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Napalm con Wagner tipo Apocalypse Now, o Napalm con Rammstein, estilo alemán. Es la salud.
Detesto a los chivatos y cotillas, bocazas del día a día, gente indiscreta; mirad que es que esta gente asquerosa me supera, a mi los cotillas indiscretos me quitan las ganas de vivir o más bien me encantaría a veces sacar la escopeta y quedarme sola. En mi familia hay muchas personas así son insufribles y os aseguro que no se les puede contar NADA, pero nada. Bueno, una pariente mía es tal indescriptible con su nivel de bocachanclismo que la llaman a la puerta sea quien sea y TODO lo casca en la puerta de su casa, que la oyen en el rellano, pero detalles de todo tipo. Vas a su casa, estás en el salón, llama un poner, la vecina o alguien que viene a hacer recados de lo que sea y en vez del hola buenos días, todo bien, ala para tu put* casa, no, la tía empieza "hola, mira que ha venido aquí esta pariente mía que se iba para tal sitio y se ha pasado, la pobre que está muy ajetreada, como mi hijo el mediano que está muy ocupao también, que no para de trabajar aunque trabaje en negro porque ahora que lo comento está en el paro desde hace dos años pero bien que le viene sacarse sus duros aunque lo bueno es que tenga que cotizar ya, espera que me llama mi hija la que vive en Asturias que hoy iba al médico a ver qué le han dicho que se ha levantado no muy allá con dolores en el chichi".
Como llame otra cotilla a su puerta, lo normal vaya, la tía ya me tiene que saludar, "hola que me han dicho que estás aquí, qué bien, ¿te has casado?", napalm por el culo me piden a gritos. Esta pariente mía tiene como una especie de patio terraza en la que hace vida aunque truene y nieve, pues si te tomas un café o te echas un cigarro ya te escuchan los vecinos de todo lo que haces y conversas, dios mío se me quitan las ganas de vivir. A voces, pero a voces todo, creo que sus vecinos saben ya la talla de bragas que uso, no puedo más con mi vida.
Escribo esto con una indignación visceral porque hoy he tenido que ir a su casa y justo cuando estaba meando en su wc han llamado a la puerta, yo he aprovechado para asearme un poco que tenía calor y la que ha llamado a la puerta es de lo puto peor de cotilla la tía, pero que lo pregunta todo por Dios qué dos se han juntado, y yo en el wc deseando ya que cortaran la conversación para salir y que la energúmena de la puerta no me pillara porque como me pille a tomar por culo: hola guapa qué tal no te casas en qué trabajas para cuando un hijo qué tal de novios. Hija de put*, no se iba, y mi pariente dándole coba, no puedo, no puedo no puedo con mi vida. Como se junten con mi madre santa María bendita del Carmen qué akelarres por favor. Mi madre es la peor de todas con diferencia, no la puedo decir nada, NADA. El momento cúlmen ha sido que efectivamente, mientras yo luchaba en el wc rezando como podía para que esa conversación de marujas acabara cuanto antes para yo salir discretamente del wc, mi madre ha llamado y en una videollamada se han puesto las tres, LAS TRES en una charla en plan "hola guapis, qué tal chicas a ver si vamos a donde la Maricarmen la que tiene un marido de mi pueblo, que me ha dicho mi hija que en su bar hacen unas croquetas de escándalo ¿está por ahí mi hija?" y mi familiar A VOCES "Sí, está en el váter" (a voces en la puerta de casa con los vecinos sabiendo todo).
Napalm ya joder. Y eso que una de las tres era mi madre, pero no puedo, no puedo cotillas, se me quitan las ganas de vivir.
