Infidelidad o engaño qué más da

[Weltschmerz]

Porque aunque tu no lo sientas, hay muchas personas que relacionan las relaciones sexuales con el amor, porque cuando te casas no sólo te unes a una persona, creas una familia, una forma de vida, un ambiente, una intimidad. ¿O tu le das las llaves de tu casa a cualquiera para que entre y te mire todas tus cosas? ¿dejas tus cosas personales al primero que te toca el timbre?

Hay muchos matrimonios en los que no hay s*x*. ¿No se quieren? ¿Se quieren menos que un matrimonio que fornica todos los días? El s*x* tiene el valor que uno le quiere dar. Quien lo quiera igualar al amor, que lo haga. Quien lo quiera igualar a la diversión, estupendo. Cada cual que haga lo que quiera mientras no sea ilegal. Sí, cuando te casas creas una familia. ¿Tiene que ser para siempre sí o sí? Porque que yo sepa, mis padres también son mi familia pero entendieron desde el día en que nacía que algún día volaría. Con los amigos también creas una unión y una forma de vida, un ambiente, incluso una intimidad, y no siempre es posible mantenerla porque la vida, a veces, te lleva por caminos diferentes. Sin dramas.

Me hace gracia que compares ir a tomar un café con irte a acostarte con alguien, ni por asomo es lo mismo que me meta mano alguien a que se siente enfrente a tomar un café. Anda ya, cada uno que haga lo que quiera pero eso que comentas me parece una ausencia de valores total, a todos los niveles que sólo conlleva a la destrucción de la familia.

¿Y quién define esos valores que, según tú, yo no tengo? ¿Por qué es como tú lo ves y no como yo lo ve? "No es lo mismo un café que meter mano". Pues en algunos países, que una mujer se vaya a tomar café a solas con un hombre que no es su marido, padre o hermano está penado por la ley por considerarse adulterio. Aunque no haya s*x* entre ellos: el castigo es el mismo. En occidente, consideramos adulterio el s*x* entre dos personas cuando una o las dos tienen una relación con otra pareja. Diferentes valores en diferentes sociedades. ¿Y de dónde vienen esos valores? ¿Son espontáneos?

¿Destrucción de la familia? No veo por qué. Hay muchas parejas que se separan y no por temas de cuernos sino porque la gente cambia y un día se da cuenta de que ya no comparte un ideal de vida. O por mil motivos más. Mira, incluso hay estudios que apuntan que precisamente la infidelidad salva muchos matrimonios y que si el matrimonio no lleva impuesta la monogamia, quizás habría menos divorcios. Si hablamos de destrucción de la familia, démosle la culpa a la legislación que permite el divorcio. Hagámoslo ilegal otra vez para que no se destruyan tantas familias. Papá y mamá juntos por huevos, aunque no se soporten.

Se te escapa el factor educación y estado de bienestar. A mayor nivel de educación, sin que la mayoría lleguemos a la universidad, se tienen menos hijos. A más hijos, mayor empobrecimiento del núcleo familiar.

En España y en Europa, ninguna madre o padre desea que sus hijos crezcan entre miseria. Todos los días despiden a padres y madres, meses después, sin derecho a subsidio social ni ayudas sociales. Todos los días hay deshaucios de primera vivienda. El coste de la vida es caro.

Sí, sí. Es una teoría económica cierta para países y para individuos: a mayor nivel educativo y nivel de bienestar, menos hijos.

Las personas de 50 años, cuando estaban en edad fértil, tampoco vivieron entre riquezas. Vivieron la dictadura, aunque esta democracia no es que sea radicalmente mejor, pero sí que es algo mejor. La mayoría se puso a trabajar, entre los 14 y los 18 años. Algunos ya trabajaban desde niños. Muchos dejaban los estudios a los catorce años, o antes, porque la familia necesitaba que el niño se metiera de aprendiz y que la niña se metiera a servir.

Mmm... no, yo hablo de la generación que ahora mismo tiene 50 años de media (40ytantos o 50ypocos). La dictadura la vivieron de poquito... siendo niños o adolescentes, y pillaron ya los últimos coletazos. Esa generación sí que ha disfrutado de unos años de bonanza sin precedentes. Pillaron crisis, claro, pero ni de coña lo de ahora. Y es gente que ha tenido pocos hijos: fue el boom de los hijos únicos. Yo lo veo en mi trabajo... hijos únicos a porrón y a lo sumo dos. Y es porque es gente bien posicionada laboralmente, a la que la crisis le ha pillado de forma tangencial. Muchos me lo han reconocido ellos mismos: las posibilidades de ocio eran tales y estaban tan realizados a nivel profesional que dijeron "un hijo y a seguir con mi vida". Y algunos directamente no han querido porque no querían sacrificar la vidorra que llevaban, y también te lo dicen tal cual. Es la generación de los 80-90: los yuppies.

Esa "bonanza económica" se conoció entre los residentes de los núcleos más importantes y sólo entre una parte de éstos, Madrid-Bilbao-Barcelona y pocas ciudades más. Todos los demás residentes y las personas del resto del país subsistían. Lo digo con conocimiento de causa, de mi padre y de mi madre, además de otros parientes y vecinos.

Yo no lo veo así. No crecí precisamente en esas ninguna de esas ciudades y aun así vi que mis padres y sus amistades llevaron una vida que hoy sólo pueden permitirse los muy afortunados. Y hablo de trabajadores normales y corrientes, nada de élites.

 

[Deleted member 5586]

Lei hace meses un articulo en El Mundo donde unos expertos comentaban que las relaciones abiertas, mientras sean honestas y las reglas esten claras entre los conyugues, suelen durar mas que muchas que no lo son.

Mi modesta opinion: entiendo perfectamente a los hombres y mujeres que separanel s*x* del amor. Hace anios no pensaba los mismo ya que no entendia la diferencia que hacian los hombres entre fidelidad y lealtad. Pero ahora si puedo entender que el hecho de que alguien se acueste con otro/a pero este enamorado/a de su 'pareja' es viable. Lo intolerable es la traicion, pero repito: si los dos lo tienen claro y son felices...por que no? Hace unos meses mi pareja me dijo que si queria acostarme con otros que no importaba, que el no lo hacia pero que si yo era feliz que el lo aceptaria pero que preferiria no enterarse. Me quede alucinada y sinceramente paso ( por ahora ) aunque nunca se sabe.

Monica Bellucci y Vincent Cassell, la Paltrow y Chris Martin y otras parejas heterosexuales lo han hecho y tras muchos anios se han divorciado. Personalmente veo estos casos mucho mas habituales en la comunidad gay ( amigos y conocidos de mi entorno ) o donde uno de los dos es gay y se han casado de tapadera y/o para tener hijos.

 

[Bombilla]

Lei hace meses un articulo en El Mundo donde unos expertos comentaban que las relaciones abiertas, mientras sean honestas y las reglas esten claras entre los conyugues, suelen durar mas que muchas que no lo son.

Mi modesta opinion: entiendo perfectamente a los hombres y mujeres que separanel s*x* del amor. Hace anios no pensaba los mismo ya que no entendia la diferencia que hacian los hombres entre fidelidad y lealtad. Pero ahora si puedo entender que el hecho de que alguien se acueste con otro/a pero este enamorado/a de su 'pareja' es viable. Lo intolerable es la traicion, pero repito: si los dos lo tienen claro y son felices...por que no? Hace unos meses mi pareja me dijo que si queria acostarme con otros que no importaba, que el no lo hacia pero que si yo era feliz que el lo aceptaria pero que preferiria no enterarse. Me quede alucinada y sinceramente paso ( por ahora ) aunque nunca se sabe.

Monica Bellucci y Vincent Cassell, la Paltrow y Chris Martin y otras parejas heterosexuales lo han hecho y tras muchos anios se han divorciado. Personalmente veo estos casos mucho mas habituales en la comunidad gay ( amigos y conocidos de mi entorno ) o donde uno de los dos es gay y se han casado de tapadera y/o para tener hijos.

Hay que tener mucha madurez, pero si divides todas las facetas de una pareja (cariño, s*x*, economía, viajes, entorno familiar, entorno social, vivienda, cuidados, etc.) y practicas cada una de esas facetas con una persona; por ejemplo, s*x* con A, economía con B, a las fiestas familiares con C, los viajes con A, los amigos con B, cuidados con C.......pues cada uno/a sabe lo que comparte con cada uno/a y no se llama a engaño.

 

[Deleted member 5586]

De hoy mismo:

http://www.elmundo.es/vida-sana/mente/2016/04/05/57023dd922601dc94f8b45f1.html

¿CÓMO SUPERAR EL TRAUMA DE UNOS CUERNOS?

Mila engañó a Álex hace dos años con un compañero de trabajo: "Pensé que era el final, no sabía que una aventura podría ser un nuevo comienzo".
Él tuvo que enfrentarse a una de sus mayores pesadillas: la infidelidad. Según algunos estudios, el 39% de los hombres y el 26% de las mujeres han engañado alguna vez a sus parejas.

Enterarse de una aventura precipita en una gran crisis a casi todo el mundo. Aunque la mayor parte de las parejas no sabe cómo utilizar este momento de forma productiva, la infidelidad también es una oportunidad para transformar y cambiar lo que no funcionadentro de la relación y un camino para el crecimiento individual. Es una causa de ruptura, pero mucho menos de lo que se supone.

Cuando hablamos de infidelidad casi siempre entendemos una aventura sexual fuera de la relación estable, al principio negada por no enfrentarse a la situación dolorosa, hasta que ya no se aguanta más el secreto y se confiesa o "casualmente" pillan 'in fraganti' al infiel (el móvil olvidado o el Facebook abierto...).

TIPOS DE INFIDELIDADES
La Flowerpower: Parejas postureo, bonitas por fuera y vacías por dentro. Son pura fachada. No quieren enfrentarse a los conflictos y es la aventura quien los saca a la luz. Sustituyen con besos y con contacto físico la falta de profundidad.

La ni contigo ni sin ti: Hombres y mujeres que, para evitar ser demasiado dependientes o vulnerables, siempre tienen a otro individuo en la recámara que ejerce de colchón amortiguador. De alguna manera les genera su propio espacio. Tienen miedo a la implicación y a la intimidad.

La del adicto: Personas subordinadas al amor y al s*x*. Necesitan tener a alguien ahí. Sienten una sensación de vacío que llenan constantemente con consumos sexuales y afectivos.

La del nido vacío: Parejas de larga duración que se han ido distanciando. Llegados los 50 ó 60 no reconocen a la persona con la que se casaron y buscan calor en una nueva relación. La de puertas giratorias: El infiel utiliza al amante como puente para salir de su relación. Cuenta a su pareja la infidelidad para que ésta se desmorone y le eche, que es lo que quiere realmente.

Todas las infidelidades se pueden superar -excepto la de puertas giratorias- aunque la de nido vacío deja heridas difíciles de subsanar.

SUPERAR EL ENGAÑO
Cuando se descubre una aventura, los sentimientos encontrados y la sensación de injusticia por tener que sufrir una situación que no se ha buscado pueden poner la vida patas arriba. Éstas son algunas claves para salir sanos y salvos:

(A) No tener una aventura con la aventura. Álex se obsesionó con el otro, a menudo le imaginaba con Mila y construía su venganza si se lo encontraba por la calle. Es normal al principio obsesionarse con el rival pero no hasta el punto de que se convierta en un fantasma que no deja pensar y que no permite enfrentarse a los verdaderos problemas de la pareja. La obsesión continua es una garantía de que la relación terminará.

(B) No hacer preguntas sobre detalles concretos de la infidelidad, como de qué color era su ropa interior. Haz una lista de todas las preguntas que necesites hacer para cuando desaparezca la obsesión pero centradas en vuestra relación. Álex entendió pronto que ese era un terreno baldío que daba importancia al otro y no a su relación. Prefirió pensar que juntos habían creado una situación donde la aventura podía ocurrir.

(C) El perdón abre la puerta de nuevo al amor y a la libertad para que no sea el dolor de la aventura lo que dirija la vida. El perdón funciona como las capas de una cebolla, primero necesitamos expresar el dolor y el enfado, después se entienden poco a poco los motivos del otro aunque el dolor persiste, al final se busca en qué parte uno mismo puede haber contribuido sin saberlo. El verdadero perdón sin cambios no es posible y éste sólo puede llegar con la comprensión, necesita tiempo, energía y coraje.

REENCUENTRO CON EL INFIEL
Después del descubrimiento de una aventura el infiel se siente culpable por dañar a alguien que quiere y a la familia. Estas son algunas claves para volver a la relación sin morir en el intento:

(1)Manejar el sentimiento de culpa. Es importante mostrar remordimiento por haber herido a la pareja y a los hijos y el deseo de cambiar verdaderamente la vida y las circunstancias que llevaron a la aventura. Si realmente quieres un reencuentro te tienes que preguntar ¿qué me llevó a ese punto?

(2) No polarizar en buenos y malos. Mila se volvió a enamorar de Álex cuando vio -que pasado el dolor inicial- podían hablar de sus problemas de pareja: Álex era controlador y celoso, Mila había aprendido a esconder sus sentimientos para no enfrentarse a los problemas. No hablaban desde la acusación sino de sus pensamientos y sentimientos personales.

(3) Evitar el secreto. Quien sufre la infidelidad necesita sentirse seguro de que el episodio ha concluido, habrá de responder con sinceridad a preguntas como ¿Sigue todavía la relación? ¿Hay comunicación entre vosotros? ¿Por qué lo hiciste? Sé sincero pero no sincericida: no es necesario hablar de las curvas o de los músculos del otro. Los secretos separan y dividen el mundo entre los que saben y los que no, volver a hablar elimina esa distancia. Es importante no tomar decisiones prematuras hasta que se entienda el porqué de la situación. Lo fundamental es proponerse comprender qué le pasa a la relación y hacer los cambios necesarios. Mila se volvió más asertiva. Álex aprendió a ver los puntos de vista de su pareja. Tenían un bagaje pasado de buenas experiencias compartidas cuyo recuerdo les ayudó a encontrar el camino común. Hoy son una pareja muy diferente de la que eran antes de la crisis.

Cada uno necesita un tiempo suficiente para asimilar y expresar una amplia variedad de sentimientos. La rabia y el dolor necesitan ser escuchados, pero la pregunta clave es ¿estoy dispuesto a cambiar?, si la respuesta es sí, entonces piensa en las cualidades que tendría tu relación ideal y pregúntate ¿qué estoy dispuesto a hacer para conseguirla?

 

[Rebeca de Winter]

Hola,

Me paso para contaros que mi divorcio sigue sin resolverse, que sigo en terapia, que he superado un montón de situaciones que jamás pensè que superaría, que he recuperado mis curvas y no soy un bloque sin forma, que puedo entrar sola a un bar y tomar un café sin necesidad de ir con mi marido como antes, que espero conseguir un trabajo dentro de muy poco, y que estoy muy ilusionada comenzando a hablar con un chico con el que llevo coincidiendo en la piscina desde que comenzó mi vía crucis, que empiezo a saborear la vida en definitiva aunque no me lo acabe de creer y piense que algo va a truncar todo esto.

Saludos cotillas

Enviado desde mi D2203 mediante Tapatalk

 

[Daneel]

Hola,

Me paso para contaros que mi divorcio sigue sin resolverse, que sigo en terapia, que he superado un montón de situaciones que jamás pensè que superaría, que he recuperado mis curvas y no soy un bloque sin forma, que puedo entrar sola a un bar y tomar un café sin necesidad de ir con mi marido como antes, que espero conseguir un trabajo dentro de muy poco, y que estoy muy ilusionada comenzando a hablar con un chico con el que llevo coincidiendo en la piscina desde que comenzó mi vía crucis, que empiezo a saborear la vida en definitiva aunque no me lo acabe de creer y piense que algo va a truncar todo esto.

Saludos cotillas

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Me alegro mucho y cuando se resuelva tu divorcio todo ira aun mejor, no lo dudes: tu hijo, un trabajo... no te preocupes tanto por el tema de tener pareja, en el trabajo te socializas mucho, puedes hacer amistades en cualquier grupo de ocio al que te apuntes... Bueno, no te digo nada que no te diga tu terapeuta, mucha suerte.

 

[Daneel]

De hoy mismo:

http://www.elmundo.es/vida-sana/mente/2016/04/05/57023dd922601dc94f8b45f1.html

¿CÓMO SUPERAR EL TRAUMA DE UNOS CUERNOS?

Mila engañó a Álex hace dos años con un compañero de trabajo: "Pensé que era el final, no sabía que una aventura podría ser un nuevo comienzo".
Él tuvo que enfrentarse a una de sus mayores pesadillas: la infidelidad. Según algunos estudios, el 39% de los hombres y el 26% de las mujeres han engañado alguna vez a sus parejas.

Enterarse de una aventura precipita en una gran crisis a casi todo el mundo. Aunque la mayor parte de las parejas no sabe cómo utilizar este momento de forma productiva, la infidelidad también es una oportunidad para transformar y cambiar lo que no funcionadentro de la relación y un camino para el crecimiento individual. Es una causa de ruptura, pero mucho menos de lo que se supone.

Cuando hablamos de infidelidad casi siempre entendemos una aventura sexual fuera de la relación estable, al principio negada por no enfrentarse a la situación dolorosa, hasta que ya no se aguanta más el secreto y se confiesa o "casualmente" pillan 'in fraganti' al infiel (el móvil olvidado o el Facebook abierto...).

TIPOS DE INFIDELIDADES
La Flowerpower: Parejas postureo, bonitas por fuera y vacías por dentro. Son pura fachada. No quieren enfrentarse a los conflictos y es la aventura quien los saca a la luz. Sustituyen con besos y con contacto físico la falta de profundidad.

La ni contigo ni sin ti: Hombres y mujeres que, para evitar ser demasiado dependientes o vulnerables, siempre tienen a otro individuo en la recámara que ejerce de colchón amortiguador. De alguna manera les genera su propio espacio. Tienen miedo a la implicación y a la intimidad.

La del adicto: Personas subordinadas al amor y al s*x*. Necesitan tener a alguien ahí. Sienten una sensación de vacío que llenan constantemente con consumos sexuales y afectivos.

La del nido vacío: Parejas de larga duración que se han ido distanciando. Llegados los 50 ó 60 no reconocen a la persona con la que se casaron y buscan calor en una nueva relación. La de puertas giratorias: El infiel utiliza al amante como puente para salir de su relación. Cuenta a su pareja la infidelidad para que ésta se desmorone y le eche, que es lo que quiere realmente.

Todas las infidelidades se pueden superar -excepto la de puertas giratorias- aunque la de nido vacío deja heridas difíciles de subsanar.

SUPERAR EL ENGAÑO
Cuando se descubre una aventura, los sentimientos encontrados y la sensación de injusticia por tener que sufrir una situación que no se ha buscado pueden poner la vida patas arriba. Éstas son algunas claves para salir sanos y salvos:

(A) No tener una aventura con la aventura. Álex se obsesionó con el otro, a menudo le imaginaba con Mila y construía su venganza si se lo encontraba por la calle. Es normal al principio obsesionarse con el rival pero no hasta el punto de que se convierta en un fantasma que no deja pensar y que no permite enfrentarse a los verdaderos problemas de la pareja. La obsesión continua es una garantía de que la relación terminará.

(B) No hacer preguntas sobre detalles concretos de la infidelidad, como de qué color era su ropa interior. Haz una lista de todas las preguntas que necesites hacer para cuando desaparezca la obsesión pero centradas en vuestra relación. Álex entendió pronto que ese era un terreno baldío que daba importancia al otro y no a su relación. Prefirió pensar que juntos habían creado una situación donde la aventura podía ocurrir.

(C) El perdón abre la puerta de nuevo al amor y a la libertad para que no sea el dolor de la aventura lo que dirija la vida. El perdón funciona como las capas de una cebolla, primero necesitamos expresar el dolor y el enfado, después se entienden poco a poco los motivos del otro aunque el dolor persiste, al final se busca en qué parte uno mismo puede haber contribuido sin saberlo. El verdadero perdón sin cambios no es posible y éste sólo puede llegar con la comprensión, necesita tiempo, energía y coraje.

REENCUENTRO CON EL INFIEL
Después del descubrimiento de una aventura el infiel se siente culpable por dañar a alguien que quiere y a la familia. Estas son algunas claves para volver a la relación sin morir en el intento:

(1)Manejar el sentimiento de culpa. Es importante mostrar remordimiento por haber herido a la pareja y a los hijos y el deseo de cambiar verdaderamente la vida y las circunstancias que llevaron a la aventura. Si realmente quieres un reencuentro te tienes que preguntar ¿qué me llevó a ese punto?

(2) No polarizar en buenos y malos. Mila se volvió a enamorar de Álex cuando vio -que pasado el dolor inicial- podían hablar de sus problemas de pareja: Álex era controlador y celoso, Mila había aprendido a esconder sus sentimientos para no enfrentarse a los problemas. No hablaban desde la acusación sino de sus pensamientos y sentimientos personales.

(3) Evitar el secreto. Quien sufre la infidelidad necesita sentirse seguro de que el episodio ha concluido, habrá de responder con sinceridad a preguntas como ¿Sigue todavía la relación? ¿Hay comunicación entre vosotros? ¿Por qué lo hiciste? Sé sincero pero no sincericida: no es necesario hablar de las curvas o de los músculos del otro. Los secretos separan y dividen el mundo entre los que saben y los que no, volver a hablar elimina esa distancia. Es importante no tomar decisiones prematuras hasta que se entienda el porqué de la situación. Lo fundamental es proponerse comprender qué le pasa a la relación y hacer los cambios necesarios. Mila se volvió más asertiva. Álex aprendió a ver los puntos de vista de su pareja. Tenían un bagaje pasado de buenas experiencias compartidas cuyo recuerdo les ayudó a encontrar el camino común. Hoy son una pareja muy diferente de la que eran antes de la crisis.

Cada uno necesita un tiempo suficiente para asimilar y expresar una amplia variedad de sentimientos. La rabia y el dolor necesitan ser escuchados, pero la pregunta clave es ¿estoy dispuesto a cambiar?, si la respuesta es sí, entonces piensa en las cualidades que tendría tu relación ideal y pregúntate ¿qué estoy dispuesto a hacer para conseguirla?

¡Que bonita es la teoria! Todo esto de la "sinceridad" con tu pareja me parece una bajeza egoista. Nos guste o no culturalmente nos educan en la monogamia y fidelidad como simbolo de amor. Eso es un hecho. Y si eres infiel a tu pareja y esta se entera sabes que la vas a herir, que tu relación va a quedar tocada por la sombra de aquello, eso si es posible mantener la pareja, claro. Asi que si eres infiel y te quieres desahogar, cuentaselo confidencialmente al confesor o a un psicólogo, pero aprender a vivir con el secreto hasta la tumba, encima no quieras descargar tu mala conciencia buscando el perdon del otro para dormir mejor. Hay que asumir las consecuencias de tus actos procurando no herir a quien quieres.

Un hombre que conocí, mujeriego a más no poder, casado, me dijo que él no veia nada de malo en acostarse con otras mujeres, pero me reconoció que en un momento dado se dió cuenta de que no debia contarle nada a su mujer, que "confesándose" lo único que conseguia era herirla, que él habia tenido mucha suerte al tenerla por esposa y que no le abandonase, pero que comprendió que aunque para él no tuviese importancia, para ella si lo tenia y después él mismo sufria al ver el dolor que ella tenia que curarse durante semanas y meses, y decidió que no, que jamás volvería a contarle nada, es más, ya no era tan infiel como antes - ¡aunque no hacia más que insinuarse conmigo! - y me dijo que habia entendido que la responsabilidad del adulterio es algo que tiene que cargar uno solo por mucho que te pese en la conciencia como una penitencia personal que tienes que soportar precisamente para no herir a tu pareja. Si se entera más tarde por cualquier circunstancia, quedas mejor diciéndole que no se lo dijistes para no herirla porque la quieres. Vamos, que por propia experiencia, viendo el dolor que habia causado gratuitamente a su mujer con su "sinceridad" que juzgaba ahora muy egoista, hacia años que habia decidido dejarse de teorias sobre relaciones abiertas y sinceridad porque en la practica solo consigues herir a tu pareja y a la larga incluso romper la pareja si el engañado no lo soporta.

Seamos realistas, no somos una comunidad de antiguos tahitianos que crean en el amor libre. Tenemos la cultura secular que tenemos y todo el resto son milongas. Aqui tenemos una amiga que esta sufriendo enormente por la infidelidad y abandono de su marido. El engaño le ha costado su matrimonio y la vida tal y como la conocia. Y ya veis que eso de las relaciones abiertas no funcionan a menos que tu relación "oficial" no sea sexual, como Sartre y Beauvoir, que eran pareja de forma intelectual pero no sexual, por eso aceptaban lo de los "amores contigentes" y hasta los trios en el aspecto sexual. Pero el común de los mortales no somos tan "abiertos" y hay que aceptarlo y actuar de forma que hieras lo menos posible a tu pareja y si para eso tienes que cargar con esa culpa en secreto hasta la tumba, pues a apechugar. Y si no amas a tu pareja, separate y en paz, pero no hacer sufrir con cuernos, sinceridad y relaciones libres me parece un egoismo increible.

 

[Isobel]

Hola,

Me paso para contaros que mi divorcio sigue sin resolverse, que sigo en terapia, que he superado un montón de situaciones que jamás pensè que superaría, que he recuperado mis curvas y no soy un bloque sin forma, que puedo entrar sola a un bar y tomar un café sin necesidad de ir con mi marido como antes, que espero conseguir un trabajo dentro de muy poco, y que estoy muy ilusionada comenzando a hablar con un chico con el que llevo coincidiendo en la piscina desde que comenzó mi vía crucis, que empiezo a saborear la vida en definitiva aunque no me lo acabe de creer y piense que algo va a truncar todo esto.

Saludos cotillas

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Me alegro muchísimo de ver que las cosas te van tan bien y sobre todo que tienes ilusión por afrontar el futuro, sea en el plano sentimental o laboral. Mucho ánimo y a disfrutar de la vida.

 

[Isobel]

¡Que bonita es la teoria! Todo esto de la "sinceridad" con tu pareja me parece una bajeza egoista. Nos guste o no culturalmente nos educan en la monogamia y fidelidad como simbolo de amor. Eso es un hecho. Y si eres infiel a tu pareja y esta se entera sabes que la vas a herir, que tu relación va a quedar tocada por la sombra de aquello, eso si es posible mantener la pareja, claro. Asi que si eres infiel y te quieres desahogar, cuentaselo confidencialmente al confesor o a un psicólogo, pero aprender a vivir con el secreto hasta la tumba, encima no quieras descargar tu mala conciencia buscando el perdon del otro para dormir mejor. Hay que asumir las consecuencias de tus actos procurando no herir a quien quieres.

Un hombre que conocí, mujeriego a más no poder, casado, me dijo que él no veia nada de malo en acostarse con otras mujeres, pero me reconoció que en un momento dado se dió cuenta de que no debia contarle nada a su mujer, que "confesándose" lo único que conseguia era herirla, que él habia tenido mucha suerte al tenerla por esposa y que no le abandonase, pero que comprendió que aunque para él no tuviese importancia, para ella si lo tenia y después él mismo sufria al ver el dolor que ella tenia que curarse durante semanas y meses, y decidió que no, que jamás volvería a contarle nada, es más, ya no era tan infiel como antes - ¡aunque no hacia más que insinuarse conmigo! - y me dijo que habia entendido que la responsabilidad del adulterio es algo que tiene que cargar uno solo por mucho que te pese en la conciencia como una penitencia personal que tienes que soportar precisamente para no herir a tu pareja. Si se entera más tarde por cualquier circunstancia, quedas mejor diciéndole que no se lo dijistes para no herirla porque la quieres. Vamos, que por propia experiencia, viendo el dolor que habia causado gratuitamente a su mujer con su "sinceridad" que juzgaba ahora muy egoista, hacia años que habia decidido dejarse de teorias sobre relaciones abiertas y sinceridad porque en la practica solo consigues herir a tu pareja y a la larga incluso romper la pareja si el engañado no lo soporta.

Seamos realistas, no somos una comunidad de antiguos tahitianos que crean en el amor libre. Tenemos la cultura secular que tenemos y todo el resto son milongas. Aqui tenemos una amiga que esta sufriendo enormente por la infidelidad y abandono de su marido. El engaño le ha costado su matrimonio y la vida tal y como la conocia. Y ya veis que eso de las relaciones abiertas no funcionan a menos que tu relación "oficial" no sea sexual, como Sartre y Beauvoir, que eran pareja de forma intelectual pero no sexual, por eso aceptaban lo de los "amores contigentes" y hasta los trios en el aspecto sexual. Pero el común de los mortales no somos tan "abiertos" y hay que aceptarlo y actuar de forma que hieras lo menos posible a tu pareja y si para eso tienes que cargar con esa culpa en secreto hasta la tumba, pues a apechugar. Y si no amas a tu pareja, separate y en paz, pero no hacer sufrir con cuernos, sinceridad y relaciones libres me parece un egoismo increible.

Yo siempre me dije que si alguna vez mi pareja me era infiel, y hablo de una pareja estable, de un marido, no de un noviete, y era algo puntual, preferiría no saberlo. Supongo que me dolería, no sé cómo reaccionaría y sería más feliz en la ignorancia. E insisto que hablo de algo puntual, no de tener el típico marido que cumplidos los 40 necesita reafirmar su ego día sí día también con nuevas e innumerables conquistas a las que al día siguiente les aplica eso del si te he visto no me acuerdo; porque en ese caso creo que hay eogísmo en ambas situaciones, si te lo cuenta para decirte que a pesar de todo es a ti a quien quiere, el viejo mantra de no te soy fiel pero sí leal, él descargar sus presuntos sentimientos de culpa que yo personalmente creo que no tiene haciéndote daño a ti y si en cambio no te lo cuenta tú vives en un perenne engaño mientras él de nuevo egoístamente disfruta de su vida.

A mí eso de las parejas abiertas me parece fenomenal y ojalá fuésemos todos tan "civilizados" como para entender y aceptar que nadie es propiedad de nadie. Pero es que la realidad va por otros derroteros, nos comprometemos con una persona a veces incluso con un contrato por el medio y no debería ser tan difícil entender que hay que respetar los sentimientos de la otra persona, especialmente si la quieres y si no estás dispuesto a ello cada cual que siga su camino.

Yo también conozco algún caso de infieles irredentos, que confiesan querer muchísimo a sus mujeres, que por nada del mundo quisieran que su matrimonio se rompiera, pero qué le vamos a hacer si no pueden evitar día sí y día también liarse con alguna jovencita, porque siempre son más jóvenes. Que eso no tiene nada que ver con el amor, que es sólo s*x*, y me parecería perfecto si su mujer también pensara lo mismo, pero va a ser que no.

 

[Daneel]

Yo siempre me dije que si alguna vez mi pareja me era infiel, y hablo de una pareja estable, de un marido, no de un noviete, y era algo puntual, preferiría no saberlo. Supongo que me dolería, no sé cómo reaccionaría y sería más feliz en la ignorancia. E insisto que hablo de algo puntual, no de tener el típico marido que cumplidos los 40 necesita reafirmar su ego día sí día también con nuevas e innumerables conquistas a las que al día siguiente les aplica eso del si te he visto no me acuerdo; porque en ese caso creo que hay eogísmo en ambas situaciones, si te lo cuenta para decirte que a pesar de todo es a ti a quien quiere, el viejo mantra de no te soy fiel pero sí leal, él descargar sus presuntos sentimientos de culpa que yo personalmente creo que no tiene haciéndote daño a ti y si en cambio no te lo cuenta tú vives en un perenne engaño mientras él de nuevo egoístamente disfruta de su vida.

A mí eso de las parejas abiertas me parece fenomenal y ojalá fuésemos todos tan "civilizados" como para entender y aceptar que nadie es propiedad de nadie. Pero es que la realidad va por otros derroteros, nos comprometemos con una persona a veces incluso con un contrato por el medio y no debería ser tan difícil entender que hay que respetar los sentimientos de la otra persona, especialmente si la quieres y si no estás dispuesto a ello cada cual que siga su camino.

Yo también conozco algún caso de infieles irredentos, que confiesan querer muchísimo a sus mujeres, que por nada del mundo quisieran que su matrimonio se rompiera, pero qué le vamos a hacer si no pueden evitar día sí y día también liarse con alguna jovencita, porque siempre son más jóvenes. Que eso no tiene nada que ver con el amor, que es sólo s*x*, y me parecería perfecto si su mujer también pensara lo mismo, pero va a ser que no.

Va a ser que no porque en el fondo el amor de pareja implica sentido de posesión del otro, es inevitable desear ser el único para tu pareja. Podemos ver en nuestra cultura secular, en nuestra literatura, que el tema de los cuernos siempre ha sido conflictivo. Molière se reia mucho de los cuernos y los cornudos en sus comedias, pero ¡como le dolió ser engañado por su joven esposa - la hija de quien habia sido su compañera, socia y amante, a quien no pudo herir más eligiendo de esposa precisamente a su hija - con un joven actor de su compañia a quien él practicamente habia criado como un hijo como a la joven!

Y en el fondo la sociedad actual tampoco acepta los matrimonios "abiertos" o de conveniencia: mirad cómo se critica a Hillary Clinton por haber permanecido casada con su marido tras lo de la becaria... Nadie quiere creer que pueda seguir sintiendo cierto vínculo afectivo con él basado en sus intereses comunes y su proyecto de vida común desde su juventud. No, se la critica por seguir casada por ambición, cuando es evidente que Clinton seguiria apoyándola políticamente en caso de haberse divorciado. Nadie cree que ella realmente sufriese por aquella humillación pública ni valora la fuerza de voluntad que demostró decidiendo seguir con él, tras meses teniéndole de rodillas pidiéndole perdón. En la prensa del corazón, en este mismo foro, se puede ver como se condena a la mujer que perdona y sigue adelante, lo que denota que la infidelidad está mal vista y no se considera digno soportarla.

Por eso me rio de los articulos en favor del amor libre y cosas asi. No, esta sociedad no considera aceptable la infidelidad porque en el fondo no se concibe el amor sin fidelidad sexual, esa es la realidad.

 

[Bombilla]

Yo tuve una pareja que me fue infiel y ahora que han pasado los años y me entero de cosas que no sabía, me entra un coraje....

 

[Deleted member 5586]

@Rebeca de Winter con el tiempo todo pasa, me alegro que estes mas fuerte fisica y mentalmente, que recuperes tu identidad, que estes abierta a la vida. Hace unos meses lei una frase que me encanto:"A veces no es la otra persona a quien echamos de menos sino esa parte de nosotros que se quedo con ella". Mas claro, agua.

Tengo 2 casos de dos amigas, una italiana y otra espanola que residen en Alemania.

1. Italiana: cabreadisima, hasta el punto de plantearle a su novio dejarlo tras 5 anios viviendo juntos. Motivo? Ha descubierto que ha estado tonteando por chat con una 'amiga' de hace anios que le envio un par de fotos desnuda. Y yo sin tomar partido porque los dos me caen fenomenal pero le he dicho que un error lo comete cualquiera y que él ha admitido que fue un idiota. Aun asi ella esta casi convencida que quiere romper. Que pensais?

2. Espanola: tuvo un largo affair, de idas y venidas con un tio con el que la conexion era brutal. Cada uno vive en una ciudad diferente. El tiene novia desde hace 6 meses, muy mona la chica, pero cada vez que se ven o chatean pasa esto:

- Nunca menciona a la novia, ni por casualidad. La espanola tampoco le pregunta pero sabe por FB que siguen juntos

- El siempre le echa piropos tipo: eres una tia genial, me alegro de que seas feliz, la verdad es que tienes un trasero increible, debo admitir que tienes mucho magnetismo, has sido una campeona, siempre fuiste muy buena en la cama, te mereces lo mejor etc.

- El siempre pregunta por su actual novio, un tio famoso

- Chatean y hablan de todo, incluido s*x* ( nada de sexting ) pero el nunca menciona a su novia sino que habla en general de como es como amante o de lo que quieren los tios etc.

Pregunta: mi amiga anda confundida, cree que aun hay algo. Yo pienso que el se esta comportando como tio que es y ni chicha, ni limona. Que pensais? @Titus_Andronicus te necesitamos como portador de testosterona ;-)