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Es una tetraplejia, por eso la movilidad es nula. Mil gracias por vuestro apoyo.
Lo pirmero te mando un abrazo enormísimo, de corazón.Hola, soy nueva por aquí y necesito algún consejo, que he visto que tenéis foreros con muy buenas opiniones.
No quiero poner aquí un tostón, así que resumiendo os diré que estoy muy enamorada de mi marido, desde que empezamos a salir (casi media vida ya, tengo 38), pero por motivos de salud no puede mantener relaciones íntimas desde hace casi 3 años. Hasta ahora he aguantado porque le quiero, pero a veces pienso que soy joven aún y necesito aunque sea una caricia, un abrazo, ya no digo más, que también… Me siento muy frustrada, lo hemos hablado muchas veces pero no tiene solución el tema. A veces imagino que me separo y me visualizo con otro hombre y otras veces pienso que sería imposible enamorarme de otro porque le sigo queriendo, así que no me decido a hacer nada y mientras tanto veo mi juventud pasar… Alguien ha pasado por algo así? Gracias por leerme.
Dios, me lo imaginaba. Te insito aún más en que leas el libro que te he dejado. Un abrazo.Muchas gracias a todos!! Se trata de una grave limitación física (un accidente), como dice Lola5, por eso digo que no tiene solución, ya que no va a mejorar físicamente. Pero también me siento egoísta por pensar en dejarle en esa situación, claro nunca pensé que algo así iba a ocurrir al poco de casarnos.
Madre mía... Otro abrazo... Madre mía....Es una tetraplejia, por eso la movilidad es nula. Mil gracias por vuestro apoyo.
Antes de nada muchísima fuerza. Es un tema muy complicado, he estado leyendo el hilo y es cierto que es difícil opinar desde fuera si no estás viviendo esta situación. Un matrimonio amigo de mis suegros estaba en una situación parecida a la vuestra, el marido tenía una enfermedad que le impedía moverse y ella tenía relaciones con otros hombres delante de él, “implicándole” como podía, pero es cierto que no es fácil de entrada plantear algo así. Un beso enormeHola, soy nueva por aquí y necesito algún consejo, que he visto que tenéis foreros con muy buenas opiniones.
No quiero poner aquí un tostón, así que resumiendo os diré que estoy muy enamorada de mi marido, desde que empezamos a salir (casi media vida ya, tengo 38), pero por motivos de salud no puede mantener relaciones íntimas desde hace casi 3 años. Hasta ahora he aguantado porque le quiero, pero a veces pienso que soy joven aún y necesito aunque sea una caricia, un abrazo, ya no digo más, que también… Me siento muy frustrada, lo hemos hablado muchas veces pero no tiene solución el tema. A veces imagino que me separo y me visualizo con otro hombre y otras veces pienso que sería imposible enamorarme de otro porque le sigo queriendo, así que no me decido a hacer nada y mientras tanto veo mi juventud pasar… Alguien ha pasado por algo así? Gracias por leerme.
Dios mío de mi vida. Voy a tratar de escribir esto, pero me da muchísimo reparo. Mucho. Por favor, a la forera que abrió el hilo, @Dixit, por favor, mi opinión es irrelevante. Por favor.
Lo primero, lo siento. Lo que le ha pasado a tu marido y a tí, colateralmente, es horroroso. Es una pena negra y lo siento en el alma. Trato de ponerme en tu situación, para escribirte, e imaginar que mi Naranjo se me ha quedado así, y me muero de pensarlo.
Eres admirable. Eres una persona valiente y leal. Eres una heroina. Entiendo que lo haces por amor. Y eso lo sublimiza más. Y entiendo que lo que te voy a escribir te podrá molestar o doler y que me mandarás, con todo derecho, a la mierda. Hazlo. Por favor. Pero léeme. Gracias.
Llevas tres años viviendo una semivida. Al lado de un hombre con un futuro marcadísimo. Un futuro en el que tú serás madre (pero nunca de un bebé), cuidadora, recurso, pero nunca más esposa o pareja. Por como se te lee. Él, de puertas afuera, es optimista y jovial, cuida a sus amigos y mantiene activa su vida social y familiar. De puertas a dentro no es lo mismo, verdad? No está deprimido, porque quizá está apático o medicado. No digo que una persona tetrapléjica no pueda ser feliz, pero el cuadro que tu describes es, cuando menos, peculiar.
Existen, a mi modo de ver, varias opciones de futuro, varios escenarios:
1.- Que sigas, como esposa fiel, junto a tu marido, quien cada vez será más dependiente, por quien sacrificarás tú salud (por mucha ayuda que tengas, instalaciones en casa, etc... tú salud física se resentirá, mucho) y quien (esto es así en el 99% de los casos) no sólo no te va agradecer tu ayuda y sacrificio sino que lo dará por hecho y lo considerará como algo debido. Su carácter cambiará. El tuyo se ajará. Muchos pacientes con tetraplejia desarrollan psicopatologías (manías, incluso demencia) y tú cada vez estarás más vacía y desgastada. No querrás quejarte, porque, en un tiempo le querías y además temes ser juzgada. Buscas cada día en él una mirada, algo que te recuerde que ahí está el hombre que amabas y con el que te casaste. Pero ese hombre se desvanece. Se opaca. Y la vida sigue, para todos, menos para tí. Tu vida se escurre. Te miras al espejo y no reconoces a la mujer triste y desesperanzada que ves en el espejo. Un día, no lo soportarás más y tomarás la única decisión que crees posible. Rápida y certera. E irreversible.
2.- Sigues junto a tu marido. Como compañera. Le quieres, mucho. Por eso quieres seguir a su lado. No te quedas junto a él ni por presión social, ni por lástima. Distrutas enormemente de su companía, de hablar con él, de compartir ratos juntos. Tienes ayuda en casa. Mucha. Un soporte familiar que te sostiene también y te echa un cable. Te lo pasas genial y eres feliz saliendo a dar una vuelta con tu marido, comentando un libro con él o escuchando música juntos. Os compenetrais en gustos y él es un compañero perfecto que te hace reir y sentirte muy amada y valorada. Con muchísima discrección, sin que tu marido lo sepa, sólo una amiga que te sirve de sostén, tienes diversos amantes esporádicos con los que quedas. Mantienes relaciones sexuales con regularidad, pero no se lo comentas nunca a tu marido. Es algo tuyo. Os funciona la convinvencia y estás tranquila y bien. Envejeceis juntos y te alegras de que esté en tu vida.
3.- Mismo escenario que el caso anterior pero con mejor comunicación con tu marido y por lo tanto él está al corriente de tus encuentros sexuales. No os plantea ningún problema, porque él es consciente de que esa necesidad tuya debe ser atendida. A veces puede que se muestre algo receloso, pero lo compensas con mucho afecto y mucha honestidad.
4.- Te vas. Te olvidas de todo. Le dejas. No porque te hayas enamorado de otro. Porque te has enamorado de TI. Quieres vivir una vida plena. Y no vas a desperdiciarla por lástima, por obligación o por culpa al lado de un hombre que no sólo no puede darte lo que necesitas. Es que ni siquiera comprende lo que necesitas y además es ultrademandante. A su lado no sólo no vas a tener una vida completa. Es que estás descartando mil posibilidades. La de ser madre la primera. Eres joven. Huye. Olvida el amor, ámate a ti misma. El futuro es negro. Es pavorosamente negro. Sal de ahí. Valora si puedes hacerlo bien o si tienes que hacerlo a las bravas. Sigue siendo valiente. Piensa en ti. Piensa en tí. Piensa en tí. Olvida que le amaste y que estás enamorada. Olvida eso. El hombre con el que te casate ya no está. Ahora es otra cosa. Y esa cosa, cada día será más egoista. Y te fagocitará más. Eres joven. Vete. Vete antes de que te hartes de ver la lástima en los ojos de tus conocidos. Vete antes de que las cadenas y los barrotes de tu vida formen parte de cuerpo como un todo. Vete. Leva anclas. No mires atrás. La vida es corta. Vive tu vida. No la desperdicies por deber o por lástima. Menos aún por convencionalismos sociales. Vete. Como hija de sanitarios, como sobrina, prima, de sanitarios, te lo digo. VETE. Cuando mis padres, tíos, primos, ven un caso como el de tu marido, a quien compadecen siempre es a la pareja, no al enfermo. Te estás enterrando viva. Vete.
Y ahora, si, cuando quieras, mándame a tomar por el culo. Un abrazo. Un abrazo enorme.
Si la forera se queda tienen que tener claro los dos que su relación ha cambiado. Que ya no pueden entenderla como un matrimonio. Eso hay hombres que lo entienden, y otros no. Es muy duro. Muy duro. Existe mucha presión social, mucho sentimiento de culpa y mucho amor malentendido. Mi comentario, lo se, me ha salido de las vísceras. Pero creo sinceramente que la forera necesita que alguien le diga que no es mala persona por querer irse, que es lo natural, que es lo que racionalmente hay que hacer.Muy duro y muy honesto.
Yo incluso he pensado que la desconexión afectiva con la forera es porque la ha cambiado de esposa a cuidadora.
Yo empezaría a tener s*x* por mi cuenta.
Ese va a ser el detonante de la situación.
Tendrá que demostrar generosidad y valorarla MUCHO por no irse, como ya dije. Si no, .....
Y otra cosa, tú imagina cómo tiene que estar esta pobre chica para escribir algo así en un foro. Para registrarse y escribir. Hasta que punto se siente aislada que tiene que escribirlo anonimamente porque a lo mejor en su entorno no lo puede ni plantear. Dios mío!! Dios mío!! Hay que llamar a las cosas por su nombre. Hay que ser realistas. A mi me mata la corrección política y ese hacer como que no ha pasado nada. Y seguir tratando a la gente como si nada, como si no fuera evidente que están en una silla de ruedas o enfermos o lo que sea. Qué sociedad la nuestra en la que ya no se puede estar triste, deprimido, tener un mal día. Todo es felicidad. Todo es, mujer, es tu marido y te quiere, ahora tienes que estar a su lado. Pues no, a lo mejor él ya no la quiere, a lo mejor él la necesita. Y es un egoista, con o sin discapacidad. Porque las enfermedades y las desgracias no elevan moralmente a la gente o hacen que seamos mejores personas. Las enfermedades, las desgracias, en este caso la necesidad (ella es una necesidad para él) a veces vuelven a las personas más egoistas, más acaparadoras y más crueles.Muy duro y muy honesto.
Yo incluso he pensado que la desconexión afectiva con la forera es porque la ha cambiado de esposa a cuidadora.
Yo empezaría a tener s*x* por mi cuenta.
Ese va a ser el detonante de la situación.
Tendrá que demostrar generosidad y valorarla MUCHO por no irse, como ya dije. Si no, .....
