Batallando trastornos alimenticios: ¡se puede! - Trastornos de la Conducta Alimentaria

[fla]

Yo creo que es importante ser conscientes de que existe un origen, un algo que lo provoca y es clave dar con ello para enfocarlo y tratarlo.
En mi caso tengo muy claro que es producto de la relación tóxica que he mantenido con mi madre, de todas esas malas palabras, gestos, desprecios que se te quedan clavadas en la mente.
Como me preocupa mi imagen ante una gran fuente de estrés yo reacciono comiendo y esto me hace sentir bien en ese instante pero fatal inmediatamente después.
Es una forma de autocastigarme o autosabotearme como cualquier otra y entenderlo también te da el poder de frenarlo en muchas ocasiones.

 

[MalaMalita77]

Es verdad eso de que cuando hay anorexia extrema los órganos terminan por no funcionar porque el cuerpo se "come" a sí mismo? como es eso?

Prima más vale tarde que nunca,nuestro cuerpo está compuesto de células,y para su correcto funcionamiento necesita combustible,que és la glucosa,el cuerpo hará lo imposible para crearla,porque nuestro cerebro se alimenta de glucosa y si no la hay,adiós!!!,el cuerpo humano es grandioso al punto de poder transformar grasas y proteínas a glucosa,si esa energía no es gastada por la actividad física,se convierte en reserva,en forma de "masa adiposa" y si dejamos de comer es un ciclo muy estricto,el cuerpo va a tratar de mantenernos vivos con lo mínimo,primero va a por la grasa,luego a los músculo y por último por la masa ósea,para poder mantener los niveles de minerales hasta la muerte,generalmente es por causa del aumento del potasio,que deriva en un paro cardiaco,es una put@ enfermedad que sino la tratas,te mata...

 

[Deleted member 23343]

Cuento mi historia por si a alguien le ayuda;


Unos años atrás empecé una nueva etapa en mi vida que me abrió las puertas a un mundo nuevo, pues yo antes había estado siempre encerrada en casa dedicando mi vida a sólo los estudios.
Empecé a ver que la vida constaba de muchos otros factores, con los que me fui también familiarizando. Me hice muy amiga de algunas personas, comencé a habituarme a salir con ellas y en general a ser feliz. Todo parecía ir bien hasta que me propuse hacer algo de dieta, pues venía el verano y quería lucir mejor el bañador pese a haber sido siempre alguien bastante delgada. Al principio simplemente reducía un poco la cantidad que había en el plato y suprimía el típico "picar algo entre horas", pero poco a poco me veía haciendo algunos abdominales y sentadillas después de haber comido algo de más.
Esta situación se fue acentuando y de repente me vi inmersa en un mundo repleto de números. Al principio todo era muy guay. Iba bajando de peso y a medida que esto ocurría sentía que tenía total control sobre mí misma, y reconozco que me encantaba. Pero ese sentimiento de gratitud y felicidad poco a poco fue tiñéndose con un halo oscuro que me impedía hacer mi vida con normalidad. Sumas, restas...números, en general, eran lo único en lo que mi mente era capaz de pensar durante el día: me levantaba ansiosa de hincar el diente pero "mi voz" me obligaba a coger la calculadora antes de ello para observar si iba a poder permitirme aquello que tanto me apetecía, la mayoría de las veces la respuesta era no. También, mi vida social, aquella que tanto había disfrutado en el inicio de dicha nueva etapa en la que me encontraba, fue, paulatinamente, dejando de existir. Se empieza por un: no me apetece una pizza, tratando de no caer en las garras de la comida basura que tanto te aterra, y se acaba por el dejar completamente de lado a aquellas personas que poco a poco han dejado de llamarte por tus repentinas desapariciones. Entonces es cuando llegas a un punto, en el que te das cuenta que tienes un problema, que necesitas ayuda y que tu vida se está convirtiendo en un completo infierno. Pero no sabes cómo salir de él. Continuas con tus rituales con la única diferencia que se han convertido en una obligación de la cual eres incapaz de escapar sin evitar sentirte inútil y fracasada.
Cuando creía que había tocado hondo, mi madre me llevó sin yo saberlo a una psicóloga, cosa que me impulsó aún más fuerte hacia el profundo pozo oscuro en el que estaba sumergida. Los únicos pensamientos que recorrían mi mente eran la vergüenza hacia mí misma y la impotencia de saber que el mundo irreal al que me había exiliado iba a ser destruido por las directrices que, después de haber sido descubierta, mi madre iba a tomar.
La psicóloga que me atendía, aún estando especializada en TCA no me ayudó en absoulto (aquí hago un pequeño inciso para aclarar que, si como a mí, vuestro psicólogo además de no ayudaros os hace sentir mal, cambiéis. Siemprehay personas con las que congeniaréis mejor y peor, pero no por ello debéis desmotivaros). Mi vida era un caos, lo único que me decía a mí misma es que sólo quería ser una chica normal, como aquellas que salen por ahí un sábado por la tarde a comer cantidades ingentes de palomitas mientras ven su peli favorita en compañía, sin temor a el día siguiente tener que sentirse fatal contigo misma y sentirse obligada a seguir unos rituales para liberarte de todo aquello.
Finalmente, mi enfermedad menguó tres años después. Conocí a una persona que me hizo sentir muy especial y, poco a poco, empecé a retomar el contacto con la realidad quedando con ella. Además, hizo que en mi mente, los pensamientos recurrentes que me fusilaban constantemente se fueran disipando.

Hoy en día puedo decir que estoy curada. Aunque esta última palabra en esta enfermedad es muy relativa; algunas personas dicen que nuestra voz a medida que nos van ocurriendo sucesos en nuestra vida va durmiendo y despertando, y que nunca se llega a estar totalmente curado.

Por último, quiero mandar un abrazo muy muy fuerte a todas aquellas personas que, por desgracia, están pasando por esta enfermedad. Es muy dura y se pasa horrorosamente mal. Pero no olvidéis que siempre hay salida. Buscando ayuda y poniendo de vuestra parte, todo se puede.

 

[ruizluna56]

Buenas Noches !!! Enhorabuena por luchar por la lacra de los trastornos alimenticios,aquí al otro lado de la pantalla a una mujer que hace casi 20 año sufrió en sus carnes una anorexia que la llevó al borde del ingreso,tenía yo 15 años cuando decidí que el cuerpo que tenía no me gustaba,decidí,quitarme de esto y de aquello,y perdí unos kilos,eso hizo que mucha gente me dijera lo guapa y monisimos que estaba y así entré en una espiral donde perdí en menos de 6 meses 25 kilos quedando para 1,70 en 50 kilos,me costó muchísimo salir,me negaba a creer que tenía un problema,psicólogos y terapia durante años,para poder decir aquí estoy,ahora tengo una hija maravillosa,cogí en el embarazo 26 kilos jajajaja de los cuales se han esfumado,y sin deporte ni dietas el cuerpo es sabio,quería contarte mi historia,para darte ánimos,aquí estoy si quieres escribirme por privado encantada de escucharte un saludo y mucha fuerzaaaaa TÚ PUEDES

 

[Pimienta]

como me alegro que este este hilo, he llegado hasta el por el hilo de mimixxl, que esta chica habla barbaridades de este tema....
os voy a contar un poco mi caso,
con 18 años y una altura de 1.76 y un peso de 55 kg, me voy a vivir a Paris, porque empiezo la carrera alli, a las pocas semanas conozco a una chica que es modelo, y me dice que encajo en el perfil perfectamente y que su agencia buscaba chicas como yo, jamas me habia planteado ser modelo, hasta ese entonces siempre comia lo que queria y cuando queria, cero problemas con la comida. Finalmente me decido y me cogen en la agencia y tuve la "suerte" de que le guste mucho a una gran marca y me contrataron para una campaña, hasta aqui todo perfecto yo estaba encantadisima y seguia comiendo lo que queria, llega el dia de la campaña y si que te dicen que vayas en ayuno y no bebas mucha agua. Cuando me prueban el primer vestido, apenas me cerraba.... imagino que seria una 32/34 cerro a la fuerza, y el estilista que me lo estaba probando dijo: esta gorda.... Se me cayo el mundo encima... me queda petrificada, pero la sesion de fotos siguió y todo fue bien. Yo siempre había sido una persona con el autoestima alta y me gustaba mucho físicamente y en ese momento pensa que tenia que bajar una talla, unos 5 kg para quedarme en los 50 que era lo ideal. y empece a ello, al principio todo era matarme a hacer ejercicio 3 horas diarias.... y comer solo fruta y verdura. Claro en un mes me llaman para otra campaña, tambien una gran marca, yo estaba encantada porque no es comun que las grandes marcas cuenten contigo sin tener mucha experiencia, en ta campaña todo fue maravilloso, todos me decian lo guapa y delgada que era, claro y yo sintiéndome como una diosa del olimpo.... Bueno llega navidad y me toca volver a España, que sabia que la bronca de mis padres me la iba a llevar por el peso... Bueno pues empiezo a comer mas normal para que no me dijeran nada.... y ya cuando llego a casa las fiestas las comidas pues para año nuevo me doy cuenta de que he cogido 8 kg y en ese momento empezo todo... como mis padres me obligaban a comer empece a vomitar y pensaba cuando llegue a Paris dejo esto... pero eso nunca paso... para abril pesa 45 kg y mas marcas me llamaban, ya empece a conocer a super modelos y como ellas hacian lo mismo pues no me sentia mal, decia es que esto es lo normal, todo esto mientras yo les dia a mis padres que era por estres que yo comia genial....
Pero las madres que son muy listas me dijo que se venia a pasar una o dos semanas conmigo que le apetecia estar por la ciudad, y ya ella se dio cuenta de todo y bueno se quedo alli conmigo hasta que permine el curso y empece con el tratamiento, tuve la suerte de encontrar a una profesional buenisima de todo esto ya han pasado 10 años y ahora estoy bien, como poca cantidad pero como lo que necesita mi cuerpo porque no puedo con la sensacion de estar llena me hace sentirme sucia.... en eso sigo trabajando... pero hago una vida totalmente normal y la comida y yo nos llevamos bien. Peso 58 mas o menos pero estoy fuerte y sana que es lo importante y lo que te hace tener buen aspecto... El mundo de la moda lo deje ese mismo año porque ese mundo me hizo mucho mucho daño, y por si alguien que este preocupada por su aspecto lee esto, el ser sexy no va en el peso ni mucho menos, va en ser una persona sana, feliz y con autoestima a mi ser "guapa" me ha echo mas daño que beneficio....

 

[TaraOhara]

En mi caso, llevo desde los 18 con un trastorno por atracón. Para algunos psiquiatras se consideraría bulimia, porque aunque no vomite, sí que hago conductas compensatorias como ejercicio de forma compulsiva, pasarme días sin comer, etc. A día de hoy, lo tengo más o menos encarrilado, aunque tuve una recaída hasta hace menos de un año. Sé que en los momentos de crisis vuelve a pulular a mi alrededor.
En mi caso, la ayuda psicológica fue clave. Aprendí que tenía un TCA, porque como no vomitaba no sabía realmente qué me estaba pasando. Aprendí que tenía otros síntomas, como la dismorfia, de la que no fui consciente hasta que empecé a hacer terapia. Aprendí que mi relación con la comida era como la de un adicto con las drogas, buscaba esa sensación de subidón, placer y desconexion mental... y una vez que empezaba no era capaz de parar. También aprendí muchos de los orígenes. Madre con el mismo TCA, crianza con muchas taras...que derivó en que mi personalidad estuviese marcada por el perfeccionismo, la baja tolerancia a la frustración, la necesidad de control, etc.
Qué me hizo empezar a sobrellevar mejor mi situación? Manejar el tema control/descontrol de otra forma. Con la comida me escoraba hacia actitudes de excesivo control. La cabeza llena de tengo que, no puedo, no debes, eres una mierda por haber comido x, lo estás jodiendo todo... Y cuando ese exceso de control estallaba me iba al otro extremo, al descontrol. A darme atracones. A no pensar. Al acabar el atracón, vuelta a los pensamientos de control y... El ciclo sin fin. Cómo lo cambié? Bajando el nivel de control. Ya no hay tantos debo, tengo que... También intento reflexionar un momento antes de hacer algo que, sospecho, puede ser fruto de mala gestión de emociones/alimentación. Me apetece realmente? Lo voy a comer porque estoy agobiada por un problema? Si me apetece de verdad, no pasa nada. Incluso a veces, teniendo días complicados y con ganas de comer algo 'malo', me doy permiso. Todos tenemos momentos débiles, no tengo que ser la más fuerte si ese día ha sido horroroso. Y la 'magia' de todo esto es que, cuando me doy permiso o cuando como algo porque me apetece de verdad, sin culpabilidad y sin un exceso de control, las ganas de seguir comiendo no aparecen. Sigo con mi rutina de alimentación sana.
Al final, todo se ha reducido a ser menos dura y más flexible conmigo misma.
Perdonad por el tocho, pero explicar este tema me parece suuuper complicado. Ánimo valientes

 

[Pimienta]

En mi caso, llevo desde los 18 con un trastorno por atracón. Para algunos psiquiatras se consideraría bulimia, porque aunque no vomite, sí que hago conductas compensatorias como ejercicio de forma compulsiva, pasarme días sin comer, etc. A día de hoy, lo tengo más o menos encarrilado, aunque tuve una recaída hasta hace menos de un año. Sé que en los momentos de crisis vuelve a pulular a mi alrededor.
En mi caso, la ayuda psicológica fue clave. Aprendí que tenía un TCA, porque como no vomitaba no sabía realmente qué me estaba pasando. Aprendí que tenía otros síntomas, como la dismorfia, de la que no fui consciente hasta que empecé a hacer terapia. Aprendí que mi relación con la comida era como la de un adicto con las drogas, buscaba esa sensación de subidón, placer y desconexion mental... y una vez que empezaba no era capaz de parar. También aprendí muchos de los orígenes. Madre con el mismo TCA, crianza con muchas taras...que derivó en que mi personalidad estuviese marcada por el perfeccionismo, la baja tolerancia a la frustración, la necesidad de control, etc.
Qué me hizo empezar a sobrellevar mejor mi situación? Manejar el tema control/descontrol de otra forma. Con la comida me escoraba hacia actitudes de excesivo control. La cabeza llena de tengo que, no puedo, no debes, eres una mierda por haber comido x, lo estás jodiendo todo... Y cuando ese exceso de control estallaba me iba al otro extremo, al descontrol. A darme atracones. A no pensar. Al acabar el atracón, vuelta a los pensamientos de control y... El ciclo sin fin. Cómo lo cambié? Bajando el nivel de control. Ya no hay tantos debo, tengo que... También intento reflexionar un momento antes de hacer algo que, sospecho, puede ser fruto de mala gestión de emociones/alimentación. Me apetece realmente? Lo voy a comer porque estoy agobiada por un problema? Si me apetece de verdad, no pasa nada. Incluso a veces, teniendo días complicados y con ganas de comer algo 'malo', me doy permiso. Todos tenemos momentos débiles, no tengo que ser la más fuerte si ese día ha sido horroroso. Y la 'magia' de todo esto es que, cuando me doy permiso o cuando como algo porque me apetece de verdad, sin culpabilidad y sin un exceso de control, las ganas de seguir comiendo no aparecen. Sigo con mi rutina de alimentación sana.
Al final, todo se ha reducido a ser menos dura y más flexible conmigo misma.
Perdonad por el tocho, pero explicar este tema me parece suuuper complicado. Ánimo valientes

Y el tema familiar como lo llevas prima? Porque para mi es muy duro que después de tanto tiempo sigan pendiente de lo que como, lo entiendo y lo agradezco pero a la vez me agota...

 

[TaraOhara]

Y el tema familiar como lo llevas prima? Porque para mi es muy duro que después de tanto tiempo sigan pendiente de lo que como, lo entiendo y lo agradezco pero a la vez me agota...

Uff. El tema familiar, complicado, pero puede que por justo el motivo contrario. Mi madre tiene su TCA totalmente descontrolado y muchas veces, para sentirse menos culpable, intenta introducirme en sus momentos de atracón, que coma con ella. Además, cuando tengo alguna discusión con ella, intenta hacer las paces con comida, comprándome cosas que sabe que no quiero comer porque ayudan a que me descontrole (en otro momento hablamos del mono que se puede tener con los hidratos/grasa). Así que sí, es como haber dejado el alcohol y vivir con un alcóhólico en casa que te invita a un cubata día sí, día también. Gracias a la terapia, tengo todo bastante identificado, tanto mis conductas como las suyas, y suelo ser fuerte y no dejarme llevar por ella. Pero es duro y genera un ambiente bastante tóxico.
El resto de la familia no sabe demasiado. Sólo que oscilo de peso mucho, pero nada más. Cuando engordo, me pongo en una 42 y no me dicen nada. Cuando bajo los 15 kg que engordo y me pongo en una 38, me dicen lo guapa y delgada que estoy (el comentario me ayuda 0, pero intento pensar que no saben nada de lo que hay detrás).

 

[Pimienta]

Uff. El tema familiar, complicado, pero puede que por justo el motivo contrario. Mi madre tiene su TCA totalmente descontrolado y muchas veces, para sentirse menos culpable, intenta introducirme en sus momentos de atracón, que coma con ella. Además, cuando tengo alguna discusión con ella, intenta hacer las paces con comida, comprándome cosas que sabe que no quiero comer porque ayudan a que me descontrole (en otro momento hablamos del mono que se puede tener con los hidratos/grasa). Así que sí, es como haber dejado el alcohol y vivir con un alcóhólico en casa que te invita a un cubata día sí, día también. Gracias a la terapia, tengo todo bastante identificado, tanto mis conductas como las suyas, y suelo ser fuerte y no dejarme llevar por ella. Pero es duro y genera un ambiente bastante tóxico.
El resto de la familia no sabe demasiado. Sólo que oscilo de peso mucho, pero nada más. Cuando engordo, me pongo en una 42 y no me dicen nada. Cuando bajo los 15 kg que engordo y me pongo en una 38, me dicen lo guapa y delgada que estoy (el comentario me ayuda 0, pero intento pensar que no saben nada de lo que hay detrás).

Pues mucha fuerza prima, tienes un par de narices por estar llevando todo lo que tienes encima también, y si el comentario de que guapa estás cuando adelgazas pffff hay gente que no sabe el daño que hace...

 

[Ladyscoba]

Pues mucha fuerza prima, tienes un par de narices por estar llevando todo lo que tienes encima también, y si el comentario de que guapa estás cuando adelgazas pffff hay gente que no sabe el daño que hace...

En esta sociedad de mierda, superficial y obsesionada con el físico siempre es lo mismo: si estás gorda mal, burlas etc. Si estás delgada :uy qué te pasa, que estás tan desmejorada? Jo..r, dejar ya de comentar nada sobre el físico cuando veas a nadie, que no se sabe lo que puede haber detrás

 

[Pimienta]

En esta sociedad de mierda, superficial y obsesionada con el físico siempre es lo mismo: si estás gorda mal, burlas etc. Si estás delgada :uy qué te pasa, que estás tan desmejorada? Jo..r, dejar ya de comentar nada sobre el físico cuando veas a nadie, que no se sabe lo que puede haber detrás

Es desde que nacemos, lo primero que le decimos a un bebé es lo guapo que es.... y la gente no se da cuenta de la repercusión... teniendo una talla 34/36 un gorda me hizo demasiado daño...

 

[Ladyscoba]

Es desde que nacemos, lo primero que le decimos a un bebé es lo guapo que es.... y la gente no se da cuenta de la repercusión... teniendo una talla 34/36 un gorda me hizo demasiado daño...

No sé qué te diría, vete a saber, pero esa es otra, las mujeres a veces, somos demasiado cabr...s con nosotras mismas.