Continuar adelante después de una ruptura. Estoy muy sola y tengo mucho dolor

[Alicei]

Efectivamente, se pasa mal, pero se sale. Este tema me emociona porque desde que publique mi hilo de abstinencia emocional en Mayo me ayudasteis tanto... Era mi vía de escape y analizo mi vida de ahí a la de ahora y todo en su mayoría un cambio radical de 180º, PRIMA TODOS LOS CAMBIOS SON A MEJOR. AHORA PASA TU DUELO, Y CREEME SERÁS MUCHO MÁS FELIZ. A mi me decían ahora no lo ves y sentía que me decías locuras, solo quería que el volviera y ahora pienso lo mejor que me ha pasado en la vida es que el me dejará, porque me estaba jodiendo mi animo e ilusión, el proyectaba en mi su mierda, me insultaba siempre, me llegó a dar un tortazo una vez...

Claro que se sale.
Aquí estamos todas contándolo en primera persona.
Se sale y se aprende, que es lo más importante.
El otro día alguien me comentaba que estamos acostumbrados a no vivir el dolor. Que queremos todo rosa, rápido y exitoso y que no acostumbramos a escucharnos, estar solos y experimentar esa consciencia del yo herido y atormentado.
Jolín cómo me ha quedado de tremendo...
Pero es que es verdad.
Hay que pasarlo y pasa. Porque todo pasa.
Y de estas cosas uno renace y lo que decía, aprende.

Yo aprendí a quererme, a cuidarme, a relacionarme mejor y ser más selectiva con la siguiente pareja, a saber a quién contarle mis cosas y a quién no...
Y claro que se sale. Con ayuda y sin ayuda, porque el ser humano es resiliente y adaptativo.
Y porque la naturaleza nos engancha a vivir y a ser felices.

 

[Cotilluki]

Muchísimo ánimo. Date tiempo, y deja que todo sane y te recuperes, junto a la vida mejor que te estará esperando. ♥

 

[Gazpachita]

De verdad primas que es algo maravilloso ver a tantas personas volcándose en hacer sentir bien a alguien que ni conocen.

Este verano leí en un libro (Todo lo que sé sobre el amor, de Dolly Alderton) esta frase: Hace falta un pueblo entero para curar un corazón roto. Y aquí cada una somos de nuestro padre y nuestra madre y ni nos conocemos ni vivimos cerca, pero somos un poco ese pueblo

 

[Numantia]

La mía también fue repentina y con explicaciones horribles y lo que sentí y pasó fue exactamente esto:



Llega un momento en el que simplemente te dejas de preguntar cosas o acabas atando cabos tú sola. Pero lo tienes muy reciente aún, es normal que te siga entrando la llorera y que sientas que tus expectativas se han jodido. Permítete estar mal y llorar, porque es normal que necesites soltar toda esa tristeza. Te prometo que se acaba pasando. Suelo explicar que cuando estaba donde estás tú, me sentía secuestrada por el dolor y me encadenada a las expectativas. Solo con tiempo (cada una el suyo) y paciencia te libera de eso. Es un trago que hay que pasar.

Una cosa que a mí me funcionó también mucho es pensar en todos los defectos que él tenía (yo era muy consciente de muchos de ellos ya antes de que me dejara) cuando solo me acordaba de lo bueno. Al centrarme mucho en eso y en leer cositas por aquí y por allá (y por el foro) sobre relaciones y rupturas tuve una revelación, y es que esa persona no me trataba tan bien como yo creía y me merecía. Igual tu relación iba bien bien, y esto no te funciona, pero al final la cosa es que un día la cabeza te hace clic y de repente ves la luz al final del túnel

Jeje a mí me dejó con el que conviví porque me gustaba leer y no me gustaba la juerga (más bien porque no bebía) , superad eso, que os dejen porque os gusta leer jajajaja. El señoro era padre y tenía 40 años pero parecía que tenía 13 años.. Le lloré dos días, al tercero dije...vete a la mierda imbécil. No hay que intentar buscar explicación a estas rupturas absurdas, nos dejan de querer y ya está. Yo le debí parecer aburrida a este aunque yo aguantaba hasta las 1000 sin beber mientras él se ponía ciego, pues allá penas, gañanes lejos, no busqué explicaciones, me di cuenta que no merecía la pena, cuando ves eso dejas de sufrir,

 

[Gazpachita]

No hay que intentar buscar explicación a estas rupturas absurdas, nos dejan de querer y ya está.

Bueno bueno, que a mí este en cuestión me dejó mientras me decía que me quería mucho y en realidad era feliz conmigo, que siguió con lo del te quiero hasta que le pedí por favor que dejara de escribirme porque el tío ahí seguía, le comería el remordimiento Hay de todo en la viña del señor, que cuando parece que has visto de todo en mierdas, va otro y te da la sorpresa (el tuyo de leer, jesús de mi vida, vaya cuadro)

 

[Pololeta]

Prima, muchísimo ánimo. Te leí en el primer hilo que abriste, y creo recordar que te dejó después de una disparidad de opiniones en temas políticos porque le generó mucha ansiedad. WTF?
Como ha dicho una prima más arriba, creo que ha sido @Mecedora, EXCUSAS. Cuando estás enamorado de alguien, le quieres cerca, no le pegas la patada de buenas a primeras sin más explicaciones. Grábate eso a fuego. El “no eres tú, soy yo”, es más viejo que el hilo negro.
Bájale de ese pedestal al que le has subido y móntate tú. Que es difícil? Mucho. Aquí todas hemos endiosado alguna vez a algún cretino, yo la primera, pero cuando analices la situación con perspectiva, verás que ni era tan maravilloso ni merecía tanto la pena, porque de ser así, ahora mismo no estarías llorando por las esquinas por él.
Además, si no recuerdo mal, cuando quedasteis después de dejarte le viste mucho mejor. Pues eso, prima, se había quitado un peso de encima, por muy duro que resulte reconocerlo.
Un beso grande. Te leemos.

 

[Alicei]

Bueno bueno, que a mí este en cuestión me dejó mientras me decía que me quería mucho y en realidad era feliz conmigo, que siguió con lo del te quiero hasta que le pedí por favor que dejara de escribirme porque el tío ahí seguía, le comería el remordimiento Hay de todo en la viña del señor, que cuando parece que has visto de todo en mierdas, va otro y te da la sorpresa (el tuyo de leer, jesús de mi vida, vaya cuadro)

Muchos al tiempo se taran.
Yo podría escribir un libro también.
Algo de buena gente, cultas, interesantes, atractivas, honestas y demás somos cuando de repente sabes que se han casado y te contactan, sabes que han tenido un hijo y de madrugada recibes un " nunca te olvidaré"...
Estas cosas me han pasado ( y jamás he contestado, bloqueo y listo porque yo soy de eliminar los números) y yo digo...leche...me dejaste sin motivo y tienes todos los motivos para no olvidarme?

Hay que quererse mucho.
Siempre vais a ser el recuerdo bonito de aquellos que se fueron sin ser echados.
Y probablemente por orgullo muchos ni os lo digan, pero no os superarán y harán una vida gris, con alguien gris que simplemente los aguanta.

 

[SweetRed]

Mil gracias a todas por intentar ayudarme y darme ánimos. No sabéis cómo os lo agradezco, de verdad.

Ayer fue un día horrible, yo creo que el peor desde que me dejó. La primera semana la pasé mal, pero al final conseguía dormir. Sin embargo esta semana estoy muy muy mal, sin ganas de comer, sin poder dormir. Con dolor en el corazón, literal. Tengo dolor físico, dolor emocional. Estoy hecha una mierda…
Me gustaría poder parar los pensamientos, no machacarme todo el rato con lo mismo. Pero no puedo, me es imposible parar. Porque nunca he encontrado a nadie que fuera tan parecido a mí en cuanto a gustos y aficiones, nos gustaba hacer las mismas cosas y si él hubiera estado estable psicológicamente todo esto podría haber salido bien.
Me aferro a un futuro que tal vez no llegue, o sí, no lo sé. No puedo parar de pensar…

 

[Arriety]

Sé que la felicidad depende de uno mismo y bla bla bla… Pero cuando llevas toda la vida sola, siendo feliz a ratos, y de repente llega alguien que te hace realmente feliz, es muy difícil recuperarse de este palo.

Prima, concentrate en trabajar este punto. No es blablabla. Es la realidad. Justo debajo dices que "alguien te hace realmente feliz". Y ese alguien eres tú, no hay otra opción. Cuando pones tu felicidad en manos de otros, estás a merced de ellos. Y si pasa como en tu caso, que desaparecen, pum, tu felicidad se va con ellos y es un pensamiento erróneo y muy muy peligroso. Y t lo digo yo q tengo tu edad y estuve 15 años con mi ex. Estuve ahí. Y sólo cuando entendí q mi felicidad era mía pude salir del pozo. Empecé a hacer cosas q me hacían disfrutar, hice cosas nuevas q nunca hubiera imaginado y ahora mi felicidad es mía. Comparto mi vida con una nueva pareja q me apoya, me impulsa y me suma. Y soy muy feliz, pero no por mi pareja, si no porque yo soy feliz. Él sólo aporta la guinda al pastel. El pastel entero me lo cociné solita y sin guinda está igual de bueno y sabroso. Y paro ya q me lío con las metáforas

 

[Ilunai]

Mil gracias a todas por intentar ayudarme y darme ánimos. No sabéis cómo os lo agradezco, de verdad.

Ayer fue un día horrible, yo creo que el peor desde que me dejó. La primera semana la pasé mal, pero al final conseguía dormir. Sin embargo esta semana estoy muy muy mal, sin ganas de comer, sin poder dormir. Con dolor en el corazón, literal. Tengo dolor físico, dolor emocional. Estoy hecha una mierda…
Me gustaría poder parar los pensamientos, no machacarme todo el rato con lo mismo. Pero no puedo, me es imposible parar. Porque nunca he encontrado a nadie que fuera tan parecido a mí en cuanto a gustos y aficiones, nos gustaba hacer las mismas cosas y si él hubiera estado estable psicológicamente todo esto podría haber salido bien.
Me aferro a un futuro que tal vez no llegue, o sí, no lo sé. No puedo parar de pensar…

Hoa

Me he registrado solo para poder responderte. Os leía entre sombras, lo confieso.. Me siento tan identificada pq estoy pasando lo mismo, un año y poco, creía que era el amor de mi vida.. Me había separado hacia unos años y de repente apareció la persona que tenía todo lo que quería. Y a principios de este mes, me dejó diciendo que necesitaba estar solo para poder estar bien.. Ese dolor lo siento yo también, creer que se te parte el corazón literalmente. La primera semana shock y esta semana asimilando todo y muy de bajón, sin ganas de nada, llorando y sin poder dormir.. Me vienen todos los recuerdos, conversaciones.. Y duele mucho.. Cualquier cosa estaré por aquí y si nos podemos ayudar, mejor.

 

[Gazpachita]

Ayer fue un día horrible, yo creo que el peor desde que me dejó. La primera semana la pasé mal, pero al final conseguía dormir. Sin embargo esta semana estoy muy muy mal, sin ganas de comer, sin poder dormir. Con dolor en el corazón, literal. Tengo dolor físico, dolor emocional. Estoy hecha una mierda…

Es totalmente normal sentir el dolor físico también. A mí me ardía el pecho, pero es la manera que tu cuerpo tiene de reaccionar a la situación, al igual que la pérdida de energía, tiene todo explicación. Pero de verdad que lo de quedar con gente, salir a la calle para airearte aunque no te apetezca mucho, hacer cosas... funcionan. Y necesitas descansar, es muy importante eso. (Tengo que reconocer que yo dormía como un bebé, esa parte no me pasó y eso que paso por periodos de problemas para dormir por estrés). Es normal que haya días que estés peores que otros, el duelo no es lineal. De hecho te pasará que dentro de un mes o dos te notes mejor y de repente un día en la mierda otra vez pues porque sí y luego remontada, así funciona la cosa.

Me gustaría poder parar los pensamientos, no machacarme todo el rato con lo mismo. Pero no puedo, me es imposible parar. Porque nunca he encontrado a nadie que fuera tan parecido a mí en cuanto a gustos y aficiones, nos gustaba hacer las mismas cosas y si él hubiera estado estable psicológicamente todo esto podría haber salido bien.
Me aferro a un futuro que tal vez no llegue, o sí, no lo sé. No puedo parar de pensar…

Tienes que buscar maneras de intentar despejarte un poco. Es muy difícil no estar ahí rucu rucu, lo sé, pero te acabas agotando. A mí me distraía estar en la oficina y que me hablaran de cualquier cosa (y si me daba el bajón, me arropaban), quedar con gente para unas cañas, ir a conciertos (he ido - e iré- a más conciertos en cuatro meses que en año y pico con mi ex-) y LEER. Leer es algo que me encanta y que estaba haciendo menos porque no me daba tiempo a todo. Así que volver a ello me obligaba a centrarme a lo estaba leyendo (no como las pelis y las series, que me costaba un montón los primeros días), si me distraía no avanzaba evidentemente, y así lograba dejar de pensar en eso. Las actividades culturales nos ayudan mucho con los duelos, no es coña. Busca en tus hobbies, antes de tu relación seguro que hacías muchas cosas que te encantaban. No te aferres a ningún futuro que no seas tú y tu bienestar, que es el único que te puedes garantizar por ti misma. Lo de encontrar a alguien tan parecido nos ha pasado también, y de verdad, que acabas encontrando a alguien después aunque ahora no lo veas

 

[SweetRed]

Confieso que ayer le ví. Me preguntó que qué tal estaba y le dije que mal, muy mal. Me dijo que si necesitaba hablar y le dije que sí.
Estuvimos hablando unos minutos. Me dijo que él también lo estaba pasando mal. Pero que mis ideas sobre ciertas cosas le habían hecho mucho daño. Pero no son solo mis ideas, son las del resto de la gente, las de sus amigos. Tiene un problema gordo, no sé de qué tipo, pero no va a poder tener una relación (de amor o de amistad) sana nunca si no resuelve eso. Que le haga daño una idea, que se lo tome como algo personal sin serlo. Intolerante, no sé cómo llamar a eso…

Me dijo que se había hecho una imagen de mí que él sabía que no era verdad, pero se la ha hecho. Una imagen de mí que no concuerda con la realidad.

Y lo que me sigue pareciendo increíble es que tomara la decisión tan rápidamente, porque la noche anterior me dijo que no pensaba separarse de mí, y que gracias por estar ahí siempre.

Sé que no debería haber hablado con él, lo sé, pero lo necesitaba para aclarar muchas cosas.

No se si me ha hecho bien o mal tener esta conversación, sigo con mi dolor, necesito abrir los ojos. Y quiero pasar página pero no sé ni por dónde empezar.