Igual tenía lavadora y secadora mega rápidas...???
Anécdotas con gente GUARRA
- AutorPingüina
- Fecha de inicio
B
Beverly Kills
Guest
En mi casa lo contrario, no habían hábitos de higiene ni orden, me causó tal trauma que ahora tengo muchas manías, como decirle a mi novio que coloque las zapatillas mirando en X dirección.
No pero el tío con la excusa que la cama era de 1.80 o 2 metros casi no encontraba sábanas y vamos que tampoco buscaba, cuando las lavaba y no daba tiempo a que se secarán dormia en el sofá y fin.
Pero vamos que hay gente que cambia la sábanas cada tres semanas un mes y da igual que duerman dos en la misma cama o que sea agosto 43 grados, doy fé de ello y cuando se ponen la sábanas echan tb las toallas ah y compartidas.
Jajaja ya, ya, si era irónico, en verano aún te da tiempo a sacarlas por la mañana y que sequen para la noche..pero en invierno... Así tampoco ocupa mucho espacio en el armario el hombre, qué práctico.
Ya hay que ser vago. Yo tengo cama de 1'80 y es verdad que hay menos variedad y son más caras, pero hasta en Alcampo las venden ?
Y si era d dos metros en el corte fijo que tb pero oye...
Mejor dejarlas que cojan un tierno color roñoso, así tampoco te aburres de sábanas ?
Leyendo tantas historias intestinales me habéis hecho llorar de la risa eh, ya no solo por la situación (prima del combo novio en bañera tú en faena... perdóname pero te juro que me duele la tripa) sino por la gracia que tenéis al contarlo. Las expresiones... que si obus, que si perro asomando el hocico... joe gracias. Lagrimones me han caído. Qué sano es reírse joder.
Yo es que no recuerdo tener muchos problemas intestinales afortunadamente, alguna buena tendré que ahora no me viene a la cabeza seguro, pero el único que recuerdo es un viaje en avión.
Rosmerto y yo, a coger un avión. Yo no recuerdo haber comido o tomado nada fuera de lo común. Pero, de repente, a punto de embarcar, en aquel túnel de la muerte que te lleva directo a la puerta del avión, me vienen unos retortijones horribles. Pero de tener que parar a doblarme porque pensaba que me petaba algo dentro. Consigo entrar dignamente al avión. Me siento y noto que las compuertas (mías) comienzan a abrirse sin permiso. Me empiezo a agobiar. Tenía ganas de echar un pedo pero aquello ya se había transformado en algo más que gas. La presión va en aumento y empiezo a reflexionar sobre cuánto pueden llegar a tardar las personas en puto sentarse. El sudor frío recorre mi rostro mientras odio a la humanidad y pienso (señora, por dios, después de la fila 12, viene la 13, no hace falta que mires cada numerito atentamente para asegurarte). Una vez estamos arriba, nunca ha tardado un avión tanto en coger altitud, cuando ya las alarmas y las luces se apagan y puedes ir al baño, a mi ya me da miedo hasta moverme. Si hago el gesto de levantar el culo de la silla las compuertas no aguantan la presión. Decido esperar un poco. Sudando, blanca como la leche. "No tienes muy buena cara" me dice Rosmerto. Su put* madre. "Estoy a punto de parir" le suelto. Todavía lo recuerda.
Me levanté de aquel asiento como cuando tienes agujetas, con los brazos. Caminé como pude al baño. De los retortijones que tenía me empecé como a marear, a sentirme raro. Yo sentada en el baño echando pedos y descargando cuando noto el saliveo este que te viene cuando vas a vomitar. No me lo podía creer, me quería morir. ¿Caerte por la pata abajo y vomitar a la vez? Lo digo en serio, me sentí morir. Tenía tal agobio mental, en el baño minúsculo aquel que no era ni estable al estar literalmente volando, con gente fuera (porque a mí esto me pilla en casa y joder si me cambia) con un dolor horrible como si me hubiera reventado el apéndice, y con el sabor a bilis que venía para arriba... me eché a llorar. Ahora lloro de la risa, pero en aquel momento no sabía que hacer. Pero me duró el lloro y el estrés como 10 segundos. Me di cuenta que no tenía papelera a mano y que llegaba al lavabo sin abandonar el inodoro. Me dije chica, respira hondo y trata de frenarlo, pero si vomitas al menos tienes el lavabo. Pues me tranquilizó tanto el pensarlo que no vomité
pero el rato que pasé... horrible. Una vez hecha la faena, me seguía doliendo la tripa pero la presión ya era soportable, me refresque y salí lo más digna que pude de allí. El peor vuelo de mi vida.
Yo es que no recuerdo tener muchos problemas intestinales afortunadamente, alguna buena tendré que ahora no me viene a la cabeza seguro, pero el único que recuerdo es un viaje en avión.
Rosmerto y yo, a coger un avión. Yo no recuerdo haber comido o tomado nada fuera de lo común. Pero, de repente, a punto de embarcar, en aquel túnel de la muerte que te lleva directo a la puerta del avión, me vienen unos retortijones horribles. Pero de tener que parar a doblarme porque pensaba que me petaba algo dentro. Consigo entrar dignamente al avión. Me siento y noto que las compuertas (mías) comienzan a abrirse sin permiso. Me empiezo a agobiar. Tenía ganas de echar un pedo pero aquello ya se había transformado en algo más que gas. La presión va en aumento y empiezo a reflexionar sobre cuánto pueden llegar a tardar las personas en puto sentarse. El sudor frío recorre mi rostro mientras odio a la humanidad y pienso (señora, por dios, después de la fila 12, viene la 13, no hace falta que mires cada numerito atentamente para asegurarte). Una vez estamos arriba, nunca ha tardado un avión tanto en coger altitud, cuando ya las alarmas y las luces se apagan y puedes ir al baño, a mi ya me da miedo hasta moverme. Si hago el gesto de levantar el culo de la silla las compuertas no aguantan la presión. Decido esperar un poco. Sudando, blanca como la leche. "No tienes muy buena cara" me dice Rosmerto. Su put* madre. "Estoy a punto de parir" le suelto. Todavía lo recuerda.
Me levanté de aquel asiento como cuando tienes agujetas, con los brazos. Caminé como pude al baño. De los retortijones que tenía me empecé como a marear, a sentirme raro. Yo sentada en el baño echando pedos y descargando cuando noto el saliveo este que te viene cuando vas a vomitar. No me lo podía creer, me quería morir. ¿Caerte por la pata abajo y vomitar a la vez? Lo digo en serio, me sentí morir. Tenía tal agobio mental, en el baño minúsculo aquel que no era ni estable al estar literalmente volando, con gente fuera (porque a mí esto me pilla en casa y joder si me cambia) con un dolor horrible como si me hubiera reventado el apéndice, y con el sabor a bilis que venía para arriba... me eché a llorar. Ahora lloro de la risa, pero en aquel momento no sabía que hacer. Pero me duró el lloro y el estrés como 10 segundos. Me di cuenta que no tenía papelera a mano y que llegaba al lavabo sin abandonar el inodoro. Me dije chica, respira hondo y trata de frenarlo, pero si vomitas al menos tienes el lavabo. Pues me tranquilizó tanto el pensarlo que no vomité
pero el rato que pasé... horrible. Una vez hecha la faena, me seguía doliendo la tripa pero la presión ya era soportable, me refresque y salí lo más digna que pude de allí. El peor vuelo de mi vida.Bueno, y esos gatos y demás animanejos que se bañan solitos... yo me imagino, que se tragarán pelo y todas las porquerias no? no es peor?porque despues te lo pueden pasar cuando te lamen...
Supongo que no tendrás ningún gato, me has hecho gracia. No soy ninguna experta tampoco jajaj pero los gatos son muy limpios. Tienen una lengua que tiene como pelos, pero pelos duros, no se puede explicar si no lo has sentido. Tienen una lengua que parece un cepillo de púas finas. Se limpian mucho y de paso distribuyen en sebo que produce su piel por todo el pelo, que es lo que hace que esté tan hidratado y brillante. Su estómago es capaz de deshacer el pelo, pero si tienen el pelo largo no es raro verlos escupir bolas de pelo, literalmente jajaj Para esto existe algo llamado Malta, que les ayuda a digerir mejor el pelo y que no tengan que escupirlo.
Edito para añadir que ADORAN la malta. A ver, excepciones habrá que los gatos son muy suyos, pero la mayoría lo adoran, por si lo queréis usar de premio
Es que las hippis esas son tremendas, creo que lo conté en otro hilo... una foto del 15-m, que salía una perroflauta de esas, animalista al parecer...cogiendo una rata!!! porque le daba pena...pero de esas de cloaca. agh. la cogió por las patas delanteras. Estaría emporrada.
De paso aprovecho para recordar toda la mierda esa del 15-m... también sacaron una foto de un negro lavándose en una fuente pública, en pelotas, y se le veia todo el ciruelo, el cual movía profusamente mientras se descojonaba de risa.
ah vale. No, no he tenido gato. Gracias.Supongo que no tendrás ningún gato, me has hecho gracia. No soy ninguna experta tampoco jajaj pero los gatos son muy limpios. Tienen una lengua que tiene como pelos, pero pelos duros, no se puede explicar si no lo has sentido. Tienen una lengua que parece un cepillo de púas finas. Se limpian mucho y de paso distribuyen en sebo que produce su piel por todo el pelo, que es lo que hace que esté tan hidratado y brillante. Su estómago es capaz de deshacer el pelo, pero si tienen el pelo largo no es raro verlos escupir bolas de pelo, literalmente jajaj Para esto existe algo llamado Malta, que les ayuda a digerir mejor el pelo y que no tengan que escupirlo.
Edito para añadir que ADORAN la malta. A ver, excepciones habrá que los gatos son muy suyos, pero la mayoría lo adoran, por si lo queréis usar de premio
De paso te pregunto... es verdad eso de que cuando lo hacen con las gatas, a estas les hace mucho daño? vamos, que practicamente las violan, y porque en la pitina tienen algo que se agarra o algo asi...
Como se parece a carlos larrañaga!!
