¿Trucos para manejar la ansiedad?

Mientras no haya consultas qué hago? Aguantarme así, sin poder ni comer ni dormir lo que queda de cuarentena? Sé que lo que quiero es un parche, voy a buscar ayuda psicológica pero ahora hay veces que tengo la sensación de que me voy a morir y no sé qué más hacer para relajarme.

Si tu situación es grave, evidentemente ya estás tardando en ir al médico, cuanto más grave es, antes te atienden, sin tiempo de espera. Si estás tan grave que necesitas ir al médico a pesar de la cuarentena, que va a durar sólo unas semanas, entonces obviamente ve. La cuarentena no ha parado las consultas, en todo caso las ha cambiado.

Ahora bien, que existen terapias a distancia, hay opciones online, y mucho que puedes hacer ahora desde casa con cuarentena o sin ella. No dejes que la cuarentena se convierta en una excusa para que te den la pastillita mágica que, lamento decírtelo, no existe. "Voy a buscar ayuda psicológica" es en un futuro. Ese es el planteamiento equivocado, has de buscarla ya, no pensar que ya lo harás en el futuro, pero que lo que quieres ahora, ya, right now es la pastillita.

Si vas a ir al médico de cabecera, tanto si te da la pastilla como si no, deberías plantearle que necesitas ir al especialista, porque según tu mensaje anterior ya tienes una frustración muy grande con lo más fuerte que te puedes tomar sin receta...las pastillas con receta, hasta las más fuertes, solo conseguirán alterar tus emociones, pero no tus líneas de pensamiento, por lo que si lo que buscas es dejar de pensar que te vas a morir, eso no lo va a hacer ninguna pastilla. Como mucho la pastilla puede hacer que cuando pienses que te vas a morir, te de igual estar pensando eso.

Ahora bien, yo solo soy un avatar en un foro de internet, si quieres la pastilla cosa tuya es, que es tu vida y es a tí a quien tiene que importarle.

¿Quieres pastilla? Ve al médico de cabecera.

¿Quieres terapia? Ve al médico de cabecera.

Siendo que ambas opciones, pastilla y terapia, pasan por empezar yendo al médico de cabecera, no se por qué la pastilla tiene que ser ahora, y la terapia más adelante. Cuarentena o no, hay opciones, incluida la terapia online, o que te den la pastilla ahora y que si querés terapia presencial pues te pongan en lista de espera para cuando acabe la cuarentena.

En mi humilde opinión creo que usas la cuarentena como excusa para pedir pastillas pero no pedir terapia. Si puedes ir al médico a por pastillas, también puedes pedir terapia, no tienes que esperar a ir una segunda vez "más adelante". Si ahora no hay terapias presenciales ni online, ni nada, que te lo digan ellos, pero tú pídela y que te pongan en lista de espera.

Pero como he dicho, yo no soy nadie, opino según lo expuesto y esto no es toda tu vida, en tu vida real tú decides, nadie decide por tí.
 
holaprimas, tengo que contar lo que me pasó.

Esta mañana tuve el peor ataque de ansiedad o pánico (no sé diferenciarlos) que he tenido en mi vida.

Primero contarles que di positivo en el test de Covid, calculando más o menos estoy entre el día 20 y 23. Han sido días difíciles porque mi esposo presentó síntomas más fuertes, tuvo 9 días fiebre, dos días necesito oxígeno, todo cuidado en casa. Solo somos los dos así que esos primeros días de síntomas fuertes para él para mí muy duros. Mi esposo ya está mucho mejor, pero en cambio yo es como que este bicho no quisiera irse.

La Dra que nos trata no me quiso dar medicamentos porque de acuerdo a lo que me dijo mis síntomas fueron leves, a lo mucho hoy sigo con tos (molestosa), sin fiebre, las noches si eran malas. Necesitaba ser fuerte para cuidar a mi esposo.

He sentido que me falta el aire, mi saturación de oxígeno es buena, pero me dan taquicardias continuas, sudo frío, Me han hecho TAC y todo bien.

Pero hoy en la mañana, me desperté pensando que por fin dormí más tranquila, cuando de repente sentí una opresión en mi pecho como si alguien estuviera sentado en mi pecho, me puse el pulsioximetro y estaba saturando bien pero con taquicardia, me sentía horrible llamé a mi esposo porque me dio miedo, sudaba y estaba helada las manos y pies, respiraba profundo y nada que bajaban las pulsaciones, en un momento sentí que me iba a dar un infarto, mi esposo me dio valeriana, fue horrible, hasta que comenzó a hablarme de otras cosas y comenzó a bajarme las pulsaciones. también estaba temblando poco y un poco mareada, nunca me había pasado tan fuerte.
 
A ver a mí me da por pensar en cosas como la muerte, que se va a morir algun familiar mío, o arrepentimientos de no haber hecho X cosa y el día que se muera el familiar me arrepentiré, sentimientos de culpabilidad por aquello que hice tal vez hace 18 años... Y me entra mucha ansiedad y ganas de llorar.

soy hipondriaca y muy ansiosa
Ahora tengo un poco de gastritis y no te puedes imaginar lo que puedo imaginar
Por las mañanas al despertar tengo crisis de angustia
Empiezo a sudar y tengo que levantarme, no puedo quedarme en la cama, es peor
Lo que me relaja es llorar
No puedo concentrarme en nada
Tengo pensamientos obsesivos ??
 
soy hipondriaca y muy ansiosa
Ahora tengo un poco de gastritis y no te puedes imaginar lo que puedo imaginar
Por las mañanas al despertar tengo crisis de angustia
Empiezo a sudar y tengo que levantarme, no puedo quedarme en la cama, es peor
Lo que me relaja es llorar
No puedo concentrarme en nada
Tengo pensamientos obsesivos ??
Mucho ánimo, prima, y si llorar te ayuda pues descarga!
 
Buenas primas! Me he decidido a escribir aquí ya que llevo todo el día con un fuerte dolor más arriba del pecho y como con un nudo en la garganta. Cuando me “evado” el dolor desaparece y cuando estoy sin hacer nada vuelve. Nunca me había pasado , creéis que es ansiedad? Gracias!
 
holaprimas, tengo que contar lo que me pasó.

Esta mañana tuve el peor ataque de ansiedad o pánico (no sé diferenciarlos) que he tenido en mi vida.

Primero contarles que di positivo en el test de Covid, calculando más o menos estoy entre el día 20 y 23. Han sido días difíciles porque mi esposo presentó síntomas más fuertes, tuvo 9 días fiebre, dos días necesito oxígeno, todo cuidado en casa. Solo somos los dos así que esos primeros días de síntomas fuertes para él para mí muy duros. Mi esposo ya está mucho mejor, pero en cambio yo es como que este bicho no quisiera irse.

La Dra que nos trata no me quiso dar medicamentos porque de acuerdo a lo que me dijo mis síntomas fueron leves, a lo mucho hoy sigo con tos (molestosa), sin fiebre, las noches si eran malas. Necesitaba ser fuerte para cuidar a mi esposo.

He sentido que me falta el aire, mi saturación de oxígeno es buena, pero me dan taquicardias continuas, sudo frío, Me han hecho TAC y todo bien.

Pero hoy en la mañana, me desperté pensando que por fin dormí más tranquila, cuando de repente sentí una opresión en mi pecho como si alguien estuviera sentado en mi pecho, me puse el pulsioximetro y estaba saturando bien pero con taquicardia, me sentía horrible llamé a mi esposo porque me dio miedo, sudaba y estaba helada las manos y pies, respiraba profundo y nada que bajaban las pulsaciones, en un momento sentí que me iba a dar un infarto, mi esposo me dio valeriana, fue horrible, hasta que comenzó a hablarme de otras cosas y comenzó a bajarme las pulsaciones. también estaba temblando poco y un poco mareada, nunca me había pasado tan fuerte.
Éso mismo le pasa a mi suegra muy a menudo. Pobrecita lo pasa fatal, piensa que va a morir, que ha llegado su momento, y se pone tan nerviosa que se le suben las pulsaciones y ya todo el cuerpo se le descompone.

Tiene tus mismos síntomas con opresión en el pecho, sudor frío mareos, etc
La verdad es que para los que estamos a su lado es muy difícil, porque intentas ayudarla, pero te sientes impotente porque aparte de darle su tranquilizante, poco más puedes hacer.

Yo siempre intento tranquilizarla cogiéndole la mano y asegurarle que no se va a morir, que está sufriendo un ataque de ansiedad o pánico. A veces me funciona, pero otras no.

Sus hijos incluso se enfadan con ella porque saben que no está enferma de verdad, piensa que lo exagera todo, pero a mí me da mucha pena porque sé que lo pasa muy mal.

Lo que es curioso es que siempre le da el ataque cuando se despierta de la siesta o por la mañana.
Crees que tiene algo que ver con alguna pesadilla o algo así?
Es que es mucha casualidad que la mayoría de las veces sea al despertarse.
 
Buenas primas! Me he decidido a escribir aquí ya que llevo todo el día con un fuerte dolor más arriba del pecho y como con un nudo en la garganta. Cuando me “evado” el dolor desaparece y cuando estoy sin hacer nada vuelve. Nunca me había pasado , creéis que es ansiedad? Gracias!
Yo no soy experta, pero tiene toda la pinta.
Prueba a ver tomando tila o valeriana, seguro que se te alivia bastante.
Ahora con el tema del virus y la crisis económica, es muy normal sufrir ataques de éstos.
 
soy hipondriaca y muy ansiosa
Ahora tengo un poco de gastritis y no te puedes imaginar lo que puedo imaginar
Por las mañanas al despertar tengo crisis de angustia
Empiezo a sudar y tengo que levantarme, no puedo quedarme en la cama, es peor
Lo que me relaja es llorar
No puedo concentrarme en nada
Tengo pensamientos obsesivos ??
Vaya, lo siento mucho. ¿Tienes ya un tratamiento?
 
Hola! Acabo de leer el hilo entero con vuestras historias, os mando un abrazo a todas las que estáis pasando por esto, y me he animado a escribir. Sé que esto no es la consulta del psicólogo, pero me gustaría compartir mi experiencia, por si puede ayudar como me ha ayudado a mí leeros, y pedir consejo, ya que estoy pasándolo muy mal.

Desde hace un año aproximadamente padezco de ansiedad. He tenido rachas peores y mejores, pero la ansiedad nunca ha desaparecido ni ha dejado de ser un problema para el desarrollo de mi vida normal.
Desde pequeña he sido una persona muy "sufrida", obsesiva... pero nunca me había estallado este vacío y miedo en el pecho con esta intensidad y por tanto tiempo.
Se han juntado algunas variables en mi vida que creo que han desencadenado todo esto: mi madre padece de una enfermedad degenerativa crónica que en los últimos años ha avanzado a pasos agigantados y que le ha llevado a sufrir también de depresión, he terminado mis estudios y me veo ante el abismo que eso supone, y he iniciado una relación sentimental, que si bien nada tóxica y muy bonita, está siendo dura ya que es a distancia (con un chico que conocí estudiando fuera).

Estoy obsesionada con el futuro. Estoy obsesionada con la idea de que mi padre va a enfermar y morir, dejando a mi madre sola y peor de lo que está. Estoy obsesionada con que la causa de que mi padre enferme será el tabaco, ya que mis padres son muy fumadores. Estoy obsesionada con no gastar demasiado dinero, por lo que pudiera ocurrir en el futuro. Me siento responsable de toda la situación que vivo en casa, y culpable y egoísta de hacer mi vida o divertirme, por ejemplo yendo a ver a mi novio o planteándome el mudarme con él, cuando mi familia está pasando por esto. Siento que no "merezco" o "no debería permitirme" debido a todas estas circunstancias mi relación a distancia, me siento egoísta.

Todo esto me ha llevado a sufrir de TAG, me la diagnosticó una psicóloga a la que fui solamente 2 sesiones, ya que no sentía que me ayudase y era muy costoso, por lo que solo retroalimentaba mi ansiedad. Cada mañana tras los 3 segundos que tardo en ser consciente de que estoy despierta me inunda una sensación de tristeza enorme. No tengo ganas de hacer nada, no me concentro en nada, he abandonado todos mis hobbies y hábitos saludables. Me bloqueo a la hora de tomar decisiones importantes, como buscar trabajo o un máster con el que completar mis estudios, planear qué hacer para labrar un futuro con mi pareja... soy incapaz de tomar decisiones, y llevo meses con mi vida en stand by y siendo infeliz.
También tengo trastornos de sueño (según la época, o bien dormía demasiado, o bien padecía de insomnio, como actualmente), y ataques de ansiedad (pulso acelerado, sensación de ahogo, ganas de llorar, hormigueos...), que me dan simplemente con ver a mi padre fumando.

Estoy desesperada. Esto está anulando totalmente mi personalidad y ritmo de vida, y afectando a mis relaciones con familia, amigos y novio. Mi familia al principio me apoyaba, pero ahora me dicen que soy una egoista, que sobredimensiono los problemas y que ellos tienen problemas más importantes. Mis amigos, siento que no se divierten conmigo y que soy una carga cuando les cuento mis problemas. A mi novio he intentado mantenerle al márgen y ocultarle mi infelicidad para no sentirme vulnerable, lo que ha llevado a que no entienda ciertos comportamientos que tengo (como el no querer irme a vivir con él) y esté enfadado conmigo.

No puedo más y no sé qué hacer. Un lexatin me tranquiliza una tarde, pero no me soluciona nada. Siento que necesito poner en orden mi vida, mis pensamientos y sentimientos, pero todos los miedos y películas sobre el futuro que tengo montadas en la cabeza, me hacen confrontarme. Estos días de cuarentena esto se ha incrementado x1000.
 
Hola! Acabo de leer el hilo entero con vuestras historias, os mando un abrazo a todas las que estáis pasando por esto, y me he animado a escribir. Sé que esto no es la consulta del psicólogo, pero me gustaría compartir mi experiencia, por si puede ayudar como me ha ayudado a mí leeros, y pedir consejo, ya que estoy pasándolo muy mal.

Desde hace un año aproximadamente padezco de ansiedad. He tenido rachas peores y mejores, pero la ansiedad nunca ha desaparecido ni ha dejado de ser un problema para el desarrollo de mi vida normal.
Desde pequeña he sido una persona muy "sufrida", obsesiva... pero nunca me había estallado este vacío y miedo en el pecho con esta intensidad y por tanto tiempo.
Se han juntado algunas variables en mi vida que creo que han desencadenado todo esto: mi madre padece de una enfermedad degenerativa crónica que en los últimos años ha avanzado a pasos agigantados y que le ha llevado a sufrir también de depresión, he terminado mis estudios y me veo ante el abismo que eso supone, y he iniciado una relación sentimental, que si bien nada tóxica y muy bonita, está siendo dura ya que es a distancia (con un chico que conocí estudiando fuera).

Estoy obsesionada con el futuro. Estoy obsesionada con la idea de que mi padre va a enfermar y morir, dejando a mi madre sola y peor de lo que está. Estoy obsesionada con que la causa de que mi padre enferme será el tabaco, ya que mis padres son muy fumadores. Estoy obsesionada con no gastar demasiado dinero, por lo que pudiera ocurrir en el futuro. Me siento responsable de toda la situación que vivo en casa, y culpable y egoísta de hacer mi vida o divertirme, por ejemplo yendo a ver a mi novio o planteándome el mudarme con él, cuando mi familia está pasando por esto. Siento que no "merezco" o "no debería permitirme" debido a todas estas circunstancias mi relación a distancia, me siento egoísta.

Todo esto me ha llevado a sufrir de TAG, me la diagnosticó una psicóloga a la que fui solamente 2 sesiones, ya que no sentía que me ayudase y era muy costoso, por lo que solo retroalimentaba mi ansiedad. Cada mañana tras los 3 segundos que tardo en ser consciente de que estoy despierta me inunda una sensación de tristeza enorme. No tengo ganas de hacer nada, no me concentro en nada, he abandonado todos mis hobbies y hábitos saludables. Me bloqueo a la hora de tomar decisiones importantes, como buscar trabajo o un máster con el que completar mis estudios, planear qué hacer para labrar un futuro con mi pareja... soy incapaz de tomar decisiones, y llevo meses con mi vida en stand by y siendo infeliz.
También tengo trastornos de sueño (según la época, o bien dormía demasiado, o bien padecía de insomnio, como actualmente), y ataques de ansiedad (pulso acelerado, sensación de ahogo, ganas de llorar, hormigueos...), que me dan simplemente con ver a mi padre fumando.

Estoy desesperada. Esto está anulando totalmente mi personalidad y ritmo de vida, y afectando a mis relaciones con familia, amigos y novio. Mi familia al principio me apoyaba, pero ahora me dicen que soy una egoista, que sobredimensiono los problemas y que ellos tienen problemas más importantes. Mis amigos, siento que no se divierten conmigo y que soy una carga cuando les cuento mis problemas. A mi novio he intentado mantenerle al márgen y ocultarle mi infelicidad para no sentirme vulnerable, lo que ha llevado a que no entienda ciertos comportamientos que tengo (como el no querer irme a vivir con él) y esté enfadado conmigo.

No puedo más y no sé qué hacer. Un lexatin me tranquiliza una tarde, pero no me soluciona nada. Siento que necesito poner en orden mi vida, mis pensamientos y sentimientos, pero todos los miedos y películas sobre el futuro que tengo montadas en la cabeza, me hacen confrontarme. Estos días de cuarentena esto se ha incrementado x1000.
Hola prima! Una aquí que te entiende totalmente.
No paro constantemente de pensar en el futuro, la cosa es que solo pienso de forma negativa siempre, aún teniendo salud, familia y pareja estable.
Hace unos años tuve ansiedad debido a una ruptura, pero lo superé saliendo mucho, yendo a la facultad, quedando con amigos... en definitiva, despejándome y alejándome del foco de mi casa que si me quedaba en ella no paraba de darle vueltas a todo.
Hace unos meses comencé a estudiar unas oposiciones y me está llevando por el camino de la amargura.
Mi ansiedad ha vuelto, ya que tener que echar horas delante de un folio sin hacer otra cosa, me supera. Estar en casa encerrada, sin una actividad me mata.
Me pongo a pensar en el futuro, en si me sentiré bien viviendo con mi pareja, cómo podré pagarme un piso, me obsesiono con que mi padre va a sufrir una enfermedad y va a morir... es horrible.
Si tienes oportunidad, queda con tu familia o amigos, haz planes. Sobre todo necesitas hacer cosas que te distraigan, y lo más importante, si te vienen los pensamientos a la mente no alejarlos, sino mantenerlos ahí sin hacerles caso y pensando que son solo creaciones de tu mente. Es muy difícil, lo sé, pero puedes ir poniéndolo en práctica, así superé yo mi primera crisis.
 
Hola chicas, me apunto al hilo yo también.
Os cuento: sufro ansiedad desde los 15 años, ahora tengo 29.
He tomado lexatin y he ido a terapia durante cuatro años y estaba fenomenal. Cuando empecé con mi pareja actual, dejé la terapia porque me la psicologa me dió el alta y dejé el lexatin.
Todo fenomenal hasta este verano. Preparé oposiciones, las suspendí por muy poco y me empezó una ansiedad bestial.
Tengo taquicardias, dolores de estómago, náuseas, sensación de irrealidad,...enfin, alguna toma algo natural?
 

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