Hola a todas.
Escribo por aquí en modo desahogo porque, la verdad, ahora mismo no tengo con quién hablar y no puedo más yo sola con mis pensamientos. Estoy casada desde hace 19 años. Tengo dos hijos de doce y diez años. La cuestión es que mi marido y yo nos separamos hace ya unos cuatro años (no llegamos a divorciarnos) pero tras vivir unas semanas separados decidimos volver porque los dos nos extrañabamos mucho (ya no sé si era eso o era dependencia de ambos). a pesar de todo, las cosas no cambiaron. Llevamos mucho tiempo con rutina y sé que eso es normal, que es la vida real y que existen obligaciones y tal, pero es que... estando con él me siento muy sola. Sola y vacía hasta un punto que duele, hasta el punto de que no tengo ganas de volver a casa después del trabajo más que para ver a mis hijos porque sé que con él no voy a hablar nada... él siempre está jugando a la consola y yo he intentado comprender que es su afición y que es normal que quiera hacerlo tras días largos de trabajo, pero es que esa es su prioridad y eso duele. No me ayuda nada en las cosas del hogar, siempre dice que está cansado y que no haga nada yo tampoco.. me encargo de toda la carga de casa y la mental yo sola, así como citas de los hijos, cosas del cole etc. Y el verlo jugar durante todo el tiempo que está en casa... Todo esto ha creado que se forme un distanciamiento y una frialdad que sé que ya es muy difícil de recuperar. No tenemos apenas s*x*, no hay besos (solo picos de esos de abuelos) y no hacemos ningún plan juntos. Por todo esto llevo bastante tiempo pensando en separarme, incluso he llegado a decírselo alguna vez pero nunca llegábamos a hacerlo. pensaba que no lo hacía la verdad por el miedo al tema económico pero me imaginaba a mí misma sola con mis niños y me veía feliz.
La cuestión es que hace un mes y medio, por una discusión tonta pero que para mí no lo era (estoy sacándome una oposición y no tengo tiempo apenas precisamente por no tener apoyo) fue él quien, por primera vez, dijo que se quería divorciar, que está harto. En ese momento enfadada le dije que era lo mejor y tal y cual. No hemos vuelto a hablarnos hasta ahora y es una situación que casi no puedo soportar, estar en casa sin saber dónde meterme, fingir por los niños (hablamos lo justo y necesario). Pero no sé... hace unos días me empezó a entrar un bajón considerable, a pensar que se irá dentro de nada (en teoría en dos semanas) y que ya no va a ser parte de mi vida, que él me sigue gustando físicamente, que podrá estar con otra, que lo veo que no le duele.. y total que le pedí un abrazo y me lo dio. Me dejé llevar por el impulso y le dije que si no podíamos volver a intentarlo y dijo que no... qué no funciona, que no somos felices, que solo quiere estar tranquilo, que cuando llega a casa siempre me ve mal, pero eso sí sigue sin aceptar su parte de culpa. Y yo en el fondo sé que no es cuestión de echar culpas a nadie, que no funciona y ya está, que yo no tengo por qué cambiar a una persona pero sí puedo decidir que no quiero vivir así, que aunque en el caso de que él me hubiera dicho que sí, que lo arreglamos, todo hubiera seguido igual... él seguiría con lo mismo y yo seguiría enfadada y cogiéndole una especie ee manía por todo lo que no me da. Pero entonces por qué me duele tanto?? ahora mismo me siento un zombie. Actúo por inercia pero no tengo ganas de nada... sigo acudiendo a trabajar porque ahora mismo no puedo permitirme perder eso (se me vienen tiempos duros) pero me está costando muchísimo ir, hablar con los compañeros... no quiero ver a nadie, no quiero coger el teléfono a nadie (esto me lleva pasando ya tiempo antes de esto), solo quiero estar en mi casa y refugiarme en mi cama pero como no puedo... estoy en casa pero jugando con mis niños todo lo que la cabeza me deja. Tengo mucho miedo de todo, de quedarme sola. sé lo que vais a decirme, que hay que aprender a estar sola y todo eso y sé que es verdad pero es que os juro que no sé cómo hacerlo... tengo pánico a cuando mis niños tengan que dormir con él y no yo no pueda estar con ellos, a qué haré en ese tiempo yo (no tengo ninguna gana de forzarme a hacer planes), aunque en el fondo me digo que llevo mucho tiempo haciendo vida como si estaría sola. También tengo claro que no quiero estar con nadie más, solo quiero centrarme en mis cosas, mi trabajo mis niños pero a la vez me da miedo no volver a encontrar a nadie. Tengo amigas cercanas con quién hablarlo pero piensan que esto es algo pasajero que será una crisis más y aparte no quiero estar todo el tiempo hablándoles de lo mal que me siento. He pedido cita con una psicóloga porque creo que necesito ayuda. Creo que tengo unq dependencia emocional enorme y tengo que aprender a superarla, pero mi parte negativa me dice que no me van a decir nada que ya no sepa o que no me pueda decir internet... Me gusta mucho leer, bailar, andar pero ahora mismo no tengo ninguna gana. Alguien por aquí se ha divorciado y me puede contar qué tal fue la recuperación? es posible verdad y cuánto os Costó? ah también tengo miedo al proceso. de momento no hemos realizado trámites pero él dice que ya ha cogido un piso. Y que haga yo e divorcio que él se va y ya está. Y estoy bloqueada porque un día dice que de mutuo acuerdo otro día me dice que hagamos la casa de casa puente que rotemos nosotros... un día me dice que compartida otro que no puede que me quedé yo con los niños porque no puede y él viene a cogerlos findes alternos...otro día de vender la casa.. y es que estoy muy muy cansada mentalmente. Por trabajo no tengo tiempo de papeleos ni sé cómo hacerlo ni empezar (no tengo dinero para abogado). En fin, si me habéis leído hasta aquí muchas gracias. Creo que está noche seguiría desahogandome eternamente pero ya ha sido suficiente. gracias de corazón
Escribo por aquí en modo desahogo porque, la verdad, ahora mismo no tengo con quién hablar y no puedo más yo sola con mis pensamientos. Estoy casada desde hace 19 años. Tengo dos hijos de doce y diez años. La cuestión es que mi marido y yo nos separamos hace ya unos cuatro años (no llegamos a divorciarnos) pero tras vivir unas semanas separados decidimos volver porque los dos nos extrañabamos mucho (ya no sé si era eso o era dependencia de ambos). a pesar de todo, las cosas no cambiaron. Llevamos mucho tiempo con rutina y sé que eso es normal, que es la vida real y que existen obligaciones y tal, pero es que... estando con él me siento muy sola. Sola y vacía hasta un punto que duele, hasta el punto de que no tengo ganas de volver a casa después del trabajo más que para ver a mis hijos porque sé que con él no voy a hablar nada... él siempre está jugando a la consola y yo he intentado comprender que es su afición y que es normal que quiera hacerlo tras días largos de trabajo, pero es que esa es su prioridad y eso duele. No me ayuda nada en las cosas del hogar, siempre dice que está cansado y que no haga nada yo tampoco.. me encargo de toda la carga de casa y la mental yo sola, así como citas de los hijos, cosas del cole etc. Y el verlo jugar durante todo el tiempo que está en casa... Todo esto ha creado que se forme un distanciamiento y una frialdad que sé que ya es muy difícil de recuperar. No tenemos apenas s*x*, no hay besos (solo picos de esos de abuelos) y no hacemos ningún plan juntos. Por todo esto llevo bastante tiempo pensando en separarme, incluso he llegado a decírselo alguna vez pero nunca llegábamos a hacerlo. pensaba que no lo hacía la verdad por el miedo al tema económico pero me imaginaba a mí misma sola con mis niños y me veía feliz.
La cuestión es que hace un mes y medio, por una discusión tonta pero que para mí no lo era (estoy sacándome una oposición y no tengo tiempo apenas precisamente por no tener apoyo) fue él quien, por primera vez, dijo que se quería divorciar, que está harto. En ese momento enfadada le dije que era lo mejor y tal y cual. No hemos vuelto a hablarnos hasta ahora y es una situación que casi no puedo soportar, estar en casa sin saber dónde meterme, fingir por los niños (hablamos lo justo y necesario). Pero no sé... hace unos días me empezó a entrar un bajón considerable, a pensar que se irá dentro de nada (en teoría en dos semanas) y que ya no va a ser parte de mi vida, que él me sigue gustando físicamente, que podrá estar con otra, que lo veo que no le duele.. y total que le pedí un abrazo y me lo dio. Me dejé llevar por el impulso y le dije que si no podíamos volver a intentarlo y dijo que no... qué no funciona, que no somos felices, que solo quiere estar tranquilo, que cuando llega a casa siempre me ve mal, pero eso sí sigue sin aceptar su parte de culpa. Y yo en el fondo sé que no es cuestión de echar culpas a nadie, que no funciona y ya está, que yo no tengo por qué cambiar a una persona pero sí puedo decidir que no quiero vivir así, que aunque en el caso de que él me hubiera dicho que sí, que lo arreglamos, todo hubiera seguido igual... él seguiría con lo mismo y yo seguiría enfadada y cogiéndole una especie ee manía por todo lo que no me da. Pero entonces por qué me duele tanto?? ahora mismo me siento un zombie. Actúo por inercia pero no tengo ganas de nada... sigo acudiendo a trabajar porque ahora mismo no puedo permitirme perder eso (se me vienen tiempos duros) pero me está costando muchísimo ir, hablar con los compañeros... no quiero ver a nadie, no quiero coger el teléfono a nadie (esto me lleva pasando ya tiempo antes de esto), solo quiero estar en mi casa y refugiarme en mi cama pero como no puedo... estoy en casa pero jugando con mis niños todo lo que la cabeza me deja. Tengo mucho miedo de todo, de quedarme sola. sé lo que vais a decirme, que hay que aprender a estar sola y todo eso y sé que es verdad pero es que os juro que no sé cómo hacerlo... tengo pánico a cuando mis niños tengan que dormir con él y no yo no pueda estar con ellos, a qué haré en ese tiempo yo (no tengo ninguna gana de forzarme a hacer planes), aunque en el fondo me digo que llevo mucho tiempo haciendo vida como si estaría sola. También tengo claro que no quiero estar con nadie más, solo quiero centrarme en mis cosas, mi trabajo mis niños pero a la vez me da miedo no volver a encontrar a nadie. Tengo amigas cercanas con quién hablarlo pero piensan que esto es algo pasajero que será una crisis más y aparte no quiero estar todo el tiempo hablándoles de lo mal que me siento. He pedido cita con una psicóloga porque creo que necesito ayuda. Creo que tengo unq dependencia emocional enorme y tengo que aprender a superarla, pero mi parte negativa me dice que no me van a decir nada que ya no sepa o que no me pueda decir internet... Me gusta mucho leer, bailar, andar pero ahora mismo no tengo ninguna gana. Alguien por aquí se ha divorciado y me puede contar qué tal fue la recuperación? es posible verdad y cuánto os Costó? ah también tengo miedo al proceso. de momento no hemos realizado trámites pero él dice que ya ha cogido un piso. Y que haga yo e divorcio que él se va y ya está. Y estoy bloqueada porque un día dice que de mutuo acuerdo otro día me dice que hagamos la casa de casa puente que rotemos nosotros... un día me dice que compartida otro que no puede que me quedé yo con los niños porque no puede y él viene a cogerlos findes alternos...otro día de vender la casa.. y es que estoy muy muy cansada mentalmente. Por trabajo no tengo tiempo de papeleos ni sé cómo hacerlo ni empezar (no tengo dinero para abogado). En fin, si me habéis leído hasta aquí muchas gracias. Creo que está noche seguiría desahogandome eternamente pero ya ha sido suficiente. gracias de corazón
cuídate mucho