Anécdotas y situaciones divertidas que hayáis vivido

[Ultraviolet]

Ayer llevé a vacunar a unos de mis gatos. Estando en el veterinario entró una chica con un cachorro de perro precioso y juguetón que enseguida se acercó a saludarnos y se me hizo pipí encima.... la pobre chica no sabía dónde meterse. Por suerte no llegó a mancharme.
Pero la cosa no termina ahí, cuando ya nos están atendiendo llega la auxiliar y le dice a la doctora que el siguiente paciente está ahí y que mejor atenderlo rápido e ir poniéndole una inyección para provocarle el vómito rápido. Resulta que el cachorrito de antes, había aprovechado un descuido de la dueña y se había tragado sus bragas mientras ella se duchaba... Así que por si fuera poco con la meada, ahí estaba el perro vomitando bragas en medio de la consulta y la dueña roja como un tomate y la doctora intentando tranquilizarla, que ya estaban acostumbradas a eso y a más....
La verdad es que la situación fue muy graciosa XD

 

[CabraSinMonte]

Ayer llevé a vacunar a unos de mis gatos. Estando en el veterinario entró una chica con un cachorro de perro precioso y juguetón que enseguida se acercó a saludarnos y se me hizo pipí encima.... la pobre chica no sabía dónde meterse. Por suerte no llegó a mancharme.
Pero la cosa no termina ahí, cuando ya nos están atendiendo llega la auxiliar y le dice a la doctora que el siguiente paciente está ahí y que mejor atenderlo rápido e ir poniéndole una inyección para provocarle el vómito rápido. Resulta que el cachorrito de antes, había aprovechado un descuido de la dueña y se había tragado sus bragas mientras ella se duchaba... Así que por si fuera poco con la meada, ahí estaba el perro vomitando bragas en medio de la consulta y la dueña roja como un tomate y la doctora intentando tranquilizarla, que ya estaban acostumbradas a eso y a más....
La verdad es que la situación fue muy graciosa XD

Menudo vodevil

 

[CabraSinMonte]

Dice la suegra de mi hermana que una vez estaba en misa y no sabe quién fue pero que a alguien se le escapó un cuesco que resonó por toda la iglesia e hizo hasta eco. Lo peor de todo fue que a su marido no se le ocurrió otra cosa que soltar en voz bajita "anda, la trompeta del arcángel Gabriel" y les entró un ataque de risa que acabaron con unos lagrimones enormes de aguantarse.
Dijo que fue algo como esto:

 

[Arriety]

Dice la suegra de mi hermana que una vez estaba en misa y no sabe quién fue pero que a alguien se le escapó un cuesco que resonó por toda la iglesia e hizo hasta eco. Lo peor de todo fue que a su marido no se le ocurrió otra cosa que soltar en voz bajita "anda, la trompeta del arcángel Gabriel" y les entró un ataque de risa que acabaron con unos lagrimones enormes de aguantarse.
Dijo que fue algo como esto:

Me pasó! En un funeral, un momento de esos en q la gente se arrodilla, la señora de delante se tiró tremendo y sonoro pedo! Menudo ataque de risa. De esos encima q intentas contener, pero no puedes...

 

[CabraSinMonte]

Mi madre "discutiendo" con los protas de las telenovelas turcas porque no hacen lo que ella considera que deberían hacer.
Me troncho

 

[Anne Bancroft]

Una vez fui al Fnac con el novio de la época. Estábamos mirando libros, cada uno por nuestro lado y vi que alguien se ponía de rodillas buscando algún libro en el estante más inferior. Pues ahí que llego yo, miope presumida entonces, y me pongo a acariciar la coronilla al agachado, convencida de que era mi novio. Pues no lo era......

 

[La bataraza]

Una vez fui al Fnac con el novio de la época. Estábamos mirando libros, cada uno por nuestro lado y vi que alguien se ponía de rodillas buscando algún libro en el estante más inferior. Pues ahí que llego yo, miope presumida entonces, y me pongo a acariciar la coronilla al agachado, convencida de que era mi novio. Pues no lo era......

He reído hasta las lágrimas!!. No nos dejes así. Cuéntanos que pasò cuando giró la cabeza!!!

 

[CabraSinMonte]

Una vez fui al Fnac con el novio de la época. Estábamos mirando libros, cada uno por nuestro lado y vi que alguien se ponía de rodillas buscando algún libro en el estante más inferior. Pues ahí que llego yo, miope presumida entonces, y me pongo a acariciar la coronilla al agachado, convencida de que era mi novio. Pues no lo era......

He reído hasta las lágrimas!!. No nos dejes así. Cuéntanos que pasò cuando giró la cabeza!!!

Voy a hacer una confesión. Una vez de pequeña en el mercado me agarré de la pierna de alguien pensando que era mi madre. Cuando levanté la vista y vi que era una desconocida mirándome con cara de o_0 casi me da un patatús.

 

[Anne Bancroft]

He reído hasta las lágrimas!!. No nos dejes así. Cuéntanos que pasò cuando giró la cabeza!!!

Creo que el chico iba solo, afortunadamente. Pero te lo pongo gráficamente.
El chico:
Yo:

Yo en 1 segundo:

Mi novio:

 

[CabraSinMonte]

Creo que el chico iba solo, afortunadamente. Pero te lo pongo gráficamente.
El chico:
Ver el archivo adjunto 2339910Yo:
Ver el archivo adjunto 2339911
Yo en 1 segundo:
Ver el archivo adjunto 2339913
Mi novio:
Ver el archivo adjunto 2339919

Imagínate si llega a estar su pareja jajajaja

 

[Anne Bancroft]

Imagínate si llega a estar su pareja jajajaja

Yo creo que me hubiese desintegrado y demostrado así la teoría de la relatividad y las múltiples dimensiones que existen.

 

[Anne Bancroft]

Esta anécdota la conté hace tiempo en otro hilo.
Sábado por la tarde. Me aparece una prestigiosa conferencia profesional con un compañero famoso ya fallecido, excelente profesional. Pues ahí que me voy sola, pensando que veía la conferencia y a casa. Las narices. (Aclaro: vivía en una ciudad a 35 kms de Madrid y en ese momento no tenía coche). Tenían pensada una cena y juerga. Cuando veo el percal, por razones que no vienen al caso, consigo una habitación in extremis y a cenar a un cubano. Bien. Llega la hora de las fotos y dedicatorias del compañero famoso. Yo enfrente, me piden un boli. Sin problema. Empiezo a sacar de mi bolso-saco un estuche de rotuladores, merienda del viernes anterior (yogur incluido) las notas de mi hija, otro estuche de medicamentos, toallitas húmedas de Mercadona, un potito.... (....) y apareció el boli BIC, aunque parecía que de un momento a otro iba a aparecer la furgoneta de rumanos con 10 personas dentro, desde el bolso. No llevaba unas bragas limpias pq no sabía que me iba a quedar a dormir. La cara del compañero eminencia era un poema y los demás, menos mal que se lo tomaron de cachondeo.
Se me cayó la silla por lo que pesaba el bolso . Y me la levantaron ciertos dirigentes políticos con los que no comulgo y no iban de tal (superamables) que estaban allí de casualidad.