Me voy a divorciar y tengo miedo

[Ivil]

Prima pasé por eso mismo el junio pasado. En mi caso solo contratamos un abogado mediador para los 2 y todo fue de mutuo acuerdo y tenemos custodia compartida (1 semana cada uno).
Al principio es muy duro, pero llegar a tu casa y estar tranquila. Reencontrarte con hobbies olvidados y encontrar otros. Vas a estar mejor, te lo garantizo.
Yo tengo solo un hijo y lo echo muchísimo de menos cuando no está conmigo pero ahora tengo más tiempo para mí. Para cuidarme mejor. La soledad se nota pero en realidad yo también me sentía antes sola estando casada (más de 20 años juntos). Al final se ha ido diluyendo. Yo me he apoyado mucho en mis padres y hermana y sí me he obligado a salir.
En cuanto a dinero, nosotros estabamos en gananciales e hicimos capitulaciones y separación de bienes antes del divorcio. Unos 2000 euros entre notario, abogado y registro.
El divorcio es gratis.

Si pudieras un solo abogado para los 2 mi experiencia ha sido muy buena aunque claro que hubieron momentos tensos. Pero como parece que él no sabe lo que quiere lo mejor es consultar opciones con un abogado especialista como te han dicho.

Tal y como lo has planteado parece que su reacción puede ser imprevisible: custodia compartida, sólo tú, etc. Asesórate y si es posible habla con él.

Yo me repetía mucho "esto también pasará". Y aún me queda recurrido, pero sí el tiempo.asienta las cosas y estoy mucho mejor ahora.

Te deseo toda la suerte del mucho. Verás como mirarás atrás en un tiempo y verás que hiciste bien.

 

[Keranhe]

Claro que no es culpa tuya prima, solo faltaba. Piensa que hasta septiembre entre que se arregla una cosa y otra... y luego ya tienes tu trabajo a jornada completa. Tus hijos ya tienen edad suficiente para poder quedarse un par de horas solos si tienes que volver más tarde de trabajar, en lo que van haciendo los deberes y una merienda fría.

Yo reocnozco que a veces mi pareja me saca de quicio, pero es que no tenemos hijos. Si los tuviéramos y actuara como tu ex, es que lo primero que le diría es que menudo ejemplo para tus hijos, que están viendo que lo normal es desentenderse de la familia para estar enganchado a las maquinitas (y te lo dice una gamer, muy gamer, pero MUY gamer) aparte del daño emocional que eso causa no solo a ti, que se ve que le importas entre un huevo y dos huevos para dejarte cargar con todo, sino tus hijos, que prefiere no tener trato con ellos por causa de la consola. Si no fuera la consola, sería el gym, o hacer encaje de bolillos. Hay gente emocionalmente irresponsable y tu pareja es una de ellas. Porque a ver como le pides a tus hijos que ayuden en casa, si el ejemplo que tienen es su padre que no hace el huevo.

Piensa que, si él no lo tiene claro, ir a las buenas esperando a que él se decida, dé su opinion, se lo piense, luego se lo repiense, y proponga lo suyo, te va a causar un desgaste que al final vas a acabar diciendole que haga lo que quiera con tal de que te deje en paz. No tiene ni espíritu para decidir sobre su divorcio de la madre de sus dos hijos tras 19 años de relación, que lo hagas todo tú... pues hazlo! Y de custodia compartida nada, salvo que la quieras tú, pero una persona que no es capaz de pasar tiempo con sus hijos así, teniendo la casa hecha y una mujer que controla todo, no lo va a hacer cuando tenga vida de soltero de pizza + consola 7 días por semana, una lavadora cada 15 días y poco más. No les va a hacer ni puto caso. Y es duro, pero es así.

De verdad que te deseo lo mejor porque sé de seguro que has dado todo lo que tenías, y lo que notenías, y has tragado lo intragable por que la relación funcionara. Pero cuando una de las dos partes no pone absolutamente nada de su parte, no puedes hacer nada más que dejarlo, soltar lastre y vivir feliz y tranquila. Al menos son unos calzoncillos menos que lavar.

 

[Aerian]

Hola prima, yo me separé hace años del padre de mi hijo, circunstancias parecidas.

Decirte que te muevas con la solicitud de abogado cuanto antes. El abogado de turno de oficio no lo dan de un día para otro y además cuanto antes tengas información, mejor podrás moverte y mas margen de decisión vas a tener. Yo tardé mucho en empezar a hacer gestiones, mi ex estuvo mucho más espabilado y esto me pasó mucha factura a nivel económico.

Con respecto a lo que pase después...bueno, imposible anticiparlo. Mi ex por ejemplo al conseguir la compartida me sorprendió porque se espabiló bastante cuando se vio solo con el niño y muchos de mis miedos nunca se cumplieron. Creo que es mejor pensar pasito a pasito, nadie podemos saber qué será en un futuro.

Y en lo emocional...pues decirte que es totalmente normal lo que sientes...son ¡casi 20 años de relación!. Tu vida de muchos años toca a su fin, empieza una etapa desconocida y es normal que te retraigas y te paralices, es una respuesta natural ante el miedo. Pero es verdad que paralizarte no va a evitar que los cambios ocurran. Yo estuve totalmente zombi durante meses, me sentía como si se me hubiera acabado la vida, como si después de tener hijos y separarme ya nada tuviera sentido y no supiera ni qué hacer...y ni tenía dependencia emocional, ni estaba enamorada ya se mi pareja. Es el puro patadote de que se te rompa tu plan de vida y se te saque de un tortazo fuera de tu zona de confort (de confort y de mierda, las cosas como son).

Yo rehice mi vida, conocí gente, recuperé actividades sociales, volví a estudiar, aprendí a pedir ayuda y no creer que podía sola con todo, aprendí a agradecer y valorar lo que tenía y aprendí a ser autónoma con mi vida, a no esperar que otros tomarán decisiones por mí. Lloré por mi idea de una familia que nunca pudo ser y me sentí perdida por un tiempo. Pero poco a poco, me fui adaptando y acostumbrando a una nueva vida. Y nunca me arrepenti de haber dado ese paso.

Puede que tú ex sea un vago y un jeta, pero si algo ha hecho bien, es darse cuenta del despropósito que es vivir así y te ha hecho (os ha hecho) el regalo de largarse y permitir que ambos podáis vivir una vida mucho más honesta y más coherente con vosotros mismos, que probablemente repercutirá en un mejor funcionamiento de vuestra familia. Tú en un tiempo estarás mucho mejor y es seguro que vas a tener un tiempo y una libertad que hace años que no tenías y que te permitirá reencontrarte contigo misma. Y al final, será todo para bien. Confía, pero actúa.

 

[Pyske]

Prima, el año de tu nick no será tu año de nacimiento? Porque si es así os pasasteis cuando tenías 18 años?
Piensa en la vida que quieres y el ejemplo que les da a tus hijos.
Por cierto, no es que no te ayude en casa, es que no se hace cargo del 50% del trabajo de la casa y los hijos, es muy distinto. A ti no te tiene que ayudar a nada.

 

[Lilim88]

Lo que tienes que hacer lo sabes. Estás en una relación que te hace sentir sola (dices que no es culpa de nadie, yo sí veo muchas culpas por su parte, pero es irrelevante ahora mismo) y eso es una pesadilla, es muchísimo mejor separarse.
Asesórate bien con un abogado sobre el tema de los hijos, vivienda... Y busca apoyo en las personas que quieres. Si lo consideras, también apoyo psicológico para gestionar el cambio mejor.
Mucho ánimo, que tú puedes y vas a salir más fuerte y feliz.

 

[ValentineWiggins]

Estoy flipando, vaya huevazos colganderos se gasta el colega. Que te ocupes de los papeles también tú, te dice. Pues a moverse cuanto antes. Toma las decisiones que te convengan y dáselo todo mascadito. Tiene pinta de ser un inútil tan grande que accederá por no molestarse.

Vaya bala estás esquivando. Mucha fuerza, prima!

 

[Melodia]

Hola prima.
Si tu nick es tu año de nacimiento, somos casi de la misma edad.

Yo me divorcié del padre de mis hijos hace 7 años. Lo primero que te quiero aconsejar es lo mismo que te ha dicho una prima un par de comentarios más arriba. Muévete ya. Comprendo perfectamente como te sientes, pero es eso. Los abogados de oficio tardan en asignarlos. Y mientras te lo dan y no te lo dan, es blanco o es negro, pueden pasar muchas cosas, y pierdes un tiempo precioso, y, (ojalá que no) luego te puedes arrepentir de no haber actuado antes. A mí me pasó eso y hoy día, después de 7 años, sigo dándome cabezazos de no haber actuado antes, por tonta, por buena o por confiada.

Entiendo tu estado de ánimo, y se que ahora por mucho que te lo digan, que todo pasa, que vas a estar mejor, que a la larga vas a ver qué hiciste lo correcto, ahora mismo no lo ves así y lo ves todo negro. Pero es cierto. Todo pasa.

Lo que dices de ir a un psicólogo, te animo a que lo hagas si te lo puedes permitir. En estos momentos, ayuda y apoyo emocional es lo que necesitas y es algo que te va a hacer mucho bien. Pero no te bloquees, créeme, es lo peor que puedes hacer. Actúa, aunque te duela el alma y te pese la vida ahora mismo. No te quedes quieta. Siempre es mejor ir por delante.

Y recuerda algo muy importante. Tú no has fallado. El que ha fallado ha sido él, como pareja y como padre. No te culpes nunca. Tú lo has intentado muchas veces, pero si él no cambia, la responsabilidad es de él. Y como te han dicho, no es que no te ayude, es que no asume su 50% de responsabilidad, que es muy distinto.

Dicen que a la pareja no la conoces del todo hasta que te divorcias, y vaya que es verdad. Y si ya trae esa inmadurez como pareja...yo de verdad, te aconsejo que actúes y que no estés esperando a que se decida cuando no sabe ni lo que quiere y la veleta no para de girarle. Mira por tus hijos y por tí.
Mínimo consulta con un abogado, aunque sea por orientarte y que te aconseje.

Y mucho ánimo, el mundo no se acaba aquí, de verdad, te lo prometo.

Si necesitas desahogarte con alguien que ha pasado por esto, aquí estoy.

Un abrazo fuerte.

 

[Belyblas]

Hola a todas.
Escribo por aquí en modo desahogo porque, la verdad, ahora mismo no tengo con quién hablar y no puedo más yo sola con mis pensamientos. Estoy casada desde hace 19 años. Tengo dos hijos de doce y diez años. La cuestión es que mi marido y yo nos separamos hace ya unos cuatro años (no llegamos a divorciarnos) pero tras vivir unas semanas separados decidimos volver porque los dos nos extrañabamos mucho (ya no sé si era eso o era dependencia de ambos). a pesar de todo, las cosas no cambiaron. Llevamos mucho tiempo con rutina y sé que eso es normal, que es la vida real y que existen obligaciones y tal, pero es que... estando con él me siento muy sola. Sola y vacía hasta un punto que duele, hasta el punto de que no tengo ganas de volver a casa después del trabajo más que para ver a mis hijos porque sé que con él no voy a hablar nada... él siempre está jugando a la consola y yo he intentado comprender que es su afición y que es normal que quiera hacerlo tras días largos de trabajo, pero es que esa es su prioridad y eso duele. No me ayuda nada en las cosas del hogar, siempre dice que está cansado y que no haga nada yo tampoco.. me encargo de toda la carga de casa y la mental yo sola, así como citas de los hijos, cosas del cole etc. Y el verlo jugar durante todo el tiempo que está en casa... Todo esto ha creado que se forme un distanciamiento y una frialdad que sé que ya es muy difícil de recuperar. No tenemos apenas s*x*, no hay besos (solo picos de esos de abuelos) y no hacemos ningún plan juntos. Por todo esto llevo bastante tiempo pensando en separarme, incluso he llegado a decírselo alguna vez pero nunca llegábamos a hacerlo. pensaba que no lo hacía la verdad por el miedo al tema económico pero me imaginaba a mí misma sola con mis niños y me veía feliz.
La cuestión es que hace un mes y medio, por una discusión tonta pero que para mí no lo era (estoy sacándome una oposición y no tengo tiempo apenas precisamente por no tener apoyo) fue él quien, por primera vez, dijo que se quería divorciar, que está harto. En ese momento enfadada le dije que era lo mejor y tal y cual. No hemos vuelto a hablarnos hasta ahora y es una situación que casi no puedo soportar, estar en casa sin saber dónde meterme, fingir por los niños (hablamos lo justo y necesario). Pero no sé... hace unos días me empezó a entrar un bajón considerable, a pensar que se irá dentro de nada (en teoría en dos semanas) y que ya no va a ser parte de mi vida, que él me sigue gustando físicamente, que podrá estar con otra, que lo veo que no le duele.. y total que le pedí un abrazo y me lo dio. Me dejé llevar por el impulso y le dije que si no podíamos volver a intentarlo y dijo que no... qué no funciona, que no somos felices, que solo quiere estar tranquilo, que cuando llega a casa siempre me ve mal, pero eso sí sigue sin aceptar su parte de culpa. Y yo en el fondo sé que no es cuestión de echar culpas a nadie, que no funciona y ya está, que yo no tengo por qué cambiar a una persona pero sí puedo decidir que no quiero vivir así, que aunque en el caso de que él me hubiera dicho que sí, que lo arreglamos, todo hubiera seguido igual... él seguiría con lo mismo y yo seguiría enfadada y cogiéndole una especie ee manía por todo lo que no me da. Pero entonces por qué me duele tanto?? ahora mismo me siento un zombie. Actúo por inercia pero no tengo ganas de nada... sigo acudiendo a trabajar porque ahora mismo no puedo permitirme perder eso (se me vienen tiempos duros) pero me está costando muchísimo ir, hablar con los compañeros... no quiero ver a nadie, no quiero coger el teléfono a nadie (esto me lleva pasando ya tiempo antes de esto), solo quiero estar en mi casa y refugiarme en mi cama pero como no puedo... estoy en casa pero jugando con mis niños todo lo que la cabeza me deja. Tengo mucho miedo de todo, de quedarme sola. sé lo que vais a decirme, que hay que aprender a estar sola y todo eso y sé que es verdad pero es que os juro que no sé cómo hacerlo... tengo pánico a cuando mis niños tengan que dormir con él y no yo no pueda estar con ellos, a qué haré en ese tiempo yo (no tengo ninguna gana de forzarme a hacer planes), aunque en el fondo me digo que llevo mucho tiempo haciendo vida como si estaría sola. También tengo claro que no quiero estar con nadie más, solo quiero centrarme en mis cosas, mi trabajo mis niños pero a la vez me da miedo no volver a encontrar a nadie. Tengo amigas cercanas con quién hablarlo pero piensan que esto es algo pasajero que será una crisis más y aparte no quiero estar todo el tiempo hablándoles de lo mal que me siento. He pedido cita con una psicóloga porque creo que necesito ayuda. Creo que tengo unq dependencia emocional enorme y tengo que aprender a superarla, pero mi parte negativa me dice que no me van a decir nada que ya no sepa o que no me pueda decir internet... Me gusta mucho leer, bailar, andar pero ahora mismo no tengo ninguna gana. Alguien por aquí se ha divorciado y me puede contar qué tal fue la recuperación? es posible verdad y cuánto os Costó? ah también tengo miedo al proceso. de momento no hemos realizado trámites pero él dice que ya ha cogido un piso. Y que haga yo e divorcio que él se va y ya está. Y estoy bloqueada porque un día dice que de mutuo acuerdo otro día me dice que hagamos la casa de casa puente que rotemos nosotros... un día me dice que compartida otro que no puede que me quedé yo con los niños porque no puede y él viene a cogerlos findes alternos...otro día de vender la casa.. y es que estoy muy muy cansada mentalmente. Por trabajo no tengo tiempo de papeleos ni sé cómo hacerlo ni empezar (no tengo dinero para abogado). En fin, si me habéis leído hasta aquí muchas gracias. Creo que está noche seguiría desahogandome eternamente pero ya ha sido suficiente. gracias de corazón

Prima, yo entiendo tu dolor y tu agotamiento emocional, pero en vez de dejar que su indecisión te maree, toma tú las riendas.

A) Búscate una asociación feminista/ de mujeres en tu localidad para que te hagan los números.

Según lo que ganéis, a qué cole vayan los niños, cómo viváis ( alquiler, el piso es de uno, etc.), te puede convenir una solución u otra.

A veces, compartir la tutela te puede llevar a tener que volver a casa de tus padres cada 15 días, o al revés, si él gana poco, por no compartirla sales perdiendo.

Todo eso hay que verlo. Y si hay opción de compensatoria también.

B) Con los números hechos, pones tú la demanda de divorcio que te convenga.

Las propias asociaciones de mujeres suelen tener sus abogadas coloboradoras, o conocen bufetes que te llevan el pleito a cuenta de la compensatoria si se gana y cosas así.

De todo habrá en la viña del señor, pero de oficio te cae compartida y medidas provisionales de miseria porque es más fácil para ellos. Bastante lejos de lo que podrías pedir en un auténtico convenio regulador.

A lo mejor es diferente si le das los números ya hechos.

C) Todo lo anterior puede que no salga como a tí te gustaría, pero al menos tienes una opción y te vas mentalizando a lo que realmente pasará y a cómo podrás llevarlo mejor.

"Mamá, lo siento mucho, pero tenemos que poner literas en mi antigua habitación".

 

[Leonella]

No voy a añadir más de lo que te dicen las pris, puede que lo pases regular durante una temporada, pero luego… Ay amiga Todas las mujeres divorciadas que conozco, se preguntan lo mismo; cómo c*** he aguantado tanto tiempo a ese gañán?
Por introducir una nota de humor, pero no es mentira, eh? Es que las he visto renacer Así que tú también, porque duele leerte Te releerás esto dentro de unos meses y fliparás!
Ánimo!!!

 

[Chico1979]

Casa nido nunca.
Cuando se materialice , pasarás un bajón como todo el mundo lo pasa antes o después , pero se supera.
Si fueseis capaces de compartir abogado, cosa que no te aconsejo , os podría salir por unos 1500 euros como mucho.

 

[Belyblas]

Casa nido nunca.
Cuando se materialice , pasarás un bajón como todo el mundo lo pasa antes o después , pero se supera.
Si fueseis capaces de compartir abogado, cosa que no te aconsejo , os podría salir por unos 1500 euros como mucho.

Pues yo tampoco lo aconsejo.
Los 1.500 que te ahorras hoy, son 15.000 para mañana.
Pediría prestado a mi familia.

 

[Arcodavella]

Prima, yo he pasado por ahí en octubre, Nosotros no teníamos hijos en común. 10 años de convivencia y 2 de casados. Todo fue muy rápido. Principios de octubre salta la liebre y para finales ya teníamos sentencia de divorcio. Lo hicimos de mutuo acuerdo con abogado compartido . Nos salió un poco más barato porque es amigo. Entre todo, 1500 € en total.
Porfi, ya que él no lo tiene claro, hazlo tu. En estos momentos, hay que tener un poco de frialdad y mirar a futuro. Que las prisas y el malestar no te hagan ceder en lo que te corresponde.

Y sobre el resto, pues que va a ser duro. Y como muchas primas dicen y mi propia psicóloga tb, es tiempo. Habrá días en que estarás eufórica pensando que ya se acaba el malestar y a los dos días vuelves a caer en la mierda, pero poco a poco se avanza. Yo ya no estoy en el punto que estaba en octubre.

Echo de menos la convivencia con él , si. Me jode que esté con otra, si. Me agobia no saber nada de él, también.....pero se que es lo que toca y poco a poco el dolor será menor y tu tienes a tus niños que te van a hacer que tengas un motivo por el que tirar para adelante.

Mucho ánimo y por aquí estamos para ayudar en los que podamos.