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Casi me ha dado miedo leer ambos posts. Era como verme en un espejo.Muy interesante. El rol de chivo expiatorio en la familia. Seguro q os váis a sentir identificadas. Siempre el papel cae en la mejor persona.
https://narcisistascodependientesei...a-porque-te-ha-caido-a-ti-y-como-salir-de-el/
A mi lo q me llama la atención es que mientras vives bajo el techo con toda esa toxicidad te toca un rol y ya....pero 50 años después, el rol continúa.Muchas gracias @Leles por los artículos. Los del chivo y los roles de cada uno de los hermanos me los leí mil veces en su día...
Me parecía increíble sentirme tan identificada con ello....yo que pensaba había vivido en una "buena familia".
Del artículo que pasó @Patty_Thiesa os animo a leer el experimento de autoridad de Milgram al que hace referencia el artículo.
Parece increíble...pero puede explicar bastante el comportamiento "pasivo" de nuestros hermanos/familia...
Está muy "curioso" el experimento
https://es.m.wikipedia.org/wiki/Experimento_de_Milgram
Mi madre y hermana forman una sola persona. Y enfrente estoy yo, ya despierta y alejada por voluntad propia. Intuyo que me ponen a caldo a menudo, pero lo tengo asumido y continúo... Nos vemos solo cuando es inevitable. Mi miedo es que, algún día, mi hermana me eche en cara mi actual independencia de ellas. Hay cosas que no se superan.Y otro muy interesante, comparando herman@s dentro de una misma familia: l@s llamados hij@s de Oro...frente al chivo expiatorio.... @Asor...etc, etc, etc
https://narcisistascodependientesei...e-hermanos-hermanas-en-la-familia-narcisista/
Lo primero q tienes q superar es el miedo. Cuando la familia te genera miedo en vez de amor...está todo dicho.Mi madre y hermana forman una sola persona. Y enfrente estoy yo, ya despierta y alejada por voluntad propia. Intuyo que me ponen a caldo a menudo, pero lo tengo asumido y continúo... Nos vemos solo cuando es inevitable. Mi miedo es que, algún día, mi hermana me eche en cara mi actual independencia de ellas. Hay cosas que no se superan.
Te leia y pensaba que lo había escrito yo. Mi hermana y mi madre son una, siempre dicen las mismas frases...me han llegado a decir reproches idénticos por separado que lógicamente han hablado en privado anteriormente y cosas así. Si hasta hace poco hasta dormían juntas todos los días teniendo mi hermana dos habitaciones más donde dormir...y superando la treintena...yo esto cada vez que lo veia me daba verguenza ajena.Mi madre y hermana forman una sola persona. Y enfrente estoy yo, ya despierta y alejada por voluntad propia. Intuyo que me ponen a caldo a menudo, pero lo tengo asumido y continúo... Nos vemos solo cuando es inevitable. Mi miedo es que, algún día, mi hermana me eche en cara mi actual independencia de ellas. Hay cosas que no se superan.
Está claro que tus padres son dos narcisistas manipuladores si...lo raro es que tus hermanos no hayan sido manipulados para ir en tu contra así que mira el lado bueno del asunto. Intenta independizarte cuanto antes y si por lo menos los hermanos os llevais bien en algo muy bueno pq al final llegara un momento en que tus padres no estén y se acabe el círculo. Yo no sé si pasa siempre pero si los padres están divorciados al final la madre narcisista se apoya en algún hijo y es cuando lo pone en contra. No digo que sea siempre así pq aqui se han leido casos de madres casadas que los ponían en contra de todas maneras. En mi caso si fue así, cuando mi madre se divorció yo creo que se fue la persona a la que machacaba y yo tome el rol de padre, y ahi fue el fin.En qué hora perdí 10 años de mi vida para sacarlas adelante y que tuvieran una vida de calidad.Me identifico mucho con lo que leo, soy el chivo expiatorio de mis dos hermanos, aunque nunca nos han enfrentado (al revés, entre hermanos nos llevamos muy bien). Nunca he sacado la nota que querían, nunca acierto en mis decisiones, nunca digo lo correcto, nunca gano lo suficiente, nunca visto 100% acertada a donde voy, nunca seré generosa, si limpio la cocina pero no he dejado algo impoluto sólo se fijan en lo último pero no el resto que está reluciente o limpio el baño y mi habitación pero me critican por no haber limpiado también el salón, nunca seré completamente delgada dentro de sus cánones, etc. No puedo enfadarme, llorar, reírme mucho o quejarme. Si me equivoco, les digo alguna vez que no (como negarme a pagarles a mis padres un capricho rollo una comilona en un bar porque he tenido ese mes muchos gastos), algo me ha salido mal (soy muy gafe y me sale mal todo, eso sí) ponen el grito en el cielo y les falta un megáfono para ir pregonándolo por todas partes. Me culpan de cosas, por no decir de casi todos sus errores (por ejemplo algo que sucedió ayer, caérsele al suelo un vaso y romperse a mi madre porque se suponía que yo no estaba recogiendo la mesa porque fui un segundo a hacer pis y tuvo "por mi culpa" que acaparar muchas cosas con la mano) y me montan pollos por chorradas. Les gusta mucho decirme que soy una desgraciada y que les doy pena pero no me ayudan en nada teniendo muchos medios para ello, sin embargo a mis hermanos sí. Su consejo es "no trates mucho con la gente que como te vean así con 32 años y tu mierda de vida te van a poner verde". Creo que el trato que me han dado me están convirtiendo en una persona con un perfeccionismo enfermizo, baja autoestima, insegura, complaciente hasta límites insospechados, paradójicamente conformista (he asumido a vivir en un entorno hostil que le provocaría una enfermedad mental a cualquier otra persona o no defenderme ante ataques), sumisa, negativa y pesimista al máximo. Quieren verme aniñada y menos guapa que mi hermana y mi madre, las "guapas oficiales" de la familia. No soportan verme muy arreglada y no soportan mi pelo, una melena negra espesa muy larga, mi punto fuerte que la quiere ver "rubia" (he estado teñida de ese color y me sentaba fatal) o corta por debajo de las orejas. Mis padres me están transformando en la chacha cuidadora con alma de esclava que necesitan aprovechándose de que no tengo a nadie, ni donde caerme muerta como se dice.
Prima, muchísimo ánimo, de verdad. En mi caso, la narcisista es sólo mi madre y de pequeña me empezó a encaminar hacia lo que te sucede a ti. De alguna forma saqué genio y rabia y empecé a pararle los pies y a ponerle límites, aunque supuso vivir con unos niveles de ansiedad y autoculpabilidad muy grandes. Cuando me fui de casa a estudiar fuera, ella empezó a tener miedo de que no volviese (ya me encargué de dejarle claro que si se pasaba conmigo, yo no iba a aparecer por su casa).Me identifico mucho con lo que leo, soy el chivo expiatorio de mis dos hermanos, aunque nunca nos han enfrentado (al revés, entre hermanos nos llevamos muy bien). Nunca he sacado la nota que querían, nunca acierto en mis decisiones, nunca digo lo correcto, nunca gano lo suficiente, nunca visto 100% acertada a donde voy, nunca seré generosa, si limpio la cocina pero no he dejado algo impoluto sólo se fijan en lo último pero no el resto que está reluciente o limpio el baño y mi habitación pero me critican por no haber limpiado también el salón, nunca seré completamente delgada dentro de sus cánones, etc. No puedo enfadarme, llorar, reírme mucho o quejarme. Si me equivoco, les digo alguna vez que no (como negarme a pagarles a mis padres un capricho rollo una comilona en un bar porque he tenido ese mes muchos gastos), algo me ha salido mal (soy muy gafe y me sale mal todo, eso sí) ponen el grito en el cielo y les falta un megáfono para ir pregonándolo por todas partes. Me culpan de cosas, por no decir de casi todos sus errores (por ejemplo algo que sucedió ayer, caérsele al suelo un vaso y romperse a mi madre porque se suponía que yo no estaba recogiendo la mesa porque fui un segundo a hacer pis y tuvo "por mi culpa" que acaparar muchas cosas con la mano) y me montan pollos por chorradas. Les gusta mucho decirme que soy una desgraciada y que les doy pena pero no me ayudan en nada teniendo muchos medios para ello, sin embargo a mis hermanos sí. Su consejo es "no trates mucho con la gente que como te vean así con 32 años y tu mierda de vida te van a poner verde". Creo que el trato que me han dado me están convirtiendo en una persona con un perfeccionismo enfermizo, baja autoestima, insegura, complaciente hasta límites insospechados, paradójicamente conformista (he asumido a vivir en un entorno hostil que le provocaría una enfermedad mental a cualquier otra persona o no defenderme ante ataques), sumisa, negativa y pesimista al máximo. Quieren verme aniñada y menos guapa que mi hermana y mi madre, las "guapas oficiales" de la familia. No soportan verme muy arreglada y no soportan mi pelo, una melena negra espesa muy larga, mi punto fuerte que la quiere ver "rubia" (he estado teñida de ese color y me sentaba fatal) o corta por debajo de las orejas. Mis padres me están transformando en la chacha cuidadora con alma de esclava que necesitan aprovechándose de que no tengo a nadie, ni donde caerme muerta como se dice.