Ay prima, es duro pero estoy segura de que estás mejor sin esa persona. Yo he tenido “amigas” de esa clase, criticonas a más no poder que parece que solo viven para eso y te hacen de menos con cosas tontas simplemente porque no están de acuerdo. Al final crean un ambiente muy negativo que te perjudica emocionalmente. Como bien has dicho, no hay mejor desprecio que no hacer aprecio. Sigue con tu vida y sé feliz sin ella! Al final eso es lo que más le va a reconcomer. Ánimo prima ?
Amigos que pasaron a ser desconocidos en muy poco tiempo
- AutorLaMascara
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Ay prima, es duro pero estoy segura de que estás mejor sin esa persona. Yo he tenido “amigas” de esa clase, criticonas a más no poder que parece que solo viven para eso y te hacen de menos con cosas tontas simplemente porque no están de acuerdo. Al final crean un ambiente muy negativo que te perjudica emocionalmente. Como bien has dicho, no hay mejor desprecio que no hacer aprecio. Sigue con tu vida y sé feliz sin ella! Al final eso es lo que más le va a reconcomer. Ánimo prima ?
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Un ex amigo, y le llamo así porque para mí es cosa del pasado, para retomar amistad conmigo, llegó a pedirle mi teléfono a otro amigo común al que hace unos cuatro o más años que no veo. Me dijo que perdió números del móvil al cambiarse de teléfono, y se lo pidió a ese amigo común. Éste se lo dio. Me sorprende que alguien a quien puedo llevar como cinco años sin ver, todavía conserve mi teléfono, ¿para qué?, si no nos vemos desde hace años,¿por si en algún momento hay que retomar la amistad a la desesperada?.
Por cierto, el ex amigo este del que hablo, es otro resucitado después de años, y precisamente porque lo ha dejado este año con su novia, por la que desapareció literalmente. No he quedado con él ni ganas, yo a esa gente no la vuelvo a ver el pelo.
Por cierto, el ex amigo este del que hablo, es otro resucitado después de años, y precisamente porque lo ha dejado este año con su novia, por la que desapareció literalmente. No he quedado con él ni ganas, yo a esa gente no la vuelvo a ver el pelo.
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Primas holaaaa! Acabo de encontrar este hilo tratando un tema que me da de vueltas casi diario pero me da pena aburrirlas, será que me dirán cómo en otro foro que soy tóxica y dependiente? Jejeje ayuraaaa
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Les cuento en mis mejores formas literarias jajaja para ponerles en contexto soy hija única y dado eso la amistad es para mi muy importante, creo después de analizarlo mucho que actualmente todo mundo basa la amistad en cómo dicen conveniencias y circunstancias y vaya decepción que me he llevado que hasta a terapia fue a parar el tema.
Conocí a la que pensé era mi mejor amiga hace 4 años en mi trabajo ella es 10 años menor que yo cuando la conocí yo ya era esposa de alguien y mamá de alguien, el chiste es que su carácter y el mío de alguna manera hicieron buena pareja y nos empezamos a llevar muy bien le hice varias confidencias que ni mi madre sabía, compartíamos amigos y temas de que hablar, ella me contaba de su novio y sus dramas, de su familia de los issues que había ahí adentro y de sus frustraciones, desde mi posición creí que le aportaba algo aconsejarle desde mi experiencia y cuando no podía pues nada prestaba el hombro y los brazos; la llevaba a casa cuando no tenía auto, en una ocasión fuimos mi familia y yo por ella a su casa xq pasaba por depresión, la trajimos a comer a ver películas y se quedó hasta la noche que la fuimos a dejar a casa, cuando no encontraba manera de hacerla sentir mejor le mandaba flores o algún detalle a casa, su mamá fue mi terapeuta por su deseo de ayudarme con mis temas de pareja, le platiqué las de Caín que pasamos en mi familia por la enfermedad de mi mamá (tenía lupus prácticamente desde que nací) en mi familia la conocían tanto que hasta mi hija le decía tía...todo muy bonito hasta aquí pero pasó que en 2019 me corrieron por recortes de personal de mi trabajo, para mi ese no era tema para no tener contacto y nos mantuvimos y salimos varias veces, cuando logre conseguir trabajo ahí empezó todo a fallar, era ya muy difícil que me contestara mensajes ( aunque siempre es medio de dejar a todos en visto a mi no me lo había hecho ) empezó quejarse mucho de una persona en su área que (en sus palabras) le hacía la vida imposible se caían súper mal siempre habían tenido alguna pelea o yo obvio estando de su lado pues también menta a la madre a la susodicha a su mismo ritmo...hasta que un día me dejo en visto lo suficiente para que yo le preguntara que pasaba varias veces quedamos de vernos y todas me las cancelaba el mismo día o un día antes, en alguna ocasión quise presentarle a alguien solo para que se diera cuenta que cualquiera se sentiría afortunado de estar con ella y también me cancelo, total que un día le pregunté que estaba pasando y me dijo que se habia cansado de que siempre tenía un problema nuevo que con otras personas si salía (había habido un cumpleaños y me invitaron cometí el error de subir un video a Facebook) solo fue una vez...total tratamos de arreglar algo pero claro yo dejé de mandar más mensajes por orgullo he de decir; en Noviembre de ese año mi mamá se enfermo la internaron y les seré honesta me empecé a sentir cansada de verla en cama y la empece a pasar muy mal xq sentirme así y mi ansiedad que tenía años controlada volvió, cuando la busque me dijo que no sabía cómo ayudarme que siempre se trataba de mí y que me encantaba sufrir y quejarme de todo....me dolió horrores, salimos del hospital pero ya no los buscamos como casi siempre si yo no buscaba ella no lo hacía nunca así que así lo dejé, en Enero es su cumpleaños días antes habíamos platicado y me dijo que ojalá lo pasáramos juntas como cada año desde que la conocí yo estaba dispuesta a estar pero llegó el día y no recibí ninguna invitación así que la felicité por Facebook y le mande un mensaje justo a las 12:04 de el día para felicitarla....pasaron los días y me dijo que literal esperaba más de mi que un mensaje en su perfil yo le dediqué una canción que es muy especial para mi y que apareció un cumpleaños que la pasé con mamá en un hospital para mi era especial y a pesar de que ella lo sabía me dijo que esperaba más....me volvió a doler pero dije tal vez tiene razón... días después subió fotos a Facebook de su cumpleaños en una salida con amigos a la que no fui invitada cuando a mi me había dicho que no había hecho nada....
En Febrero mi mamá volvió a enfermar en ese mismo mes la internaron días antes de su cumpleaños el cual pasamos en el hospital y fue la última vez que la vi consciente y que me abrazo y lloramos juntas, después de ese día entro a terapia intensiva, salió a los 15 días pero con respirador estaba inconsciente muy mal....solo se me ocurrió hablarle a su mamá por ayuda....me apoyo a tranquilizarme varias veces pero a ella no le quise hablar no quería que me dijera que solo me quejo, un día me llamaron del hospital para decirme qué tal cuestión de días, me deshice manejando y para no matarme le volví a hablar a su mamá en crisis total, ella me dijo MI HIJA SABE DE ESTO? Le dije que no xq la última ocasión creo que no me entendió y no buscaba que me entendiera ahora pero ella si le dijo sobre la gravedad de todo, un día llegó al hospital y se quedó conmigo una semana, me llevaba a comer, a mi casa, hablaba conmigo me preguntaba cómo estaba me acompaño todos los días en el hospital hasta que el día que murió mamá estaba junto a mí abrazándome ( nunca tendré cómo pagarle su compañía y me sigue dando una gran pena que haya tenido que ver tal cosa ) después de eso y el funeral vino la pandemia y pues ya no nos vimos pero seguíamos hablando de vez en cuando, pensé que podríamos recuperar y fortalecer la amistad porque me había pedido perdón por alejarse bajo pretexto de que no sabía lo grave que había sido todo desde Noviembre, pero en Junio me corrieron de mi “nuevo” trabajo por la pandemia, se murió hasta mi perro, murió uno de mis jefes, y mi ansiedad se fue al tope, empecé terapia xq me di miedo; y en Julio volvió a pasar que se alejo de mi, no hablamos xq me cansé amigas....siempre buscaba yo, siempre deseaba buen día yo y ella??? Preferí ya no interrumpir su día laboral y desaparecí durante ese tiempo me di cuenta que también tenía nuevas amigas y está bien no fueron celos, pero empezó a escribirle igual a otra niña de la cual no hablo nunca perlas conmigo casi palabra por palabra las mismas dedicatorias que a mi en mi turno, se había hecho también súper mejor amiga de la persona que según ella le hacía la vida imposible....diario dedicatorias en Facebook para la nueva mejor amiga e insisto está bien pero para mi no había ni un buenos días, y entonces me dolió tanto más que decidí escribirle algo solo a manera de despedida, de explicar lo que sentía y de agradecerle todo lo que hizo por mi porque hizo bastante....pero también yo
Me contesto con la misma de que yo también tenía más amigas, que había cambiado mi vida y que como había iniciado terapia me había dado “mi espacio” y aquí pregunto fue mi culpa todo lo qué pasó? Yo no busque que mi vida cambiara, no desee jamás alejarme de ella ni tener más amigas, me dijo que si la había ayudado bastante pero que el hecho de que ya no compartíamos trabajo había cambiado todo y me pregunté entonces qué tipo de amistad era??? Todo de mi lado y del suyo solo si la veía si iba de fiesta? Yo soy mucho de ir a cenar de tomar café y siempre que salíamos terminábamos en el mismo lado donde hasta le cantaban (ella es muy bonita) cenábamos platicábamos y después me dijo “siempre hacemos lo mismo” y me hirió xq para mi ella era lo que buscaba en una amiga me encantaba oír sus temas y poder aconsejarla o solo escucharla para mi el lugar no hacía diferencia pero claro...para ella si y se aburría; total muchas cosas que me dijo me lastimaron bastante no concebí que después de vivir lo que vivimos juntas mi amistad no valiera la pena recuperarla o salvarla del alejamiento, pero con la enemiga del trabajo y hasta con su ex cuñada tiene una amistad bien....me niego a pensar que mi condición de depresión y ansiedad merezca que se alejen de mi, si fuera su caso yo jamás me hubiera alejado aunque me contara siempre lo mismo pero en fin soy yo y no soy una Santa pero para mi la amistad era otra cosa, y no me mal entiendan toda la vida estaré agradecida con ella hasta el día que me muera la quiero pero la vdd me lastimó un montón, el lunes es su cumpleaños, le programe ya una entrega de flores programándomela a recibir sólo un Gracias y a seguir cada quien su camino siento que es lo último que haré
Conocí a la que pensé era mi mejor amiga hace 4 años en mi trabajo ella es 10 años menor que yo cuando la conocí yo ya era esposa de alguien y mamá de alguien, el chiste es que su carácter y el mío de alguna manera hicieron buena pareja y nos empezamos a llevar muy bien le hice varias confidencias que ni mi madre sabía, compartíamos amigos y temas de que hablar, ella me contaba de su novio y sus dramas, de su familia de los issues que había ahí adentro y de sus frustraciones, desde mi posición creí que le aportaba algo aconsejarle desde mi experiencia y cuando no podía pues nada prestaba el hombro y los brazos; la llevaba a casa cuando no tenía auto, en una ocasión fuimos mi familia y yo por ella a su casa xq pasaba por depresión, la trajimos a comer a ver películas y se quedó hasta la noche que la fuimos a dejar a casa, cuando no encontraba manera de hacerla sentir mejor le mandaba flores o algún detalle a casa, su mamá fue mi terapeuta por su deseo de ayudarme con mis temas de pareja, le platiqué las de Caín que pasamos en mi familia por la enfermedad de mi mamá (tenía lupus prácticamente desde que nací) en mi familia la conocían tanto que hasta mi hija le decía tía...todo muy bonito hasta aquí pero pasó que en 2019 me corrieron por recortes de personal de mi trabajo, para mi ese no era tema para no tener contacto y nos mantuvimos y salimos varias veces, cuando logre conseguir trabajo ahí empezó todo a fallar, era ya muy difícil que me contestara mensajes ( aunque siempre es medio de dejar a todos en visto a mi no me lo había hecho ) empezó quejarse mucho de una persona en su área que (en sus palabras) le hacía la vida imposible se caían súper mal siempre habían tenido alguna pelea o yo obvio estando de su lado pues también menta a la madre a la susodicha a su mismo ritmo...hasta que un día me dejo en visto lo suficiente para que yo le preguntara que pasaba varias veces quedamos de vernos y todas me las cancelaba el mismo día o un día antes, en alguna ocasión quise presentarle a alguien solo para que se diera cuenta que cualquiera se sentiría afortunado de estar con ella y también me cancelo, total que un día le pregunté que estaba pasando y me dijo que se habia cansado de que siempre tenía un problema nuevo que con otras personas si salía (había habido un cumpleaños y me invitaron cometí el error de subir un video a Facebook) solo fue una vez...total tratamos de arreglar algo pero claro yo dejé de mandar más mensajes por orgullo he de decir; en Noviembre de ese año mi mamá se enfermo la internaron y les seré honesta me empecé a sentir cansada de verla en cama y la empece a pasar muy mal xq sentirme así y mi ansiedad que tenía años controlada volvió, cuando la busque me dijo que no sabía cómo ayudarme que siempre se trataba de mí y que me encantaba sufrir y quejarme de todo....me dolió horrores, salimos del hospital pero ya no los buscamos como casi siempre si yo no buscaba ella no lo hacía nunca así que así lo dejé, en Enero es su cumpleaños días antes habíamos platicado y me dijo que ojalá lo pasáramos juntas como cada año desde que la conocí yo estaba dispuesta a estar pero llegó el día y no recibí ninguna invitación así que la felicité por Facebook y le mande un mensaje justo a las 12:04 de el día para felicitarla....pasaron los días y me dijo que literal esperaba más de mi que un mensaje en su perfil yo le dediqué una canción que es muy especial para mi y que apareció un cumpleaños que la pasé con mamá en un hospital para mi era especial y a pesar de que ella lo sabía me dijo que esperaba más....me volvió a doler pero dije tal vez tiene razón... días después subió fotos a Facebook de su cumpleaños en una salida con amigos a la que no fui invitada cuando a mi me había dicho que no había hecho nada....
En Febrero mi mamá volvió a enfermar en ese mismo mes la internaron días antes de su cumpleaños el cual pasamos en el hospital y fue la última vez que la vi consciente y que me abrazo y lloramos juntas, después de ese día entro a terapia intensiva, salió a los 15 días pero con respirador estaba inconsciente muy mal....solo se me ocurrió hablarle a su mamá por ayuda....me apoyo a tranquilizarme varias veces pero a ella no le quise hablar no quería que me dijera que solo me quejo, un día me llamaron del hospital para decirme qué tal cuestión de días, me deshice manejando y para no matarme le volví a hablar a su mamá en crisis total, ella me dijo MI HIJA SABE DE ESTO? Le dije que no xq la última ocasión creo que no me entendió y no buscaba que me entendiera ahora pero ella si le dijo sobre la gravedad de todo, un día llegó al hospital y se quedó conmigo una semana, me llevaba a comer, a mi casa, hablaba conmigo me preguntaba cómo estaba me acompaño todos los días en el hospital hasta que el día que murió mamá estaba junto a mí abrazándome ( nunca tendré cómo pagarle su compañía y me sigue dando una gran pena que haya tenido que ver tal cosa ) después de eso y el funeral vino la pandemia y pues ya no nos vimos pero seguíamos hablando de vez en cuando, pensé que podríamos recuperar y fortalecer la amistad porque me había pedido perdón por alejarse bajo pretexto de que no sabía lo grave que había sido todo desde Noviembre, pero en Junio me corrieron de mi “nuevo” trabajo por la pandemia, se murió hasta mi perro, murió uno de mis jefes, y mi ansiedad se fue al tope, empecé terapia xq me di miedo; y en Julio volvió a pasar que se alejo de mi, no hablamos xq me cansé amigas....siempre buscaba yo, siempre deseaba buen día yo y ella??? Preferí ya no interrumpir su día laboral y desaparecí durante ese tiempo me di cuenta que también tenía nuevas amigas y está bien no fueron celos, pero empezó a escribirle igual a otra niña de la cual no hablo nunca perlas conmigo casi palabra por palabra las mismas dedicatorias que a mi en mi turno, se había hecho también súper mejor amiga de la persona que según ella le hacía la vida imposible....diario dedicatorias en Facebook para la nueva mejor amiga e insisto está bien pero para mi no había ni un buenos días, y entonces me dolió tanto más que decidí escribirle algo solo a manera de despedida, de explicar lo que sentía y de agradecerle todo lo que hizo por mi porque hizo bastante....pero también yo
Me contesto con la misma de que yo también tenía más amigas, que había cambiado mi vida y que como había iniciado terapia me había dado “mi espacio” y aquí pregunto fue mi culpa todo lo qué pasó? Yo no busque que mi vida cambiara, no desee jamás alejarme de ella ni tener más amigas, me dijo que si la había ayudado bastante pero que el hecho de que ya no compartíamos trabajo había cambiado todo y me pregunté entonces qué tipo de amistad era??? Todo de mi lado y del suyo solo si la veía si iba de fiesta? Yo soy mucho de ir a cenar de tomar café y siempre que salíamos terminábamos en el mismo lado donde hasta le cantaban (ella es muy bonita) cenábamos platicábamos y después me dijo “siempre hacemos lo mismo” y me hirió xq para mi ella era lo que buscaba en una amiga me encantaba oír sus temas y poder aconsejarla o solo escucharla para mi el lugar no hacía diferencia pero claro...para ella si y se aburría; total muchas cosas que me dijo me lastimaron bastante no concebí que después de vivir lo que vivimos juntas mi amistad no valiera la pena recuperarla o salvarla del alejamiento, pero con la enemiga del trabajo y hasta con su ex cuñada tiene una amistad bien....me niego a pensar que mi condición de depresión y ansiedad merezca que se alejen de mi, si fuera su caso yo jamás me hubiera alejado aunque me contara siempre lo mismo pero en fin soy yo y no soy una Santa pero para mi la amistad era otra cosa, y no me mal entiendan toda la vida estaré agradecida con ella hasta el día que me muera la quiero pero la vdd me lastimó un montón, el lunes es su cumpleaños, le programe ya una entrega de flores programándomela a recibir sólo un Gracias y a seguir cada quien su camino siento que es lo último que haré
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Por desgracia la gente es muy "utilitarista". Hay gente que te quiere en su vida porque están pasando una crisis. Pero cuando vuelven a sus estado natural, la gente que los han apoyado ya no vale y si tienen algún problema " es que siempre tienen dramas" porque no quieren acordarse de cuando estuvieron en el mismo sitio
Yo tengo una “amiga” (y lo pongo entre comillas porque yo si la consideré como tal, ella a mi lo dudo) de la que hace más de un año que no se nada.
Tengo más que claro que su “desaparición” se debe a que ya no puede obtener beneficio ni aprovecharse más de mí.
Eso si, no me cabe duda de que el día menos pensado cuando necesite algo de mi se volverá a poner en contacto conmigo haciéndose la tonta como si no hubiera pasado nada.
Tengo más que claro que su “desaparición” se debe a que ya no puede obtener beneficio ni aprovecharse más de mí.
Eso si, no me cabe duda de que el día menos pensado cuando necesite algo de mi se volverá a poner en contacto conmigo haciéndose la tonta como si no hubiera pasado nada.
Es que cuando esas amistades desaparecen de repente es porque ya no pueden sacar un beneficio de alguien y se buscan otros. Es así de rotundo y triste a la vez, pero es una gran verdad.
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pues si pero que sigo pensando como dejas sola a alguien en momentos así? Con el pretexto de te di tu espacio para sanar? Yo estaba sola no podía arrastrar a mi papá a mi depresión, y no es que hubiera preferido arrastrarla a ella pero ella también lo pasó mal también llegó a terapia y nunca la deje sola ni me aleje por “darle espacio” esta última vez me dijo en sus palabras que “siempre hice poco el amor incondicional que sentía por mi” y pues la vdd aún le doy vueltas a como es que hice eso y siempre estuvo dentro de mis prioridades
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- En un país multicolor...
¿Cómo gestionáis el duelo? Hoy me ha dicho mi marido (y creo que lleva razón) que me cuesta dejar marchar a quien no quiere estar a mi lado o al menos eso demuestra con sus actos.
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La vdd es que no sabría qué decirte supongo que somos muy apegadas por alguna razón (en mi caso juro que es por mi condición de hija única) mi esposo también me dijo lo mismo y es que sucede cuando te demostraron tanto y de buenas a primeras nada....yo insisto que eso no se hace daña mucho la vdd con este último episodio me jure no volver a eso de mejores amigas xq me dolió bastante dejar ir y aún me duele ?
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Buf, me ha pasado y fue muy doloroso en su día sobre todo porque ahora viéndolo con perspectiva esas amistades se rompieron por tonterías y absurdeces. Sigo sin entenderlo pero he asumido con los años que quién no quiere arreglar las cosas ni hablar, es que tan amigo no era.
