Para no molestar a los demás.Pues no le veo el problema en que se lien en la calle... Mejor eso que darse palizas, la verdad...
Y los auriculares para qué? Si se oye igual la música!!!!
- Gente que al comer sopa, la sorbe y hace ruido.
- Gente que cuando come, lleva la cabeza a la cuchara y no la cuchara a la boca.
- Todo lo relacionado con las bodas en general.
- Personas que utilizan palabras que no saben su significado y las usan mal.
- Gente que va de culta y no saben ni quién descubrió America.
- La gente que habla muy alto y va llamando la atención.
- La gente pelota.
- Las fanes histéricas de cantantes, futbolistas, etc.
- Todos los políticos y casa real.
- Belen Esteban.
- La gente a la que le gusta aparentar y luego tiene que comer pasta todo el mes porque el sueldo no le da.
- Gente que no acepta que tiene una edad y que hay cosas que mejor no (Ejemplo. Enrique Ponce y sus fotos de adolescente enamorao)
- Gente que presume de viajar mogollón pero viaja en plan low cost y no va a ningún sitio donde haya que pagar y a lo mejor solo está un par de días en el sitio.
- La gente rata y jeta.
- Las personas que se operan de todo y no lo admiten (ejemplo Salma Hayek cuyo pecho aumentó de tamaño porque le rezó a no sé qué virgen).
- Gente que cuando come, lleva la cabeza a la cuchara y no la cuchara a la boca.
- Todo lo relacionado con las bodas en general.
- Personas que utilizan palabras que no saben su significado y las usan mal.
- Gente que va de culta y no saben ni quién descubrió America.
- La gente que habla muy alto y va llamando la atención.
- La gente pelota.
- Las fanes histéricas de cantantes, futbolistas, etc.
- Todos los políticos y casa real.
- Belen Esteban.
- La gente a la que le gusta aparentar y luego tiene que comer pasta todo el mes porque el sueldo no le da.
- Gente que no acepta que tiene una edad y que hay cosas que mejor no (Ejemplo. Enrique Ponce y sus fotos de adolescente enamorao)
- Gente que presume de viajar mogollón pero viaja en plan low cost y no va a ningún sitio donde haya que pagar y a lo mejor solo está un par de días en el sitio.
- La gente rata y jeta.
- Las personas que se operan de todo y no lo admiten (ejemplo Salma Hayek cuyo pecho aumentó de tamaño porque le rezó a no sé qué virgen).
Siiii!! Esa son las más míticas! Uno de los peores momentos que viví (referido a lo de la vergüenza ajena) fue cuando una profesora de primaria me dijo eso de "las plantas también sienten, no te da pena comértelas?" y yo en plan "chica, de verdad siendo profe no sabes que las plantas no tienen sistema nervioso central y por lo tanto no sienten dolor?" Lo de las ensaladas me hace mucha gracia, por alguna razón es lo primero que se le viene a la gente a la cabeza. También siempre me coincide que cuando le digo a alguien que soy vegana justamente esa persona siempre tiene un amigo/conocido que era vegano pero tuvo que dejarlo porque enfermó por eso.
Otra cosa que me hace mucha gracia y me saca de quicio es cuando la gente no termina de entender qué es el veganismo por mucho que se lo expliques, pondré como ejemplo una conversación con una compañera de trabajo:
-Oye Siggy, quieres un bombón?
-No, gracias, llevan leche y yo soy vegana.
-Eres vegana? Osea, que no comes nada animal?
-Exacto. Ni carne, ni pescado, ni huevos, ni leche, ni miel.
-Ahhhh. Pero atún sí comes, no?
-?
OP
Beverly Kills
Guest
Claro nena, como los sandwiches vegetarianos con POLLO, todo el mundo sabe que clavas el huevo en la tierra y te va creciendo la gallinita ?
Si por casualidades de la vida mis amigas dan con esto y lo leen se van reconocer ipso facto, así que nada, haceos cuenta y regodeaos, sois famosas en un hilo fetén.Tengo una amiga que se fue con sus amigas de vacaciones a Tenerife hará unos pocos años. Cogieron un apartamento y justo les tocó al lado un grupo de italianos de la misma edad e hicieron migas.
Un día salieron todos de fiesta por el sur, mi amiga se acabó liando con uno de los italianos y cuando cerraron el pub ellos dos se retiraron al apartamento a leer la Biblia y el resto se quedó para seguir la noche.
Los italianos no hablaban casi nada de español y las amigas no conocían la ciudad, iban un poco perjudicadas y no atinaban con el maps así que preguntaron a un taxista si había algo abierto. El taxista les dijo que sí, que estaba abierto Pachá.
Ellxs contentísimos y flipando con que hubiese un Pachá en Tenerife se montaron y para allá que se fueron.
Llegaron y resulta que no era un Pachá, no, era un Pashá, un pedazo de after de mala muerte que flipas parece ser, pero ya que habían ido hasta ahí se quedaron.
A las 9 y pico de la mañana mi amiga recibe una llamada de un número desconocido. Era una de sus amigas desde una comisaría.
Mi amiga y el italiano salen volando hacia allá.
Resulta que dos de las amigas (Amix1 y Amix2) se empezaron a pelear (iban ya finas) a la salida del after, la cosa se empezó a calentar y se empezaron a tirar de los pelos y pal suelo. Una chica las intentó separar pero sin querer le tiró el cubata encima a Amix1 con vaso y todo y Amix1 vio rojo. Amix2 se pensó que la desconocida iba a por Amix1 y fueron las dos, Amix1 y Amix2, a por la que las intentó separar.
Luego se metieron las amigas de la desconocida claro, y luego los italianos para intentar separar a las chicas y luego los amigos de las desconocidos viendo que se metían tíos, más los porteros, el que pasaba por ahí, el churrero, etc. Total, no sé cuántos coches de policía, no sé cuántas ambulancias, bomberos y hasta la p*ta cabra de La Legión creo que fue.
Un circo romano que salió hasta en los periódicos.
A todo esto, Amix3 se había quedado dormida en el baño mientras vomitaba.
Mi amiga no daba crédito a que sus amigas fuesen las desencadenantes de tal suceso local y encima tirándose de los pelos como dos verduleras.
La comisaría llena de gente ensangrentada, las melenas de las tías y sobre todo las de las amigas de mi amiga eran un show -alguna hasta con un mechón en la mano aunque no sabe si propio o ajeno-, arañadas, sin zapatos...
Me dijo que no había pasado tal vergüenza viendo a sus amigas de esa guisa en la vida.
Y ellas mismas unas horas después en el apartamento cuando se les estaba pasando la tajada tampoco.
De nada ?
Sobre las pésimas condiciones sanitarias y el bajo nivel de comodidad de las baldosas del baño para echar una cabezadita, el hilo de Cosas cotidianas que te ponen de mala leche creo que se ajusta más a tu experiencia, Amix3.
Besis.
Que tiene que ver el tocino con la velocidad? Claro, se sabe mundialmente que tienes que elegir entre una u otra. Sinceramente, será que no bebo alcohol y todo lo veo muy claro o que ya no tengo 15 años pero cuando salgo a fumar a la puerta de un bar y me encuentro a una pareja comiéndose todo el boquino como si no hubiese mañana es desagradable.Pues no le veo el problema en que se lien en la calle... Mejor eso que darse palizas, la verdad...
Y los auriculares para qué? Si se oye igual la música!!!!
Amaros, quereros, disimulad que os apreciáis durante un cuarto de hora, PERO NO OS MEDIO FOLLÉIS EN MEDIO DE LA CALLE, coxx
Yo me encontré a una pareja directamente haciéndolo en un baño sin puerta, si te sirve de consuelo
Ahh prima entonces tú eras la del baño?? Creía que eras la de la biblia ?
Soy la de la Biblia ?
Pero Amix3 poco puede contar sobre la noche toledana porque mientras ardía Troya fuera la pobre se había quedado KO encima del váter de un a f t e r después de echar hasta la primera papilla. A mí Amix3 vergüenza ajena ninguna, lo que me daba eran ganas de meterla a la ducha
