Anécdotas con gente GUARRA

[Scherezade95]

Yo cada vez que expones tu teoría de que les pone la mierda me ahogo de la risa...
Es que me imagino a la criatura ahí en medio del pasillo del hotel apretando "hmpfffff, hmpfffff, ohhh siii neenaa, hmpfffff hmpfffff".
Estoy malita jaja

Ya me has hecho visualizarlo a mi también... ? ?

 

[Claudina]

Yo creo que lo que pasó fue: restaurante tipo buffet, que se peta a la hora de la comida. Entre toda la peña que había, las colas, los camareros corriendo por despejar mesas, al niño le entra ganas de hacer kk, y los padres por no salir o no levantarse, hala, que cague bajo la mesa, total, los camareros están mas pendientes de despejar mesas que otra cosa, los clientes o están en la cola o están sentados, nadie se va a fijar. Otra cosa no me explico.

En hilos de Mumsnet me he encontrado con muchos casos de gente contando más o menos esto, que hay padres que se llevan un orinalito y ponen al niño a hacer pipí o caca enmedio de un restaurante, en el metro, etc.

En un restaurante no lo he visto nunca, pero en el metro sí. Un nene como de 3 años pidió caca y la madre sacó el orinalito de debajo del carrito y enmedio del pasillo que lo plantó. Alguien le dijo que no era el sitio, que se esperase hasta llegar a la próxima estación (30 segundos, vamos) y la madre se puso hecha una fiera, porque decía que había que evitar que la criatura se traumatizase y pensase que la caca y el pipí eran cosas malas, a esconder. Y que seguro que todos los demás que íbamos en el vagón nos avergonzábamos de nuestros desechos corporales, PERO ELLA NO; así, a voz en grito.

 

[Beverly Kills]

Yo me meo viva con semejante historia, me estoy riendo en voz alta, es demasiado, no sé cómo a la hippie no le da vergüenza ir con el ojal lleno de caca ?... ? Tan hippie que es que no se depile, mucha estética y luego bien cerda que es...

Igual es hippie pero con iphone, es minimalista (less is more) pero con casoplón con decoraciones "simples" pero innecesarias, es bohemia pero estudia derecho... Hay gente muy utópica por la vida.

Siento decirte que ojalá no hubieras pasado por algo así, pero madre mía lo que me he podido reír! ??? arderé en el infierno, sí.
Se pasa fatal cuando te da diarrea...y sobre todo el notar la tortuga asomar y que no llegas, que no llegas... uf. Pobres.

Es que iba esparruñado el hombre, de ahí la poca consistencia del chorro.

Creo que la prima había pasado la bacteria del helycobacter, yo al he pasado y te cagas vivo todo el día, además no se puede aguantar, cuando la notas venir has de ir al baño sí o sí.

 

[BarbieFlamenca]

Lo de la gente que huele a humedad... no lo he experimentado hasta que he vivido en este piso en el que estoy... qué desesperación! Tengo goteras y humedades por todas partes (vivo de alquiler) cosa que, cuando alquilé, todo parecía correcto y no había ni una.
Me he quejado más de 5 y 10 veces a la propietaria y la inmobiliaria y no hacen nada... yo no puedo tender fuera por un problema con los vecinos... y está siendo todo un caos. Además el seguro de mi casa no me cubre esto (porque es contenido) y sospecho que, al contrario de lo que me dijo la inmobiliaria, no tiene seguro de hogar (continente) porque sino, ya me dirás tú por qué no arreglan esto...

y no me di cuenta hasta que volví en navidad a casa de mis padres (en una ciudad de interior) y abro mi maleta y yo: ESTO QUÉ ESSSS!
Huelga decir que lavé TODO lo que llevaba en casa de mis pdres... qué mal todo... y ahora con el confinamiento... pues aquí esperando porque en cuanto pueda me mudo!
Por cierto, tengo esas pstillas antihumedades por toda la casa... y supongo que algo hace... pero es desesperante todo esto! (ya que estoy... si tenéis algún truco/idea... soy todo ojos ?)

Spoiler: Humedades

Prima, yo estoy igual que tú. Vivo en un bajo y por lo visto es común la capilaridad de las paredes en donde vivo. Como tú, al venir a ver mi casa no ví nada raro y lo he hablado alguna vez con el casero. En mi caso él ha intentado solucionarlo y cuando pase todo esto vendrán a hacer apaños, limpiar las paredes y poner pladur creo que era.
Pero a mi me desespera el tema de los olores y mira que creo que tengo el olfato regular, pero es que la mínima sensación de que me huela la ropa o yo, lo paso fatal. Vamos, que llevo un botecito de colonia siempre encima.

Respecto a soluciones: yo tengo varios deshumificadores repartidos por la casa (yo tengo humedades principalmente en la habitación, que filtran al armario e imagina). Los hay electricos también y por lo visto funcionan, mi casero va a traerme uno que tiene y comprarme otro para epocas de mucha humedad. Los he visto en Amazon y no son muy caros. También es muy importante ventilar, yo ahora que estoy en casa all day y que no hace frío, tengo todas las ventanas abiertas e intento abrir armarios y cajones para que les de algo de aire. Por supuesto en armarios tengo los atrapa olores, que algo hacen, y he hecho saquitos de arroz para los cajones y me sorprende como están funcionando.

Si se me ocurre algo más, te digo.

 

[DracoMalfoy]

En hilos de Mumsnet me he encontrado con muchos casos de gente contando más o menos esto, que hay padres que se llevan un orinalito y ponen al niño a hacer pipí o caca enmedio de un restaurante, en el metro, etc.

En un restaurante no lo he visto nunca, pero en el metro sí. Un nene como de 3 años pidió caca y la madre sacó el orinalito de debajo del carrito y enmedio del pasillo que lo plantó. Alguien le dijo que no era el sitio, que se esperase hasta llegar a la próxima estación (30 segundos, vamos) y la madre se puso hecha una fiera, porque decía que había que evitar que la criatura se traumatizase y pensase que la caca y el pipí eran cosas malas, a esconder. Y que seguro que todos los demás que íbamos en el vagón nos avergonzábamos de nuestros desechos corporales, PERO ELLA NO; así, a voz en grito.

Esta peña es de la que pienso que independientemente de que sean guarros, le faltan dos cocciones y tiene cierta filia extraña con sus desechos corporales. En el episodio del restaurante no se si siquiera había orinal o lo pusieron a pelo rollo, caga en el suelo que ya vendrán alguien a limpiarlo.

 

[Lyanna Stark]

En Taiwán, hace unos 20 años, era normal que los pequeños llevaran petos. Estos petos tenían como una ventana que abrías y cerrabas. Servía para que hicieran pis y caca donde quisieran. Si era un mitad de un centro comercial pues se hacía jajajajajaja
Hay que reconocer que las madres limpiaban todo bien después. Muchas de ellas te cuentan que esto servía para que aprendieran antes a ir al baño y que les funcionaba!!
Ahora ya no se tiene tanto esa costumbre, solo en pueblos pequeños.

En hilos de Mumsnet me he encontrado con muchos casos de gente contando más o menos esto, que hay padres que se llevan un orinalito y ponen al niño a hacer pipí o caca enmedio de un restaurante, en el metro, etc.

En un restaurante no lo he visto nunca, pero en el metro sí. Un nene como de 3 años pidió caca y la madre sacó el orinalito de debajo del carrito y enmedio del pasillo que lo plantó. Alguien le dijo que no era el sitio, que se esperase hasta llegar a la próxima estación (30 segundos, vamos) y la madre se puso hecha una fiera, porque decía que había que evitar que la criatura se traumatizase y pensase que la caca y el pipí eran cosas malas, a esconder. Y que seguro que todos los demás que íbamos en el vagón nos avergonzábamos de nuestros desechos corporales, PERO ELLA NO; así, a voz en grito.

 

[Beverly Kills]

La historia de @Mecedora (me la he dejado etiquetada para releerla porque te juro que qué situación...), me ha recordado algo mucho menos hardcore que creo que ya conté en algún hilo.

Tengo SII y ahora está más o menos controladito, pero cuando aún no estaba diagnosticada ni de eso ni de la intolerancia a la lactosa...
Ver el archivo adjunto 1421177

Pues una vez mi costillo y yo hicimos un viaje en tren de unas cinco horas y yo me encontraba fatal, me dolía mucho la tripa y una hinchazón que creía que reventaba.

Total, que liberé un poco de presión con uno de estos pedos silenciosos pero mortales (que si alguien es intolerante a la lactosa sabrá a qué pedos me refiero), de los que parece que se lo ha tirado un cadáver en avanzado estado de descomposición. Yo rezando porque aquello no oliese y madre mía qué peste, pero fue echarme el primero y se abrió la veda...no sé cómo puede un cuerpo producir tanto gas y tan pestilente. No tenían fin.

Mi costillo en cuanto lo olió el primero me miró con cara de "diosantomuereya" y me invitó a que fuera al baño porque aquello era insoportable. Pero ya había soltado un par y si me veían levantándome una y otra vez para ir al baño sí que sí iban a saber que era yo!!! Y me daba muchísima vergüenza, así que aposté por hacer como si no fuera conmigo la cosa.

Os juro que me siento fatal porque apesté el vagón las cinco horas, salí al vagón-cafetería y cuando volví a mi asiento te daba una hostia de podredumbre al entrar al vagón que no veas. Pero era como dios...no pueden saber que soy yo, no pueden saber que soy yo. Mi costillo viajó todo el trayecto con la cabeza asomada al pasillo tal que así
Ver el archivo adjunto 1421190 como si le faltase el aire, no sé como no acabó con dolor de cuello.

Yo tengo SII pero no con diarrea sino con estreñimiento, he de comer verduritas para ir a hacer caca. Pero claro, almaceno muchos gases porque tengo digestiones horribles y hay días en los que hay pedos. Y si como algo excepcional que no debería haber comido, hay pedos de peste. Mi evolución en pareja sobre los pedos:

- Esperar a que él se tire el primero en la relación, para poder abrir la veda.

- Tirarte pedos solo cuando no puedes mas.

- Tirarte pedos delante de él pero despacio para que no suenen mucho, si piensas que son los de peste, en el baño.

- Tirarte pedos trompeta delante de él y los de peste en el baño.

- Tirarte pedos trompeta delante de él y los de peste también.

Fase final de confianza total:

- Tirarte pedo de peste sin él estar cerca y decir: "puedes venir un momento porfa", que se acerque para que pueda sentir el hedor, y escucharlo gritar "OOOHHHHHGGG" mientras lo ves huir pasillo a través en menos de un segundo, mientras tú ries y aplaudes por tal ingeniosa situación.

Y sí, sigue queriendo tener relaciones conmigo a pesar de que soy una cochina. ?

Es que yo aquí hablando de los demás, cuando yo también tengo lo mio.

 

[Eunone]

Yo tengo SII pero no con diarrea sino con estreñimiento, he de comer verduritas para ir a hacer caca. Pero claro, almaceno muchos gases porque tengo digestiones horribles y hay días en los que hay pedos. Y si como algo excepcional que no debería haber comido, hay pedos de peste. Mi evolución en pareja sobre los pedos:

- Esperar a que él se tire el primero en la relación, para poder abrir la veda.

- Tirarte pedos solo cuando no puedes mas.

- Tirarte pedos delante de él pero despacio para que no suenen mucho, si piensas que son los de peste, en el baño.

- Tirarte pedos trompeta delante de él y los de peste en el baño.

- Tirarte pedos trompeta delante de él y los de peste también.

Fase final de confianza total:

- Tirarte pedo de peste sin él estar cerca y decir: "puedes venir un momento porfa", que se acerque para que pueda sentir el hedor, y escucharlo gritar "OOOHHHHHGGG" mientras lo ves huir pasillo a través en menos de un segundo, mientras tú ries y aplaudes por tal ingeniosa situación.

Y sí, sigue queriendo tener relaciones conmigo a pesar de que soy una cochina. ?

Es que yo aquí hablando de los demás, cuando yo también tengo lo mio.

Yo tengo el mixto prima, diarrea/estreñimiento, y la verdad es que es un cuadro vivir conmigo ? pero los gases son perpetuos. Cuido la dieta, pero a veces si me da algún disgusto automáticamente me pongo como un pez globo.

Mi costillo es súper pulcri con el tema cacas/gases y yo soy bastante escatológica...pero si no puedo evitarlo (calle, ascensor, tren...) pues mala suerte chico ? qué paciencia tienen jaj

 

[Beverly Kills]

Yo tengo el mixto prima, diarrea/estreñimiento, y la verdad es que es un cuadro vivir conmigo ? pero los gases son perpetuos. Cuido la dieta, pero a veces si me da algún disgusto automáticamente me pongo como un pez globo.

Mi costillo es súper pulcri con el tema cacas/gases y yo soy bastante escatológica...pero si no puedo evitarlo (calle, ascensor, tren...) pues mala suerte chico ? qué paciencia tienen jaj

Mi pareja no es nada maniático y podemos hablar de cualquier cosa escatológica, somos unos cochinos xD pero limpitos, en cuanto a aseo personal e higiene del hogar.

 

[Kaila]

En serio escuchaste el ruido del pedo-mierda "FOOOOMP!!". PLASSSS.... que asco jajajajjajakaj pero que risa... Me has hecho recordar! Hace algunos años volvía de bares hacia las 2 de la madrugada o así (osea temprano) y en mi calle (que es pequeña y peatonal y hay arbolitos) había un tipo cagando en el arbol. Lo divisé un poco de lejos y le veía el chorizamen colgando. Hijo mio, que somos mucha gente viviendo en esos dos bloques y no es tan tarde como pa que nadie se pase por allí...

Posts después he leído al que le gusta meterla y que salga con lenteja jajajakak que gracia, me ha recordado a los chocapics!

Sí, prima, sí, y tanto que lo escuché...Y lo peor de todo...Es que me cuesta hasta escribirlo (¿cómo la gente puede ser ASÍ?), es que el señor iba...SUELTO del estómago. AGH. Os juro que si hubiese escuchado algo cayendo digo, vale, trauma, pequeño pero trauma, pero NO, cuando digo que era un ruido fuerte era porque su estómago por lo visto lo no fue tanto...UF.

Cuando he dicho que vi las manchas al día siguiente, os podéis imaginar el cuadro...Si a mí me da hasta vergüenza ajena (y un asco terrible) explicarlo aquí, me pregunto qué le pasó por la cabeza al señor en ese momento...

 

[Claudina]

Acabo de ver a un compañero sacándose un súper moco en una llamada en Teams para luego estudiarlo detenidamente. Como había otro presentando y eran las pantallitas pequeñas no se ha dado cuenta hasta que una ha empezado a reírse y nos ha contagiado a los demás.

 

[Católicapostolicalesbiana]

Mi padre estaba un feliz día fregando los platos y de repente vienen a casa dos señores del Ayuntamiento para que el susodicho rellene un formulario de noseque.
Bien pues el amable señor así lo hizo. Sin quitarse los mojados guantes de fregar ?. Los señores de Ayuntamiento ni mu.