Me voy a divorciar y tengo miedo

[Paula1989]

Hola chicas. Perdonad por no haber escrito. He estado con la cabeza en tantos sitios y deseando soltar todo lo que llevo dentro pero al mismo tiempo sin querer hablar con nadie. Pues al final se ha ido de casa... hace unos días. Se fue de una manera tranquila, eso sí sin decirme ni adiós... Y cuando salió por la puerta con sus cosas me derrumbé. Los niños no estaban en casa y lloré como no recuerdo haber llorado. Sentí que me despedía de una parte de mi vida (cosa que es así) y que algo se me rompía por dentro. Pensé de todo... que es una persona muy importante en mi vida (y ya no hablo de amor) y que ya no voy a poder contarle mis cosas, escuchar las suyas, que ya no tantas cosas... pero luego me dijo a mí misma que no voy a poder echarlo de menos a él sino a lo que yo quería tener de él o a lo que tuve en un pasado muy muy pasado. Estas noches he dormido con mis niños y la verdad me he sentido en calma, feliz de estar con ellos, tranquila... Pero luego tengo momentos que el cerebro me la juega y se me hunde todo. Me está costando mucho salir de casa, no salgo más que para lo estrictamente necesario. Y no he contado esto más que a las personas más cercanas a mí pero la gente me lo nota porque no hablo apenas. Y si me preguntan algo me pongo a llorar. Ayer estuve hablando con un psiquiatra porque me tenía que dar autorización para psicólogo y me recetó antidepresivos. Y la verdad no sé qué hacer. Por una parte me digo que no necesito tomarlos, que ahora es normal así porque han pasado días y es un duelo que tengo que superar sola, sin ayuda de unas pastillas que sé que pueden crearme adicción. También me mandó para dormir porque me me cuesta muchísimo dormirme y me despierto mil veces (y soñando que estoy con él). Pero por otra parte me digo que si las tomo, quizás el dolor, la angustia se vuelva más soportable, que quizás solo un tiempo... Alguna las tmais o habéis tomado?
Por otro lado, trato de hacer el día a día con mis hijos lo mejor que puedo
Hago comida, veo TV con ellos, los llevo a extraescolares, hablamos etc pero es que todo lo hago como en piloto automático no sé ni explicarme. Dentro de poco tengo la cita para preguntar todas mis dudas y ver si me redactan un convenio que supongo luego le enseñaran a él a ver si está de acuerdo. Tengo ganas de dejarlo todo por escrito ya pero también miedo a las confrontaciones... yo solo quiero estar con mis niños y por supuesto no me opongo a que los vea incluso días que no le toquen pero considero que una compartida no sería lo adecuado ya que nunca tiene tiempo para estar con ellos y cuando lo está... tampoco está. Aún así entiendo que es su padre... Cómo dato me ha ingresado en la cuenta dinero para los gastos de este mes etc y hemos dicho que todavía no sé llevará a los niños a dormir hasta que pasen un par de findes para que se adqpten y la verdad ganar tiempo también para informarme. No sé si esto haciendo bien... sí estoy haciendo mal.. se que quiero hacer todo lo mejor posible y que mis hijos no sufran (el pequeño lo está llevando fatal) pero tengo otros ratos que lo odio por no haber sabido apreciar a su familia y haber conseguido que todo acabe así. Hoy por ejemplo casualidades de la vida se rompió la TV y casi me vengo abajo
.. pensé: ya no va a estar él para ayudarme etc etc Ya os digo, el cerebro que es traicionero. También decir que me ha bloqueado de whattsap, a mí y mi familia y amigas. En fin chicas gracias de corazón por estar ahí. En estos momentos me hace muy bien leeros. Me ha dado también por leer en los ratos que tengo libros de autoayuda cosa que nunca he hecho y aunque ya sé que tengo una dependencia emocional enorme algo me ayudan... Un abrazo a todas

 

[Minuet de alcanfor]

pero luego me dijo a mí misma que no voy a poder echarlo de menos a él sino a lo que yo quería tener de él o a lo que tuve en un pasado muy muy pasado.

Esta reflexión que has hecho me parece muy certera: tú querías algo que no tenías, y lo que sí tenías te hacía daño, y con ello a tus hijos. Es muy cierto que él no supo valorar lo que tenía. No dudes ni un momento de ello. Cuando alguien tiene un tesoro, lo cuida con esmero, como hacías tú y como sigues haciendo.
Tus peques es normal que sufran este momento, pero piensa en que les estás enseñando lo que es al amor y la familia: el cuidarse, es respetarse, es sentirse agradecidos por compartir tiempo, el amarse en los detalles. Y también les enseñas que uno debe luchar, pero no conformarse, y que hay batallas que hay que cerrar.

Eres muy valiente, pri. Sacarás fuerzas por ti y por tus hijos, no lo dudo.

¿Tienes a alguien cercano al que puedas "dar la chapa"? Entiéndeme, me refiero a desahogarte un poco cuando todo se te venga encima. Ten por seguro que alguien que te aprecie estará feliz de poder ayudarte aunque sea escuchándote un poco y haciéndote reír si es posible. No te encierres. Y si no, pues te vienes al hilo y sueltas todo lo que tengas dentro. Aquí siempre te echaremos un cable en lo que podamos, aunque sea para darte ánimos.

¿Has pensado en escribir un diario a modo de desahogo? Te serviría para sacar lo que llevas dentro y para tener por escrito todo lo que te ha llevado a esta situación; es una buena manera de recordar que vas por el camino correcto cuando tengas un momento de debilidad.

Muchos ánimos, pri. Poco a poco todo mejorará.

 

[Zanela]

Hola chicas. Perdonad por no haber escrito. He estado con la cabeza en tantos sitios y deseando soltar todo lo que llevo dentro pero al mismo tiempo sin querer hablar con nadie. Pues al final se ha ido de casa... hace unos días. Se fue de una manera tranquila, eso sí sin decirme ni adiós... Y cuando salió por la puerta con sus cosas me derrumbé. Los niños no estaban en casa y lloré como no recuerdo haber llorado. Sentí que me despedía de una parte de mi vida (cosa que es así) y que algo se me rompía por dentro. Pensé de todo... que es una persona muy importante en mi vida (y ya no hablo de amor) y que ya no voy a poder contarle mis cosas, escuchar las suyas, que ya no tantas cosas... pero luego me dijo a mí misma que no voy a poder echarlo de menos a él sino a lo que yo quería tener de él o a lo que tuve en un pasado muy muy pasado. Estas noches he dormido con mis niños y la verdad me he sentido en calma, feliz de estar con ellos, tranquila... Pero luego tengo momentos que el cerebro me la juega y se me hunde todo. Me está costando mucho salir de casa, no salgo más que para lo estrictamente necesario. Y no he contado esto más que a las personas más cercanas a mí pero la gente me lo nota porque no hablo apenas. Y si me preguntan algo me pongo a llorar. Ayer estuve hablando con un psiquiatra porque me tenía que dar autorización para psicólogo y me recetó antidepresivos. Y la verdad no sé qué hacer. Por una parte me digo que no necesito tomarlos, que ahora es normal así porque han pasado días y es un duelo que tengo que superar sola, sin ayuda de unas pastillas que sé que pueden crearme adicción. También me mandó para dormir porque me me cuesta muchísimo dormirme y me despierto mil veces (y soñando que estoy con él). Pero por otra parte me digo que si las tomo, quizás el dolor, la angustia se vuelva más soportable, que quizás solo un tiempo... Alguna las tmais o habéis tomado?
Por otro lado, trato de hacer el día a día con mis hijos lo mejor que puedo
Hago comida, veo TV con ellos, los llevo a extraescolares, hablamos etc pero es que todo lo hago como en piloto automático no sé ni explicarme. Dentro de poco tengo la cita para preguntar todas mis dudas y ver si me redactan un convenio que supongo luego le enseñaran a él a ver si está de acuerdo. Tengo ganas de dejarlo todo por escrito ya pero también miedo a las confrontaciones... yo solo quiero estar con mis niños y por supuesto no me opongo a que los vea incluso días que no le toquen pero considero que una compartida no sería lo adecuado ya que nunca tiene tiempo para estar con ellos y cuando lo está... tampoco está. Aún así entiendo que es su padre... Cómo dato me ha ingresado en la cuenta dinero para los gastos de este mes etc y hemos dicho que todavía no sé llevará a los niños a dormir hasta que pasen un par de findes para que se adqpten y la verdad ganar tiempo también para informarme. No sé si esto haciendo bien... sí estoy haciendo mal.. se que quiero hacer todo lo mejor posible y que mis hijos no sufran (el pequeño lo está llevando fatal) pero tengo otros ratos que lo odio por no haber sabido apreciar a su familia y haber conseguido que todo acabe así. Hoy por ejemplo casualidades de la vida se rompió la TV y casi me vengo abajo
.. pensé: ya no va a estar él para ayudarme etc etc Ya os digo, el cerebro que es traicionero. También decir que me ha bloqueado de whattsap, a mí y mi familia y amigas. En fin chicas gracias de corazón por estar ahí. En estos momentos me hace muy bien leeros. Me ha dado también por leer en los ratos que tengo libros de autoayuda cosa que nunca he hecho y aunque ya sé que tengo una dependencia emocional enorme algo me ayudan... Un abrazo a todas

Yo me divorcié hace dos años y todo lo que estás sintiendo es normal. Todo pasará, es cuestión de tiempo y que aunque ahora parece que el mundo se hunde bajo tus pies, te darás cuenta de aquí a un tiempo, de que no pasa nada, que la vida continúa y que probablemente es lo mejor que ha podido pasarte.
Tómate tu tiempo para asesorarte y para redactar el convenio, no renuncies a tus derechos y ante todo piensa en tu bienestar y en el de tus hijos, los divorcios sacan lo peor de nosotros mismos y cuando hay dinero y propiedades, nadie conoce a nadie. Apóyate en tus seres queridos, que te darán buenos consejos, ya que en momentos así, podemos llegar a estar muy bloqueadas y podemos necesitar esa ayuda y soporte.
Tomar medicación, no es nada malo, primero tienes que poder descansar y rebajar tú ansiedad, para posteriormente trabajar con el psicólogo en tus emociones etc.
Es un camino duro y largo, pero te aseguro que te reencontrarás contigo misma y que saldrás fortalecida de todo esto.

Te mando un fuerte abrazo

 

[Coletimoji]

Ábrete badoo

 

[Rosebud]

es un duelo que tengo que superar sola, sin ayuda de unas pastillas que sé que pueden crearme adicción.

Deberías tomarlas muchos meses para que te creen adicción. Si te ayudan a estar más serena para afrontar el día a día por ti misma y por tus niños, no hay nada de malo.

 

[Aerian]

Muchas personas al inicio de un proceso de divorcio recién tratamiento para ansiedad/depresión y no estamos rodeados de zombies adictos...

Es una ayuda para arrancar en una primera etapa donde te cuesta muchísimo cualquier cosa, pero la idea no es que te tires años en tratamiento salvo que tengas un problema mental más alla de lo coyuntural.

No es tampoco obligatorio: a mí me pautaron un tratamiento estándar de antidepresivos y ansiolíticos y lo tomé unos pocos días, luego llegué la conclusión de que tenía recursos mentales (o que podía desarrollarlos) para afrontar la situación y lo dejé, sustituyendo tratamiento por deporte intensivo, que me ayudó a empezar a dormir mejor y a tener mas ánimo (el deporte es una manera natural de liberar ciertos neurotransmisores que también estimulan estos tratamientos).

En fin, depende un poco de ti y de como seas, pero no pasa nada por tomarte el tratamiento un tiempo, y si no te lo tomas, tampoco significa que no te vayas a poder recuperar.

 

[Makoto]

Cuando yo me divorcié lo pasé fatal, no tenía hijos y me sentí muy sola, demasiado, intenté sobrellevarlo porque está claro que una ruptura tiene que doler y hay que pasarlo, pero hubo un momento en que no pude más y tuve que pedir ayuda, y con ellos los antidepresivos y tal. Con esto te quiero decir, que puedes darte un tiempo a ver como va evolucionando, es normal que ahora estés hundida, han pasado solo unos días!! Si ves que la cosa no remonta ahí si plantéate la medicación, porque es verdad que ayuda en momentos malos.

Te mando mucho ánimo, yo acabo de terminar también una relacion y son momentos de pasarlo mal, no queda otra, pero el tiempo todo lo cura! Hay que darselo.

 

[Tallulah]

No doy crédito a que se haya marchado sin ni siquiera decirte adiós. Entiendo que de los niños tampoco se ha despedido? Ruín y cobarde.
Pri, de la que te has librado, de verdad
Pero vete preparando, como te han dicho. Este subser es miserable y te va a seguir sorprendiendo, para mal. Lo bueno es que con sus mezquindades va a acabar, de paso, con toda esa pena que tienes. Te vas a dar cuenta en breve, es doloroso pero cuanto antes, mejor.
Lo de llevárselos a dormir lo tendrá que hacer cuando tenga un domicilio adecuado. Flipo con lo de que se va a una habitación compartida con otros cuatro, ¿no será un piso compartido con cuatro más? Porque no tiene ni pies ni cabeza irse en esas condiciones si tiene un buen sueldo, ni siquiera veo lo del piso compartido, un apartamentito pequeño es lo. mínimo. No sé por qué, me huelo que es mentira, a saber si se ha ido a un lugar que no quiere decir y para evitarlo suelta semejante sandez.

 

[Arcodavella]

Hola chicas. Perdonad por no haber escrito. He estado con la cabeza en tantos sitios y deseando soltar todo lo que llevo dentro pero al mismo tiempo sin querer hablar con nadie. Pues al final se ha ido de casa... hace unos días. Se fue de una manera tranquila, eso sí sin decirme ni adiós... Y cuando salió por la puerta con sus cosas me derrumbé. Los niños no estaban en casa y lloré como no recuerdo haber llorado. Sentí que me despedía de una parte de mi vida (cosa que es así) y que algo se me rompía por dentro. Pensé de todo... que es una persona muy importante en mi vida (y ya no hablo de amor) y que ya no voy a poder contarle mis cosas, escuchar las suyas, que ya no tantas cosas... pero luego me dijo a mí misma que no voy a poder echarlo de menos a él sino a lo que yo quería tener de él o a lo que tuve en un pasado muy muy pasado. Estas noches he dormido con mis niños y la verdad me he sentido en calma, feliz de estar con ellos, tranquila... Pero luego tengo momentos que el cerebro me la juega y se me hunde todo. Me está costando mucho salir de casa, no salgo más que para lo estrictamente necesario. Y no he contado esto más que a las personas más cercanas a mí pero la gente me lo nota porque no hablo apenas. Y si me preguntan algo me pongo a llorar. Ayer estuve hablando con un psiquiatra porque me tenía que dar autorización para psicólogo y me recetó antidepresivos. Y la verdad no sé qué hacer. Por una parte me digo que no necesito tomarlos, que ahora es normal así porque han pasado días y es un duelo que tengo que superar sola, sin ayuda de unas pastillas que sé que pueden crearme adicción. También me mandó para dormir porque me me cuesta muchísimo dormirme y me despierto mil veces (y soñando que estoy con él). Pero por otra parte me digo que si las tomo, quizás el dolor, la angustia se vuelva más soportable, que quizás solo un tiempo... Alguna las tmais o habéis tomado?
Por otro lado, trato de hacer el día a día con mis hijos lo mejor que puedo
Hago comida, veo TV con ellos, los llevo a extraescolares, hablamos etc pero es que todo lo hago como en piloto automático no sé ni explicarme. Dentro de poco tengo la cita para preguntar todas mis dudas y ver si me redactan un convenio que supongo luego le enseñaran a él a ver si está de acuerdo. Tengo ganas de dejarlo todo por escrito ya pero también miedo a las confrontaciones... yo solo quiero estar con mis niños y por supuesto no me opongo a que los vea incluso días que no le toquen pero considero que una compartida no sería lo adecuado ya que nunca tiene tiempo para estar con ellos y cuando lo está... tampoco está. Aún así entiendo que es su padre... Cómo dato me ha ingresado en la cuenta dinero para los gastos de este mes etc y hemos dicho que todavía no sé llevará a los niños a dormir hasta que pasen un par de findes para que se adqpten y la verdad ganar tiempo también para informarme. No sé si esto haciendo bien... sí estoy haciendo mal.. se que quiero hacer todo lo mejor posible y que mis hijos no sufran (el pequeño lo está llevando fatal) pero tengo otros ratos que lo odio por no haber sabido apreciar a su familia y haber conseguido que todo acabe así. Hoy por ejemplo casualidades de la vida se rompió la TV y casi me vengo abajo
.. pensé: ya no va a estar él para ayudarme etc etc Ya os digo, el cerebro que es traicionero. También decir que me ha bloqueado de whattsap, a mí y mi familia y amigas. En fin chicas gracias de corazón por estar ahí. En estos momentos me hace muy bien leeros. Me ha dado también por leer en los ratos que tengo libros de autoayuda cosa que nunca he hecho y aunque ya sé que tengo una dependencia emocional enorme algo me ayudan... Un abrazo a todas

Prima, te entiendo perfectamente. Yo tb me digo lo mismo, que lo que echo de menos es la vida que tenía con él y el futuro en común.
Las cosas con el tiempo van doliendo menos, pero duelen. Yo ya no estoy en el punto que estaba hace 3 meses, pero por ejemplo, esta semana ya he tenido dos pesadillas con él.
Lo que te quiero decir con ésto, es que te permitas sentir todo lo que sientas, con sus tiempos, que te desahogues.... y que paso a paso.
Si te puedes permitir hacer algo de deporte, hazlo. A mí es una de las cosas que me está salvando y es unos de mis focos.
Y sobre la medicación, si quieres , espera un poco.....pero si la tienes que tomarla, tómala. Yo cada vez que voy al psiquiatra, me enfado con él porque no quiero tomarla ni que me suba dosis....pero he de reconocer que los antidepresivos y el poder dormir la noche del tirón también me están ayudando.
Y ánimo, mucho ánimo. Por aquí siempre va a haber alguien que te lea y te de un poco de apoyo moral.

 

[Paula1989]

Hola chicas. Leeros me da fuerza. No escribo mucho porque estoy con la cabeza en mil cosas, pero de verdad gracias a todas por estar ahí y por vuestras palabras y por compartir conmigo vuestra experiencia. Ya han pasado unos días desde que se ha ido de casa y no sé ni cómo me siento. Hay días que me levanto con mucha fuerza (bueno, no mucha pero al menos con ganas de levantarme) y hago mis cosas mejor, aunque con el run run de fondo. Pero hay otros que me levanto destrozada. Hace dos días tuve que llamar al trabajo diciendo que tenía una gastroenteritis porque no era capaz de ir y hablar con los compañeros como si nada. Necesitaba quedarme en mi refugio, mi casa sin que nadie me vea, sin que nadie me oiga ni nada. Se que es una tontería pero aún no soy capaz de hablar de esto con la gente, vecinos companeros de trabajo... siento que es un fracaso. Supongo que se me pasará y se que no ha estado bien faltar al trabajo así que voy a sacar las fuerzas de donde sea y voy a intentar seguir con mi vida. Lo haré sin ilusión al principio pero al menos hacer todo lo que tengo que hacer y confiando en que, como decís, se me pasará. Se ha estado llevando a los niños dos tardes y con ellos ha estado bien, eso sí llevándoles de comida y comprándoles cosas. Me ha ingresado el dinero que me tiene que dar y nuestro contacto es cero, más que lo necesario para escribirme que viene a tal hora a por ellos etc. No se por qué me imagino que está feliz en su mundo.. jugando a sus dichlsos juegos saliendo por ahí (cuando no es un hombre de salir) y me da una rabia... estoy pasando por todas las etapas en pocos días, negación (pensar que volveremos aún sabiendo que lo mejor es que eso no pase nunca), rabia (por no haberme querido o al menos no lo suficiente como para tener una vida de familia conmigo) dolor (por todos los recuerdos, lo que ya no llegará) sentimiento de desprotección ( siento que todo me pasa ahora y no puedo contárselo) paz mental (de saber que esto es lo mejor y que el cerebro solo me está jugando malas pasadas). A veces creo que voy a volverme loca. De momento no me he tomado los antidepresivos, mañana tengo cita con la psicóloga y se lo comentaré. Lo que me está medio ayudando aaprte de estar con mis hijos es leer, me encanta leer pero hace tiempo que no lo hacía. Pues ahora me fuerzo a ello, no me entero muco a veces pero a ratos me despeja lamente. También estoy leyendo libros de autoayuda. Y poco más... seguir intentándo estudiar, limpiar mi casa... No tengo muchos planes porque como digo mis amigas tienen su vida y luego no se qué me pasa que cuando me dicen de quedar un rato no quiero. Me siento sola pero a la vez quiero estarlo...
Supongo que se pasará. Qué poco a poco me iré acostumbrando a esta nueva vida y confío en algún día ser feliz de nuevo, ya no digo con nadie porque no tengo ninguna gana y también se que es complicado encontrar a alguien que te guste y a la inversa (y más con la poca vida que hago yo), pero espero poder ser feliz conmigo misma. Todavía no me he movido legalmente (y él que yo sepa Tampoco) pero ya queda poco para la cita con mediación familiar y espero que puedan ayudarme a hacer las cosas. También tengo que cambiar la cuenta de muchos recibos y no sé sigo bloqueada. Lo quiero , chicas, y eso es lo que más me duele. Qué para mí era ÉL. pero no sé si la cabeza ahora me está engañando y no quiere asumir que ya no lo quiero como lo hacía antes, que ya no estaba enamorada...porque si es así por qué sufro tanto?

 

[Aerian]

Prima, me alegro de que tú ex pareja al final parece que esté siendo más responsable con los niños y el dinero de lo que parecía que iba a ser. Ya un duelo es lo suficientemente doloroso como para andar lidiando con malos rollos diversos.

Seguro que en terapia te pueden ayudar a entenderte mejor en estos momentos, yo sólo te puedo decir que los duelos con dependencia emocional son mucho mas duros que los duelos amorosos normales, porque donde hay dependencia hay una especie de fantasía idealizada que alimentamos durante años y a la que una puede amar mucho más que a la persona real. Quizás tú has ido construyendo tu idea de familia unida y feliz, marido amoroso, envejecer juntos de la mano...quizás con esa fantasía compensabas carencias vividas en tu infancia...y cuando todo eso se rompe, es arrasador.

Lo normal es que fin tiempo y con todo lo que lees y te ayudan en terapia, consigas hacer el duelo de todo eso que has ido construyendo de espaldas a la realidad y hagas ese salto de madurez que te sirva para enamorarte de la vida real tal y como es, sin evasiones, ni sueños. Y eventualmente eso te hará poder enamorarte de una persona también real y descubrir la alegría de un amor sencillo, constante y sincero.

Son cosas que no son fáciles de entender en un principio, pasito a pasito que lo estás haciendo fenomenal y además parece que hay buena disposición, lo que es muy buena noticia.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Hola chicas. Leeros me da fuerza. No escribo mucho porque estoy con la cabeza en mil cosas, pero de verdad gracias a todas por estar ahí y por vuestras palabras y por compartir conmigo vuestra experiencia. Ya han pasado unos días desde que se ha ido de casa y no sé ni cómo me siento. Hay días que me levanto con mucha fuerza (bueno, no mucha pero al menos con ganas de levantarme) y hago mis cosas mejor, aunque con el run run de fondo. Pero hay otros que me levanto destrozada. Hace dos días tuve que llamar al trabajo diciendo que tenía una gastroenteritis porque no era capaz de ir y hablar con los compañeros como si nada. Necesitaba quedarme en mi refugio, mi casa sin que nadie me vea, sin que nadie me oiga ni nada. Se que es una tontería pero aún no soy capaz de hablar de esto con la gente, vecinos companeros de trabajo... siento que es un fracaso. Supongo que se me pasará y se que no ha estado bien faltar al trabajo así que voy a sacar las fuerzas de donde sea y voy a intentar seguir con mi vida. Lo haré sin ilusión al principio pero al menos hacer todo lo que tengo que hacer y confiando en que, como decís, se me pasará. Se ha estado llevando a los niños dos tardes y con ellos ha estado bien, eso sí llevándoles de comida y comprándoles cosas. Me ha ingresado el dinero que me tiene que dar y nuestro contacto es cero, más que lo necesario para escribirme que viene a tal hora a por ellos etc. No se por qué me imagino que está feliz en su mundo.. jugando a sus dichlsos juegos saliendo por ahí (cuando no es un hombre de salir) y me da una rabia... estoy pasando por todas las etapas en pocos días, negación (pensar que volveremos aún sabiendo que lo mejor es que eso no pase nunca), rabia (por no haberme querido o al menos no lo suficiente como para tener una vida de familia conmigo) dolor (por todos los recuerdos, lo que ya no llegará) sentimiento de desprotección ( siento que todo me pasa ahora y no puedo contárselo) paz mental (de saber que esto es lo mejor y que el cerebro solo me está jugando malas pasadas). A veces creo que voy a volverme loca. De momento no me he tomado los antidepresivos, mañana tengo cita con la psicóloga y se lo comentaré. Lo que me está medio ayudando aaprte de estar con mis hijos es leer, me encanta leer pero hace tiempo que no lo hacía. Pues ahora me fuerzo a ello, no me entero muco a veces pero a ratos me despeja lamente. También estoy leyendo libros de autoayuda. Y poco más... seguir intentándo estudiar, limpiar mi casa... No tengo muchos planes porque como digo mis amigas tienen su vida y luego no se qué me pasa que cuando me dicen de quedar un rato no quiero. Me siento sola pero a la vez quiero estarlo...
Supongo que se pasará. Qué poco a poco me iré acostumbrando a esta nueva vida y confío en algún día ser feliz de nuevo, ya no digo con nadie porque no tengo ninguna gana y también se que es complicado encontrar a alguien que te guste y a la inversa (y más con la poca vida que hago yo), pero espero poder ser feliz conmigo misma. Todavía no me he movido legalmente (y él que yo sepa Tampoco) pero ya queda poco para la cita con mediación familiar y espero que puedan ayudarme a hacer las cosas. También tengo que cambiar la cuenta de muchos recibos y no sé sigo bloqueada. Lo quiero , chicas, y eso es lo que más me duele. Qué para mí era ÉL. pero no sé si la cabeza ahora me está engañando y no quiere asumir que ya no lo quiero como lo hacía antes, que ya no estaba enamorada...porque si es así por qué sufro tanto?

Es normal que estés así, en muy poco tiempo todo lo que tenias a tu alrededor ha cambiado y aunque sepas que es para mejor todo lo nuevo asusta y cuesta.
Espero que esa cita en mediación os ayude y que podáis llegar a un acuerdo.
Piensa en recomponerse tú por ti y por los niños, date tu tiempo para todo...lo necesitas.
No te conozco de nada pero te mando un abrazo gigante.