Fallece el marido de Paz Padilla, Antonio Vidal.

[vesper]

Totalmente de acuerdo. Desde hace ya años se está imponiendo la filosofía positiva como solución a todo y es de lo más tóxico que puede existir. No es que no puedas expresar tristeza: es que no puedes ni sentirla. Y no.

Yo no creo que en ningun momento paz dijera que no se puede estar triste. Si ella se harto de llorar no creo que fuera de alegria
Y tampoco creo que se imponga nada. Cada uno vive las cosas como quiere. Más bien creo que choca que la gente no lo viva como algunos cran que debe ser, esto es, llorando y encerrándose en casa.
Edito. en el tanatorio cuando murió mi padre,mi hermano parecía una plañidera y oye que bien que hizo si eso es lo que sentía. Mi madre y yo estábamos tranquilas e incluso hablando de las ocurrencias que tenía mi padre y oh Dios mío, riéndonos alguna que otra vez
Eso no quiere decir que no lloramos. Cada uno siente lo que siente no lo que le tienen que decir ni lo que se impone como "normal"

 

[Amaranta87]

A mi me gusto lo que contó y como lo contó. No la vi prepotente la vi segura y convencida de lo que opinaba y lo que había hecho.no la nombro pero tiene pinta de haber leído a kubler ross. En el lado opuesto una mila incapaz de abrir las orejas un poco a lo que decía paz

A mi también me gustó mucho. Me transmitió estar totalmente en paz consigo misma por haber podido hacer lo que ella creía que debía: acompañar al marido y hacer lo más feliz posible un trance tan feo como es el camino hacia el fin de la vida...

 

[Weltschmerz]

Yo no creo que en ningun momento paz dijera que no se puede estar triste. Si ella se harto de llorar no creo que fuera de alegria
Y tampoco creo que se imponga nada. Cada uno vive las cosas como quiere. Más bien creo que choca que la gente no lo viva como algunos cran que debe ser, esto es, llorando y encerrándose en casa.
Edito. en el tanatorio cuando murió mi padre,mi hermano parecía una plañidera y oye que bien que hizo si eso es lo que sentía. Mi madre y yo estábamos tranquilas e incluso hablando de las ocurrencias que tenía mi padre y oh Dios mío, riéndonos alguna que otra vez
Eso no quiere decir que no lloramos. Cada uno siente lo que siente no lo que le tienen que decir ni lo que se impone como "normal"

Sí, no me refería a Paz (a mí la entrevista me gustó aunque creo que está en la fase de negación y no de aceptación, pero bueno) sino al positivismo forzado en general.

 

[olaf]

Desgraciadamente lo viví en carne propia el verano pasado y supongo que será igual que en cualquier lado, velatorio y entierro o incineración y pena y recogimiento, como es lógico no hacemos fiesta cuando alguien se muere

ánimo con el duelo!!! nada facil!!!! fuerza y ánimo!!! te envio mis mejores deseos de corazon!

 

[Lauryn]

Tú no oíste esa parte donde dice que llora tanto que no sabe ya si está llorando o no?
Eso quiere decir que también está triste
Es que no hay un manual de cómo pasar un duelo, cada uno lo vive de una manera. Ella también tendrá sus bajones, pero no entiendo por qué no puede estar contenta porque haya conocido el amor verdadero y se quede con eso
El duelo no es sólo estar triste todo el tiempo, no nos confundamos. Es acostumbrarse a que esa persona ya no está con nosotros.

Dijo al principio: cuando tengo ganas de llorar , lloro. Se ha preparado para ese momento y es evidente que utiliza técnicas de meditación y demas. No creo que haya vendido que morirse es una alegría ni nada de eso. Lo que dice es que es parte de la vida y que todos estamos en eso. Dejo de ser víctima para ayudar al marido a morir y eso es lo que quería contar. Ahora va a necesitar ella ayuda para superarlo pero creo que es consciente

 

[vesper]

Dijo al principio: cuando tengo ganas de llorar , lloro. Se ha preparado para ese momento y es evidente que utiliza técnicas de meditación y demas. No creo que haya vendido que morirse es una alegría ni nada de eso. Lo que dice es que es parte de la vida y que todos estamos en eso. Dejo de ser víctima para ayudar al marido a morir y eso es lo que quería contar. Ahora va a necesitar ella ayuda para superarlo pero creo que es consciente

Es que yo por ejemplo prefiero la actitud de paz a la de ser una víctima de por vida. Pero cada uno lo llevará como quiera y pueda

 

[Gossipgirl91]

Lo que menos me apetecería con la muerte de un ser querido es abrir una botella de champán y contarlo con nombre de marca y todo pero cada que cual administre su vida como mejor le parezca.

Ramiro Oliveros contó el otro día que Concha Márquez Piquer tuvo una reacción similar cuando le comunicaron la muerte de su hija. Le pidió una botella de champán e hizo un brindis a Dios diciéndole que si creía que por esto iba a dejar de creer en él, se equivocaba.

A continuación se derrumbó y empezó a llorar.

 

[Zen]

Ramiro Oliveros contó el otro día que Concha Márquez Piquer tuvo una reacción similar cuando le comunicaron la muerte de su hija. Le pidió una botella de champán e hizo un brindis a Dios diciéndole que si creía que por esto iba a dejar de creer en él, se equivocaba.

A continuación se derrumbó y empezó a llorar.

Hay personas que tienen un sentido de la teatralización verdaderamente agudo. La Piquer hija siempre se ha caracterizado por ello, y no digo que no sienta las cosas que hace, pero siempre ha ido de Doña Sentencias y muchas veces estomaga.

 

[PEPICHU]

Paz está muy enfadada con un fotógrafo porque le ha hecho fotos en la playa. No debo entenderlo pero...¿ Eso es tan grave? Ella es famosa, y por desgracia este verano ha sido actualidad, sus compañeros han hablado de ella y su familia en su programa. No sé, pero no veo tan grave que le hagan unas fotos, en un sitio público, sin molestarla y además son fotos bien naturales, una persona en una tumbona hablando con otra. ¿ Eso es para apelar a la compasión del fotógrafo? Para mi era mucho mas intimo la despedida de la playa y no leí en ningun sitio que respetaran ese momento.
Paz respeto mucho el momento que estas pasando, no quiero ni imaginar como debes estar, solo espero que dentro de un tiempo no vayas a un deluxe a explicar tus penas, que eres libre pero que no lo veria coherente.

Pues ya ha ido.

 

[Escoleta]

Pues ya ha ido.

Pues eso, incoherencia total.

 

[olaf]

A mí no me parece sano eso que contó de que el marido murió y se puso a beber vino. Yo he tenido unos problemas familiares que me han derivado mucha ansiedad y por eso estoy yendo al psicólogo. Una de las cosas que me dice el psicólogo es que todas las emociones son necesarias. Es muy bonito estar feliz y alegre, pero también necesitamos enfadarnos, estar tristes, tener miedo, sentir asco...

Yo entiendo el mensaje de Paz de "hay que salir adelante" y de verdad que me parece admirable, pero los duelos hay que superarlos. No me gusta esa filosofía barata que tuvo el otro día, prácticamente llegó a decir que morir era algo positivo. La muerte es natural y forma parte de la vida, pero no es algo positivo, ni de lo que extraer nada positivo.

Y que su marido estuviera enfermo no significa que ella pueda decir que la muerte de Aless Lequio es natural porque si yo soy Ana Obregón esas palabras me habrían sentado como el culo. No, Paz, que un chaval de 27 años muera de cáncer es lo más antinatural que pueda haber. Que la madre de Paz falleciera con más de 80 años es ley de vida, pero que un chaval de 27 se vaya de esa manera no lo es.

No pasa nada por llorar, por estar destrozada, por decir que estás jodida... En redes sociales se aplaudió mucho el discurso de Paz y a mí personalmente me parece un discurso muy peligroso. A las nuevas generaciones se les está enseñando que no hay que sufrir, que todo es maravilloso y que vivimos en un mundo de purpurina. Eso no es así.

me ha encantado 100% de acuerdo!
gracias

 

[O'Hara]

Un hijo duele igual sea único o tengas diez más. Esa es la verdad. No obstante, si tienes más hijos, tienes otras preocupaciones, que si acaba la carrera, que si no quiere estudiar, que si obtiene trabajo o no, los nietos. Es decir, tu mente se distrae y entretiene. No es que lo quieras menos, en absoluto, el dolor es el mismo, pero tu mente puede demorarse en otras cosas. El dolor, el mismo,
No se si me explico. A mucha gente después de una gran pérdida le aconsejan volver a trabajar, para adormecer por un rato ese dolor tan intenso.

Es verdad, la anestesia, la supervivencia.

Yo no sé lo que es perder a un hijo, lo he vivido desde el punto de madre ajena, con la mía, mi madre, mi tía, o con mi abuela.
A veces pienso que estamos sentenciadas en mi familia a repetir esta cosa de perder a nuestros hijos, una y otra vez, hasta que aprendamos de qué va esto llamado vivir o experimentar la vida.
Y me cago de susto, claro, tengo tres hijos.

Mi abuela Tere perdió a su único varón con 29 años, de leucemia.
Corrían finales de los 70. Lo recuerdo vívidamente aunque apenas tenía 10 años.
Y no entiendes nada. Cómo un hombretón de 1.90 se puede morir en 13 meses?
Y se murió.
Además fué terrorífico desde el punto de vista logístico. Mi tito vivía en Madrid y los últimos 7 meses (7 meses!) los pasó ingresado en el 12 de Octubre.
Recuerdo a mi madre (a punto de dar a luz a mi hermana pequeña), a mis tíos, a mis abuelos, en la renfe todos los fines de semana.
Somos granadinos.
A veces la muerte no te da ni la paz de poder atender a los tuyos por distancia.

Después, a los pocos meses, le tocó a mi Tita, una de mis mas idolatradas titas (sigue viva a los 89), perder a su hijo, mi primo, por un accidente.
Y lo que es la vida. Le habían robado la moto, en Torremolinos, y mi tío removió Roma con Santiago para recuperarla. Recuperar la moto para que él se matara 12 días después, en ella.
Y salieron adelante, no sé cómo. Mi tía aún no ha vuelto a ver una foto de su hijo, y ya ha llovido, eh?
No quiso, y no pudo. Y bien que hizo en ser sí misma.
Soportó las críticas de mi propia familia, la primera mi madre. "Ay que ver la tía, que parece que no se le ha muerto nadie", "qué poca vergüenza", " se pone la tele y se entretiene, cómo es posible", "esa no sabe lo que es querer", "parece una perra"...

Y después le tocó a mi madre, y a mí, a nosotros, en el 2005. La sentencia familiar nos arrebató a mi hermano pequeño, con 33 años.
No me jodas. No es edad de morirse, parece, verdad?
Mi madre cumplió su tantas veces poderada idea del dolor, y lo lloró muchísimo. Se prohibieron las Navidades, nos fulminaba con la mirada si demostrábamos alguna gana de vivir.

Es más, en el anatómico forense (mi hermano muere de muerte súbita, mal llamada muerte del futbolista) se me aferró a los brazos furiosa, y por primera vez en su vida dijo una verdad no políticamente correcta: "por qué él, por qué, por qué no tú, si ya tenía tres hijas y él era mi único HIJO".

Y entonces me acordé de mi abuela, de mi tía, de mis propios hijos, y de cómo me habían dado la lección de mi vida.
Todas ellas.
Sobrevivir por los que quedan, y amarlos.

Así hizo mi abuela, y así hizo mi tía con sus novelas televisivas.

Y comprendí la lección.
O creces por ti misma, te conoces como nadie, o te arrastrará esta porquería del y yo más y mejor que tú.
Y lo peor, "pues yo no te entiendo".
De verdad cuando estás roto te sirve de algo eso del "yo no te entiendo"? Me quieres bien o me quieres rematar? Quien eres tú para entenderme o no?
Quiéreme, acurrúcame.
Suficiente.
Joder, ahórratelo, piénsalo si quieres, pero no me lo vengas a decir, no me des la puntilla, cabrón!

Ya me contaréis de qué sirve el que juzguen tu sentir. Lo que decía antes.
A tí te duele, hijo mío? Lo mío te duele? Puedes comprender algo?
Pues agradeciendo tu buenísima intención de rectificar mi pena, mi alma, mi hacer y mi vida, que te vayan dando...

Y vuelvo al tema de lo mío, del egoísmo yoyoyoísta de mi madre, y de cómo nos convirtió en mierda por ser ella superior a todos.
Yo sabía perfectamente cómo sentía ella porque así se empeñó en hacerlo saber, y os prometo que casi me rompía más ella que nadie, que mí misma.
No es difícil comprender que yo soy madre tambien.
Pero mi madre jamás se preocupó de mí, ni idea tenía de mi dolor. Ni del de nadie, incluído mi padre, quien por cierto nos obligó a comer y beber en el velatorio.
Ese hombre, que no era ni hombre ya.
Su hijo en el frigorífico a 20 metros.
Y nos tomamos una copa, porque él, mi padre, lo quiso. Agradecido al hijo que la providencia le dió, y amándonos a todos. Infinitamente.
Siempre será mejor haberte tenido, amado y perdido que no haberte conocido nunca, no?
Esa era la mentalidad de mi padre.
Pero jamás volvió a ser él mismo.

Pero así es la vida.
No me di importancia a mi misma, porque una madre es más, verdad? Pobrecita mi madre.


Lo peor de todo esto, que la gente, el público de lo que pasa a los demás, mide el dolor con sus particulares registros. Todos basados en su experiencia de las cosas, que con suerte será poca.
Y la visión pública de ese dolor es la que vale.
Eso es lo que cuenta.



Yo, como la prima que escribía más arriba, nunca hice alarde del dolor de la pérdida de mi "media mitáh", de mi hermanito pequeño, al que se supone tenía que proteger hasta de la put* muerte, mi confidente, mi hermano, mi amigo, mi amor...
Tenía tres hijos pequeños bastante acogotados ya.
Y un marido (el que murió del mismo tumor que el marido de Paz) avisándome y amenazándome con que no permitiría dramas en esa su casa, la nuestra. Que si me sentía destrozada por la muerte de mi hermano era cosa mía, que él también lo estaba pasando fatal, que era su cuñado maravilloso, y que no incrementaba la angustia de nadie.
No es flipante?

Tampoco hizo falta que me lo dijera. Ya tenía yo bien claro que antes de hacer sufrir a mis hijos me eutanasiaba la vida misma. A mordiscos si hacía falta.




Mis hijos no sufrieron innecesariamente por esto, creo que hice bien.
Y yo, 15 años después, aún no me encuentro, no me sé, no soporto esta idea de la ausencia del amor de mi hermano para conmigo.
Pero me jodo. Cuando lo recuerdo con objetividad me descojono, porque era muy gracioso, muy valiente, muy sensible, muy de todo!
Otros días no puedo con la cosa.
Por eso aprendo de la Padilla, y de cualquiera.
Si me aporta, y para que eso ocurra tengo que trabajar la ausencia de prejuícios, me ayuda,

Mi madre ha muerto en enero, de este año. Y paz le dí, y deseé.
La misma que dejó, que no es poca.

Qué no hubiera dado yo por una madre Paz Padilla, o una esposa (marido) Paz Padilla.

Todo.