Madres que son adversarias

[Aloha]

@LOSTIE en puridad, lo que parece estar mostrando @MissVisillo es codependencia, el síndrome de Estocolmo es otra cosa, parecida, pero distinta.

Como bien dices en tu mensaje, nosotras ya hemos hecho lo que buenamente hemos podido, que es aconsejar... ahora solo nos queda apoyarla emocionalmente mientras permanezca en el bucle de "mira lo que me ha dicho mi madre..." Porque salir de ahí, si es que sale, solo puede hacerlo sola. Ahora nos tiene a nosotras para apoyarla, pero efectivamente es ella y solo ella la que tiene que cambiar el chip y decir "voy a buscar trabajo para irme" "voy a buscar alojamiento lejos de mi madre" "voy a hacer esto, eso, aquello para iniciar el contacto cero el mes que viene".

Es muy difícil la batalla que le toca a @MissVisillo ahora, la codependencia es muy put*, y por desgracia hay mucha gente que no sale y muere en el intento o sin haberlo intentado...y mucha otra que parece haber salido, pero nunca deja de mirar atrás.

Solo nos queda esperar a ver y estar ahí las unas para las otras, especialmente nos toca estar a las que si hemos salido y tenemos una vida sin mirar atrás, sin estar pendientes de la adversaria y su entorno ni siquiera para criticar...las que hemos llegado al punto que nos da igual, estamos yo diría casi en la obligación de ser las primeras en tender la mano a quienes están asomando la cabeza por nuestro lado del túnel, y tanto mas a quien no se atreve si quiera a entrar al túnel para cruzarlo.

 

[MissVisillo]

Las penas con pan son menos penas.

Soy muy consciente que la única que puede sacarme de esta situación soy yo. Pero muchas veces lo que necesito es soltar algo de 'lastre' y desahogarme de la última gilipollez que me ha soltado. Como he dicho muchas veces yo no tengo a nadie a quien llamar para contarle esto o alguien de mi familia en el que confiar o pedir un consejo sobre que hacer o a donde dirigirme. Por eso muchas veces vengo aquí nada más para desahogarme.

 

[Aloha]

@MissVisillo haces bien en venir a desahogarte, para eso estamos.

Pero se muy consciente que para salir del problema hay que dar más pasos que desahogarse. Busca la fuerza en tu interior para iniciar el camino. Es un camino duro, pero más duro es quedarte donde estás ahora.

 

[Rosebud]

@LOSTIE en puridad, lo que parece estar mostrando @MissVisillo es codependencia, el síndrome de Estocolmo es otra cosa, parecida, pero distinta.

Es muy difícil la batalla que le toca a @MissVisillo ahora, la codependencia es muy p*ta, y por desgracia hay mucha gente que no sale y muere en el intento o sin haberlo intentado...y mucha otra que parece haber salido, pero nunca deja de mirar atrás.

De acuerdo. La codependencia se vuelve una forma de vida, y es muy difícil recuperar las riendas propias y vivir sin la dinámica que impone el otro. Conozco un caso así, un marido que naturalizó el ser sometido y dependiente absolutamente de la esposa (que todo lo sabía, siempre tenía la razón, ridiculizaba las aspiraciones del otro, llevaba el timón en las pequeñas y grandes decisiones, etc). Al fallecer ella, todos pensaron "a fulanito le cambia la vida, será dueño de hacer tal y cual cosa, desde tomarse un aperitivo en el bar hasta viajar..." Pues no, fulanito se marchitó sin la estructura en que había vivido hasta entonces. Terminó viendo pasar los días en una residencia. Y cuando digo viendo pasar, eso, sin apuntarse de motu propio a nada...

 

[Asor]

Es que la única opción que tiene @MissVisillo es irse de esa casa.
Pero ella misma ha comentado que le da pena dejar a su madre sola.

No quiero parecer mala persona. Pero la prima Miss Visillo tiene síndrome de Estocolmo, y tiene un lazo tóxico con su madre. Creo que se están retro alimentando.
Lo siento mucho de verdad, no penséis que lo digo para hacer daño.

Hay muchos mensajes diciéndole a la prima donde tiene que ir, donde puede llamar, con quien hablar.
Pero ella solamente publica posts explicando lo que le ha dicho su madre, para desahogarse.

O sea que en su subconsciente ella no ha decidido irse de casa. Sigue anclada allí.

Sus objetivos deberían ser COMO SALGO DE ESTA CASA. Y empezar a dar pasos
Incluso poner una fecha PARA EL DIA TAL DE TAL MES DEBO ESTAR FUERA DE AQUI

Así lo está haciendo mi amiga. Se ha puesto una fecha y todo lo que hace es con ese objetivo, es lo único que tiene en su cabeza.
Me sabe mal, supongo que pensaréis que no sé de lo que hablo o que es más difícil. Si yo fuera Miss Visillo tomaría a @Asor como mi guía y le pediría consejos, y adelante, solo miraría al objetivo.

Uff, no me considero un ejemplo de nada, pero si puedo ayudar en algo, aquí me tenéis!!!!

 

[Lilium]

Primas, os quiero contar mi experiencia, ya que a pesar de los años que han pasado me sigue pesando muchísimo... quiero desahogarme

Ante todo decir que llevo años yendo a terapia, pero que por unos motivos u otros no ha tenido el resultado esperado.

Creo que voy a contextualizar un poco antes de contaros mi historia. Mi madre es lo que yo considero un fracaso. Debido a sus circunstancias personales (ambiente familiar tóxico y represivo), ha ido por la vida dando tumbos, destrozando a gente por el camino sin darse cuenta y absorbida por las malas influencias, con el juicio anulado. Ha fracasado en todo lo que ha hecho en la vida, pero creo que el mayor de sus fracasos ha sido ser madre.

Hasta los 12 años era una madre normal, se intuía un poco que tenía grandes carencias pero se portó medianamente bien. No me enseñó grandes valores, eso vino por parte de padre, pero bueno, su labor fue correcta. Tampoco me enseñó otras cosas, pero al menos no me estropeó la infancia.

Pero justo al llegar al instituto, al tomarme con lo más duro de la adolescencia (la peor etapa de mi vida), mi madre mutó y se convirtió en otra persona. O más bien mostró su verdadera cara. Las cosas en casa empezaron a ir mal. Muy mal. Un día se fue a trabajar y no volvió. Al menos no volvió a ser mi madre. Tres días después vino a casa con ropa distinta, un olor distinto y una forma de ser distinta. Fue tan gélido todo que se me partió el alma y dejé de quererla en ese mismo instante. Al poco tiempo, mi hermana, que tenía 9 años, mientras jugaba con el móvil de mi madre, descubrió que tenía un amante. No podía haber sido yo, que ya era algo más mayor. Tenía que descubrirlo una niña inocente. Qué duro.

En medio del caos, mi madre tenía muchas idas y venidas. Venía de visita a casa y se iba con una facilidad pasmosa. Ahora soy tu madre, ahora no. Creo que más que el abandono me afectó su inestabilidad mental. Me trastornaba verla así de loca, os lo juro. Al final nos mudamos con mi padre a otra ciudad. Pero el conflicto nos perseguía. Nos hacía visitas a la nueva ciudad y prometía que se iba a quedar, pero descubríamos que sus billetes eran de ida y vuelta. Mi padre lo consentía porque estaba empeñado en que tuviéramos una madre, pero fue un error. Nos volvimos a mudar por otros motivos, y también nos visitaba a esa ciudad. En la última visita, se fue con lo puesto mientras estábamos en clase y no volvió. Dejó el equipaje en casa. Creo que fue de las visitas más duras, porque estuvo más de un mes. Ahí ya decidimos mi hermana y yo poner punto y final y romper definitivamente con ella. Yo tenía 14 años y mi hermana 11. Mi padre es un hombre excepcional, con unos valores muy fuertes que han hecho que no me haya terminado de hundir en la miseria. Pero manda narices que una adolescente haya tenido más juicio para mandar a la mierda a su madre antes que un señor de cincuenta y tantos años.

La historia continúa a su manera; con los años, esta carga emocional de tener una madre negligente me pesa aún más. Tengo ya 19 años y veo más cerca el mundo adulto y me da miedo acabar siendo como ella y no tener control sobre mi propia vida. No he sido capaz de establecer ninguna relación sana en mi vida. No sólo de pareja, en general. Soy una persona incapaz de establecer lazos sanos, y cuando lo pienso me veo reflejada en ella. No quiero ser un fracaso emocional como mi madre y me aterra. A veces he pensado en concertar un encuentro con ella para cerrar la herida (no para perdonarla, eso jamás, no existe perdón sin arrepentimiento y ella vive en paz justificando sus acciones). Solo quiero que esto deje de atormentarme. Atar los cabos sueltos que dejó y punto. Poder pasar página.

Siento el tocho. A lo largo de estos años no he tenido la empatía que esperaba de la gente. La muerte de un progenitor está mucho más aceptada que un abandono. No digamos ya si es la madre la que abandona, parece que no existe eso a ojos de los demás. Ha sido muy duro no sentirme comprendida. No me gusta establecer comparaciones, pero mi padre se quedó huérfano de padre por culpa del cáncer siendo adolescente también, y siempre me ha dicho que la huella psicológica de eso fue mucho menor que la de un abandono. Pero él tuvo el apoyo de todos sus amigos por la muerte de su padre, y yo por el hecho de que mi madre me hubiese abandonado he sido hasta repudiada. Es muy duro...

 

[Silver27]

Hola pris
Hace mucho que no entro en este hilo, solo he ido entrando al del coronavirus. Me quedan unas cuantas páginas para ponerme al día con todas.
Espero que todas estéis bien y vuestros familiares.
Pues sobre mí, básicamente, llevo unos días que pienso en mi padre y aún no entiendo cómo ha pasado todo ésto.
Empecé a ver cambios después de tener a mi segunda hija, seguido de que mi pareja me destrozar el coche en un accidente por alcoholemia. Tengo la certeza por su pareja que él pensaba que se la iba a liar de tal manera que me iba a ir de casa o algo, y simplemente lo que hice fue decepcionarme y pasar. Por ahí empezó a ver más a mi hermano (que llevaban años peleados) y así cada vez más y a mí cada vez me fue dejando más de lado.
Una de las cosas que más me ofendió fue decirme que no me podía acompañar a hacer papeleo del nacimiento de la niña o quedarse con el mayor un par de horas mientras yo lo hacía porque según él me tenía que acostumbrar a hacerlo yo sola y que él no iba a estar para ayudarme.
Se murió un tío mío, su hermano, y en vez de quedar los dos para ir juntos en mi coche(por las sillitas) cuando le dije de ir juntos me dijo que él ya había quedado con mi hermano al entierro, y miles de cosas así, yo lo veo como castigos.

 

[Silver27]

También me jode mucho que lo comenté aquí, mi hermano la última vez que estuvo en mi casa, estaba con los críos en el sofá y mi pareja haciendo el café en la cocina, pues se quedó mirando al niño y me dijo :
Mira que el niño es guapo, pero guapo guapo..
Y de golpe remata : lástima de esos orejones que tiene.
Ésto, se lo conté a mi padre y su pareja y a una amiga por whatssapp, y os podéis creer que mi hermano dice ahora que es mentira y que él nunca ha dicho eso?
Adivináis a quién cree mi padre? A él.
Hablé con su pareja y ya le dije, que para qué iba a inventarme eso, escribirlo en un foro anónimo o contárselo a mi amiga que está a 10horas de mi casa?
En fin, llevaba meses sintiéndome fuerte por darle puerta y decirle que me dejarán vivir en paz, que no quería saber nada de nadie. A lo que me contestó con un:
-vale, ya me avisarás.
Pero ahora llevo unos días sintiéndome triste, por vivir así, ni que decir de mi madre, ya ni la nombro.
En el fondo sé que hago bien, y me recuerdo cada palabra que me han gritado ofendiendo, incluso delante de mis hijos.
No es justo.


PD. @MissVisillo busca información sobre narcisistas, ahora te cuesta, es un proceso muy largo.
Un abrazote a tod@s

 

[Silver27]

Primas, os quiero contar mi experiencia, ya que a pesar de los años que han pasado me sigue pesando muchísimo... quiero desahogarme

Ante todo decir que llevo años yendo a terapia, pero que por unos motivos u otros no ha tenido el resultado esperado.

Creo que voy a contextualizar un poco antes de contaros mi historia. Mi madre es lo que yo considero un fracaso. Debido a sus circunstancias personales (ambiente familiar tóxico y represivo), ha ido por la vida dando tumbos, destrozando a gente por el camino sin darse cuenta y absorbida por las malas influencias, con el juicio anulado. Ha fracasado en todo lo que ha hecho en la vida, pero creo que el mayor de sus fracasos ha sido ser madre.

Hasta los 12 años era una madre normal, se intuía un poco que tenía grandes carencias pero se portó medianamente bien. No me enseñó grandes valores, eso vino por parte de padre, pero bueno, su labor fue correcta. Tampoco me enseñó otras cosas, pero al menos no me estropeó la infancia.

Pero justo al llegar al instituto, al tomarme con lo más duro de la adolescencia (la peor etapa de mi vida), mi madre mutó y se convirtió en otra persona. O más bien mostró su verdadera cara. Las cosas en casa empezaron a ir mal. Muy mal. Un día se fue a trabajar y no volvió. Al menos no volvió a ser mi madre. Tres días después vino a casa con ropa distinta, un olor distinto y una forma de ser distinta. Fue tan gélido todo que se me partió el alma y dejé de quererla en ese mismo instante. Al poco tiempo, mi hermana, que tenía 9 años, mientras jugaba con el móvil de mi madre, descubrió que tenía un amante. No podía haber sido yo, que ya era algo más mayor. Tenía que descubrirlo una niña inocente. Qué duro.

En medio del caos, mi madre tenía muchas idas y venidas. Venía de visita a casa y se iba con una facilidad pasmosa. Ahora soy tu madre, ahora no. Creo que más que el abandono me afectó su inestabilidad mental. Me trastornaba verla así de loca, os lo juro. Al final nos mudamos con mi padre a otra ciudad. Pero el conflicto nos perseguía. Nos hacía visitas a la nueva ciudad y prometía que se iba a quedar, pero descubríamos que sus billetes eran de ida y vuelta. Mi padre lo consentía porque estaba empeñado en que tuviéramos una madre, pero fue un error. Nos volvimos a mudar por otros motivos, y también nos visitaba a esa ciudad. En la última visita, se fue con lo puesto mientras estábamos en clase y no volvió. Dejó el equipaje en casa. Creo que fue de las visitas más duras, porque estuvo más de un mes. Ahí ya decidimos mi hermana y yo poner punto y final y romper definitivamente con ella. Yo tenía 14 años y mi hermana 11. Mi padre es un hombre excepcional, con unos valores muy fuertes que han hecho que no me haya terminado de hundir en la miseria. Pero manda narices que una adolescente haya tenido más juicio para mandar a la mierda a su madre antes que un señor de cincuenta y tantos años.

La historia continúa a su manera; con los años, esta carga emocional de tener una madre negligente me pesa aún más. Tengo ya 19 años y veo más cerca el mundo adulto y me da miedo acabar siendo como ella y no tener control sobre mi propia vida. No he sido capaz de establecer ninguna relación sana en mi vida. No sólo de pareja, en general. Soy una persona incapaz de establecer lazos sanos, y cuando lo pienso me veo reflejada en ella. No quiero ser un fracaso emocional como mi madre y me aterra. A veces he pensado en concertar un encuentro con ella para cerrar la herida (no para perdonarla, eso jamás, no existe perdón sin arrepentimiento y ella vive en paz justificando sus acciones). Solo quiero que esto deje de atormentarme. Atar los cabos sueltos que dejó y punto. Poder pasar página.

Siento el tocho. A lo largo de estos años no he tenido la empatía que esperaba de la gente. La muerte de un progenitor está mucho más aceptada que un abandono. No digamos ya si es la madre la que abandona, parece que no existe eso a ojos de los demás. Ha sido muy duro no sentirme comprendida. No me gusta establecer comparaciones, pero mi padre se quedó huérfano de padre por culpa del cáncer siendo adolescente también, y siempre me ha dicho que la huella psicológica de eso fue mucho menor que la de un abandono. Pero él tuvo el apoyo de todos sus amigos por la muerte de su padre, y yo por el hecho de que mi madre me hubiese abandonado he sido hasta repudiada. Es muy duro...

Hola pri, me he sentido un poco identificada contigo. Justo cuando he leído que se marchó unos días de repente y volvió con otra ropa y otro olor, calcado.
Mi madre se fue también, yo tenía 15 años, y estuvo unos meses sin dar señales de vida, decía que estaba en un centro de mujeres maltratadas, pero era mentira, estaba viviendo en casa del amante que tenía. Y es larguísimo todo.
Resumiendo yo he ido y viniendo, hasta que fui a vivir con mi pareja con 18 años, hasta el día de hoy que tengo 28 y 2 pequeñines.
He intentado quedar con ella en distintas ocasiones, pero siempre me he decepcionado. Siempre he ido con una idea que yo en el fondo sabía que no se iba a dar el caso, pero yo tenía siempre la esperanza de sentirme querida cuando quedara con ella. Pues no, ni frío ni calor. Siempre me he arrepentido después de quedar con ella, incluso para que conociera a mis hijos.
Opino que éste tipo de personas no cambian nunca, y pasan los años, y te haces la dura, aunque en el fondo tengas un rayito de luz que te da añoranza.
Por cierto, otra cosa que me recuerda a mí, es la manera que tienes de expresarte, se nota muchísimo que ésto te ha hecho madurar mucho antes.
Siéntete orgullosa de ti misma, nunca te sientas mal, necesitarás fuerza unos años más.
Un abrazo preciosa

 

[Asor]

Acabo de oírlo, y os juro que me ha dejado a cuadros.
ACOJONANTE lo que dice.
Las verdades más grandes que he oído desde hace años.

 

[UnavezfuiFrancesca]

Acabo de oírlo, y os juro que me ha dejado a cuadros.
ACOJONANTE lo que dice.
Las verdades más grandes que he oído desde hace años.

Madre mía está hablando de mi hermana! Brutal!

 

[UnavezfuiFrancesca]

Mi regalo para el alma de hoy. Os dije creo que estoy hasta los pelos de mi trabajo y que un contacto quería ofrecerme algo más inseguro pero que por unos meses me permitiría coger ilusión, le he escrito y me ha dicho que me cuenta en breve. Económicamente va a ser poco pero a nivel de motivación subidon seguro.