Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Se debe tener en cuenta: This feature may not be available in some browsers.
Sin ser psicologa, creo que te he entendido.Una cosa que alguna prima psicóloga podrá explicar es que se puede saber... Y no saber a la vez.
Puedes saber que tu marido guarda cadáveres en el sótano y aún así, por algún motivo que escapa a toda lógica humana, no procesarlo, no asimilarlo y seguir adelante como si nada.
Muchos hemos vivido en mundos de fantasía y lo peor es que no son fantasías estupendas, sino racionalizaciones, culpas internas, no aceptar la realidad de cómo son las cosas, buscar lógica donde no la hay... Pues justo tipo como la prima: ¿qué sentido tiene ver lo que ve y seguir ahí? Pues alguna fantasía habrá. Y no hablo de amor romántico... No se explicarlo mejor, quizás otras primas si sepan.
No soy ningún troll. Soy una persona que está desesperada, sin ganas de nada en la vida, empezando una terapia con una psicóloga porque estoy destrozada psicológicamente y necesito ayuda pero me da miedo hablar de esto con amigos porque esta persona se enfada. Es muy difícil salir de esto, al menos pido respeto porque por mi cabeza pasan ideas muy feas y mi autoestima está por los suelos, y lo último que necesito es leer esto.
No pretendo ofender a nadie, pero a veces me pregunto si testimonios de este tipo son reales. Que en situaciones tan claramente abusivas e insultantes se pida consejo sobre qué hacer... no sé, resulta extraño.
@marujix, sabes que eres unas de mis primas favoritas, y te doy la razón en que el maltratador siempre es el culpable, pero creo que también hay que dejar de infantilizar a las víctimas. Culpabilidad ninguna, responsabilidad una poquita, sobre todo en este caso en el que llevan pocos meses, él es así desde el principio y no les ata absolutamente nada (ni hijos ni propiedades). Y es que encima es un maltrato de manual, nada sutil ni puntual, aquí no ha habido cantos de sirena, aquí ha sacado la patita desde el minuto uno.
No sé, a mí es que me explota la cabeza, sobre todo cuando lo expone con tanta claridad, vamos, que hasta la OP ve el desgraciado que tiene al lado.
Me estais recordando la famosa frase "quien no trabaja es porque no quiere", que no siempre, pero si en muchos casos viene de gente que ha podido estudiar, hacer un master etcetc y papi le ha colocado en una empresa.
Esa persona dice eso porque en su círculo es así y conoce alguien tan sumamente vag@ que ni teniendo todo a su favor trabaja, pero no tiene ni idea que existe gente que a los 16 se tiene que poner a trabajar en lo que sea y ni puede estudiar ni mejorar su situación personal. Siempre estará en precario y si cierra su empresa es muy dificil que encuentre otro trabajo.
En el tema que nos ocupa: No podemos culpar a las víctimas NUNCA. Está claro que nadie te maltrata si tu no te dejas, pero es que desgraciadamente no todo el mundo lo ve, entra en una espiral terrible y cuando se da cuenta es cuando se pregunta que pasa, como es el caso de la OP. Nuestro deber es abrirle los ojos para que salga, no preguntarnos como es posible que haya llegado ahi, ya que eso, a mi forma de verlo, es trabajo de la persona maltratada o su terapeuta, no nuestro. Lo importante es que salga y luego que se cure para que no vuelva a caer
Te mando un abrazo, prima. Has sido muy fuerte por darte cuenta, denunciar y asumir tu responsabilidad. Espero que solo se crucen en tu vida personas que sumen y que te aporten cosas bonitas.Pues yo te sido víctima de violencia de género y asumo mi responsabilidad. No somos niñas pequeñas, si no asumimos la parte que nos toca no aprendemos nunca, parece que todo es obra del destino que me puso a ese señoro delante y no pude hacer nada por evitarlo, empecé a salir con él y a aguantar burradas y no tengo responsabilidad alguna.... No señor, claro que somos responsables de a quién elegimos por pareja, amigos...y cómo nos relacionamos.
Pero Marujix, cada vez hay más hilos de este tipo: gente que lleva tres días con nosequién, nos presenta una retahíla de barbaridades (me habla mal, me ha echado tres veces de su casa, me deja colgada, se droga pero poquito, me hace infeliz, etc.), y venga a darle vueltas a la noria, que si voy a ir a terapia, que si voy a darle otra oportunidad. Me parece darle mucha coba a todo, o querer atención (a veces han sido trolleos descarados), y cuando se les dice libremente nuestra opinión se rebotan y borran los mensajes.
Completamente de acuerdo.Eso es, yo tuve que denunciar a un ex y asumo mi responsabilidad por haber vuelto con él, fui idiota, ya está, no puedo decir que no tengo responsabilidad alguna porque no es verdad. Somos adultas y tomamos decisiones, seamos consecuentes. Tratamos a mujeres adultas como a niñas que no saben lo que hacen, y en casos como el de la forera que son tan evidentes , si no es troleo que yo tengo aún la duda, claro que tiene responsabilidad en la situación que está viviendo. Que la está tratando como a una mierda desde el minuto uno, no es algo sutil o que la haya enganchado siendo un amor al principio no. Esa relación es una basura desde el principio.
Es que después de contar las barbaridades que le hace la pregunta de qué hacer tiene tela ..pues no sé chica, pedirle matrimonio y tener 5 hijos.... tela tela, las mujeres a veces somos muy tontas de verdad.
Si lo que digo no es eso. Alguien viene, presenta un caso como claramente horrible, haciendo una lista de cosas. Pregunta qué hacer. Se le responde, cada cual desde su punto de vista. Como no le gusta la respuesta, se enfada, y encima borran mensajes de quienes han expresado su opinión con honestidad.Por lo mismo que está lleno el hilo de experiencias horribles el hilo de madres adversarias, prima. Por desgracia, soy una hija de madre adversaria y tenemos una tendencia mayor a caer en las redes de un energúmeno y quedarnos a su lado.
Lo que a ti te enseñaron de niña, a nosotras no, a nosotras nos enseñaron que el amor eran gritos, desprecios, humillaciones, etc. y eso es lo que normalizamos. Esas relaciones son lo conocido, lo que se siente como "casa".
Se necesita bastante autoconsciencia para darte cuenta del problema que tienes, ponerte a trabajar en ello durante bastante tiempo con una terapeuta (que te tienes que pagar tú y no todo el mundo puede) y estar alejada durante cierto tiempo de las relaciones de pareja (de las que eres dependiente porque como en el fondo no tienes autoestima, pues necesitas la validación de otros y sobre todo la de una pareja), hasta que desarrolles herramientas y un autoestima más sano.
Por eso, a las primas como yo, con una infancia difícil por motivos de progenitores, que leáis esto, os digo que cuidado con los flechazos y cuando rápidamente os sintáis como "en casa" con una persona. Os debería activar todas las alarmas.
Te mando un abrazo, prima. Has sido muy fuerte por darte cuenta, denunciar y asumir tu responsabilidad. Espero que solo se crucen en tu vida personas que sumen y que te aporten cosas bonitas.
Si lo que digo no es eso. Alguien viene, presenta un caso como claramente horrible, haciendo una lista de cosas. Pregunta qué hacer. Se le responde, cada cual desde su punto de vista. Como no le gusta la respuesta, se enfada, y encima borran mensajes de quienes han expresado su opinión con honestidad.
Yo he dicho que, si no era un troll, ya sabía la respuesta por su primer mensaje y, si verdaderamente no sabía la respuesta, es que algo no iba bien en su percepción de las cosas (doscientas respuestas le han dicho lo mismo). Pues nada, mensaje eliminado. ¿Para qué pregunta y para qué me molesto en responder?