, Prima. De corazón.
Todo mi cariño para ti

 

[Animalslove]

Que asco me da la gente que saca provecho de la muerte o enfermedad de otros...
Paz Padilla no tiene ni puñetera idea lo que lo que se siente cuando te dicen que te estas muriendo,o que tienes una enfermedad que te puede matar...No me jorobes!! De qué va esta tía? En estandarte de los desahuciados? Y qué sabe ella lo que es eso,si nunca ha estado enferma?
Que no se encuentre jamás en esa situación...

 

[Lastdance]

Lo de "no lo compro" es una forma de hablar, tampoco vayamos a cogerlo todo con papel de fumar.

Yo escucho a Paz y la respeto. Que viva como quiera y que diga lo que quiera, solo que a mí ese discurso me chirría mucho porque creo que hay una línea muy fina entre "llevarlo bien y salir adelante" o "buen humor y despedirse de él con alegría".

Tampoco entiendo por qué en cuanto se cuestiona algo de Paz -por mínimo que sea- tenemos que dar tantas explicaciones. Algunas os sentís identificadas con ella, a otras os emociona, a otras os deja frías, otras no empatizáis con Paz, otras la comprendéis y otras no... No sé, es que no le veo mucha más vuelta ni justificación. Yo no lo compro y no tengo que reflexionar nada porque lo mismo que no hay una forma correcta de llevar un duelo (que es lo que se lleva diciendo en este hilo desde que falleció su marido y estoy de acuerdo 100%) tampoco hay una forma correcta de entender a Paz.

Pongamos que en vez de hablar del fallecimiento de su marido, Paz hubiera ido al programa a hablar de sus vacaciones, de que se ha comprado una casa o de que está embarazada. ¿Estaríamos "analizando" todo lo que se opina en este hilo? Seguramente no.

 

[Animalslove]

Paz Padilla es una charlatana con deseos de destacar en algo que no conoce...
En el 2006,yo estaba convencida que me moría debido a un cáncer de mama agresivo,y no le deseo a nadie que sienta lo que es pensar que te mueres siendo muy joven...Es espantoso,y nada te puede calmar,mucho menos una imbécil que te diga que la muerte no tiene importancia...

 

[O'Hara]

Lo de "no lo compro" es una forma de hablar, tampoco vayamos a cogerlo todo con papel de fumar.

Yo escucho a Paz, la comprendo y la respeto. Que viva como quiera y que diga lo que quiera, solo que a mí ese discurso me chirría mucho porque creo que hay una línea muy fina entre "llevarlo bien y salir adelante" o "buen humor y despedirse de él con alegría".

Tampoco entiendo por qué en cuanto se cuestiona algo de Paz -por mínimo que sea- tenemos que dar tantas explicaciones. Algunas os sentís identificadas con ella, a otras os emociona, a otras os deja frías, otras no empatizáis con Paz, otras la comprendéis y otras no... No sé, es que no le veo mucha más vuelta ni justificación. Yo no lo compro y no tengo que reflexionar nada porque lo mismo que no hay una forma correcta de llevar un duelo (que es lo que se lleva diciendo en este hilo desde que falleció su marido y estoy de acuerdo 100%) tampoco hay una forma correcta de entender a Paz.

Pongamos que en vez de hablar del fallecimiento de su marido, Paz hubiera ido al programa a hablar de sus vacaciones, de que se ha comprado una casa o de que está embarazada. ¿Estaríamos "analizando" todo lo que se opina en este hilo? Seguramente no.

No prima, insisto, no te juzgo.
No la juzgo a ella y te voy a juzgar a ti que eres mi prima?
Estás hablando con mucho respeto de la situación.

Solo trato de intercambiar experiencias, emociones, y tratar de llegar al motivo de porqué os puede llegar a doler, o fastidiar, la posición de esta mujer.
Y me consta que hablamos de sensibilidad. Si os diera igual ni comentaríais aquí.
Yo misma creo que nunca comenté aquí.

Trato de aprender de vosotras también.
Es curiosidad, humanismo.