Infidelidad o engaño qué más da

Tema en 'Salud, Psicología y Sexualidad' iniciado por Rebeca de Winter, 15 Sep 2015.

  1. Rebeca de Winter

    Rebeca de Winter

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    A ver cómo empiezo...perdón por el caos al escribir pero es difícil hacerlo bien.
    A finales de curso allá por junio noté unos cambios en el comportamiento de mi marido. No quería hacer cosas con mi hijo y conmigo (me empezó a tratar bastante mal y a hacerme el vacío) y aprovechando los campamentos de verano de mi hijo decidió que se iba a casa de sus padres, supuestamente, y descubrí que en casa de sus padres no estaba realmente por un whatsap que su madre, y creo que cómplice en esta historia, me envió preguntándome por su hijo que supuestamente estaba con ellos esos días. Yo que jamás había desconfiado de él unas semanas antes comencé a hacerlo cuando a finales de curso, también, me dijo que estaba en una reunión y descubrí por la cuenta de un restaurante que a la hora de la supuesta reunión estaba comiendo con una compañera con la que comenzó a flirtear a finales de curso que es la que le ha alegrado el verano convirtiendo la vida de mi hijo y mía en un infierno estos meses. Explicaciones de mi marido hacia mi: 0 o mejor dicho su frase estrella: merezco ser feliz. Tuve que comenzar terapia, me hicieron irme de mi casa 21 largos días con la promesa de un diálogo con un mediador a mi regreso, conclusión d este encuentro: sus palabras, " no sé lo que quiero, estoy hecho un lío" entre lloros, tuvo que confesar que la susodicha existía y que se había besado con ella y que con ella podía hablar, reírse...él achacaba el problema no a su engaño sino a nuestra falta de comunicación (mientras él ya se había buscado sus canales de comunicación) En esos 21 días q se acordaron tb para reforzar la relación padre e hijo que se había ido a la mierda estos meses por su apatía y sus constantes mentiras hacia el niño y hacia mi, mi hijo que me llamaba cada noche me confirmó lo que yo ya estaba sospechando por una frase que leyó en el whatsapp de su padre. La frasecita de marras dirigida a su compañera de trabajo era: "He recuperado el sabor de tus labios". Mi hijo me decía que eso quería decir que se habían besado y yo mientras tanto buscando explicaciones variopintas diciéndole a mi hijo que seguramente estaban hablando de un libro para no torturarle más. Este mensaje que me contó mi hijo fue lo q me hizo abrir los ojos. Nota: Desde final de curso Cambió sus claves de correo, puso contraseña a su móvil, se abrió cuenta en instagram él que era anti tecnología y anti redes sociales. Se me ocurrió tb mirar las facturas de móvil y todos todos los días desde junio había llamadas a un movil que es el de esta compañera, con la que según ha dicho a mi hijo sólo comparte afición por la lectura, hacia las 23:00 y me consta que a veces le llamaba ella a él. Ahora seguimos separados, él en casa de su mamá y yo en casa con el niño que ha dejado de comer, tiene pesadillas con su padre, le han tenido que poner medicación porque está obsesionado con las mentiras y engaños de su padre que dice que no quiere volver a casa porque va a ser un infierno conmigo. Reconozco que al principio me obsesioné mucho, quería saber los detalles, el por qué de todo esto, el contexto de ese beso... pero espero mi venganza, me estoy haciendo más fuerte y cada día me es más indiferente aunque a veces me derrumbo al ver al niño pasarlo tan mal.Le estoy cogiendo un asco a mi marido... Sigo esperando a que quiera dialogar pero me temo que va a dejar pasar el tiempo y nada. Yo quería arreglar las cosas, estaba dispuesta a perdonar con ayuda de profesionales con una terapia de pareja por ejemplo pero es que veo 0 arrepentimiento en él y eso me machaca, tengo que esperar yo a que él quiera hablar, manda narices!!
    Me ha dado por nadar y nadar, he bajado 2 tallas, no duermo y encima S.O.S SE ME ESTÁ CAYENDO EL PELO. Por cierto, conocéis algún producto bueno para la caída sería de cabello?

    Necesitaba desahogarme, gracias por leerme.
     
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  2. jorge juan

    jorge juan

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    Hola Rebeca,
    lo primero de todo, un abrazo enorme.
    No sé muy bien qué decirte, la verdad, no tengo palabras que puedan aliviarte.
    Puedo imaginar lo que sientes: decepción, traición, desesperación porque sin comerlo ni beberlo hay un menor afectado.
    Piensa que ahora mismo debes tirar adelante, no sólo por tí, sino también por tu hijo, ya que parece que a su padre se le ha olvidado que el niño ha sido y es víctima de la situación que ha provocado, al hacer las cosas de manera tan vil.
    Si una relación acaba, hay que tenerlos bien puestos y dar la cara, ir de frente.
    Ojalá tengas fuerza para centrarte en TU vida y la de tu hijo, procurarle una estabilidad emocional al menos contigo.
    Perdona que te haya respondido sin poder ayudarte pero te envío otro enorme abrazo y temple, mucho temple.
    Besos.
     
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  3. Ciaoborsalino

    Ciaoborsalino

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    ¡Qué tremendo! Quiero darte ánimos en esta situación, lo más importante ahora es tu hijo y tú misma. Tú debes mantenerte entera porque ahora mismo eres la persona más cabal en todo este tinglado. Cuídate, que tu salud no se te vaya en esto. Lo de las dos tallas menos, pues mira, eso que te llevas, tipín que ganas y lo del pelo hay champús maravillosos que pueden ayudarte a solucionarlo. Intenta no pensar en lo del beso o lo que sea que tu ex ha tenido con la otra, tienes que pensar en ti y, lo más importante, tu hijo. No puedes influir en tu ex (le denomino ex porque parece que él no está dentro de la relación ni quiere solucionar el desaguisado) si este se ha encaprichado de otra pero sí que puedes hacerlo en ti misma. Tú vales mucho con o sin hombre al lado, y casi mejor estar sin este si para sentirse vivo tiene que echar canas al aire y no se arrepiente, esa pitopausia...No te merece.
    Un beso muy fuerte y ánimo.
     
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  4. para la caida del cabello, Megacistin.....para tu marido, una buena patada en el c...., por egoista de m...., para tu niño mucha paciencia y amor, ya se recuperara....para ti....que te puedo decir? que no hay mal que por bien no venga y que el mundo gira y que algun dia cercano te daràs cuenta de que esto te ha ayudado a crecer y que te volveràs a enamorar de un buen hombre porque aunque ahora no te lo parezca, no todos son caca como el ex tuyo....te lo dice la voz de la experiencia, crèeme...saludos!
     
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  5. Rebeca de Winter

    Rebeca de Winter

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    Muchas gracias a [email protected] El tema es que el tío da una imagen intachable y me dan ganas de colocarle un cartel en el coche e ir a contar a todo el mundo lo que está haciendo, pero como yo tengo la fama de histérica y desquiciada, de nada me iba a servir así que con la ayuda de mi niño y mi terapeuta trato de estar más fuerte cada día e ir dejando atrás mi dependencia emocional de "el chungo". Voy a ir a clases de conducción para quitarme el miedo a conducir, tengo carnét hace 9 años y siempre he dependido de él hasta para ir al súper. Muy fuerte lo mío!!
     
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  6. Mrs. Muir

    Mrs. Muir

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    Antes que nada decir que lo siento mucho por ti y por tu niño. Por lo que cuentas tu marido básicamente es un cobarde, si tenía dudas respecto a vuestro matrimonio o por el motivo que fuera consideraba que las cosas no iban bien debería haberlo hablado contigo. Yo no soy quien para recomendarte lo que debes hacer, sólo puedo decirte lo que yo haría se estar en tu caso. A mí no me molestaría tanto la infidelidad como el engaño, quiero decir que si mi marido llega y me cuenta que se ha besado con una compañera de trabajo y suponiendo que le crea que no ha habido nada más, porque está cansado o tiene dudas o considera que lo nuestro no funciona o cualquier excusa que ponga, pero que venga y me lo cuente y me diga que vamos a intentarlo, etc, yo estaría dispuesta a perdonar y tirar palante. Pero si soy yo la que me entero, él lo niega y tengo que forzarle a reconocerlo, él se va de casa... Por mucho que me duela, por mucho que me afecte y por mucho que me cueste aceptarlo considero que el matrimonio se ha acabado de momento. Tal vez dentro de unos meses fuera capaz de reconsiderarlo, de negociar, de hablar, pero en ese momento estaria tam cabreada que no lo querría en mi vida. Es muy dura cerrar la puerta y seguir para adelante, pero más duro es quedarse sentada esperando a que él reaccione. Intenta seguir con tu vida sin él, centrarte en tu trabajo, en tus aficiones, tus amigos y familia, y por encima de todo en tu hijo. Protégele por encima de todo, que le afecte esta situación en lo mínimo posible. Y pese a todo no olvides que tiene un padre aunque tú no quieras saber nada de él ni él de ti. Eso es lo que yo haría, pero lo que sí te aconsejo encarecidamente es eso último, sean cuales sean las relaciones entre tú y tu marido o exmarido, procura que no afecten a tu hijo y que ellos no rompan su relación.

    Disculpa por todo este rollo. No sé si te servirá de algo. Mucho ánimo y aunque sólo sea para desahogarte ya sabes donde estamos para escucharte.
     
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  7. oslo

    oslo

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    Vaya lio Rebeca!

    Para mí lo fundamental es que te respondas a esta pregunta: ¿Qué me enfada/decepciona/angustia más que mi marido me engañe o que ya no me quiera?

    Por lo que cuentas, las cosas estaban mal entre vosotros, da la sensación que él se había desilusionado pero lo disimulaba o lo sobrellevaba hasta que se "lía" con su compañera y todo se precipita de alguna manera.

    Pienso que el que más lio tiene en la cabeza es él, seguramente no sabe si está enamorado, encaprichado, encoñado de su compañera. También tiene sentimientos por ti, eres la madre de su hijo, lleváis tiempo juntos, nadie es tan desalmado como para levantarse un día por la mañana y decir ya no siento nada por esta persona.

    Luego está el tema de la dependencia, espero que sólo sea emocional y no económica también. Yo creo que en todas las parejas hay algún grado de dependencia emocional de una parte hacia la otra. Seguramente lo sano sería que estuviera lo más equilibrado posible, pero la realidad es que no es así, la mayoría de las veces una de las partes quiere más, se implica más y la otra parte se deja llevar, se deja querer, se acomoda....

    Y finalmente está lo más importante: vuestro hijo, por favor no le dejes leer wass ni de su padre, ni tuyos ni de nadie.., él no puede estar como el niño del anuncio de Cocacola, siendo vuestro intermediario, ese papel no le corresponde, es complicado pero tiene que permanecer al margen.

    Cuídate, lo de la natación es buena idea, seguro que quemas calorías y rabia

    Besos y mucha fuerza!!
     
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  8. MUGUET

    MUGUET

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    Lo siento muchísimo Rebeca, lo tienes que estar pasando bastante mal, por eso lo primero primerísimo es que te cuides tú, que cuides tu alimentación y tus horas de reposo, sobre todo para que tengas la fuerza de cuidar a tu hijo.
    Dar consejos en este caso es muy difícil, lo único que tomes tú tus decisiones y no estés a la espera de lo que el quiera hacer. Sé activa, vive tu vida, tu día a día, no hagas de tu vida una situación de excepción, tu hijo necesita sus rutinas, seguridad, saber que la vida sigue.
    Dile a tu hijo que no mire el móvil de su padre, que no lo espíe y sobre todo que su padre sigue queriéndolo.
    Por lo demás te vengo leyendo desde hace tiempo, creo que eres una mujer inteligente y estoy segura que este periodo en el que te tienes que hacer independiente te va a dar mucha fuerza.
     
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  9. Arenablanca

    Arenablanca

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  10. Cupcake

    Cupcake

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    Rebeca , las coticompis ya te han aconsejado muy bien.

    Primero cuidar tu salud física y mental , por tí y por tu hijo: Come bien ; duerme lo necesario y si tienes insomnio ve al médico para que te recete algo temporalmente : dormir es fundamental ; el deporte es muy bueno para el estrés ; apóyate en tu familia / amistades ; haz alguna actividad con tu hijo que os haga disfrutar a los dos : pequeñas cosas como tomarse un helado , un desayuno especial , un paseo , una excursión etc producen bienestar sin necesidad de un gran esfuerzo de tiempo o dinero.

    Yo intentaría no machacarme mirando mensajes / móvil , etc. Controlar la imaginación , los pensamientos negativos etc que te producen angustia.

    Poneros en manos de un terapeuta profesional de pareja a ver si se puede solucionar , o , al menos ,mejorar la comunicación. Al final, tenéis un hijo en común y vais a tener que comunicaros .

    Las parejas se desgastan con la rutina y el paso de los años ; la gente pasa cada vez más tiempo en el trabajo , y , a veces , como dicen en inglés " grass looks greener on the other side" , o sea, que lo de fuera parece mejor que lo que se tiene en casa , y , en algunos casos , es solamente la novedad , un espejismo , el ego inflado al ver que a cierta edad se puede conquistar todavía a alguien , la famosa crisis de la mediana edad etc .

    En fin , no conozco los detalles del caso , pero he tenido cerca en familia y amistades dos casos similares al tuyo y de todo se sale. :)

    Respecto a la caída del pelo , yo usé en una época unas cápsulas que se compran en la farmacia y me fueron muy bien. No recuerdo el nombre , pero hay muchas marcas y en cualquier farmacia te aconsejan . Tienes que tomarlas 2-3 meses.
     
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  11. sprint

    sprint

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    Te han aconsejado muy bien las colegas del foro.
    Cuidate mucho y mas que nada, cuida a tu hijto que está muy afectado. Lamento mucho lo sucedido y deseo que Dios te otorgue mucha fuerza para que puedas levantarte y con mucho orgullo le demuestres a tu esposo que no es necesario en tu vida y que eres fuerte y que mereces mejores personas a tu lado. Ya el se dará cuenta de lo mucho que ha perdido pero será su problema, no el tuyo.
    Tu hijo se repondrá también, es joven, fuerte y sacará energías para crecer junto a ti, un abrazo para los dos y pronta recuperacion.
     
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  12. Rebeca de Winter

    Rebeca de Winter

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    Efectivamente sí que dependo económicamente de mi marido y también estoy tratando de solucionar ese aspecto intentando abrir vías para incorporarme a la vida laboral. Siempre he trabajado en casa y últimamente también ha tratado de ningunear ese trabajo que lo es. Respecto a mi círculo de amigos: inexistente, comparto las amistades que mi marido tiene y que no son muchas y que a la vez han ido desapareciendo por la falta de dedicación por parte de mi marido. Me he apuntado a un cursillo de yoga para relajarme y de paso conocer a gente.
    Saludos y gracias
     
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  13. Ciaoborsalino

    Ciaoborsalino

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    Haces bien en promover tu independencia, puedes apuntarte a cursos ofertados por la seguridad social o en la bolsa de trabajo de tu municipio. Lo del cursillo de yoga te vendrá fenomenal para que encuentres paz y tranquilidad. ¡Un abrazo, guapa!
     
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  14. pescadilla

    pescadilla Guest

    Hola, @Rebeca de Winter . Lo siento mucho por tí y por tu niño.

    Lo que yo haría es tantear a mis padres o un pariente cercano (hermana soltera o divorciada), el plan que tienes con tu marido y que si os podríais acoplar en su vivienda. Por supuesto, siendo discretos, no dándole pistas a tu marido. Claro, todo el mundo no tiene ese apoyo de familia.

    En España, tu hijo tiene derecho a residir en la vivienda, hasta los 18 años o hasta que termine los estudios. Con su madre. Tal y como está la situación, quizá en plazo indefinido. Si hay cargas sobre ese piso, alquiler o hipoteca, lo pagaría el padre y marido.

    Deberías moverte ya, sin decirle nada a tu marido, ni a tu hijo. Quizá se le escape, en un arranque de rabia. Ir a la trabajadora social, a ver tus derechos legales hay para una madre separada legal o divorciada con un hijo a cargo. Los gastos los pagaría él, por estar tú desempleada. Puedes pedir un abogado de oficio.

    Planes de inserción, ayudas económicas, ayudas al alquiler, todo. Si abres un negocio, por ejemplo, una peluquería, ¿cuentas con la ayuda de tus padres, para las primeras facturas?. No me contestes a mí, sino a tí misma.:)

    Opino como @Mrs. Muir . Hablarlo en persona, cara a cara, fría y calmadamente con mi marido, a ver qué me responde. Pregúntale abiertamente si quiere romper la familia y si está enamorado. Preguntarle si quiere un tiempo fuera del hogar, para pensar bien el siguiente pasdo. Antes de tomar una decisión tan seria, como separarse legalmente o divorciarse. ¿Podéis acudir a un terapeuta de familia?.

    Lo que sospecho es que marido está esperando a que el hijo sea mayor de edad, para irse con su compañera de trabajo o rollete o lo que sea. Se están "conociendo". No lo hace ahora, porque palma mucha pasta, le toca manteneros económicamente. Pero quizá dé la sorpresa.

    Va a ser un camino durísimo para los dos, madre e hijo. Os va a faltar el dinero para las facturas, parientes que desaparecerán (suegros, cuñados y amiguísimos), lucha por conseguir dinero, etc.. Piensa que quien peor lo está pasando es tu hijo, no tú.

    Mucha fuerza.
     
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  15. MUGUET

    MUGUET

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    Rebeca, tienes que informarte de tus derechos, rápidamente. Da lo mismo lo que traiga el futuro, tienes que estar preparada para todo.
    Si empiezas con tus cursos de yoga o de lo que sea, haz amistades, vete a tomar un cafelito con ellas después del curso. Intercambia nr de móvil y eso.
    No te descuides, por muy triste y preocupada que estés, plántate delante del espejo, arréglate, no te descuides.
     
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