O igual el amante o su mujer contrataron a alguien...
No tengo ni idea de quién fue, públicamente no se supo quién fue el autor, eso perteneció al ámbito privado de las familias de todos los protagonistas del caso.
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O igual el amante o su mujer contrataron a alguien...
Anoche mientras lo leía casi despierto a todo el vecindario.Puff.... Lo de las queridas....
Años 80. Verano. Niña de 6 años que pasa el verano con los abuelos en la playa porque sus padres trabajan mucho. Isla de La Toja. Cliente del abuelo que se había dejado una barbaridad de dinero en un pedido y al que el abuelo había invitado a pasar unos días en la isla para ir a la playa y al golf. Cliente que aparece con una señora de muy muy buen ver, la presenta como su mujer. Abuela, abuelo y cliente y señora haciendo vida social, playa, golf, y demás. (La niña dando por culo a discrección, aclaro). Pasan una semana, invitados a todo trapo, y finalmente vuelven a su hogar (en Valencia, aclaro, por si a @Claudina le suena la historia, jijijijiji). La niña se queda mosca y le dice a su abuela que ella se tiene que pintar más y usar ropa más colorida y escotada como la señora que se ha ido. La abuela manda a la niña un poco a freir puñetas y le dice que se calle la boquita. Abuela discute con abuelo, por no se que de tragar sapos. Niña que cucea. Abuelo que se disculpa con abuela y le dice que no sabía nada. Abuela muy cabreada, en justa venganza por lo que la niña, por mucho que cucea, no consigue descubrir, se va de compras con la nieta y hace que tiemblen los balances contables del abuelo. Prosigue el verano. Abuela y abuelo, depositan con alivio a la niña en casa de sus padres, tras terminar la temporada de playa.
Otoño. Niña que pasa la semana de en casa de sus abuelos porque sus padres congresean mucho. Cliente valenciano que aparece a ver el material y hacer megacompra. Despliegue de alfombra roja, al dinero hay que abrirle las puertas. Cliente que llega acompañado de una señora que posee el mismo contorno que una patata, mucho más gorda, avejentada y mal maquillada que en verano. Niña que no da creditito y sale corriendo en cuanto los ve bajar del coche para ver de cerca a la señora. Abuela que corre en pos de la niña. Abuelo con gesto petrificao. Secretaria mosca. Niña que llega a la altura de la señora y ni corta ni perezosa le pregunta: Señora, qué le ha pasado? Estaba usted muy guapa en verano y ahora parece otra!
Abuelo hiperventilando. Abuela agarra en pinza a la nieta y la saca de escena. Señora con cara de asco. Cliente con los cataplines en el suelo. Secretaria que explica a clientes, apartándolos a un ladito, que la niña, pobrecita, padece una enfermedad mental y un ligero retraso cognitivo, que los abuelos no quieren que se sepa, que por favor, hagan como que no ha pasado nada. Cliente y señora, sobre todo señora se apiadan, cliente aún deseará hoy estrangular a la niña. Se produce gran venta. Secretaria obtiene subida de sueldo. Niña aún teme y recuerda los azotes que cobró, cuando ve un Renault 25 como el que conducía aquel señor.
La niña flipaba, porque es que la señora del verano era lo más pintarrajeado y lo más escotado que había visto la niña en toda su corta vida. Y cuando luego apareció la otra.... amos.... qué bajonazo había pegao la señora en dos meses.Anoche mientras lo leía casi despierto a todo el vecindario.
Suerte que la secretaria fue avispada y salvó la situación pero me imagino a la niña en su santa inocencia no entendiendo cómo podía cambiar tanto una mujer en pocos meses! jajajajaj
Ays, qué preciosísimos post pones siempre, hija. Este es el mejor de todos, mejor aún que la canción esa de los cosacos que nada era para ellos más que la bala. Divino, divino. Por favor, pon más.Me parece caro. En Alibaba tienen las bragas usadas a 1,50$ el kilo.
Creo que con ladillas son más caras.
https://spanish.alibaba.com/product...spm=a2700.galleryofferlist.0.0.648e5a99TFNimL
La reacción de tu naranjo me deja descolocada.Es verdad, la mujer, aún así, me costaría reprimirme, valiente subnormal, andar con notitas... Anti morbo total....
Es curioso, hay tíos que tienen fetichismos con follarse a embarazadas. Estando yo de 7 meses y con cuatro fragatas de GreenPeace que me protegían de lo ballena que estaba, me encontré, en uno de mis paseos con el perro, a un antiguo colega de la Uni. Él salía del curro y resulta que vivíamos bastante cerca. Naranjo estaba en aquella època con mucho mucho curro y yo paseaba todas las tardes con el perro solica, hasta que él (Naranjo) se me unía. Así que el tío se ofreció a acompañarme un rato. Habíamos estado en el mismo Colegio Mayor y éramos de la misma titulación, aunque él me llevaba dos años o así. Aclaro, que veo venir a alguna, que nunca me lo había tirado. A varios de sus amigos si. Era un niño bien, pijo y muy fachita. Pero era cortés, culto y me alegraba sinceramente de verle. Hablamos de trabajo, de Naranjo (él no se podía creer que Naranjo y yo finalmente fuéramos pareja hasta el punto de ser padres juntos) y de la vida, de gente que conocíamos... Fuimos charlando de tal manera que al final terminamos en frente de su casa, que era un chalet, en este barrio hay bastantes. El tío me dice si quiero pasar y ver la reforma que ha hecho y yo le digo que si, pero que por favor, me permita ir al baño (insisto, barriga de 7 meses, estaba meando cada dos por tres). La casa muy bonica, el baño muy limpito.... Y salgo y él está sentado en el salón (precioso btw) y yo, pues sin maldad ninguna, me siento a su lado. Ya era Junio y empezaba a hacer calor, y su casa estaba fresquita, era muy mona y yo la verdad es que estaba a gusto. Seguimos charlando y en estas, literalmente se me lanza encima. Yo era toda yo una redondez. Lo más parecido a una hormigonera que podais imaginar. t*tas, culo, tripón... La mejillas siempre coloradas y sudorosa al menor esfuerzo, vamos sepsi, sepsi... Y el tío que me mete la boca y me pone las manos en las t*tas. Mira.... mira.... mira....
Amos... amos....
Qué daño me hizo el hijodeputa!! Que ostiazo le solte, qué empujón le di! El perro ladrándole y yo cagándome en su put-a madre, llamándole te todo. Y él tio todo arrastrao diciendo que le ponía burrísimo, que siempre le había gustao y que estaba más buena que nunca.
Cogí el bolso, al perro y me largué. Llegué a casa sofocadísima. Se lo conté a Naranjo que estaba y se empezó a partir la caja (reacción que tiene el 99% de las veces que le cuento algo) y a prepararme el baño y venga a reir. Qué le daba pena el otro pobre desgraciado.... qué a quien se le ocurre....
Ahora ya no tengo a ese perrito, pero sigo manteniendo con su sucesora la constumbre que instauré con él. Mearle la puerta de la entrada de la casupa de este marrano cada vez que paseamos y cuadra de pasar por delante.
Por eso es mi Naranjo. Y por eso le quiero tantísimo. Terminamos los dos riéndonos a carcajadas de mi mal rato mientras él me cortaba las uñas de los pies, después del baño, porque yo ya no llegaba a tales latitudes de mi propio cuerpo. Cómo me acuerdo y cómo le quiero, Dios mío... Nada de dramas por chorradas. Siempre cachondeo en Villa Naranja. Unas carcajadas de morirme. Naranjo sacándole punta a todos los horrores estéticos que le contaba de la casa del tío (que no eran muchos, la verdad) y describiéndome mi propia cara (que él no había ni visto) cuando le daba los bolsazos al otro. Muertos de risa terminamos.La reacción de tu naranjo me deja descolocada.
Yo habría ido a la policía a denunciarlo.Por eso es mi Naranjo. Y por eso le quiero tantísimo. Terminamos los dos riéndonos a carcajadas de mi mal rato mientras él me cortaba las uñas de los pies, después del baño, porque yo ya no llegaba a tales latitudes de mi propio cuerpo. Cómo me acuerdo y cómo le quiero, Dios mío... Nada de dramas por chorradas. Siempre cachondeo en Villa Naranja. Unas carcajadas de morirme. Naranjo sacándole punta a todos los horrores estéticos que le contaba de la casa del tío (que no eran muchos, la verdad) y describiéndome mi propia cara (que él no había ni visto) cuando le daba los bolsazos al otro. Muertos de risa terminamos.
Qué mono es Naranjo!!!?? #PonUnNaranjoEnTuVidaPor eso es mi Naranjo. Y por eso le quiero tantísimo. Terminamos los dos riéndonos a carcajadas de mi mal rato mientras él me cortaba las uñas de los pies, después del baño, porque yo ya no llegaba a tales latitudes de mi propio cuerpo. Cómo me acuerdo y cómo le quiero, Dios mío... Nada de dramas por chorradas. Siempre cachondeo en Villa Naranja. Unas carcajadas de morirme. Naranjo sacándole punta a todos los horrores estéticos que le contaba de la casa del tío (que no eran muchos, la verdad) y describiéndome mi propia cara (que él no había ni visto) cuando le daba los bolsazos al otro. Muertos de risa terminamos.
Pues a mi me rentó más arreglarme y salir de cena con Naranjo a una terraza y olvidarme del asunto hasta casi ayer. El tiempo es oro. Y perderlo en una comisaria con un barrigoncio tremendo para amargarme... puaf.... La verdad es que ni se me pasó por la cabeza. Ni lo pensé. Pobre hombre, la verdad.... Yo es que paso de esas movidas de denuncias, a mi no me compensa. Y en el fondo no se yo si es denunciable. Igual pensó que quería tema... Yo qué se... Qué mas da... Ahora eso si, la meada perruna de recuerdo se la dejamos de vez en cuando.Yo habría ido a la policía a denunciarlo.
Es el p.uto amo. Estoy chochísima con él. Me da vergüenza y todo de lo mucho que le quiero.Qué mono es Naranjo!!!?? #PonUnNaranjoEnTuVida