Separación embarazada

[Belyblas]

No quiero hacerte daño, prima, pero los " niños heridos" no siempre sanan. Pueden derivar en la absoluta irresponsabilidad y máximo egocentrismo con la excusa subconsciente de "más he sufrido yo"

Y claro, un arquetipo de hombre/ niño, siempre vuelve a un arquetipo de mujer/ madre como tú. Capaz de querer incondicionalmente, todo bondad.

Cuando se cura y " crece" dentro de la relación, llega a la adolescencia rebelde y despreciativa, y se marcha hasta que lo vuelven a herir.

Y así en un ciclo sin fin.

Ya no puedes permitirte esto, ahora vas a ser madre de verdad. Encarecidamente te ruego que te escondas lo más que puedas y evites que conozca a la niña y le ponga sus apellidos.

Cuando le dé el arrebato de volver, y querer hacer familia, lo tendrá mucho más difícil. No es que sea mala persona, pero sin terapia sí seguirá siendo mala pareja y el peor tipo de padre: el que te aplica el abandono intermitente.

 

[Verdelimon]

Mucho animo prima, tienes que cuidar de ti y de tu bebé, y para eso intentar estar animada, se que no es nada fácil, pero piensa que todo pasa, (cuando estoy mal siempre pienso que es algo temporal y que estaré bien pronto y eso me anima) intenta rodearte de tu familia y amigos que son los que estarán ahí de verdad. Y piensa que todo pasa por algo, esa persona no era para ti pero te ha dado a tu hija que va a ser lo más bonito que te ha pasado nunca!

 

[Aloha]

Yo estoy con las primas que comentan que sobre todo lo más importante es que no le dé el apellido, porque un tío así igual que te ha exprimido a tí sentimentalmente va a exprimir a tu hija de la misma forma cuando sea una niña pequeña, y le va a causar problemas muy graves debido a ello. Si no le da los apellidos, no tienes derecho a que te pase pensión, pero también te ahorras su derecho a que haga de padre Guadiana, apareciendo y desapareciendo de la vida de tu hija cuando le venga en gana y condicionandola (y condenándola) a futuro en que las relaciones con los hombres son eso, aparecen y desaparecen y ella que se aguante.

Si el hombre éste no le da el apellido, no tendrá derecho a estar intermitentemente en su vida, y la niña tendrá la oportunidad de coger a sus abuelos o a una nueva futura pareja tuya como referente masculino, alguien que la cuide y esté siempre. De entrada, tu suegro ya te está cuidando a tí, y tanto más cuidará a su nieta cuando nazca. Tus padres también pueden ser otro referente aunque vivan lejos, si entran en la rutina de venir a ver a la niña un fin de semana al mes, o algo así también estable y predecible, el único que necesariamente se queda fuera por inestable e impredecible es el padre, si todas las demás figuras masculinas de referencia de la niña son gente normal, no vas a tener problema.

 

[M.Cara]

Prima, pase lo que pase tu hija te va a necesitar 100% como figura estable. Tú eres el modelo que necesita para saber que merece ser amada, que quién te quiere está y que siempre puede contar con alguien. Necesitas estar bien porque si tiene a un padre que continuamente la abandona física o emocionalmente y una madre atrapada en esa dinámica va a ser nefasto para ella...

 

[Mecedora]

Yo estoy con las primas que comentan que sobre todo lo más importante es que no le dé el apellido, porque un tío así igual que te ha exprimido a tí sentimentalmente va a exprimir a tu hija de la misma forma cuando sea una niña pequeña, y le va a causar problemas muy graves debido a ello. Si no le da los apellidos, no tienes derecho a que te pase pensión, pero también te ahorras su derecho a que haga de padre Guadiana, apareciendo y desapareciendo de la vida de tu hija cuando le venga en gana y condicionandola (y condenándola) a futuro en que las relaciones con los hombres son eso, aparecen y desaparecen y ella que se aguante.

Si el hombre éste no le da el apellido, no tendrá derecho a estar intermitentemente en su vida, y la niña tendrá la oportunidad de coger a sus abuelos o a una nueva futura pareja tuya como referente masculino, alguien que la cuide y esté siempre. De entrada, tu suegro ya te está cuidando a tí, y tanto más cuidará a su nieta cuando nazca. Tus padres también pueden ser otro referente aunque vivan lejos, si entran en la rutina de venir a ver a la niña un fin de semana al mes, o algo así también estable y predecible, el único que necesariamente se queda fuera por inestable e impredecible es el padre, si todas las demás figuras masculinas de referencia de la niña son gente normal, no vas a tener problema.

Si durante muchos años ellos han tenido una relación estable hasta el momento de la ruptura en la que no ha guadianeado no me da la sensación de que sea alguien irresponsable. Ahora sí es mosqueante porque lo ha hecho por segunda vez pero eso no quiere decir que vaya a abandonar la responsabilidad como padre. Que la pareja se pueda terminar porque igual lo que le pasa es que no quiere seguir en la relación y sumado al embarazo le puede venir grande todo.
yo creo que en este caso habría que sentarse, poner las cartas sobre la mesa y ver si tiene pensado ocuparse de la hija pase lo que pase con la relación. Está claro que el hombre está teniendo un comportamiento muy inmaduro pero cuando pasen unos días seguramente entrará en razón y podrán hablar de lo que va a pasar con la niña.

 

[gg_]

Bueno, desde un punto de vista externo (y por eso frio) es mejor que haya sido así. Criar a un hijo implica un sacrificio brutal. Es dejar tu vida para vivir tu Vida para sacrificarla po otra persona. Y se comienza desde el momento en el que nacen.

si tu pareja ya ha salido po patas antes de que nazca tu hijo, no me quiero imaginar la situación cuando este navido, que hasta las parejas mas estrechas y compenetradas pasan por crisis que los llevan a la ruptura.

asi que fríamente, mejor que haya saltado del barco antes de que zarpe.

lo que se te viene por delante es un tsunami, del cual sabras salir adelante de sobras. Por lo que escribes y como lo haces, eres una persona inteligente y nada egoísta. Serás muy buena madre.

por suerte la vida va a compensar a tu hijo por tener un padre “poca cosa” con una madre estupenda,

 

[Alicei]

Buenas noches primas, abro este tema porque nunca me imaginé vivir algo así...
Yo llevaba con mi pareja desde los 15 años hasta que en 2019 me dejó porque no estaba preparado para seguir en la relación. Nunca ha sido de expresar sus sentimientos, yo soy todo lo contrario, y me costó mucho asumir que, después de tanto tiempo, "de un día para otro" me dejara.
Soy PAS, por eso y por mi forma de ser es como que "necesito explicaciones" para poder asumir y digerir las situaciones que me pueden impactar tanto de forma negativa. Yo estaba recién diagnosticada de una enfermedad crónica en esa época, nunca entendí por qué me dejó (si había sido por la enfermedad, porque hice algo que le dolió y nunca me lo dijo o porque simplemente yo ya no era lo que quería) y como no tenía un "motivo" me culpabilicé mucho de lo que había pasado.
Para mí fue una etapa complicadísima, me costó muchísimo superarlo. Estuve quedando un par de veces con un compañero de trabajo a principios de 2020, porque me atraía y animada por mis amigas a "probar" algo distinto tras verme tan hundida y recordarme que era muy joven para estar así, di el paso pero la experiencia fue horrible y no llegamos a más que darnos un par de besos porque me acordaba de mi expareja. Al fin y al cabo solo habían pasado 3 meses así que dejé de culpabilizarme, me centré en mí y en sanar.
Vino el confinamiento y me volví a acordar muchísimo de él. Estuve un mes sin poder ir a trabajar porque trabajaba en la sanidad privada y no pudimos abrir la consulta, yo vivía sola en una casa en el campo y aunque me intentaba entretener cocinando, viendo series y creé por fin una colección de ropa que llevaba años ideando pero nunca daba el paso por falta de tiempo... Estaba entretenida pero al final los humanos somos seres sociales y yo soy muy cariñosa, y estar tanto tiempo sin contacto humano me afectó y no dejaba de pensar en él. Nuestra relación era nula en ese momento, llevábamos meses sin hablar y yo no era capaz de dar el paso y escribirle.
El caso es que, de los primeros días que se podía salir por horarios, salí a correr a una pista y me lo encontré haciendo deporte y él esa noche me escribió para decirme que se había alegrado mucho de verme. Comenzamos a hablar de nuevo hasta que decidimos vernos y todo fluyó genial hasta que él dio el paso a hablar de lo que había pasado y se disculpó por si su forma de actuar no había sido la más adecuada. Yo me sentía muy bien con él y poco a poco nos acabamos dando otra oportunidad.

Fueron unos meses increíbles, volvimos a vivir juntos hace un año y el 6 de diciembre me entero de que estoy embarazada. Fue un poco "sorpresa" porque los métodos anticonceptivos me habían fallado a consecuencia de la medicación que tomaba. Era un caso muy poco probable y yo me lo tomé bastante peor que él, que estaba muy contento. Yo no estaba segura de nada, me invadió el miedo y pasé unos días un poco raros pero al verlo a él tan feliz fui asimilando el cambio que iba a dar nuestra vida. Nos hicieron la primera eco en la clínica en la que yo trabajaba y desde que vi el saco ya fui consciente de que era 100% real y me ilusioné muchísimo hasta llegar al punto en el que daría mi vida por la cosita que tengo dentro.
Antes de dejarlo ya habíamos planteado buscar un bebé pero yo era médico R4 y el ritmo que llevaba no me lo hubiera permitido, después me apareció la enfermedad que ya comenté y a los meses nos separamos... En diciembre, cuando me enteré del embarazo, tampoco era "el momento perfecto" pero pensándolo bien nunca lo es, así que al final, que estábamos tan ilusionados, nos costó guardar el secreto pero se lo contamos a la familia en Navidad porque coincidía con el cumpleaños de mi pareja y todos se lo tomaron genial. La verdad es que desde que empezamos siempre me he llevado genial con su padre y su mujer y también con su madre aunque vive en otra ciudad, y nuestros padres ya eran amigos antes de que empezáramos a salir así que por esa parte siempre me he sentido muy a gusto y ahora son un apoyo crucial para mí.
En febrero nos enteramos de que es una niña y súper emocionados elegimos el nombre, empezamos a comprar más cositas y a preparar el cuarto aunque era bastante pronto. Yo estaba en una nube y no cabía en mí de felicidad. De verdad que no me creía lo que estaba viviendo ni ser merecedora de ello... Ya dije más arriba que soy PAS y tanto la felicidad como la tristeza las vivo al máximo.

A mediados de marzo, mi pareja empezó a mostrarse un poco distante conmigo, le pregunté si le pasaba algo y me dijo que era por la carga de trabajo que tenía. Es periodista y varios de sus compañeros estaban en cuarentena y tenía bastante trabajo que cubrir.
Esos días me dieron la baja en el trabajo por mi enfermedad crónica y empecé a pasar casi todo el tiempo en casa. El día del padre, para "animarlo" le di una sorpresa porque llevaba varios días viéndolo mal y redactando artículos en el ordenador hasta las tantas. Le hice un desayuno romántico, le escribí una carta y le regalé unas zapatillas y un body y una camiseta de su equipo de fútbol en tamaño bebé y en su talla. Ya os digo que yo estaba de baja, muchas horas en casa dándole vueltas a la cabeza y me venía el pensamiento de que estaba mal conmigo y yo quería hacerle sentir lo más a gusto posible y demostrarle todo lo que sentía por él.
Se emocionó muchísimo, finalmente entregó todos los trabajos que tenía que hacer y volvió a estar bien conmigo y lo notaba súper ilusionado por la niña en cada ecografía, preparando todo... La notó por primera vez en mi barriga a las 20 semanas y no paraba de tocarla y darle besos, estaba súper preocupado por la eco morfológica, nos hicieron una 4D en mi clínica aunque tampoco se viera del todo pero porque nos hacía ilusión y se emocionó un montón... Vamos, ya veis lo ilusionado que estaba por ser padre y por la niña.

Pero hace una semana se volvió a poner algo distante conmigo pero sobre todo estos últimos días. Como uno de los problemas de nuestra primera relación fue que éramos muy distintos a la hora de expresar nuestros sentimientos, no iba a dejar que ahora se rompiera también por eso y, sin ser muy invasiva y dejándole su espacio, hace unos días le pedí que me contara lo que sentía y si no estaba a gusto con algo. El lunes me dijo que "le venía grande" y me pidió tiempo. No entiendo nada, no quiero presionarle pero no puedo estar así...
El lunes por la noche me fui a la casa en la que estuve viviendo cuando nos separamos, me llevé a la gatita para no estar sola y no he parado de llorar. No entiendo nada. El martes por la mañana me llamó la mujer de su padre a ver si bajaba a comer (las casas estaban pegadas) y cuando le dije lo que había pasado no se lo pudo creer. Su padre tampoco y se enfadó mucho con él. Yo ni siquiera pude enfadarme, no tengo lugar para la rabia, solo me cabe tristeza y mucha decepción. Cuando imaginaba mi maternidad, siempre estaba él y nunca me imaginé que me pudiera pasar algo así. Los dos queríamos ser padres y ahora de repente, ¿desapareció? Es que no entiendo nada, si lo que no quiere es estar conmigo pero sí quiere saber de la niña, no lo sé. Él sufrió mucho cuando sus padres se separaron porque su madre se fue a otra ciudad y se sintió un poco abandonado, no entiendo que "condene" a nuestra niña así antes de nacer.
A mí ahora mismo solo me importa ella, mi niña, y quiero todo lo mejor para ella. Su padre y su mujer me han venido a ver y me han llamado varias veces, mis padres y mis amigas más cercanas igual, pero de él no he sabido nada desde la noche del lunes.
De verdad que estoy desesperada y no sé qué hacer. No lo voy a presionar pero siento que necesito explicaciones. Si lo que no quiere es a mí pero sí se va a hacer cargo de la niña... no lo sé.
Me siento muy decepcionada, me veo embarazada de 25 semanas y, de repente, sola. Estoy de baja así que me paso todo el día acostada llorando, casi no he comido y no puedo seguir así por mi bebé. Lo tengo que dar todo por ella y así no puedo. Me siento mala madre y ni siquiera he tenido a mi hija...
No sé ni por qué me da mucha vergüenza esto, no sé ni cómo contar que me ha pasado esto. Me siento culpable porque quería darle la mejor vida a mi niña y no puedo sentirme peor madre.

Lo siento por la pedazo de chapa, gracias a las primas que lo hayáis leído entero y si alguna puede darme algún consejo o algunas palabras de consuelo para sobrellevar esto y no sentirme una novia y una madre horrible, os lo agradezco todo. Mil gracias.

Tienes 128 corazones de primas que conozco y son maravillosas.
No debes ser tan mala persona, ni novia ni mala madre cuando has recibido la mayor cantidad de" te quiero" que he visto desde que soy forera.
Tu historia a medida que la contabas, me ha hecho sentirme incluso a mi vulnerable ( por cierto, también PAS de diagnóstico) y no me puedo hacer una idea de cómo puedes estar.
No tengo ni palabras para expresarme y mira que es difícil en mi, yo que siempre tengo un consejo para cada historia en la que me involucro por empatía y sororidad.
Solo te puedo mandar el abrazo más mullido, el cariño más puro y la fuerza más grande para que puedas hacer frente a este momento de tu vida tan difícil pero a la vez tan hermoso.

Tu niña te espera. No te rindas, come, descansa y rodéate de quienes te aman, que seguro serán muchos.

Mucho amor, pri.

 

[M.Cara]

Si durante muchos años ellos han tenido una relación estable hasta el momento de la ruptura en la que no ha guadianeado no me da la sensación de que sea alguien irresponsable. Ahora sí es mosqueante porque lo ha hecho por segunda vez pero eso no quiere decir que vaya a abandonar la responsabilidad como padre. Que la pareja se pueda terminar porque igual lo que le pasa es que no quiere seguir en la relación y sumado al embarazo le puede venir grande todo.
yo creo que en este caso habría que sentarse, poner las cartas sobre la mesa y ver si tiene pensado ocuparse de la hija pase lo que pase con la relación. Está claro que el hombre está teniendo un comportamiento muy inmaduro pero cuando pasen unos días seguramente entrará en razón y podrán hablar de lo que va a pasar con la niña.

Es una putada pero una persona te puede decir: vamos a ser padres pero yo no puedo seguir en una relación sentimental contigo. Vamos a hablar y vemos cómo seguimos adelante como padres.

Pero alguien que te dice que está agobiado y superado y deja en el limbo su papel en la vida de un bebé que está a punto de nacer, es porque es tan egoísta e inmaduro que cree que de verdad hay algo que pensar. Es que ya no hay nada que pensar, eres padre y el momento de pensar si estabas preparado o no para las obligaciones como padre fue antes de convertirte en uno.

 

[Belyblas]

Si durante muchos años ellos han tenido una relación estable hasta el momento de la ruptura en la que no ha guadianeado no me da la sensación de que sea alguien irresponsable. Ahora sí es mosqueante porque lo ha hecho por segunda vez pero eso no quiere decir que vaya a abandonar la responsabilidad como padre. Que la pareja se pueda terminar porque igual lo que le pasa es que no quiere seguir en la relación y sumado al embarazo le puede venir grande todo.
yo creo que en este caso habría que sentarse, poner las cartas sobre la mesa y ver si tiene pensado ocuparse de la hija pase lo que pase con la relación. Está claro que el hombre está teniendo un comportamiento muy inmaduro pero cuando pasen unos días seguramente entrará en razón y podrán hablar de lo que va a pasar con la niña.

Yo lo siento, pero todas estas crisis, dudas y bla, bla, la mayoría de las veces hay otra.

Y en otros casos, como parece éste, los traumas del pasado aparecen en un momento de la vida adulta y te desestabilizan a largo plazo.

Tanto si hay otra como si no es psicológicamente estable, yo huiría de reconocerle la paternidad.
El dinero no vale que tu hija se coma sus inseguridades, o peor aún, que te tengas que tragar compartirla con una " auténtica familia ". Ella, el y el niño que tengan

 

[GiveMore]

Prima @cats cómo estás? Un abrazo

 

[Lady_O]

Si durante muchos años ellos han tenido una relación estable hasta el momento de la ruptura en la que no ha guadianeado no me da la sensación de que sea alguien irresponsable. Ahora sí es mosqueante porque lo ha hecho por segunda vez pero eso no quiere decir que vaya a abandonar la responsabilidad como padre. Que la pareja se pueda terminar porque igual lo que le pasa es que no quiere seguir en la relación y sumado al embarazo le puede venir grande todo.
yo creo que en este caso habría que sentarse, poner las cartas sobre la mesa y ver si tiene pensado ocuparse de la hija pase lo que pase con la relación. Está claro que el hombre está teniendo un comportamiento muy inmaduro pero cuando pasen unos días seguramente entrará en razón y podrán hablar de lo que va a pasar con la niña.

¿Que no está siendo irresponsable como padre? Aún no ha nacido y ya está huyendo porque le viene grande.

 

[Mecedora]

No querer ya una relación no quiere decir no querer hacerse cargo del hijo.