Coincido contigo con el juego de las etiquetas y roles. Hay temas q son más viejos q la tos...Pues lo siento por ti, pero la calidad del tiempo es indispensable en toda relación válida, sea de amistad, familiar o laboral.
No hay amor sin dolor por la ausencia, lo lleves mal o lo lleves bien. No es lo mismo echar de menos por " culpa" de un trabajo o una beca que porque éste disfrutando de la vida y el s*x* con tu amig@.
Además, perdóname la insolencia, pero creo que a las nuevas generaciones os falta mucha cultura histórica y social, y por eso inventáis etiquetas nuevas y hacéis " fenómeno social" de movidas más viejas que el hilo negro.
El rollo de los compañeros de trabajo/ piso/ colegas, que se aprecian pero acaban follxxxx todos con todos hasta que la amistad se va a tomar por culo, por haber metido el s*x* por medio, está muy visto.
En las capitales como Madrid o Barcelona, desde los 70, fenómeno hippy, trabajadores de inmigración interior, primeros estudiantes con piso en vez de residencia, etc.
No hablemos de Londres o París, habría que remontarse al siglo XIX. Y no hablemos de las élites artísticas, tipo Simone de Beauvoir o Emilia Pardo Bazán.
Norl.
Cada vez que he conseguido que me cuenten un caso concreto, lo he " destripado". Quién es el dominante, quién es el sufridor, y quién es el que se deja llevar.
Relaciones abiertas - Poliamor
- AutorAdelalo
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Coincido contigo con el juego de las etiquetas y roles. Hay temas q son más viejos q la tos...
Intenta empatizar.
Me enamoré de ella y da la casualidad que un amigo también. Iba con la mentalidad de buscar una relación de pareja, pero resulta que mi amigo tenía las mismas intenciones. Ella descubre que a nivel personal cada uno le aporta algo diferente y especial ¿qué hacemos? ¿rompemos la baraja? ¿nos enfadamos? ¿entramos en una competición?
No es una cuestión de moda o etiquetas, es tomar la decisión de, ante un problema, plantear las cosas evitando conflictos absurdos. Yo creo que lo hicimos bien.
No hablo de tu caso porque no lo conozco. Igual que hay relaciones monógamas que me parece que desde el principio se sabe que van a ser un enorme fracaso (no sé qué tiene que ver llamarle ex o no), por pura logística una relación poli tiene más papeletas. Hay más personas y por ende más necesidades, deseos y sentimientos implicados. En una pareja hay momentos en que se va a ritmos distintos y es difícil compaginarse. Con más... ni te cuento.
Que haya muchas relaciones monógamas tóxicas no quita que las poli lo puedan ser, de hecho creo que por lo que he dicho tienen muchas más posibilidades de serlo.
Y para mí, como ya he dicho, las que conozco enmascaran la falta de compromiso de los involucrados, que esconden en el "querer a más de una persona" el hecho de que no son capaces de querer realmente a ninguna.
No digo que sea tu caso ni que sean todos, son los que conozco. Igual que conozco parejas que obviamente están juntas porque la otra opción es aguantarse a sí mismos.
A mí lo que me transmiten la mayoría de relaciones poli de las que se venden como buenas relaciones (ya no las problemáticas) es que hay confianza, cariño y amistad. Y que puede haber enamoramiento entre dos personas de las implicadas. Ninguna hasta ahora me ha transmitido que haya un amor de enamorados fuerte entre todos los implicados.
Pues no hijo, no. Ni de coña.
La generosidad se trabaja a nivel profundo, con gente a la que le hace falta recibir ( cariño, compañía, bienes....). Para ver si encuentras la grandeza de dar, de ser feliz entregando.
La resignación y la frustración son útiles compañeras de vida, para alcanzar tus metas a largo plazo, tus planes vitales y aceptar los reveses que te puedan venir.
Pero ¿ Todo eso por una tía que simplemente no está enamorada de ninguno de los dos?
Pues sí, teníais que haber competido. Saber o no competir como caballeros te hubiese dado una acertada dimensión de esa amistad. Si la amistad es muy íntima pueden surgir intereses opuestos a cualquier nivel, y hay que ver si uno de los dos sabe perder, y cómo gestiona esa pérdida.
En mi opinión no has sido amado por esa mujer. Te ha tenido cariño, que no es lo mismo. No sólo no te ha priorizado con relación a sus propios intereses ( en el amor esto se hace mutuamente), sino que ni siquiera ha priorizado a uno sobre el otro.
Sed buenos, chicos. Hay que compartirme sin discutir.
Yo creo que de una experiencia así se sale con el corazón endurecido y la autoestima baja. Del desamor bien gestionado ( si no te hubiera elegido) se sale renacido.
Y ahora te pregunto ¿ Volverías a hacerlo? ¿ Es el modelo de relación que te parece ideal? ¿Preferirías ser tú el que está con dos chicas?
Entonces das la razón en que no te puedes enamorar de dos personas. Te enamoras de una, aceptas la condiciones porque te parece bien y estableces una relación de amistad/cariño/s*x* con el tercer componente.
Yo te entiendo perfectamente y creo que se puede amar, ser generoso y disfrutar mucho. Pero enamorarse de dos es imposible.
Me estaba acordando de una amiga mía que tenía un compañero de curro que estaba en una relación con dos personas, que hasta salió en un documental de Youtube hablando de poliamor. En esa relación había una pareja prioritaria (la definía él así) y luego cada cual a mayores podía enamorarse de otros, como era según él su caso. Pero la pareja prioritaria siempre iba a ir por delante y era la que tenía un proyecto de vida. En ese caso concreto, los otros me parecen amantes o lo que quieras, pero no lo definiría tampoco como poliamor si no das a todos el mismo rango y hay uno "permanente" y otros de usar y tirar.
Estoy de acuerdo, aunque en vez de "usar y tirar" diría que son personas que "van y vienen", no tiene porqué darse que la pareja cosifique al tercero. Para mi Poliamor sería si hubiera un proyecto común entre los tres o los que quieran ser. Y que aunque no haya enamoramiento, como ocurre en muchas parejas monógamas, no haya distinciones. Lo cuál es súper difícil porque tendemos a jerarquizar.
En mi forma de entender la vida coincido contigo.
No lo concibo.
Ni participaría de una relación así.
Hay una pareja y aparece una tercera persona que se integra en ella, surge una amistad, una relación que acaba derivando en s*x*.
Pero hay siempre una relación principal y el tercero o tercera se convierte en un añadido.
Ojo que en la vida pasan cosas muy muy raras.
Y conozco un caso de una pareja en la que entro una tercera persona una chica.
La cosa funcionó un tiempo.
Hasta que el chico decidió dejar a su pareja .
Se fue a vivir con la tercera persona para vivir una relación de lo más convencional, tanto que son padres.
Si te puedes enamorar de más de una persona???
En mi opinión si, puedes enamorarte y sentir afecto por otras personas.
Aunque creo que no de la misma forma.
No veo una relación duradera con poliamor, dura lo que dura la novedad, la atracción y el s*x*.
Pero esta condenada a acabar más pronto que tarde.
Y probablemente arrastre la relación de los 3.
Si se tiene muy claro que es diversión y s*x*, pero cuando se mezclan sentimientos, afectos, celos, y demas.
Es un cóctel explosivo.
Sí, me he columpiado con la expresión.
Sí, puede no haber enamoramiento y estar todos a una igual y contentos con ello. Aun así, me sigue pareciendo que se dificulta mucho cuanta más gente implicada.
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Por eso no suelen durar más allá de seis meses. A mí lo que me transmiten en una autoestima muy baja para aceptar 50% de una persona cuando podrían tener el 100.
