Fallece el marido de Paz Padilla, Antonio Vidal.

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El amor de mi vida falleció inesperadamente el verano pasado. Estaba enfermo pero nada hacia presagiar un final tan repentino, unos días antes habíamos vuelto de unas vacaciones en Portugal. Ese día me volví loca, mi cabeza daba mil vueltas a todas las preguntas sin respuesta. Después, cuando todo pasó, me encontré extrañamente muy serena. La persona que más y mejor me ha querido ya no está pero sigo luchando y haciendo lo que puedo por vivir y llevar una vida "normal".
Me autocito.

El tiempo no ayuda a olvidar. Te ayuda a crear nuevas rutinas y a acostumbrarte a lo que no tiene remedio.
 

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Pero dejar de sufrir o calmar el sufrimiento, si creo que se puede. No dicho por mi, sino por el psicólogo al que fui por unos temas
Bueno, mi psicóloga dice que en algunos casos se puede y en otros no. Depende del origen del sufrimiento, de los precedentes, de las circunstancias que rodeen a la persona, de la red de apoyo (o ausencia de ella) que tenga, de la habilidad de la persona para utilizar apropiadamente las herramientas que se le proporcionen en terapia, etc., etc.

Ejemplo. Alguien te puede insultar. Como te lo tomes es responsabilidad tuya, no del que te insulta. Puedes optar por dejar que no te afecte, o puedes ponerte como un orco. Eso está en ti.
Este mensaje de poner la "responsabilidad" de cómo se lo toma en la propia víctima de una agresión verbal me parece muy peligroso... 😖
A través de este razonamiento, podríamos concluír que la responsabilidad de cómo se lo toman las víctimas de acoso es de las víctimas. :unsure:

El sufrimiento no es algo que no se pueda controla por uno mismo como una enfermedad fisica.
Y si en el supuesto anterior, en vez de una agresión verbal, habláramos de una física; un tortazo, por ejemplo, ¿también sería responsabilidad de la víctima que le doliera más o menos? ¿Le decimos que es su responsabilidad bajar el umbral del dolor para que no le afecte? ¿O el daño físico no se puede controlar y por tanto no es responsabilidad del que lo sufre, pero el emocional si?

Para mi, ni el daño físico ni el psicológico, ni el sufrimiento que acarrean son responsabilidad de quien los padece. Uno puede y debe poner por su parte todos los medios posibles para paliar el daño. Pero a veces, las heridas se infectan, por mucho que las hayamos limpiado puntual y meticulosamente como nos indicó la enfermera. Duelen y nos hacen sufrir. Y con las heridas emocionales, pasa lo mismo.
¿Que habrá quien en vez de limpiar la herida se arranque los puntos, y en ese caso si sería su responsabilidad la infección? Pues imagino que alguien puede haber, pero intuyo que serán casos anecdóticos.
 
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Y también, como pases un duelo muchas veces es por convención social. Me explico. Aquí se ve fatal (a la vista de los comentarios que he ido viendo) que se celebre que la persona que muere ha dejado de sufrir y celebrar el tiempo que hemos pasado feliz a su lado. Pero por qué? Porque estamos acostumbrados a que si no es llorando a moco tendido, no honras al fallecido. Quien dice que tiene que ser así y si no, es una falta de respeto? La convención social. Porque está mal visto. Cuando yo veo hasta mejor celebrar que has vivido feliz junto a esa persona. Y no lo ha inventado paz, se hace en muchas culturas, de ahí que como digo, sea cultural
Ahora bien, yo no critico ninguna de las dos posturas. Cada uno llevará su duelo.como.pueda y quiera. Pero decir, como he leído, que es una falta de respeto, celebrar como lo hizo paz, pues mira, no es un dogma de fe. A lo mejor yo podría decir que es una falta de respeto pasarse un año llorando. Pero como se ve "más normal" pues no lo es, para cierta gente, claro
En que las vivencias en torno a la muerte y, especialmente, los rituales están fuertemente influenciadas por la sociedad y el entorno cultural y familiar en el que eres educado estoy de acuerdo.
Y para algunos (como debo reconocer que es mi caso), es muy difícil desvincularse de todo lo que se ha grabado a fuego en nuestro interior desde pequeños. Tanto respecto a este tema, como a muchos otros constructos sociales.

Pero me temo que el juicio siempre está ahí, en cuanto te sales un poquito de lo que una mayoría considera apropiado.
En el caso de una muerte, tanto para quienes son capaces de vivirlo celebrando el haber tenido a esa persona al lado y consiguiendo reponerse y retomar su vida con cierta entereza; como para quienes el golpe les deja abatidos y no son capaces de reponerse en el tiempo que la mayoría supone que sería "lo normal". A estos últimos también se les da mucha cera, lo sé de buena tinta, tanto por el caso de mi madre como el de la madre de una amiga a las que les hundió la muerte de sus maridos y les costó mucho levantar cabeza.
Si te "quedas corto" (para lo que la mayoría consideraría lo apropiado), mal. Pero si "te pasas" de tiempo, o te hundes más de lo la mayoría considera lo razonable, mal también. Ahí ya eres [email protected] [email protected] que en la vida te vas a recupaerar si estás siempre [email protected] llorando. Porque, por supuesto, es cosa tuya, que (como eres tonto 🙄 o quieres llamar la atención) eliges no salir y llorar frente a disfrutar de la vida; no es que el golpe te resultara tan duro que te ha dejado hundido en el fango y te ha llevado a una depresión, que no tengas fuerzas para nada, que no puedas dormir, y que no puedas evitar el llanto constante [email protected] por la tristeza (a pesar de estar en tratamiento psicológico y psiquiátrico), es que eres muy [email protected], y la negatividad hay que apartarla de nuestras vidas, ergo te doy de lado; que las historias en que uno se queda muerto en vida durante años al perder a su compañero son muy románticas y nos emocionan en el cine y la literatura, pero en la vida real son un coñazo de gente que no se esfuerza por cambiar sus pensamientos por otros más positivos, y así no van a ninguna parte.

Y al igual que en este tema, en un ciento. Hay juicio para todo lo que se sale un poquitín de lo que se considera adecuado.
 

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Es verdad, la anestesia, la supervivencia.

Yo no sé lo que es perder a un hijo, lo he vivido desde el punto de madre ajena, con la mía, mi madre, mi tía, o con mi abuela.
A veces pienso que estamos sentenciadas en mi familia a repetir esta cosa de perder a nuestros hijos, una y otra vez, hasta que aprendamos de qué va esto llamado vivir o experimentar la vida.
Y me cago de susto, claro, tengo tres hijos.

Mi abuela Tere perdió a su único varón con 29 años, de leucemia.
Corrían finales de los 70. Lo recuerdo vívidamente aunque apenas tenía 10 años.
Y no entiendes nada. Cómo un hombretón de 1.90 se puede morir en 13 meses?
Y se murió.
Además fué terrorífico desde el punto de vista logístico. Mi tito vivía en Madrid y los últimos 7 meses (7 meses!) los pasó ingresado en el 12 de Octubre.
Recuerdo a mi madre (a punto de dar a luz a mi hermana pequeña), a mis tíos, a mis abuelos, en la renfe todos los fines de semana.
Somos granadinos.
A veces la muerte no te da ni la paz de poder atender a los tuyos por distancia.

Después, a los pocos meses, le tocó a mi Tita, una de mis mas idolatradas titas (sigue viva a los 89), perder a su hijo, mi primo, por un accidente.
Y lo que es la vida. Le habían robado la moto, en Torremolinos, y mi tío removió Roma con Santiago para recuperarla. Recuperar la moto para que él se matara 12 días después, en ella.
Y salieron adelante, no sé cómo. Mi tía aún no ha vuelto a ver una foto de su hijo, y ya ha llovido, eh?
No quiso, y no pudo. Y bien que hizo en ser sí misma.
Soportó las críticas de mi propia familia, la primera mi madre. "Ay que ver la tía, que parece que no se le ha muerto nadie", "qué poca vergüenza", " se pone la tele y se entretiene, cómo es posible", "esa no sabe lo que es querer", "parece una perra"...

Y después le tocó a mi madre, y a mí, a nosotros, en el 2005. La sentencia familiar nos arrebató a mi hermano pequeño, con 33 años.
No me jodas. No es edad de morirse, parece, verdad?
Mi madre cumplió su tantas veces poderada idea del dolor, y lo lloró muchísimo. Se prohibieron las Navidades, nos fulminaba con la mirada si demostrábamos alguna gana de vivir.

Es más, en el anatómico forense (mi hermano muere de muerte súbita, mal llamada muerte del futbolista) se me aferró a los brazos furiosa, y por primera vez en su vida dijo una verdad no políticamente correcta: "por qué él, por qué, por qué no tú, si ya tenía tres hijas y él era mi único HIJO".

Y entonces me acordé de mi abuela, de mi tía, de mis propios hijos, y de cómo me habían dado la lección de mi vida.
Todas ellas.
Sobrevivir por los que quedan, y amarlos.

Así hizo mi abuela, y así hizo mi tía con sus novelas televisivas.

Y comprendí la lección.
O creces por ti misma, te conoces como nadie, o te arrastrará esta porquería del y yo más y mejor que tú.
Y lo peor, "pues yo no te entiendo".
De verdad cuando estás roto te sirve de algo eso del "yo no te entiendo"? Me quieres bien o me quieres rematar? Quien eres tú para entenderme o no?
Quiéreme, acurrúcame.
Suficiente.
Joder, ahórratelo, piénsalo si quieres, pero no me lo vengas a decir, no me des la puntilla, cabrón!

Ya me contaréis de qué sirve el que juzguen tu sentir. Lo que decía antes.
A tí te duele, hijo mío? Lo mío te duele? Puedes comprender algo?
Pues agradeciendo tu buenísima intención de rectificar mi pena, mi alma, mi hacer y mi vida, que te vayan dando...

Y vuelvo al tema de lo mío, del egoísmo yoyoyoísta de mi madre, y de cómo nos convirtió en mierda por ser ella superior a todos.
Yo sabía perfectamente cómo sentía ella porque así se empeñó en hacerlo saber, y os prometo que casi me rompía más ella que nadie, que mí misma.
No es difícil comprender que yo soy madre tambien.
Pero mi madre jamás se preocupó de mí, ni idea tenía de mi dolor. Ni del de nadie, incluído mi padre, quien por cierto nos obligó a comer y beber en el velatorio.
Ese hombre, que no era ni hombre ya.
Su hijo en el frigorífico a 20 metros.
Y nos tomamos una copa, porque él, mi padre, lo quiso. Agradecido al hijo que la providencia le dió, y amándonos a todos. Infinitamente.
Siempre será mejor haberte tenido, amado y perdido que no haberte conocido nunca, no?
Esa era la mentalidad de mi padre.
Pero jamás volvió a ser él mismo.

Pero así es la vida.
No me di importancia a mi misma, porque una madre es más, verdad? Pobrecita mi madre.


Lo peor de todo esto, que la gente, el público de lo que pasa a los demás, mide el dolor con sus particulares registros. Todos basados en su experiencia de las cosas, que con suerte será poca.
Y la visión pública de ese dolor es la que vale.
Eso es lo que cuenta.



Yo, como la prima que escribía más arriba, nunca hice alarde del dolor de la pérdida de mi "media mitáh", de mi hermanito pequeño, al que se supone tenía que proteger hasta de la p*ta muerte, mi confidente, mi hermano, mi amigo, mi amor...
Tenía tres hijos pequeños bastante acogotados ya.
Y un marido (el que murió del mismo tumor que el marido de Paz) avisándome y amenazándome con que no permitiría dramas en esa su casa, la nuestra. Que si me sentía destrozada por la muerte de mi hermano era cosa mía, que él también lo estaba pasando fatal, que era su cuñado maravilloso, y que no incrementaba la angustia de nadie.
No es flipante?

Tampoco hizo falta que me lo dijera. Ya tenía yo bien claro que antes de hacer sufrir a mis hijos me eutanasiaba la vida misma. A mordiscos si hacía falta.




Mis hijos no sufrieron innecesariamente por esto, creo que hice bien.
Y yo, 15 años después, aún no me encuentro, no me sé, no soporto esta idea de la ausencia del amor de mi hermano para conmigo.
Pero me jodo. Cuando lo recuerdo con objetividad me descojono, porque era muy gracioso, muy valiente, muy sensible, muy de todo!
Otros días no puedo con la cosa.
Por eso aprendo de la Padilla, y de cualquiera.
Si me aporta, y para que eso ocurra tengo que trabajar la ausencia de prejuícios, me ayuda,

Mi madre ha muerto en enero, de este año. Y paz le dí, y deseé.
La misma que dejó, que no es poca.

Qué no hubiera dado yo por una madre Paz Padilla, o una esposa (marido) Paz Padilla.

Todo.

Yo creo que lo que merecías es una madre como tú, O'hara. Con el gran corazón que tienes para tus hijos, para los animales, y por tanto, para todo. Como tú. ❤️
 

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@Zen @Quemasdá73 muchas gracias por la consideración [email protected], disculpad porque todavía no me deja dar me gusta. Tendré en cuenta los consejos, y puede que me anime a dar mi opinión en algún asunto, mientras tanto os sigo leyendo con mi mayor interés👀, porque cuestiones a parte me parece un foro de opinión genuino y maravilloso 🤗
@Alexantole, me ha interesado mucho lo que has escrito en varios mensajes, también @aisea, y más [email protected], detalles en los que no había reparado. Muchas gracias 🙏
 
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Cuando murió su gran amigo Chiquito de la Calzada estaba tan compungida que incluso un día se salió de plató con llanto desconsolado (a ver si soy capaz de poner aquí los videos). Este es uno de los argumentos en los que me apoyo para decir que esto de Paz es una estafa, que Antonio le vino muy bien y se ayudaron mutuamente para "limpiar" los ahorritos manchados que traía él, de hecho cualquiera que investigue un poco (y no, no soy Gloria Serra pero me informo cómo debería hacer la gente antes de opinar) verá que Padilla ha multiplicado cómo panes y peces su patrimonio en los últimos años, y sus ingresos no justifican tanta abundancia. Que le veía cada 15 días, por tanto no le ha dolido igual que le puede doler a la hija del difunto. DE HECHO NO HE VISTO A NINGÚN FAMILIAR DE ANTONIO BAILANDO Y BEBIENDO EN IG ¿POR QUÉ SERÁ? 😮.

Paz es muy inteligente, sabe que no tiene que ser ostentosa para no llamar la atención, pero a mí me da mala espina eso de encerrarlo en su casa sin acceso a visitas familiares, decirle: "empuja Antonio, empuja" y con el difunto caliente, ella junto con su familia beber y bailar antes de que los funerarios se lo llevaran. No digo que no le quisiera pero no quiere enfrentarse a que la gente piense que es fría y se monta toda esta película. (Aquí la Preysler ha sido más sincera y sin jutificarse, por eso Paz es ofensivamente falsa y antinatural ).

¿Nadie piensa que mientras tanto la familia de él estaría destrozada y ofendida por haberlos apartado?
Yo apoyo ese discurso pero de personas creíbles, como su hija, la cuál ha perdido un padre. ¿A los defensores de Paz os cuadra todo eso? ¿Cómo os sentiríais si es vuestro hijo?
Yo lo veo todo muy oscuro, ella no quería tener que disimular más, se inventa el rollo gurú para seguir disfrutando de la maravillosa vida que tiene (de hecho los Padilla descorcharon la botella cómo cuando te toca la lotería pero en su lugar es el dinero de los cursos de Antoñito), los ilusos la ven como un ser superior, escribe un par de libros, se recorre el país como coach espiritual y...alah a viviiir!!!

Calma admiradores de Paz, no os volváis a alterar, no soy un ser oscuro sin empatía, solo opino sobre una señora que se sentó en un plató de televisión. Pero si os va a suponer un parraque pues nada🙈🙉🙊

el tema chiquito es aparte.
paz padilla presumiendo de gran amistad, de estar pendiente de su mentor y blablablá... hasta que sale una persona diciendo que desde la muerte de su mujer el humorista estaba completamente solo y las semanas previas a su fallecimiento en situación de abandono... y la otra pide a dirección que se corte directamente la llamada argumentando "que no se puede hablar asi del genio"...
claro, la realidad es incompatible con ese teatro de llantinas en el funeral de chiquito.
luego quisieron hacer una estatua conmemorativa, y les faltaba 500 euros... y la multimillonaria paz que tanto presumia fue incapaz de ponerlos....

y en la entrevista de marras faltaba la hija de Antonio, la primera esposa y la familia...
es a quien les afecta directamente los panfletos eutanásicos de esta avariciosa, què mas parecía un postulado a ministra de sanidad, y dar conferencias dogmatizando que es un buen viaje la inyección con el ahorro sanitario correspondiente.... y con pazmuerte los hospitales se convertirían en salas de fiestas con el negocio del champan en auge... a todo el que entra, al buen viaje... como dice el ministro actual Salvador Illa "para lo que les queda por vivir, mejor están muertos"...
 
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Bueno, mi psicóloga dice que en algunos casos se puede y en otros no. Depende del origen del sufrimiento, de los precedentes, de las circunstancias que rodeen a la persona, de la red de apoyo (o ausencia de ella) que tenga, de la habilidad de la persona para utilizar apropiadamente las herramientas que se le proporcionen en terapia, etc., etc.


Este mensaje de poner la "responsabilidad" de cómo se lo toma en la propia víctima de una agresión verbal me parece muy peligroso... 😖
A través de este razonamiento, podríamos concluír que la responsabilidad de cómo se lo toman las víctimas de acoso es de las víctimas. :unsure:


Y si en el supuesto anterior, en vez de una agresión verbal, habláramos de una física; un tortazo, por ejemplo, ¿también sería responsabilidad de la víctima que le doliera más o menos? ¿Le decimos que es su responsabilidad bajar el umbral del dolor para que no le afecte? ¿O el daño físico no se puede controlar y por tanto no es responsabilidad del que lo sufre, pero el emocional si?

Para mi, ni el daño físico ni el psicológico, ni el sufrimiento que acarrean son responsabilidad de quien los padece. Uno puede y debe poner por su parte todos los medios posibles para paliar el daño. Pero a veces, las heridas se infectan, por mucho que las hayamos limpiado puntual y meticulosamente como nos indicó la enfermera. Duelen y nos hacen sufrir. Y con las heridas emocionales, pasa lo mismo.
¿Que habrá quien en vez de limpiar la herida se arranque los puntos, y en ese caso si sería su responsabilidad la infección? Pues imagino que alguien puede haber, pero intuyo que serán casos anecdóticos.

no depende de uno gestionar ese dolor?
por qué entonces hay gente que ante una misma situación responde de manera distinta?
Tengo dos casos muy muy cercanos
Un familiar, fallece su pariente más directo de muerte violenta (no hablo de accidente de tráfico si no algo mucho mucho más heavy, hasta salió en las noticias). Han pasado 3 años y se ha casado, ha tenido hijos (no hablo de que falleciera su mujer o marido) y sí, lo pasó fatal, yo lo pasaría fatal, pero sigue hacia adelante
Una amiga, fallece su padre, muerte natural. Parón total en su vida. Desde hace más de 5 años. Hasta hoy

Tu no eres responsable de lo que te ocurra pero sí está en ti saber cómo puedes gestionar tu dolor. O en pedir ayuda si no puedes,
No nos vamos a la demagogia
 
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Todo lo contrario, lo que yo he visto ha sido a la gente anhelar el bienestar. 🤷‍♀️

pues entonces están gestionando su dolor. Depende de ellos cómo les afecte no? Y con que no te afecte no hablo que no te afecte como si no hubiera pasado nada. No nos vayamos al extremo.
 
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no depende de uno gestionar ese dolor?
por qué entonces hay gente que ante una misma situación responde de manera distinta?
¿Y porqué hay gente a la que se le infecta una herida y a otros no? Es más, ¿porqué hay gente a la que a la que se le infectan unas heridas y otras no?
Insisto en lo que preguntaba antes: si a una persona se le infecta una herida (física), y a otra no; ¿esta primera es responsable?

Tengo dos casos muy muy cercanos
Un familiar, fallece su pariente más directo de muerte violenta (no hablo de accidente de tráfico si no algo mucho mucho más heavy, hasta salió en las noticias). Han pasado 3 años y se ha casado, ha tenido hijos (no hablo de que falleciera su mujer o marido) y sí, lo pasó fatal, yo lo pasaría fatal, pero sigue hacia adelante
Una amiga, fallece su padre, muerte natural. Parón total en su vida. Desde hace más de 5 años. Hasta hoy
Yo también tengo el caso cercano de una persona a la que se le ha muerto su madre y ha podido seguir con su via; pero 6 años despues muere su padre y cae en una depresión de caballo. Se llevaba muy bien con ambos y les quería mucho. ¿Depende de ella?
 
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pues entonces están gestionando su dolor. Depende de ellos cómo les afecte no?


Segun tu, las emociones uno las gestiona a su gusto. Se te muere alguien muy querido y tu decides como llevarlo... Me estás diciendo eso??

Para nada estoy de acuerdo, mi hermana a muerto de conoravirus, no he podido verla, despedirme, ni ir a su entierro. Han pasado 4 meses y estoy fatal. No voy de luto, ni llorando a gritos, ni nada de eso, simplemente tengo un dolor inmenso que no me deja funcionar con normalidad.

Te crees que yo quiero sentirme asi de mal? que si pudiese no me llenaría de sosiego, tranquilidad y positivismo?? Estoy cayendo en una depresion y se que tendre que pedir ayuda psicologica, porque por mucho esfuerzo que le pongo, yo sola no consigo salir de este pozo negro. A mi madre le transmito toda la tranquilidad del mundo, la animo, vivo pendiente de ella, pero yo no me puedo quitar la tristeza que me invade.

Asi que no me vengas a contar "que cada cual gestiona sus emociones" por favor.
Se gestionan en otro tipo de situaciones, pero muy dificilmente ante la desaparicion de alguien a quien adoras.

O será que yo soy muy cortita y no gestiono como lo hacen los que han sido iluminados por el Todopoderoso.

Lucho con todas mis fuerzas por salir de ésto y se que lo conseguiré, con ayuda medica si es necesario, pero te aseguro que yo no he elegido estar así de mal.
 
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¿Y porqué hay gente a la que se le infecta una herida y a otros no? Es más, ¿porqué hay gente a la que a la que se le infectan unas heridas y otras no?
Insisto en lo que preguntaba antes: si a una persona se le infecta una herida (física), y a otra no; ¿esta primera es responsable?


Yo también tengo el caso cercano de una persona a la que se le ha muerto su madre y ha podido seguir con su via; pero 6 años despues muere su padre y cae en una depresión de caballo. Se llevaba muy bien con ambos y les quería mucho. ¿Depende de ella?

hablo yo de heridas fisicas en algún momento?
también te digo que en cuanto a heridas fisicas, puede pasar que no hagas nada y se te infecte (a mi madre se le infectó la protesis de codo que le pusieron cuando se cayó y ha estado dos meses en el hospital) o que no te cuides nada como mi padre cuando le mordió nuestro perro que ni fue al médico ni nada, y cuando fue por poco le tienen que amputar la mano (literal).
en las heridas físicas hay multiples factores y pueden, o no, depender de ti
las heridas emocionales, dependen mucho de uno mismo. Hay veces que cuando más y más vueltas des a algo es como si echases "sal a la herida" y dar vueltas a algo es algo que hace uno mismo. Y si es otra persona la que lo hace por ti, yo al menos me alejaría de esa persona.
Me diras ahora, es que en un caso de violación o de asesinato o de agresión grave, como no le das vueltas, como no sufres? claro que se sufre, no he dicho en ningún momento lo contrario, o claro que te afecta, faltaría más. Pero la clave está en cómo gestiones eso.
Paz quiere menos a su marido por gestionarlo de manera distinta a la que está sufriendo por las esquinas? Pues no. Y perder al amor de tu vida es algo muy gordo.