Anécdotas con gente GUARRA

[Beverly Kills]

Hablando de cacas (what a surprise) me he acordado del marrano de Instagram number one: el rey chatarrero..
Para quien no lo conozca el fulano es este:
Ver el archivo adjunto 1420733

Siéntense señoras que vienen curvas:

- está obsesionado con los culos. Bueno, con culos, t*tas, cualquier orificio...todo él es unga unga. Y le encanta contarlo, por supuesto. Que si le encanta que salga el tema con lenteja...que si le gusta comerle el tema a la moza y mejor aún cuando hay tomate (aquí descubrí yo en mi inocencia que tomate era la regla). Lo cual, pues un aplauso para él. Lo que fue tremendo es que lo contó mientras se reía porque un cachorro que tienen mordisqueaba un tanga de la moza con el tomate susodicho. Y decía qué listo, mira cómo sabe ?

-una vez en un directo estaban cenando
en un restaurante de postín e iban ambos algo perjudicados. Se pusieron a morrearse y yo qué sé qué le pasó por la cabeza, se puso a lamerle los sobacos a la moza... allí en medio del restaurante. Soy yo una clienta y vamos ..los pongo finos.

-en general tanto él como la novia tienen pinta de ser de higiene distraída.

-esto no sé si entra en la categoría de guarro, maleducado o qué...pero hubo una temporada que en su pandilla de amigos estaba un actor de películas de adultos (el potro o algo así), y la costumbre era que estuvieran donde estuvieran le coreaban al potro para que se sacase la chorra. Todo esto en directo por supuesto. Pues imaginad, cenando en un sitio y de repente el otro levantarse y asomar la anaconda por el pantalón.

- tiene tropecientos perros a los cuales les deja rebozarse bien en la cama, en el sofá... Les da de comer de su cuchara o tenedor: pues si está tomando un helado y tiene a su lado cuatro perros.. cucharada al perro A, cucharada él, cucharada al perro B, cucharada él...

-no hace más que cagarse pedos el hombre. Está así todo el día. Yo soy una pedorra por mi pobre colon, pero no me regodeo en mi fetidez y menos aún lo subo a Internet!!

-esto es ??????. Estaba paseando algunos perros con la novia por el campo, le debió dar un apretón y estaba algo sueltecico... Pues mientras él se puso a aliviarse, la novia grabándolo partiéndose mientras uno de los perros fue a beber a morro de la fuente de... marrón glacé... Esto fue subido a stories de Instagram. Luego lo borraron diciendo que era un experimento social (??), pero la gente hizo capturas. Supuestamente el perro llegó a meter el morro. Adjunto foto:

Spoiler: Foto, cuidado mucho asco

Ver el archivo adjunto 1420748

-tienen un montón de juguetes eróticos esparcidos por casa, y los perros a veces andan con ellos en la boca. También tienen un culo en pompa plantado en la mesa del salón.

Seguro que me dejo muchísimas más, pero bueno...yo creo que os hacéis a una idea del interfecto que es.

Que zurullico tan delgao, no? Es como chistorrita. La carica del perro ?

 

[Beverly Kills]

Os voy leyendo y me vienen a la mente más anécdotas... Esta me pasó con una antigua amiga de otro pueblo que por aquel entonces estaba estudiando fuera. Pues resulta que en verano volvió a su pueblo y ese día tenía que pasar la noche sola en su casa porque su madre se había ido a casa de otra hija. Me pidió que me fuera con ella a dormir, que le daba miedo estar sola, y ya me volvía a mi casa al día siguiente. Cuando llego a su pueblo, me recoge en una parada, y me advierte de que su casa no es una casa normal. Ahí me asusté un poco y me fui preparando para lo que iba a ver, porque fue justo después de convivir con la guarri del piso.

Llegamos a la casa y estaba desastrosa, de no limpiar nunca. Encima la madre llevaba unas semanas fuera y se había dejado 3 perros en la casa. Todas las camas estaban meadas y cagadas por los perros. Una hermanastra de mi amiga iba a darles de comer pero ni se preocupó en cerrar las habitaciones o dejar a los perros en el patio para que no destrozaran nada. Pero es que no había mucho sin ensuciar/destrozar.

Me metió en una salita con un sofá con lamparones de los años 80, un montón de desorden y de mierda... Como me dio pena le dije a mi amiga que le ayudaba a limpiar un poco aquello y me dijo que no fuera tonta, que esa casa no se había limpiado en la vida. Y, claro, en ese momento pues piensas vaya mierda vivir así y me dio lastima por mi amiga.

Pero luego entendí todo. Ese verano fuimos los amigos a su pueblo y por fin conocí a su madre... Una mujer de unos 65 años con un gran retraso madurativo. La llevaba de la mano una hermana de mi amiga, como si fuera una niña de 5 años. Al padre no lo conocí, porque era mucho mayor y falleció, así que no sé si él también tenía retraso o estaba cuerdo y se fue con una mujer así. Muy turbio si fuera lo segundo.

Y ya lo vi todo de otra manera. La culpa no era de la madre, simplemente la mujer no estaba capacitada para llevar una vida en familia normal, pero dio con ese hombre y se dedicó a hacer hijos, que fueron unos cuantos. Entonces, los responsables de que la mujer viviera en la mierda eran sus hijos, que la tenían allí abandonada casi todo el año entre heces y roña. No entiendo cómo la gente puede ser tan egoísta. Aclaro que todos los hermanos de mi amiga eran mucho más mayores y tenían su vida resuelta. Podrían llevársela una temporada cada uno o llevarla a un centro si nadie quiere hacerse cargo... Yo no dormiría tranquila teniendo a mi madre en esas condiciones.

Por favor que lástima, pagarle una asistenta entre todos y enseñarle hábitos, aunque sea como a los nenes, con tablitas de rutina en la nevera.

 

[Lyanna Stark]

De donde yo soy hay un bar muy conocido que en la vida han lavado los vasos donde preparan el café con hielo. Ves ese vaso y te da el tercer mal pero ahí estamos todos los veranos pidiéndonos uno!! Creo que tanto poso le debe dar regusto jajjajajajjaa

Una cosa que acabo de recordar de mi ex, iba por el mundo de "soy super pulcro", pero su taza de café... podía tirarse sin lavarla días. Como se tomaba café varias veces al día como que no le "rentaba" lavarla... Que no se vosotros, pero cuando yo me pongo el café calientes se queda sucia la taza con el rastrojo de donde llegaba la espuma... Es que ni un agüilla, era como, "he tomado el café del desayuno pero a media mañana me voy a tomar otro, no la lavo", "ya me he tomado el del medio día pero después de comer me tomo otro, no la lavo", "ya me he tomado el café de después de comer, pero a la hora de la merienda me voy a tomar otro, paso de lavarla" y así. Por la noche se olvidaba lavarla y al día siguiente vuelta a empezar con la taza con roña de 4-5 cafés anteriores. Entrabas en su cuarto y sabías que la taza estaba ahí aunque fuese vacía, del pestazo a café. No entiendo que le costaba pasarle un agua y dejarla secando en el fregadero hasta la próxima vez, o si el café no le sabía bien si no tenía rastrojo de 7 cafés anteriores o qué. Con otros miembros de la vajilla no le pasaba, pero con la taza de café se traía ese rollo raro.

 

[Scherezade95]

Por favooooor ya ehhh? Qué ascazo! Es que no entiendo como os dejan manipular parruses y pies pestilentes. Debería ser OBLIGATORIO ir higienizado al centro de estética. Con carteles y todo en el centro. Que todas las jefas del mundo se negasen a que sus empleadas metiesen las manos y el hocico entre reglas, heces y partes simplemente sucias. Venga limpio de casa, gracias. Que no haya excusa de que si tu no le tocas el culo cagao lo hará la esteticista de al lado, no. Que todas las esteticistas digáis NO, casi como una ley. Y las jefas que os obliguen a exigirlo. Me parece un despropósito y he empatizado 100% contigo, pobrecilla.

Yo es que habiendo leído todo lo que habéis puesto me quedo sin nada que añadir, no hay nada peor que yo haya visto que la de marranadas gore que aquí contáis... Eso sí, me he llegado a echar unas risas sobretodo con la bañera de arenero ?

Sigo leyendo el hilo...

Yo me meo viva con semejante historia, me estoy riendo en voz alta, es demasiado, no sé cómo a la hippie no le da vergüenza ir con el ojal lleno de caca ?... ? Tan hippie que es que no se depile, mucha estética y luego bien cerda que es...

 

[Rosmerta]

Una cosa que acabo de recordar de mi ex, iba por el mundo de "soy super pulcro", pero su taza de café... podía tirarse sin lavarla días. Como se tomaba café varias veces al día como que no le "rentaba" lavarla... Que no se vosotros, pero cuando yo me pongo el café calientes se queda sucia la taza con el rastrojo de donde llegaba la espuma... Es que ni un agüilla, era como, "he tomado el café del desayuno pero a media mañana me voy a tomar otro, no la lavo", "ya me he tomado el del medio día pero después de comer me tomo otro, no la lavo", "ya me he tomado el café de después de comer, pero a la hora de la merienda me voy a tomar otro, paso de lavarla" y así. Por la noche se olvidaba lavarla y al día siguiente vuelta a empezar con la taza con roña de 4-5 cafés anteriores. Entrabas en su cuarto y sabías que la taza estaba ahí aunque fuese vacía, del pestazo a café. No entiendo que le costaba pasarle un agua y dejarla secando en el fregadero hasta la próxima vez, o si el café no le sabía bien si no tenía rastrojo de 7 cafés anteriores o qué. Con otros miembros de la vajilla no le pasaba, pero con la taza de café se traía ese rollo raro.

Iba a decir que yo soy como tu ex, uso siempre la misma taza y tomo demasiado café. Pero nononono y no! Eso de no lavarla ya... por dios santo jajaj pero si es nada y menos! Un agüilla y perfecta pa volver a usar. El súmun de la pereza oye.

Poder sí se puede, teniendo mucho cuidado para no mojarles las orejas y cara, usando un jabón apropiado y enjuagándolos muy bien.
Hay que acostumbrarlos, con mucha paciencia y cuidado. Pero bueno, que hay algunos que no se dejan y punto.

Lo de bañarlos lo decía porque estaban en un entorno muy sucio. Metían las patitas en ese campo de minas que era el arenero y estaban sucios; olían a pis, los pobres.
Yo al mío lo baño de vez en cuando y sí le gusta, se deja tan tranquilo; luego se seca al solete o con un radiador que tengo para él.
Pero si no lo bañara estaría tan limpito como una patena, porque tiene el arenero limpio y él sea asea su buen rato cada día. Cuando lo baño lo que aprovecho es para peinarle y quitarle pelo, porque lo que no le mola nada es cepillarse ??

Spoiler: Gatos

Yo he bañado a las mías dos veces en mi vida. Ni una más. Aquello era la guerra y nunca he conseguido que no sea tan desagradable. El veterinario las ve cada cierto tiempo y me dijo que no hacía falta. Me sorprendió pero le hice caso. Siguen oliendo bien, el pelo brillante. Solo le quito las legañas a una que es una vaga y no lo hace jajaj aparte de los evidentes cuidados de uñas, pelo, culete cuando han tenido algún problema y poco más. Como tú bien dices, es por el entorno. El arenero lleno de mierda y donde duermen lleno de mierda... pues eso. Mi gata adora revolcarse en el suelo de la cocina, pero claro, está limpia. Si estuviese llena de grasa no me quiero imaginar cómo acabaría la pobre. Lo del cepillo sigue siendo un poco una guerra, pero eso sí que no perdono, primero por los nudos y la higiene, y segundo porque sino soltarían aún más pelo del que ya sueltan. Me muero xD

 

[Siscoticoti]

Y hablando de temas escatológicos y diarréicos cuando he leído la historia del chico que cagó en el aparcamiento me ha venido a la cabeza una historia mía muy triste y que me da mucha vergüenza pero os juro que fue un accidente. Vivía con mi ex y le dio un virus intestinal, estaba regular de la barriga pero habían venido unos amigos a vernos y al final salió. Pues bueno estábamos en un bar y de repente noto que me da el apretón, o sea que era un virus que habíamos pillado los dos...el caso voy al baño y había fila, el baño era unisex, estuve esperando un montón de rato y ya estaba que no aguantaba super malita con los sudores fríos, cuando llegó mi turno ya no podía más. Así que entré temblando al wc, la puerta encima no cerraba bien así que tenía que agarrarla con la mano para evitar que alguien me la abriera mientras estaba en el tema, pues entre los nervios, agarrar la puerta y no sentarme en la taza apunté mal....y no me di cuenta hasta que no había terminado...cuando miro veo que parte de mi regalo había caído al suelo y otra parte sobre la tapa, me quise morir allí mismo...cogí papel y lo que había caído sobre la tapa lo limpié como pude, pero lo que había caído al suelo era imposible...además había mucha gente en la cola y me iban a empezar a aporrear. Me sentí fatal de dejar el vater no solo apestado sino con regalo .

Y la historia no termina ahí, cuando volvemos para casa veo que mi ex va corriendo mucho por delante pero no decía nada, vamos a subir al ascensor y dice yo voy por las escaleras...pues cuando subimos él ya estaba en el baño encerrado, pasa un rato y me empieza a dar otra vez retorcijón, le digo que cuanto le queda y me dice que un poco y yo pues no puedo más!!!! al final me dice ok entra!!! me lo veo dentro de la bañera con todo el pantalón cagao medio llorando y me dice ''me he cagao en el pantalón en el descansillo de casa '' no podía más!!! estaba como en shock que no sabía que hacer, yo mientras tanto sentada en el trono con mi ataque diarreico y él metido en la bañera todo cagado, no sé quien de los dos era más bochornoso. Al final yo acabé, le dije que me diera la ropa, lo metí todo a lavar y se duchó, creo que no he vivido nada más bochornoso después de ese día

Ay prima, no sé si darte "te quiero mucho" o "me parto" ? que lástima por los dos pero qué risa jajaja al menos los dos estabais en una situación embarazosa y se equilibra la vergüenza.

 

[Eunone]

Y hablando de temas escatológicos y diarréicos cuando he leído la historia del chico que cagó en el aparcamiento me ha venido a la cabeza una historia mía muy triste y que me da mucha vergüenza pero os juro que fue un accidente. Vivía con mi ex y le dio un virus intestinal, estaba regular de la barriga pero habían venido unos amigos a vernos y al final salió. Pues bueno estábamos en un bar y de repente noto que me da el apretón, o sea que era un virus que habíamos pillado los dos...el caso voy al baño y había fila, el baño era unisex, estuve esperando un montón de rato y ya estaba que no aguantaba super malita con los sudores fríos, cuando llegó mi turno ya no podía más. Así que entré temblando al wc, la puerta encima no cerraba bien así que tenía que agarrarla con la mano para evitar que alguien me la abriera mientras estaba en el tema, pues entre los nervios, agarrar la puerta y no sentarme en la taza apunté mal....y no me di cuenta hasta que no había terminado...cuando miro veo que parte de mi regalo había caído al suelo y otra parte sobre la tapa, me quise morir allí mismo...cogí papel y lo que había caído sobre la tapa lo limpié como pude, pero lo que había caído al suelo era imposible...además había mucha gente en la cola y me iban a empezar a aporrear. Me sentí fatal de dejar el vater no solo apestado sino con regalo .

Y la historia no termina ahí, cuando volvemos para casa veo que mi ex va corriendo mucho por delante pero no decía nada, vamos a subir al ascensor y dice yo voy por las escaleras...pues cuando subimos él ya estaba en el baño encerrado, pasa un rato y me empieza a dar otra vez retorcijón, le digo que cuanto le queda y me dice que un poco y yo pues no puedo más!!!! al final me dice ok entra!!! me lo veo dentro de la bañera con todo el pantalón cagao medio llorando y me dice ''me he cagao en el pantalón en el descansillo de casa '' no podía más!!! estaba como en shock que no sabía que hacer, yo mientras tanto sentada en el trono con mi ataque diarreico y él metido en la bañera todo cagado, no sé quien de los dos era más bochornoso. Al final yo acabé, le dije que me diera la ropa, lo metí todo a lavar y se duchó, creo que no he vivido nada más bochornoso después de ese día

Siento decirte que ojalá no hubieras pasado por algo así, pero madre mía lo que me he podido reír! ??? arderé en el infierno, sí.
Se pasa fatal cuando te da diarrea...y sobre todo el notar la tortuga asomar y que no llegas, que no llegas... uf. Pobres.

Que zurullico tan delgao, no? Es como chistorrita. La carica del perro ?

Es que iba esparruñado el hombre, de ahí la poca consistencia del chorro.

 

[Scherezade95]

Cosas vividas por Narcissa Malfoy (aka Mamá Malfoy, mi madre, la mama) y sus compañeras:
-Baños llenos de mierda. Dentro del water, fuera, en la pared, en el suelo... aunque esto no tanto en las habitaciones como en los baños del hall de entrada.

-Condones entre las sábanas. Va a hacer la cama, quita la sábana y ahí asoma el amigo.

-Cacas, pises y condones en la sala del billar, en la antigua discoteca (que ya no existe, se usa esa sala para otra cosa, pero limpiarla después de una fiesta era ver como alguien le había dado por echarse una meada o una cagada en un rincón, un condón entre los cojines de un sofá que había allí...)

-Peña que se limpia la mierda del culo con la toalla (que ya se ha visto que es más habitual de lo que parece) y la cuelgan tan normal con el frenazo ahí, arte vanguardista.

-Una vez al año venía un grupo de alemanes que jugaban a los dardos... bebían como cosacos, pero de dejar los salones y las habitaciones asquerosas con latas y litronas de cerveza por todos lados, encima de muebles, suelo, incluso vasos derramados... que vamos, ¿a ti se te derrama algo en la mesa de la habitación y por mucho que estés en un hotel, no coges papel higiénico y lo limpias? De sentido común, joder, pero ellos no, hasta el día siguiente que venga la camarera y un poco mas y le tiene que dar con una rasqueta.

-Grupo de hindúes que vienen también todos los años. Ellas con melenas hasta el culo y ellos con melenita y buenas barbas. Sacaban pelo de cada habitación como pa poner una tienda y rellenar cojines.

-Un día entró en una habitación y alguien había tenido la gran idea de pegar un chicle en la pantalla de la tele.

-Madre que le da el colacao al niño en la habitación encima de la cama. Mi madre se encuentra con toda la cama manchada de colacao (se le habría derramado), pero es que el suelo estaba cubierto de Colacao en polvo. Al niño se le había ocurrido coger el bote de colacao y rociarlo por toda la habitación. Se le llamó la atención, y la mujer no entendía tanto alboroto si había una limpiadora para limpiarlo.

-Algo similar a lo de la chica que manchó la cama con la regla, pero más habitual. Niño que duerme en la cama de matrimonio entre los padres y se mea. Por la mañana, cuando se van a desayunar, pasan por al lado de mi madre sin decir nada. Mi madre entra en esa habitación pensando, venga, no tienes que cambiarles las sábanas (se cambian cuando se ensucian, el cliente se va, o a los tres días), una habitación rápida, yyyyy no, porque cuando destapa la cama de matrimonio se encuentra el meado del crío. ¿Tanto cuesta quitar las sábanas, dejarlas a un lado y cuando pasas por al lado de la camarera decirle lo que ha pasado para que lo sepa y disculparse?

-Visto por uno de los camareros del restaurante durante la comida: familia en una mesa, al niño le entran ganas de cagar y... no se les ocurre otra cosa que ponerlo a cagar debajo de la mesa. Se les llamó la atención y se cabrearon.

-Esto no es ser guarro o cochino, pero yo lo llamo ser sucio de alma/espíritu: pasar por al lado de mi madre o sus compañeras por el pasillo y girarles la cara, mirarles por encima del hombro, porque ellos son señoritos de vacaciones y ellas las limpiadoras semipobres que le recogen la mierda. Así les cague una paloma encima cada vez que salen a la calle.

Estoy flipando... ¿Cómo cojxxx pones a un niño a cagar debajo de la mesa?

 

[Eunone]

La historia de @Mecedora (me la he dejado etiquetada para releerla porque te juro que qué situación...), me ha recordado algo mucho menos hardcore que creo que ya conté en algún hilo.

Tengo SII y ahora está más o menos controladito, pero cuando aún no estaba diagnosticada ni de eso ni de la intolerancia a la lactosa...


Pues una vez mi costillo y yo hicimos un viaje en tren de unas cinco horas y yo me encontraba fatal, me dolía mucho la tripa y una hinchazón que creía que reventaba.

Total, que liberé un poco de presión con uno de estos pedos silenciosos pero mortales (que si alguien es intolerante a la lactosa sabrá a qué pedos me refiero), de los que parece que se lo ha tirado un cadáver en avanzado estado de descomposición. Yo rezando porque aquello no oliese y madre mía qué peste, pero fue echarme el primero y se abrió la veda...no sé cómo puede un cuerpo producir tanto gas y tan pestilente. No tenían fin.

Mi costillo en cuanto lo olió el primero me miró con cara de "diosantomuereya" y me invitó a que fuera al baño porque aquello era insoportable. Pero ya había soltado un par y si me veían levantándome una y otra vez para ir al baño sí que sí iban a saber que era yo!!! Y me daba muchísima vergüenza, así que aposté por hacer como si no fuera conmigo la cosa.

Os juro que me siento fatal porque apesté el vagón las cinco horas, salí al vagón-cafetería y cuando volví a mi asiento te daba una hostia de podredumbre al entrar al vagón que no veas. Pero era como dios...no pueden saber que soy yo, no pueden saber que soy yo. Mi costillo viajó todo el trayecto con la cabeza asomada al pasillo tal que así
como si le faltase el aire, no sé como no acabó con dolor de cuello.

 

[Claudina]

Os voy leyendo y me vienen a la mente más anécdotas... Esta me pasó con una antigua amiga de otro pueblo que por aquel entonces estaba estudiando fuera. Pues resulta que en verano volvió a su pueblo y ese día tenía que pasar la noche sola en su casa porque su madre se había ido a casa de otra hija. Me pidió que me fuera con ella a dormir, que le daba miedo estar sola, y ya me volvía a mi casa al día siguiente. Cuando llego a su pueblo, me recoge en una parada, y me advierte de que su casa no es una casa normal. Ahí me asusté un poco y me fui preparando para lo que iba a ver, porque fue justo después de convivir con la guarri del piso.

Llegamos a la casa y estaba desastrosa, de no limpiar nunca. Encima la madre llevaba unas semanas fuera y se había dejado 3 perros en la casa. Todas las camas estaban meadas y cagadas por los perros. Una hermanastra de mi amiga iba a darles de comer pero ni se preocupó en cerrar las habitaciones o dejar a los perros en el patio para que no destrozaran nada. Pero es que no había mucho sin ensuciar/destrozar.

Me metió en una salita con un sofá con lamparones de los años 80, un montón de desorden y de mierda... Como me dio pena le dije a mi amiga que le ayudaba a limpiar un poco aquello y me dijo que no fuera tonta, que esa casa no se había limpiado en la vida. Y, claro, en ese momento pues piensas vaya mierda vivir así y me dio lastima por mi amiga.

Pero luego entendí todo. Ese verano fuimos los amigos a su pueblo y por fin conocí a su madre... Una mujer de unos 65 años con un gran retraso madurativo. La llevaba de la mano una hermana de mi amiga, como si fuera una niña de 5 años. Al padre no lo conocí, porque era mucho mayor y falleció, así que no sé si él también tenía retraso o estaba cuerdo y se fue con una mujer así. Muy turbio si fuera lo segundo.

Y ya lo vi todo de otra manera. La culpa no era de la madre, simplemente la mujer no estaba capacitada para llevar una vida en familia normal, pero dio con ese hombre y se dedicó a hacer hijos, que fueron unos cuantos. Entonces, los responsables de que la mujer viviera en la mierda eran sus hijos, que la tenían allí abandonada casi todo el año entre heces y roña. No entiendo cómo la gente puede ser tan egoísta. Aclaro que todos los hermanos de mi amiga eran mucho más mayores y tenían su vida resuelta. Podrían llevársela una temporada cada uno o llevarla a un centro si nadie quiere hacerse cargo... Yo no dormiría tranquila teniendo a mi madre en esas condiciones.

off topic

Spoiler: Caso parecido pero MUY distinto

Cuando yo era pequeña conocía a unas niñas un poco más mayores que yo porque mi madre siempre saludaba a la suya. Después, ya en tiempos de bares y salidas nocturnas, conocí a un hermano de estas chicas que era más de mi edad.

Seguía viendo a su madre por la calle de vez en cuando; una señora muy arreglada pero de pocas palabras, que normalmente siempre iba acompañada por alguna otra señora que yo pensaba sería una amiga.

Años después esa familia compró un piso en mi edificio y empecé a encontrarme con la señora en el ascensor. Me pareció un poco “rarita”; te sonreía pero no decía nada, si acaso buenas tardes, con una sonrisa eterna y un poco como ida.

Un día le pregunté a mi madre, que la conocía del colegio y de cuando eran pequeñas, y me contó que era hija única y que muy pronto se dieron cuenta de que no era como las demás niñas. El caso es que tenía algún retraso, aprendió a leer y a escribir pero poco más, y era como una niña de seis o siete años.

Pero en casa había mucho dinero y la chica era muy guapa, así que la familia le buscó un marido entre conocidos y a éste se le habló claro: tú te ocupas de mi hija como si fuera una reina y yo te pongo los negocios que quieras.

Al parecer, salió bien. El yerno hizo crecer muchísimo los negocios del suegro y los suyos propios, tuvieron cuatro hijos y a la señora la tienen en casa como una reina. No sé al principio de la relación, pero lo que escuchaba yo por el patio es que el marido la trataba con infinito cariño y le traía muñecas de los viajes. Porque la señora colecciona muñecas y hasta hace nada, ahora ya son todos muy mayores, subía a mi casa a enseñárselas a mi madre. No pongo la mano en el fuego por él, que seguro habrá hecho lo que pareciese, pero en su casa y en la calle ha cumplido su promesa, y en este caso tanto el marido como los cuatro hijos siguen estando muy pendientes de su madre.

Cuando por las noches me encontraba en algún pub con el hijo de mi edad y estábamos con alguna copa de más siempre me apetecía preguntarle cuándo se había dado cuenta de que su madre era “distinta” y cómo se lo había tomado, pero nunca me atreví.

 

[DracoMalfoy]

Estoy flipando... ¿Cómo cojxxx pones a un niño a cagar debajo de la mesa?

Yo creo que lo que pasó fue: restaurante tipo buffet, que se peta a la hora de la comida. Entre toda la peña que había, las colas, los camareros corriendo por despejar mesas, al niño le entra ganas de hacer kk, y los padres por no salir o no levantarse, hala, que cague bajo la mesa, total, los camareros están mas pendientes de despejar mesas que otra cosa, los clientes o están en la cola o están sentados, nadie se va a fijar. Otra cosa no me explico.

 

[Fallen]

Con 18 años, quise sacarme unos dineros y me fui a la consulta de un podólogo. Un día tuve que ponerle a una mujer una especie de separadores entre los dedos y casi ???. Olían, tenía pelotillas... Me debió ver la cara y se ofreció a hacerlo ella ?