Anécdotas sobre la gente más tonta que hayáis conocido

[homecasatink]

Otra de ginecología. Hace años me pusieron un DIU de cobre. Para que no se me enrollasen los hilos en el tampón, el ginecólogo me cortó los hilos muy cortos. En la siguiente visita, misteriosamente, el DIU había desaparecido. La teoría del ginecólogo es que se enrollaron los hilos del DIU en un tampón y me los saqué juntos a los dos. No volví a ese ginecólogo.

Yo nunca me he puesto un DIU. así que igual hablo sin enterarme. Pero no se te pudo meter para adentro del útero? Te lo has mirado?

 

[homecasatink]

Lo el tampón también le pasó a una amiga mía y no consigo entender cómo puede pasar esto, ¡si el hilo cuelga y se ve!

Pero ya no por el hilo. sino porque si se va al baño para ponerse otro. tiene que pensar que ya llevaba uno. Flipo con lo que estáis contando de los tampones

 

[HarleenQuinzel]

Yo nunca me he puesto un DIU. así que igual hablo sin enterarme. Pero no se te pudo meter para adentro del útero? Te lo has mirado?

El DIU precisamente se coloca dentro del útero y se mira por imagen que esté bien colocado, si está se ve. Te dejo una foto para que veas cómo se coloca.
Lo que me sorprende es lo del tampón, porque el tampón se coloca mucho más abajo

 

[homecasatink]

El DIU precisamente se coloca dentro del útero y se mira por imagen que esté bien colocado, si está se ve. Te dejo una foto para que veas cómo se coloca.
Lo que me sorprende es lo del tampón, porque el tampón se coloca mucho más abajo

Si ya sé cómo se coloca. eso lo miré porque estuve a punto de ponerme uno. Lo que no sé es si al romperse demasiado el o los hilos que dejan para poder sacarlo. es si se puede meter para adentro.

Una forera se ha partido de risa con mi comentario. y no sé por qué le hace gracia mi pregunta. cuando hay DIUS que rompen hasta la vejiga.
Igual es que me he explicado mal. Si ha desaparecido el DIU. se le habrá colado por algún lado del útero agujereándolo o algo. Yo en ese caso me lo iría a mirar pero ya.

 

[HarleenQuinzel]

Si ya sé cómo se coloca. eso lo miré porque estuve a punto de ponerme uno. Lo que no sé es si al romperse demasiado el o los hilos que dejan para poder sacarlo. es si se puede meter para adentro.

Una forera se ha partido de risa con mi comentario. y no sé por qué le hace gracia mi pregunta. cuando hay DIUS que rompen hasta la vejiga.
Igual es que me he explicado mal. Si ha desaparecido el DIU. se le habrá colado por algún lado del útero agujereándolo o algo. Yo en ese caso me lo iría a mirar pero ya.

Pero es lo que te he dicho, a la prima le miraron y le dijeron que el DIU no estaba, eso se hace por eco y si el DIU se mete en la vejiga o en el útero se ve. Y si no lo ves en la posición donde debe estar vas a buscarlo a otro sitio, me extraña que si estuviera no lo hayan visto, porque es metálico (o tienen alambres metálicos) y eso brilla

 

[picamo]

Yo lo he hecho y me avergüenzo. Pido perdón. También en que soy gallega y lio jotas y ges. Pero no tiene perdón de Dios. Es dejadez y es lamentable.
Lo que pasa es que las carreras de letras lucen más. A ver si me explico, adquieres como más cultura para las conversaciones y para todo. Si estudias Historia, Derecho, Filosofía... joer pues tus carreras en si mismas ya son buenos temas y buen material de conversación.
En una cena o reunión social hablas de historia, de política, de literatura.... no se.... No, te pones a comentar si te parece más chachi el pilote hincado o el in situ, o si en el hormigón prefieres el árido de machaqueo siempre, siempre....

Yo siempre he dicho,que para una reunion,es mejor hablar de literatura o arte,que de numeros primos

 

[Hijadelacrisis]

Sí, todo... Despistada de manual, acabó dejando la carrera, luego empezó otra.

Se le olvidaban los deberes, la comida en el fuego, fregar los platos, ducharse... jajajaja

Hablaba varios idiomas y era virtuosa, divertida para tomarte algo con ella, horrible para compartir piso.

Ah, tenía dinero pero se le olvidaban pagar las facturas pero la fiesta, la ropa y los perfumes caros, no.

Prima, yo sé de una persona tal cual describes. Esto no sucedería en Cerdanyola del Vallès, no?

 

[Deleted member 31364]

Prima, yo sé de una persona tal cual describes. Esto no sucedería en Cerdanyola del Vallès, no?

No, la tuya debe ser su gemela perdida, lo mío sucedió en la meseta española.

Me la encontré años después por el centro, me miró de arriba a abajo y me dijo con tono condescendiente: Pangari, sigues igual que siempre. No has cambiado nada.

 

[Hijadelacrisis]

No, la tuya debe ser su gemela perdida, lo mío sucedió en la meseta española.

Me la encontré años después por el centro, me miró de arriba a abajo y me dijo con tono condescendiente: Pangari, sigues igual que siempre. No has cambiado nada.

Jolín yo que pensaba que no podía haber dos iguales, qué cosas oye. Esta hacia algo muy inexplicable, barría el suelo y dejaba los montoncitos ahí, ¿qué sentido tenía barrer todo el suelo y luego no utilizar el recogedor para tirar la mi*rda? Nadie sabe.

 

[CabraSinMonte]

Jolín yo que pensaba que no podía haber dos iguales, qué cosas oye. Esta hacia algo muy inexplicable, barría el suelo y dejaba los montoncitos ahí, ¿qué sentido tenía barrer todo el suelo y luego no utilizar el recogedor para tirar la mi*rda? Nadie sabe.

Yo una vez compartí piso con una que primero fregaba el suelo y luego lo barría cuando estaba seco. Nunca le encontré la explicación, pero bueno, al menos limpiaba, que ya era mucho más de lo que hacían el resto de compañeros de piso que tuve.

 

[killpoto]

Como estamos de cuarentena y estoy aburrida, os voy a contar la historia que, páginas atrás, os prometí. Yo tenía dos amigas, hermanas, que, cuando salían el fin de semana, lo hacían siempre a las afueras de nuestra ciudad. Siempre presumían de que salían mucho y ligaban, y como yo no salía ni nada, pues no dejaban de repetírmelo y de presumir. Total, que me desvío. Yo las veía todos los findes, estábamos un rato charlando y luego ellas se iban. Un día me dice una de ellas (llamémosla Marialuisa): "¿Sabes, Killpoto? He conocido un chico fabuloso. Sólo tiene 20 años (ella tenía 24 años en ese momento, este dato es muy importante), pero es taaaaaaaaan maduro... Es que no parece que tenga 20 solamente, te lo juro".
Siguiente fin de semana: "Ay, estuve con este chico, ¿sabes? Del que te hablé el otro día. Me dijo que me tenía que hacer una confesión, que tenía miedo de que lo dejase porque yo le gustaba mucho, pero que tenía que ser sincero conmigo, y me confesó que tiene 19 años. Ay, pobre... Pero si vieras, Killpoto, es que es taaaaaaan maduro... Ya les gustaría a los de 24 ser tan maduro como él".
Siguiente fin de semana: "Pobre, qué mal lo está pasando. Me ha confesado que tiene 18 años, que me mintió las dos primeras veces porque claro, teme que yo, por ser más joven, lo vaya a dejar. Pero, ¿sabes?, es un chico muy maduro para la edad que tiene. Tiene la cabeza muy bien amueblada, y no hay diferencia entre él y yo (recordemos que ella tenía 24 años).
Siguiente fin de semana:
-¿Y tu novio qué tal?
-Es un gilipollas.
Siguiente fin de semana: "¿Sabes el tío ese con el que salí? ¡¡¡¡Me enteré de que tiene 14 años!!!! (todo esto dicho con cara de cabreo, toda roja y las venas del cuello hinchadas).
¿Cómo os quedáis?

 

[AlohadesdeMadrid]

Como estamos de cuarentena y estoy aburrida, os voy a contar la historia que, páginas atrás, os prometí. Yo tenía dos amigas, hermanas, que, cuando salían el fin de semana, lo hacían siempre a las afueras de nuestra ciudad. Siempre presumían de que salían mucho y ligaban, y como yo no salía ni nada, pues no dejaban de repetírmelo y de presumir. Total, que me desvío. Yo las veía todos los findes, estábamos un rato charlando y luego ellas se iban. Un día me dice una de ellas (llamémosla Marialuisa): "¿Sabes, Killpoto? He conocido un chico fabuloso. Sólo tiene 20 años (ella tenía 24 años en ese momento, este dato es muy importante), pero es taaaaaaaaan maduro... Es que no parece que tenga 20 solamente, te lo juro".
Siguiente fin de semana: "Ay, estuve con este chico, ¿sabes? Del que te hablé el otro día. Me dijo que me tenía que hacer una confesión, que tenía miedo de que lo dejase porque yo le gustaba mucho, pero que tenía que ser sincero conmigo, y me confesó que tiene 19 años. Ay, pobre... Pero si vieras, Killpoto, es que es taaaaaaan maduro... Ya les gustaría a los de 24 ser tan maduro como él".
Siguiente fin de semana: "Pobre, qué mal lo está pasando. Me ha confesado que tiene 18 años, que me mintió las dos primeras veces porque claro, teme que yo, por ser más joven, lo vaya a dejar. Pero, ¿sabes?, es un chico muy maduro para la edad que tiene. Tiene la cabeza muy bien amueblada, y no hay diferencia entre él y yo (recordemos que ella tenía 24 años).
Siguiente fin de semana:
-¿Y tu novio qué tal?
-Es un gilipollas.
Siguiente fin de semana: "¿Sabes el tío ese con el que salí? ¡¡¡¡Me enteré de que tiene 14 años!!!! (todo esto dicho con cara de cabreo, toda roja y las venas del cuello hinchadas).
¿Cómo os quedáis?

me recuerda a Mónica de friends en un capítulo con un chavalillo que le hace lo mismo