No tengo amig@s

[Naiara]

Yo también!

estais en el grupo de telegram¿? o al final es wasap¿?

 

[Naiara]

Hola primas, he creado un grupo de whatsapp quien quiera meterse que me hable por privado

prima creaste el grupO?¿ escríbeme q no sé ni como se hace por privado ajjaja

 

[Audrey97]

Hola chicxs, he creado el grupo!! quien este interesado que me hable por privado

 

[Juliet76]

Noche de insomnio. Quisiera aprovechar para desahogarme un rato por aqui. Supongo que no es el lugar pero bueno, espero no molestar por desvirtuar el hilo un ratito.

Hace algo más de 3 años me encontré a mi madre muerta en su cama. Yo tenia ya 41 años, pero veo que no lo supero, mi aislamiento social no ayuda . Su pérdida ha significado una parálisis aún mayor en mi vida. No he ido a terapia, lo he hablado con mi marido, esta "amiga", con conocidos,.. en fin, como he dicho antes tengo facilidad para contar mis miserias, pero mis hermanos no quieren hablar de traumas o lios familiares, a mi modo de ver pasaron página rápido y mi relación con ellos acabó rota.

Describo como fue mi experiencia por si alguien quiere leerme :mi madre tenia 81 años, problemas cardiacos y llevaba un tiempo con un "resfriado" que no curaba. Fue al médico y nada, que paracetamol. Era muy dura, completamente autónoma y la misma semana de su muerte incluso me hizo la comida, que yo iba una vez a la semana a comer a su casa al salir del trabajo. El dia antes de su muerte fui a verla , respiraba con dificultad y me recibió en bata, cosa que jamás hacia, y me dijo que no tenia ganas de nada ( lo que deberia haber sido una señal clarisima de alarma para mi, puesto que nunca la habia visto asi, ni recién operada de cancer de mama años atrás). Le dije que fuésemos al médico y dijo que no, era cabezona y muy resistente y siempre restaba importancia a sus males, dijo que justo al dia siguiente tenia cita. Vivia con un hermano mio, antisocial extremo y que dependia de ella económicamente (pero que no la queria porque es incapaz de sentir amor o empatia). Me fui preocupada y le mandé mensaje a mi hermano que en cuanto la viese el medico a las 9 de la mañana me llamase.
Al dia siguiente no llamó; yo tuve bastante trabajo esa mañana en la oficina y conociendo a mi hermano no me extrañó que no me llamase. A las 14:00 que ya le habia mandado mensaje y no respondia empecé a preocuparme. Llamé a su movil y al fijo de casa y nada. Sali del trabajo a las 15, llamé al resto de mis hermanos por si tenian ellos noticia y nada. Me fui muy nerviosa a casa pero no queria ponerme dramática y pensar en lo peor. Segui llamando y llamando y al ver que no cogian decidi ir para allá. Por el camino en el coche pensaba: este seguro que olvidó el movil, a mamá la habrán ingresado y estarán en el hospital. Pero ella es muy fuerte, saldrá de nuevo de esta, como siempre hace. Llegué de los nervios y me encontré a la vecina en el pasillo, me preguntó que qué pasaba, que el coche de mi hermano estaba en la puerta, pero que llamaba y no abrian. Puse la llave en la cerradura temblando y en cuanto abri se confirmaron mis temores. Desde la entrada lo primero que observé una milésima de segundo fue su cama revuelta, algo que ella nunca hubiese dejado al salir, y entonces lo supe. Me acerqué y alli estaba, su cadaver tendido en la cama, con el rigor mortis de horas y su cara como aplastada contra la almohada con una acumulacion de sangre en la mejilla, medio deformada. La angustia que senti era tan grande que lloraba como sin lágrimas, no sabria describirlo. Quise coger su mano pero era como un bloque de hielo todo su cuerpo. Me senti enloquecida, me quité las gafas y me puse a buscar a mi hermano presa de la histeria, deseando matarlo con mis propias manos por haber dejado a mi madre asi. Miré desde el balcón hacia abajo instintivamente , fui a la que era mi habitación y nada, después a su habitación, cuya puerta estaba encajada. Alli habia un "bulto"sobre la cama tapado completamente por la colcha, que sin gafas no acerté a ver bien, pero me pareció que tenia una gran mancha de sangre. Alli estaba, ya no tendria que matarlo porque se habia suicidado ( o eso pensé ). Mi hermana hablaba en ese momento conmigo por teléfono y me dijo que saliese de la casa. Sali corriendo a la calle, con un gran ataque de histeria, gente que pasaba me preguntaba... unos vecinos me acogieron y me dieron una tila.

Llegaron mi marido y cuñado, subieron al piso y vieron que mi hermano respiraba. Vino la ambulancia, estaba herido pero no de gravedad. Se habia pinchado en el estómago con un cuchillo poco afilado y habia tomado pastillas e incluso algún otro intento diferente de quitarse la vida.

Mi madre habia muerto de madrugada de un ataque al corazón provocado por una neumonia. Yo pasé la mañana siguiente en la comisaria de policia, pues por las circunstancias podria sospecharse de un caso de violencia de género y tuve que declarar sobre mi hermano.
Pasamos todo el dia en el tanatorio de la capital a la espera de la autopsia antes de poder trasladarla a mi pueblo. Mientras, mi hermano estuvo un dia creo en la uci y después traslado a planta de psiquiatria. Yo me negué a verlo. No pude. No habia asistido al entierro de su madre, no la habia socorrido muerta en su cama y no me habia llamado para contarme lo que habia pasado y que yo fuese enseguida. Nunca podria coger ya la mano caliente de mi madre ni despedirme de ella como siempre pensé que haria (y como si pude hacer con mi padre). No pude perdonarlo.Aunque fuese un enfermo de alguna patologia psiquiatrica o psicológica nunca diagnosticada, para mi supuso una ruptura, el fin de un alejamiento que hacia años habia comenzado. Fue como cortar el finisimo hilo, casi invisible ya, en el que se habia convertido nuestra relación.

Algún psicólogo en la sala? Puede que este trauma sumado a lo que ya tenia haya sido demasiado para mi? O yo lo que tengo es mucha tonteria, como diria mi hermana? ¿Soy una malisima persona por no haber ido a apoyar a mi hermano el suicida? ( nunca creia que su intención fuese quitarse la vida, tan solo solucionar de "aquella manera" la situación que se le habia presentado, porque él nunca afrontó ningún problema y siempre se comportó como un niño pequeño que esperaba se lo resolviesen todo) ¿ Alguien me puede recomendar algun sitio que esté bien de psicologia online? Creo que necesito hablar con algún profesional

 

[Malenuska]

Noche de insomnio. Quisiera aprovechar para desahogarme un rato por aqui. Supongo que no es el lugar pero bueno, espero no molestar por desvirtuar el hilo un ratito.

Hace algo más de 3 años me encontré a mi madre muerta en su cama. Yo tenia ya 41 años, pero veo que no lo supero, mi aislamiento social no ayuda . Su pérdida ha significado una parálisis aún mayor en mi vida. No he ido a terapia, lo he hablado con mi marido, esta "amiga", con conocidos,.. en fin, como he dicho antes tengo facilidad para contar mis miserias, pero mis hermanos no quieren hablar de traumas o lios familiares, a mi modo de ver pasaron página rápido y mi relación con ellos acabó rota.

Describo como fue mi experiencia por si alguien quiere leerme :mi madre tenia 81 años, problemas cardiacos y llevaba un tiempo con un "resfriado" que no curaba. Fue al médico y nada, que paracetamol. Era muy dura, completamente autónoma y la misma semana de su muerte incluso me hizo la comida, que yo iba una vez a la semana a comer a su casa al salir del trabajo. El dia antes de su muerte fui a verla , respiraba con dificultad y me recibió en bata, cosa que jamás hacia, y me dijo que no tenia ganas de nada ( lo que deberia haber sido una señal clarisima de alarma para mi, puesto que nunca la habia visto asi, ni recién operada de cancer de mama años atrás). Le dije que fuésemos al médico y dijo que no, era cabezona y muy resistente y siempre restaba importancia a sus males, dijo que justo al dia siguiente tenia cita. Vivia con un hermano mio, antisocial extremo y que dependia de ella económicamente (pero que no la queria porque es incapaz de sentir amor o empatia). Me fui preocupada y le mandé mensaje a mi hermano que en cuanto la viese el medico a las 9 de la mañana me llamase.
Al dia siguiente no llamó; yo tuve bastante trabajo esa mañana en la oficina y conociendo a mi hermano no me extrañó que no me llamase. A las 14:00 que ya le habia mandado mensaje y no respondia empecé a preocuparme. Llamé a su movil y al fijo de casa y nada. Sali del trabajo a las 15, llamé al resto de mis hermanos por si tenian ellos noticia y nada. Me fui muy nerviosa a casa pero no queria ponerme dramática y pensar en lo peor. Segui llamando y llamando y al ver que no cogian decidi ir para allá. Por el camino en el coche pensaba: este seguro que olvidó el movil, a mamá la habrán ingresado y estarán en el hospital. Pero ella es muy fuerte, saldrá de nuevo de esta, como siempre hace. Llegué de los nervios y me encontré a la vecina en el pasillo, me preguntó que qué pasaba, que el coche de mi hermano estaba en la puerta, pero que llamaba y no abrian. Puse la llave en la cerradura temblando y en cuanto abri se confirmaron mis temores. Desde la entrada lo primero que observé una milésima de segundo fue su cama revuelta, algo que ella nunca hubiese dejado al salir, y entonces lo supe. Me acerqué y alli estaba, su cadaver tendido en la cama, con el rigor mortis de horas y su cara como aplastada contra la almohada con una acumulacion de sangre en la mejilla, medio deformada. La angustia que senti era tan grande que lloraba como sin lágrimas, no sabria describirlo. Quise coger su mano pero era como un bloque de hielo todo su cuerpo. Me senti enloquecida, me quité las gafas y me puse a buscar a mi hermano presa de la histeria, deseando matarlo con mis propias manos por haber dejado a mi madre asi. Miré desde el balcón hacia abajo instintivamente , fui a la que era mi habitación y nada, después a su habitación, cuya puerta estaba encajada. Alli habia un "bulto"sobre la cama tapado completamente por la colcha, que sin gafas no acerté a ver bien, pero me pareció que tenia una gran mancha de sangre. Alli estaba, ya no tendria que matarlo porque se habia suicidado ( o eso pensé ). Mi hermana hablaba en ese momento conmigo por teléfono y me dijo que saliese de la casa. Sali corriendo a la calle, con un gran ataque de histeria, gente que pasaba me preguntaba... unos vecinos me acogieron y me dieron una tila.

Llegaron mi marido y cuñado, subieron al piso y vieron que mi hermano respiraba. Vino la ambulancia, estaba herido pero no de gravedad. Se habia pinchado en el estómago con un cuchillo poco afilado y habia tomado pastillas e incluso algún otro intento diferente de quitarse la vida.

Mi madre habia muerto de madrugada de un ataque al corazón provocado por una neumonia. Yo pasé la mañana siguiente en la comisaria de policia, pues por las circunstancias podria sospecharse de un caso de violencia de género y tuve que declarar sobre mi hermano.
Pasamos todo el dia en el tanatorio de la capital a la espera de la autopsia antes de poder trasladarla a mi pueblo. Mientras, mi hermano estuvo un dia creo en la uci y después traslado a planta de psiquiatria. Yo me negué a verlo. No pude. No habia asistido al entierro de su madre, no la habia socorrido muerta en su cama y no me habia llamado para contarme lo que habia pasado y que yo fuese enseguida. Nunca podria coger ya la mano caliente de mi madre ni despedirme de ella como siempre pensé que haria (y como si pude hacer con mi padre). No pude perdonarlo.Aunque fuese un enfermo de alguna patologia psiquiatrica o psicológica nunca diagnosticada, para mi supuso una ruptura, el fin de un alejamiento que hacia años habia comenzado. Fue como cortar el finisimo hilo, casi invisible ya, en el que se habia convertido nuestra relación.

Algún psicólogo en la sala? Puede que este trauma sumado a lo que ya tenia haya sido demasiado para mi? O yo lo que tengo es mucha tonteria, como diria mi hermana? ¿Soy una malisima persona por no haber ido a apoyar a mi hermano el suicida? ( nunca creia que su intención fuese quitarse la vida, tan solo solucionar de "aquella manera" la situación que se le habia presentado, porque él nunca afrontó ningún problema y siempre se comportó como un niño pequeño que esperaba se lo resolviesen todo) ¿ Alguien me puede recomendar algun sitio que esté bien de psicologia online? Creo que necesito hablar con algún profesional

Prima, qué duro lo que cuentas. Por supuesto que no eres una mala persona por tu reacción, es más, me parece bastante humana. Creo que harás bien en hacer terapia porque sí hay un trauma que puede quedar enquistado. A ver si alguna prima te puede recomendar algún psicólogo o centro. Un abrazo.

 

[Anigami]

Noche de insomnio. Quisiera aprovechar para desahogarme un rato por aqui. Supongo que no es el lugar pero bueno, espero no molestar por desvirtuar el hilo un ratito.

Hace algo más de 3 años me encontré a mi madre muerta en su cama. Yo tenia ya 41 años, pero veo que no lo supero, mi aislamiento social no ayuda . Su pérdida ha significado una parálisis aún mayor en mi vida. No he ido a terapia, lo he hablado con mi marido, esta "amiga", con conocidos,.. en fin, como he dicho antes tengo facilidad para contar mis miserias, pero mis hermanos no quieren hablar de traumas o lios familiares, a mi modo de ver pasaron página rápido y mi relación con ellos acabó rota.

Describo como fue mi experiencia por si alguien quiere leerme :mi madre tenia 81 años, problemas cardiacos y llevaba un tiempo con un "resfriado" que no curaba. Fue al médico y nada, que paracetamol. Era muy dura, completamente autónoma y la misma semana de su muerte incluso me hizo la comida, que yo iba una vez a la semana a comer a su casa al salir del trabajo. El dia antes de su muerte fui a verla , respiraba con dificultad y me recibió en bata, cosa que jamás hacia, y me dijo que no tenia ganas de nada ( lo que deberia haber sido una señal clarisima de alarma para mi, puesto que nunca la habia visto asi, ni recién operada de cancer de mama años atrás). Le dije que fuésemos al médico y dijo que no, era cabezona y muy resistente y siempre restaba importancia a sus males, dijo que justo al dia siguiente tenia cita. Vivia con un hermano mio, antisocial extremo y que dependia de ella económicamente (pero que no la queria porque es incapaz de sentir amor o empatia). Me fui preocupada y le mandé mensaje a mi hermano que en cuanto la viese el medico a las 9 de la mañana me llamase.
Al dia siguiente no llamó; yo tuve bastante trabajo esa mañana en la oficina y conociendo a mi hermano no me extrañó que no me llamase. A las 14:00 que ya le habia mandado mensaje y no respondia empecé a preocuparme. Llamé a su movil y al fijo de casa y nada. Sali del trabajo a las 15, llamé al resto de mis hermanos por si tenian ellos noticia y nada. Me fui muy nerviosa a casa pero no queria ponerme dramática y pensar en lo peor. Segui llamando y llamando y al ver que no cogian decidi ir para allá. Por el camino en el coche pensaba: este seguro que olvidó el movil, a mamá la habrán ingresado y estarán en el hospital. Pero ella es muy fuerte, saldrá de nuevo de esta, como siempre hace. Llegué de los nervios y me encontré a la vecina en el pasillo, me preguntó que qué pasaba, que el coche de mi hermano estaba en la puerta, pero que llamaba y no abrian. Puse la llave en la cerradura temblando y en cuanto abri se confirmaron mis temores. Desde la entrada lo primero que observé una milésima de segundo fue su cama revuelta, algo que ella nunca hubiese dejado al salir, y entonces lo supe. Me acerqué y alli estaba, su cadaver tendido en la cama, con el rigor mortis de horas y su cara como aplastada contra la almohada con una acumulacion de sangre en la mejilla, medio deformada. La angustia que senti era tan grande que lloraba como sin lágrimas, no sabria describirlo. Quise coger su mano pero era como un bloque de hielo todo su cuerpo. Me senti enloquecida, me quité las gafas y me puse a buscar a mi hermano presa de la histeria, deseando matarlo con mis propias manos por haber dejado a mi madre asi. Miré desde el balcón hacia abajo instintivamente , fui a la que era mi habitación y nada, después a su habitación, cuya puerta estaba encajada. Alli habia un "bulto"sobre la cama tapado completamente por la colcha, que sin gafas no acerté a ver bien, pero me pareció que tenia una gran mancha de sangre. Alli estaba, ya no tendria que matarlo porque se habia suicidado ( o eso pensé ). Mi hermana hablaba en ese momento conmigo por teléfono y me dijo que saliese de la casa. Sali corriendo a la calle, con un gran ataque de histeria, gente que pasaba me preguntaba... unos vecinos me acogieron y me dieron una tila.

Llegaron mi marido y cuñado, subieron al piso y vieron que mi hermano respiraba. Vino la ambulancia, estaba herido pero no de gravedad. Se habia pinchado en el estómago con un cuchillo poco afilado y habia tomado pastillas e incluso algún otro intento diferente de quitarse la vida.

Mi madre habia muerto de madrugada de un ataque al corazón provocado por una neumonia. Yo pasé la mañana siguiente en la comisaria de policia, pues por las circunstancias podria sospecharse de un caso de violencia de género y tuve que declarar sobre mi hermano.
Pasamos todo el dia en el tanatorio de la capital a la espera de la autopsia antes de poder trasladarla a mi pueblo. Mientras, mi hermano estuvo un dia creo en la uci y después traslado a planta de psiquiatria. Yo me negué a verlo. No pude. No habia asistido al entierro de su madre, no la habia socorrido muerta en su cama y no me habia llamado para contarme lo que habia pasado y que yo fuese enseguida. Nunca podria coger ya la mano caliente de mi madre ni despedirme de ella como siempre pensé que haria (y como si pude hacer con mi padre). No pude perdonarlo.Aunque fuese un enfermo de alguna patologia psiquiatrica o psicológica nunca diagnosticada, para mi supuso una ruptura, el fin de un alejamiento que hacia años habia comenzado. Fue como cortar el finisimo hilo, casi invisible ya, en el que se habia convertido nuestra relación.

Algún psicólogo en la sala? Puede que este trauma sumado a lo que ya tenia haya sido demasiado para mi? O yo lo que tengo es mucha tonteria, como diria mi hermana? ¿Soy una malisima persona por no haber ido a apoyar a mi hermano el suicida? ( nunca creia que su intención fuese quitarse la vida, tan solo solucionar de "aquella manera" la situación que se le habia presentado, porque él nunca afrontó ningún problema y siempre se comportó como un niño pequeño que esperaba se lo resolviesen todo) ¿ Alguien me puede recomendar algun sitio que esté bien de psicologia online? Creo que necesito hablar con algún profesional

Es muy duro todo lo que pasaste, pero no creo que fueras mala persona tampoco por tu reacción. Estabas muy dolida por todo lo que había pasado, y por no entender la indiferencia que mostraba tu hermano en todo momento... Pienso que pocas cosas en la vida pueden llegar a doler tanto como la muerte de una madre, a mí a veces, en momentos de no poder dormir, me viene el pensamiento de que algún día ella ya no estará, y sé que es algo obvio, pero es como que no termino de asimilar eso, no concibo una vida sin ella...

 

[Nimrodel83]

Noche de insomnio. Quisiera aprovechar para desahogarme un rato por aqui. Supongo que no es el lugar pero bueno, espero no molestar por desvirtuar el hilo un ratito.

Hace algo más de 3 años me encontré a mi madre muerta en su cama. Yo tenia ya 41 años, pero veo que no lo supero, mi aislamiento social no ayuda . Su pérdida ha significado una parálisis aún mayor en mi vida. No he ido a terapia, lo he hablado con mi marido, esta "amiga", con conocidos,.. en fin, como he dicho antes tengo facilidad para contar mis miserias, pero mis hermanos no quieren hablar de traumas o lios familiares, a mi modo de ver pasaron página rápido y mi relación con ellos acabó rota.

Describo como fue mi experiencia por si alguien quiere leerme :mi madre tenia 81 años, problemas cardiacos y llevaba un tiempo con un "resfriado" que no curaba. Fue al médico y nada, que paracetamol. Era muy dura, completamente autónoma y la misma semana de su muerte incluso me hizo la comida, que yo iba una vez a la semana a comer a su casa al salir del trabajo. El dia antes de su muerte fui a verla , respiraba con dificultad y me recibió en bata, cosa que jamás hacia, y me dijo que no tenia ganas de nada ( lo que deberia haber sido una señal clarisima de alarma para mi, puesto que nunca la habia visto asi, ni recién operada de cancer de mama años atrás). Le dije que fuésemos al médico y dijo que no, era cabezona y muy resistente y siempre restaba importancia a sus males, dijo que justo al dia siguiente tenia cita. Vivia con un hermano mio, antisocial extremo y que dependia de ella económicamente (pero que no la queria porque es incapaz de sentir amor o empatia). Me fui preocupada y le mandé mensaje a mi hermano que en cuanto la viese el medico a las 9 de la mañana me llamase.
Al dia siguiente no llamó; yo tuve bastante trabajo esa mañana en la oficina y conociendo a mi hermano no me extrañó que no me llamase. A las 14:00 que ya le habia mandado mensaje y no respondia empecé a preocuparme. Llamé a su movil y al fijo de casa y nada. Sali del trabajo a las 15, llamé al resto de mis hermanos por si tenian ellos noticia y nada. Me fui muy nerviosa a casa pero no queria ponerme dramática y pensar en lo peor. Segui llamando y llamando y al ver que no cogian decidi ir para allá. Por el camino en el coche pensaba: este seguro que olvidó el movil, a mamá la habrán ingresado y estarán en el hospital. Pero ella es muy fuerte, saldrá de nuevo de esta, como siempre hace. Llegué de los nervios y me encontré a la vecina en el pasillo, me preguntó que qué pasaba, que el coche de mi hermano estaba en la puerta, pero que llamaba y no abrian. Puse la llave en la cerradura temblando y en cuanto abri se confirmaron mis temores. Desde la entrada lo primero que observé una milésima de segundo fue su cama revuelta, algo que ella nunca hubiese dejado al salir, y entonces lo supe. Me acerqué y alli estaba, su cadaver tendido en la cama, con el rigor mortis de horas y su cara como aplastada contra la almohada con una acumulacion de sangre en la mejilla, medio deformada. La angustia que senti era tan grande que lloraba como sin lágrimas, no sabria describirlo. Quise coger su mano pero era como un bloque de hielo todo su cuerpo. Me senti enloquecida, me quité las gafas y me puse a buscar a mi hermano presa de la histeria, deseando matarlo con mis propias manos por haber dejado a mi madre asi. Miré desde el balcón hacia abajo instintivamente , fui a la que era mi habitación y nada, después a su habitación, cuya puerta estaba encajada. Alli habia un "bulto"sobre la cama tapado completamente por la colcha, que sin gafas no acerté a ver bien, pero me pareció que tenia una gran mancha de sangre. Alli estaba, ya no tendria que matarlo porque se habia suicidado ( o eso pensé ). Mi hermana hablaba en ese momento conmigo por teléfono y me dijo que saliese de la casa. Sali corriendo a la calle, con un gran ataque de histeria, gente que pasaba me preguntaba... unos vecinos me acogieron y me dieron una tila.

Llegaron mi marido y cuñado, subieron al piso y vieron que mi hermano respiraba. Vino la ambulancia, estaba herido pero no de gravedad. Se habia pinchado en el estómago con un cuchillo poco afilado y habia tomado pastillas e incluso algún otro intento diferente de quitarse la vida.

Mi madre habia muerto de madrugada de un ataque al corazón provocado por una neumonia. Yo pasé la mañana siguiente en la comisaria de policia, pues por las circunstancias podria sospecharse de un caso de violencia de género y tuve que declarar sobre mi hermano.
Pasamos todo el dia en el tanatorio de la capital a la espera de la autopsia antes de poder trasladarla a mi pueblo. Mientras, mi hermano estuvo un dia creo en la uci y después traslado a planta de psiquiatria. Yo me negué a verlo. No pude. No habia asistido al entierro de su madre, no la habia socorrido muerta en su cama y no me habia llamado para contarme lo que habia pasado y que yo fuese enseguida. Nunca podria coger ya la mano caliente de mi madre ni despedirme de ella como siempre pensé que haria (y como si pude hacer con mi padre). No pude perdonarlo.Aunque fuese un enfermo de alguna patologia psiquiatrica o psicológica nunca diagnosticada, para mi supuso una ruptura, el fin de un alejamiento que hacia años habia comenzado. Fue como cortar el finisimo hilo, casi invisible ya, en el que se habia convertido nuestra relación.

Algún psicólogo en la sala? Puede que este trauma sumado a lo que ya tenia haya sido demasiado para mi? O yo lo que tengo es mucha tonteria, como diria mi hermana? ¿Soy una malisima persona por no haber ido a apoyar a mi hermano el suicida? ( nunca creia que su intención fuese quitarse la vida, tan solo solucionar de "aquella manera" la situación que se le habia presentado, porque él nunca afrontó ningún problema y siempre se comportó como un niño pequeño que esperaba se lo resolviesen todo) ¿ Alguien me puede recomendar algun sitio que esté bien de psicologia online? Creo que necesito hablar con algún profesional

Mi niña... menuda experiencia traumática, para nada digas eso de que tienes mucha tontería o eres mala persona. Has vivido algo durísimo y superarlo seguramente requerirá tiempo y terapia como bien dices. Un abrazo y aqui nos tienes para desahogarte cuando quieras

 

[Chocorave]

Noche de insomnio. Quisiera aprovechar para desahogarme un rato por aqui. Supongo que no es el lugar pero bueno, espero no molestar por desvirtuar el hilo un ratito.

Hace algo más de 3 años me encontré a mi madre muerta en su cama. Yo tenia ya 41 años, pero veo que no lo supero, mi aislamiento social no ayuda . Su pérdida ha significado una parálisis aún mayor en mi vida. No he ido a terapia, lo he hablado con mi marido, esta "amiga", con conocidos,.. en fin, como he dicho antes tengo facilidad para contar mis miserias, pero mis hermanos no quieren hablar de traumas o lios familiares, a mi modo de ver pasaron página rápido y mi relación con ellos acabó rota.

Describo como fue mi experiencia por si alguien quiere leerme :mi madre tenia 81 años, problemas cardiacos y llevaba un tiempo con un "resfriado" que no curaba. Fue al médico y nada, que paracetamol. Era muy dura, completamente autónoma y la misma semana de su muerte incluso me hizo la comida, que yo iba una vez a la semana a comer a su casa al salir del trabajo. El dia antes de su muerte fui a verla , respiraba con dificultad y me recibió en bata, cosa que jamás hacia, y me dijo que no tenia ganas de nada ( lo que deberia haber sido una señal clarisima de alarma para mi, puesto que nunca la habia visto asi, ni recién operada de cancer de mama años atrás). Le dije que fuésemos al médico y dijo que no, era cabezona y muy resistente y siempre restaba importancia a sus males, dijo que justo al dia siguiente tenia cita. Vivia con un hermano mio, antisocial extremo y que dependia de ella económicamente (pero que no la queria porque es incapaz de sentir amor o empatia). Me fui preocupada y le mandé mensaje a mi hermano que en cuanto la viese el medico a las 9 de la mañana me llamase.
Al dia siguiente no llamó; yo tuve bastante trabajo esa mañana en la oficina y conociendo a mi hermano no me extrañó que no me llamase. A las 14:00 que ya le habia mandado mensaje y no respondia empecé a preocuparme. Llamé a su movil y al fijo de casa y nada. Sali del trabajo a las 15, llamé al resto de mis hermanos por si tenian ellos noticia y nada. Me fui muy nerviosa a casa pero no queria ponerme dramática y pensar en lo peor. Segui llamando y llamando y al ver que no cogian decidi ir para allá. Por el camino en el coche pensaba: este seguro que olvidó el movil, a mamá la habrán ingresado y estarán en el hospital. Pero ella es muy fuerte, saldrá de nuevo de esta, como siempre hace. Llegué de los nervios y me encontré a la vecina en el pasillo, me preguntó que qué pasaba, que el coche de mi hermano estaba en la puerta, pero que llamaba y no abrian. Puse la llave en la cerradura temblando y en cuanto abri se confirmaron mis temores. Desde la entrada lo primero que observé una milésima de segundo fue su cama revuelta, algo que ella nunca hubiese dejado al salir, y entonces lo supe. Me acerqué y alli estaba, su cadaver tendido en la cama, con el rigor mortis de horas y su cara como aplastada contra la almohada con una acumulacion de sangre en la mejilla, medio deformada. La angustia que senti era tan grande que lloraba como sin lágrimas, no sabria describirlo. Quise coger su mano pero era como un bloque de hielo todo su cuerpo. Me senti enloquecida, me quité las gafas y me puse a buscar a mi hermano presa de la histeria, deseando matarlo con mis propias manos por haber dejado a mi madre asi. Miré desde el balcón hacia abajo instintivamente , fui a la que era mi habitación y nada, después a su habitación, cuya puerta estaba encajada. Alli habia un "bulto"sobre la cama tapado completamente por la colcha, que sin gafas no acerté a ver bien, pero me pareció que tenia una gran mancha de sangre. Alli estaba, ya no tendria que matarlo porque se habia suicidado ( o eso pensé ). Mi hermana hablaba en ese momento conmigo por teléfono y me dijo que saliese de la casa. Sali corriendo a la calle, con un gran ataque de histeria, gente que pasaba me preguntaba... unos vecinos me acogieron y me dieron una tila.

Llegaron mi marido y cuñado, subieron al piso y vieron que mi hermano respiraba. Vino la ambulancia, estaba herido pero no de gravedad. Se habia pinchado en el estómago con un cuchillo poco afilado y habia tomado pastillas e incluso algún otro intento diferente de quitarse la vida.

Mi madre habia muerto de madrugada de un ataque al corazón provocado por una neumonia. Yo pasé la mañana siguiente en la comisaria de policia, pues por las circunstancias podria sospecharse de un caso de violencia de género y tuve que declarar sobre mi hermano.
Pasamos todo el dia en el tanatorio de la capital a la espera de la autopsia antes de poder trasladarla a mi pueblo. Mientras, mi hermano estuvo un dia creo en la uci y después traslado a planta de psiquiatria. Yo me negué a verlo. No pude. No habia asistido al entierro de su madre, no la habia socorrido muerta en su cama y no me habia llamado para contarme lo que habia pasado y que yo fuese enseguida. Nunca podria coger ya la mano caliente de mi madre ni despedirme de ella como siempre pensé que haria (y como si pude hacer con mi padre). No pude perdonarlo.Aunque fuese un enfermo de alguna patologia psiquiatrica o psicológica nunca diagnosticada, para mi supuso una ruptura, el fin de un alejamiento que hacia años habia comenzado. Fue como cortar el finisimo hilo, casi invisible ya, en el que se habia convertido nuestra relación.

Algún psicólogo en la sala? Puede que este trauma sumado a lo que ya tenia haya sido demasiado para mi? O yo lo que tengo es mucha tonteria, como diria mi hermana? ¿Soy una malisima persona por no haber ido a apoyar a mi hermano el suicida? ( nunca creia que su intención fuese quitarse la vida, tan solo solucionar de "aquella manera" la situación que se le habia presentado, porque él nunca afrontó ningún problema y siempre se comportó como un niño pequeño que esperaba se lo resolviesen todo) ¿ Alguien me puede recomendar algun sitio que esté bien de psicologia online? Creo que necesito hablar con algún profesional

Juliet, es durísima tu vivencia, es entendible tu reacción, el dolor y todo lo demás. No debe ser fácil superar algo así. Harás muy bien en hacer terapia, a ver si alguna prima te puede dar algún contacto. un abrazo

 

[Juliet76]

Muchisimas gracias a las primas que han respondido mi mensaje con unas palabras amables ( perdonad pero no se como funciona eso de citar a alguien). De verdad, no sabeis el bien que me hace leerlas. Gracias!

 

[Hartitadefalsedad]

Una "amiga" me ha dicho que está conociendo gente gracias a un grupo de wasap de gente de su zona, la verdad es que está muy contenta. Pero claro, entiendo que para entrará a esos grupos tiene que ser con invitación de algún miembro. Así que estoy en las mismas

 

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Noche de insomnio. Quisiera aprovechar para desahogarme un rato por aqui. Supongo que no es el lugar pero bueno, espero no molestar por desvirtuar el hilo un ratito.

Hace algo más de 3 años me encontré a mi madre muerta en su cama. Yo tenia ya 41 años, pero veo que no lo supero, mi aislamiento social no ayuda . Su pérdida ha significado una parálisis aún mayor en mi vida. No he ido a terapia, lo he hablado con mi marido, esta "amiga", con conocidos,.. en fin, como he dicho antes tengo facilidad para contar mis miserias, pero mis hermanos no quieren hablar de traumas o lios familiares, a mi modo de ver pasaron página rápido y mi relación con ellos acabó rota.

Describo como fue mi experiencia por si alguien quiere leerme :mi madre tenia 81 años, problemas cardiacos y llevaba un tiempo con un "resfriado" que no curaba. Fue al médico y nada, que paracetamol. Era muy dura, completamente autónoma y la misma semana de su muerte incluso me hizo la comida, que yo iba una vez a la semana a comer a su casa al salir del trabajo. El dia antes de su muerte fui a verla , respiraba con dificultad y me recibió en bata, cosa que jamás hacia, y me dijo que no tenia ganas de nada ( lo que deberia haber sido una señal clarisima de alarma para mi, puesto que nunca la habia visto asi, ni recién operada de cancer de mama años atrás). Le dije que fuésemos al médico y dijo que no, era cabezona y muy resistente y siempre restaba importancia a sus males, dijo que justo al dia siguiente tenia cita. Vivia con un hermano mio, antisocial extremo y que dependia de ella económicamente (pero que no la queria porque es incapaz de sentir amor o empatia). Me fui preocupada y le mandé mensaje a mi hermano que en cuanto la viese el medico a las 9 de la mañana me llamase.
Al dia siguiente no llamó; yo tuve bastante trabajo esa mañana en la oficina y conociendo a mi hermano no me extrañó que no me llamase. A las 14:00 que ya le habia mandado mensaje y no respondia empecé a preocuparme. Llamé a su movil y al fijo de casa y nada. Sali del trabajo a las 15, llamé al resto de mis hermanos por si tenian ellos noticia y nada. Me fui muy nerviosa a casa pero no queria ponerme dramática y pensar en lo peor. Segui llamando y llamando y al ver que no cogian decidi ir para allá. Por el camino en el coche pensaba: este seguro que olvidó el movil, a mamá la habrán ingresado y estarán en el hospital. Pero ella es muy fuerte, saldrá de nuevo de esta, como siempre hace. Llegué de los nervios y me encontré a la vecina en el pasillo, me preguntó que qué pasaba, que el coche de mi hermano estaba en la puerta, pero que llamaba y no abrian. Puse la llave en la cerradura temblando y en cuanto abri se confirmaron mis temores. Desde la entrada lo primero que observé una milésima de segundo fue su cama revuelta, algo que ella nunca hubiese dejado al salir, y entonces lo supe. Me acerqué y alli estaba, su cadaver tendido en la cama, con el rigor mortis de horas y su cara como aplastada contra la almohada con una acumulacion de sangre en la mejilla, medio deformada. La angustia que senti era tan grande que lloraba como sin lágrimas, no sabria describirlo. Quise coger su mano pero era como un bloque de hielo todo su cuerpo. Me senti enloquecida, me quité las gafas y me puse a buscar a mi hermano presa de la histeria, deseando matarlo con mis propias manos por haber dejado a mi madre asi. Miré desde el balcón hacia abajo instintivamente , fui a la que era mi habitación y nada, después a su habitación, cuya puerta estaba encajada. Alli habia un "bulto"sobre la cama tapado completamente por la colcha, que sin gafas no acerté a ver bien, pero me pareció que tenia una gran mancha de sangre. Alli estaba, ya no tendria que matarlo porque se habia suicidado ( o eso pensé ). Mi hermana hablaba en ese momento conmigo por teléfono y me dijo que saliese de la casa. Sali corriendo a la calle, con un gran ataque de histeria, gente que pasaba me preguntaba... unos vecinos me acogieron y me dieron una tila.

Llegaron mi marido y cuñado, subieron al piso y vieron que mi hermano respiraba. Vino la ambulancia, estaba herido pero no de gravedad. Se habia pinchado en el estómago con un cuchillo poco afilado y habia tomado pastillas e incluso algún otro intento diferente de quitarse la vida.

Mi madre habia muerto de madrugada de un ataque al corazón provocado por una neumonia. Yo pasé la mañana siguiente en la comisaria de policia, pues por las circunstancias podria sospecharse de un caso de violencia de género y tuve que declarar sobre mi hermano.
Pasamos todo el dia en el tanatorio de la capital a la espera de la autopsia antes de poder trasladarla a mi pueblo. Mientras, mi hermano estuvo un dia creo en la uci y después traslado a planta de psiquiatria. Yo me negué a verlo. No pude. No habia asistido al entierro de su madre, no la habia socorrido muerta en su cama y no me habia llamado para contarme lo que habia pasado y que yo fuese enseguida. Nunca podria coger ya la mano caliente de mi madre ni despedirme de ella como siempre pensé que haria (y como si pude hacer con mi padre). No pude perdonarlo.Aunque fuese un enfermo de alguna patologia psiquiatrica o psicológica nunca diagnosticada, para mi supuso una ruptura, el fin de un alejamiento que hacia años habia comenzado. Fue como cortar el finisimo hilo, casi invisible ya, en el que se habia convertido nuestra relación.

Algún psicólogo en la sala? Puede que este trauma sumado a lo que ya tenia haya sido demasiado para mi? O yo lo que tengo es mucha tonteria, como diria mi hermana? ¿Soy una malisima persona por no haber ido a apoyar a mi hermano el suicida? ( nunca creia que su intención fuese quitarse la vida, tan solo solucionar de "aquella manera" la situación que se le habia presentado, porque él nunca afrontó ningún problema y siempre se comportó como un niño pequeño que esperaba se lo resolviesen todo) ¿ Alguien me puede recomendar algun sitio que esté bien de psicologia online? Creo que necesito hablar con algún profesional

Qué duro prima… no sé ni qué decirte. Solo que algún día puedas encontrar la paz y tranquilidad que necesitas y puedas estar bien. No entiendo de esto pero es muy probable que no hayas superado, más que la muerte de tu madre, del modo en que sucedió todo. Sería muy normal y recomendable que necesites ayuda de psiquiatría o quien necesites, seguro te hace bien, es algo súper duro. Ánimo

 

[Bananarama]

Doy mucho la tabarra, pero es que llevo toda la semana llorando. Quizás no a mares, pero sí en algún rato me siento completamente deshecha.
No sé si lo he contado ya. Este año comencé una nueva carrera. Los chicos son casi 10 años más jóvenes que yo, adolescentes. Pues en clase me trataban bien, más o menos, de modo que pensé que, como no tengo con quién salir, igual podríamos hacer planes para quedar algún día, salir a tomar algo, ir de senderismo, también me apetece empezar con el skate, etc. Pues nada, que les propongo hacer planes para quedar un día y me dicen que no, que debo acostumbrarme a la soledad, porque la soledad no es mala. Entonces, si la soledad es mala, ¿por qué tenéis amigos? ¿Por qué tenéis parejas? ¿Por qué fingís que os caigo bien cuando en realidad estáis deseando perderme de vista? Es más, desde que acabamos las clases (sólo me quedan unas recuperaciones) no han vuelto a hablarme ni a darle like a mis publicaciones de Instagram. Y cuando pregunto qué puedo hacer para tener amigos, se limitan a responder: "No sé, no sé qué podría hacer para ayudarte".

Es más, a una le pedí los deberes, me dijo que me los enviaría el jueves y aquí sigo a domingo. Menos mal que encontré una carpeta en el Classroom de la universidad que trae lo que le pedía.

No sé, es que sólo quiero llorar, no entiendo cómo puedo no gustarle absolutamente a nadie, si soy una persona sencilla, que habla de muchas cosas, educada, procurando ser simpática... Y que algunos, además, ni me saludaban al entrar en clase, y fingían que no me veían en el autobús.