Por favor, necesito vuestro consejo sobre mi relación 🙏🏼

[Pololeta]

Prima, yo creo que empezasteis muy jóvenes, que él desde el primer momento no era lo que esperabas pero aún así aguantaste, y ahora has desarrollado una dependencia brutal y un apego ansioso muy insano hacia él, todo porque desde el principio te hizo sentir insegura con sus actitudes.
Ahora tú has entrado en el juego y tienes actitudes tóxicas también, con tanto dramas, tanto llanto y tanta ansiedad. Es la pescadilla que se muerde la cola y la relación, así, no va a ninguna parte.
Solo tú tienes el poder de decisión, pero así a priori y desde fuera, poco futuro tiene.
Te lo digo desde el poder que me dan los años y las experiencias, porque yo he estado donde estás tú ahora. No igual, pero parecido.
Un abrazo.

 

[Martina90]

Mi niña no pierdas más tiempo con esa cosa, estás para estar estudiando,trabajando,saliendo a divertirte con amigos,viajar,que te aporta nada y si te esta quitando años valiosos.Arriba corazones que ya tendrás muchos amores.

Yo me imprimiría este mensaje lo pegaría en el espejo y lo leería cada vez que me entraran ganas de volver con él.

Mucho ánimo, ponte como prioridad tu misma, trabaja en ti, ve a terapia que te ayudará mucho y disfruta que tienes toda la vida por delante.

 

[M.Cara]

Eres muy joven, me gustaría decirte varias cosas:

- En ciertos contextos nadie es estable emocionalmente. Como es tu primer pareja y eres muy joven, no puedo preguntarte ¿siempre te has sentido así? ¿O solo desde que sales con él?

- Que una persona te deje tirada cuando ha quedado contigo está feo, más aún si sabe que te afecta y se ha comprometido expresamente a no hacerlo. Está aún más feo que en vez de responsabilizarse de que lo que ha hecho está mal, le quite hierro y te haga sentir que qué más da, que el problema no es que él te deje tirada, sino que tú "te pongas como te pones".

- Tu pareja tonteó con otras chicas cuando empezasteis a salir, es muy mala base para una relación y es comprensible que continuamente estés buscando evidencias de si le importas o no (aunque tú misma no seas consciente de ello).

No puedo ser objetiva porque, en general, me parece que el tiempo invertido en jetas de este perfil (hacen lo que yo quieren y buscan formas de que tú interiorices que es tu culpa porque eres pesada o una inestable) es tiempo malgastado.

 

[M.Cara]

Mi niña no pierdas más tiempo con esa cosa, estás para estar estudiando,trabajando,saliendo a divertirte con amigos,viajar,que te aporta nada y si te esta quitando años valiosos.Arriba corazones que ya tendrás muchos amores.

Que gran verdad. Con 22 años, la vida es tuya. Tanto por hacer y descubrir...

El amor que merece la pena es tranquilo y no te hace sufrir y llegará... pero no va a llegar mientras te pille ocupada en relaciones como estás.

 

[Azuleste]

Por lo que cuentas me da la impresión que te hace más mal que bien. Así que creo que lo mejor es que te centres en ti, en cuidarte, en sentirte mejor contigo misma.
Eres muy joven y tienes toda la vida por delante para ser feliz

 

[Irenita]

Ay prima, tenemos la misma edad y viví algo muy parecido a ti... Empezamos cuando yo tenía 17 y lo dejamos cuando cumplí los 20. Lo que te aconsejo es que cortes con él, pero de verdad, nada de volver al día siguiente. Ni siquiera merece la pena que habléis las cosas. Ambos sabéis de sobra cuáles son los problemas. No hay nada que salvar, te lo aseguro. Quieres echar a perder tus mejores años en una relación tóxica? Tú tienes una dependencia emocional flipante y a él le importas entre cero y nada. Céntrate en ti, en tus estudios/trabajo y ve a terapia, tienes mucho en lo que trabajar. Rodéate de gente buena. Y mira, aquí lo mismo me estoy tirando un triple, pero yo creo que amor por tu parte (por la suya ya ves que no) no hay. Es el apego ansioso quien habla y actúa por ti.

 

[Despistada]

Yo pasé por una situación parecida y te diría que no merece la pena. Si te sientes mal, por que estás en un mal momento, puede ser que sigas en esa relación por tener algo de seguridad o estabilidad y por los años invertidos. Si te sintieses fuerte, no acceptarías este trato y él no va a cambiar.
Perdona si estoy siendo tan clara; si tu novio no cumple con su palabra y no se presenta cuando habéis quedado, es simple y llanamente que no prioriza y respeta la relación/a ti. Los motivos pueden ser muchos o pocos, pero eso debería de darte igual por que al fin y al cabo, las cosas se demuestran con hechos y las palabras se las lleva el viento como bien has visto que ha tardado 3 meses en volver a lo mismo y en una fecha señalada. Si lo excusas y sigues con él puedes meterte en un hoyo del que puede costarte salir mucho salir porque la ansiedad y dependencia te comerán. En mi caso, yo vivía con 'será esta la vez que me dejará tirada? Será la siguente? Si le expreso que no me gusta que cancele a última hora, se va a rebotar y como ya me he callado unas cuantas veces ya le contesto y si le contesto vamos a tener bronca y va a ignorme x tiempo...' tu bienestar emocional debería de estar por encima de sus tonterías y de esta mierda. Si ves que no estás estable para tener una relación, a él tampoco le haces ningún bien y os retroalimentáis. Si él está quemado, debería de tener el valor para comentártelo y no forzar la ruptura mediante el desgaste. Disfruta de tu juventud que aún te quedan muchas cosas por vivir y gente a la que conocer, por que una relación sana no es esto.

 

[Aerian]

Hola prima, yo creo que en tu caso hay una mezcla de cosas, que empezasteis muy jóvenes, a edades donde la personalidad todavía se está asentando y donde lo habitual es tener relaciones mucho más breves, para experimentar el amor. Pero los grandes compromisos suelen estar por encima de las posibilidades madurativas que tienen las personas en esa etapa vital.

Creo que él en el fondo está queriendo vivir su juventud libremente, pero le cuesta renunciar a esa seguridad afectiva o a esa sensación de que "tiene una novia", las dependencias nunca son unilaterales, tanto depende el que reclama más atención, sufre más, llora más...como el que no puede soltar una relación aunque en la realidad no la desea. Y que en realidad también sufre, aunque sea menos visible.

Mi consejo es que mantengas tu decisión, porque esa relación sólo va a degradarse más: él cada vez estará más agobiado y con más necesidad de huir, y tú cada vez estarás más carente y necesitada de atención que no vas a recibir. Puede que ahora que él pierde su seguridad contigo reaccione persiguiéndote, pero ese afán le va a durar lo que dure sentir que otra vez tiene su zona de confort (tú) asegurada, porque no es el amor lo que hace que vuelva, sino el miedo.

Como te dicen las primas, estás en una edad ideal para descubrir, experimentar, crecer y construir tu personalidad y tu autonomía, pasarse la juventud en una relación tóxica es un desperdicio absoluto, que te va a retrasar en el bonito camino de perseguir tus sueños y de encontrarte a ti misma. Y si necesitas ayuda adicional y herramientas, no dudes en buscar un buen terapeuta que te acompañe. Mucha suerte!

 

[Belyblas]

hola primas! Necesito vuestros consejos sobre mi relación! Gracias de antemano, os cuento:
Llevo 5 años con mi pareja, tenemos el 24 y yo 22 años, él es un chico normal, todo el mundo lo considera muy buena persona, y yo soy una persona muy inestable emocionalmente y muy sentimental (por si os aporta algo esta información).
Entonces os cuento, en estos 5 años hemos tenido algunas altibajos, como por ejemplo que el los dos primeros años metiera la pata con tema chicas, no fue infidelidad como tal pero lo pase fatal, y me prometio no volver a hacerlo y así fué, estos 3 últimos años me ha respetado en ese aspecto, peeeero siguen habiendo cosas que me chirrían, y son por ejemplo esto; un dia de diciembre tuvimos una discusión muy gorda porque esa noche habíamos quedado para pasear ya que yo estaba deprimida, el por la tarde tenia un cumpleaños de un conocido, y se alargó hasta la noche, yo le decía que vale, pero que qué le parecía salir hasta las 2/2:30 (ese sitio cierra 4)y despues pasear conmigo aunque fuesen 5/10 minutos. Que pasó? El no supo entender mi parte ni yo la suya, me habló muy mal porque iba borracho y la discusión llegó a unos niveles increíbles, yo solo hacia que llorar y llorar y pasarlo fatal, y bueno le dije que lo dejaba pero al dia siguiente nos dimos otra oportunidad con dos condiciones: yo , prometí ser más asertiva y no perder los papeles tan pronto, y el prometio no dejarme tirada cuando habiamos quedado y no hablarme mal cuando discutiesemos. Pero sorpresa, esta noche ha pasado algo similar y me ha dejado otra vez tirada. El contexto: el jueves fué mi cumpleaños, el vino a pasar la tarde conmigo y yo me la pasé entera llorando (odio mis cumples por x cosas) entonces estos días quedamos en que el sábado por la noche ibamos a “celebrar mi cumpleaños” como tocaba, y no yo llorando. Pero que pasa? Que mi novio llevaba desde por la mañana con sus amigos, y una vez más ha preferido la fiesta a quedar conmigo, yo le he hablado y expresado todo con asertividad, sin faltar el respeto como prometí, pero el no ha cumplido su palabra y encima ha tenido que ser la noche que íbamos a “celebrar mi cumpleaños”. Yo le iba detrás, diciendole que porfa viniese, que me sentía muy mal, que me dolia mucho su actitud, y él decia que podriamos celebrarlo mañana en vez de esta noche, y yo le decía que no, que porque tenia que ser cuando el dijese y encima cuando íbamos a celebrar mi cumple que sabía que me hacía ilusión… y etc
Entonces yo, una vez más, llena de rabia y pena me hoy m pasaré la noche llorando preguntándome muchas cosas mientras que el estará de fiesta sin aparentemente importarle como yo esté. A todo esto lo he dejado, y, por una parte pienso ojalá aguante y no vuelva con el como siempre porqué a veces considero que me hace mal, y por la otra pienso que quizás tiene arreglo y he tomado una decisión muy precipitada. Nosé

Y os pregunto primas, creéis que yo actuo mal y debería ceder? Creéis que tiene solución a pesar de haberme fallado con su promesa? Lo veis una tontería? Decirme todo lo que penséis aunque me duela, os lo agradecería de corazón. Y lo siento por el tocho, no he sabido resumirlo más. Una vez más gracias os quiero primas

No quisiera ofenderte, y no he leído el hilo, así que no sé si me repito en algo.

NO tienes pareja desde los 17, porque no eras adulta. Te echaste un noviete de cría.

No tenias el cerebro acabado en alguno de los procesos más sofisticados (entre los 18 y los 19) ni la personalidad consolidada, porque eso sucede sobre los 21.

Añádele que tú misma te consideras demasiado emocional, incluso inestable. No te lo voy a discutir, es lo normal siendo muy joven.

Añádele que el desde el principio él " hacía el tonto" con otras chicas, como es lógico y normal, porque sencillamente con 18 años todos son tontos.

Lo que podría haber sido un noviete de seis meses, para ir "entrenando", se ha convertido en una relación larga que os ha venido grande y os está perjudicando. Por lo menos a tí.

Yo creo que no se trata de que dejes a tu novio. Es más. Tienes que aprender a llamar relación sólo a lo que no te cause sufrimiento. Tienes que aprender que un novio es alguien que te da paz.

Y tiene que ser ya, porque se te ha construido el núcleo de la personalidad adulta en torno a un esquema afectivo totalmente incorrecto; el viejo y repulsivo " quien bien te quiere te hará llorar".

Pide toda la ayuda que necesites, a alguna figura que respetes ( madre, profesora, amiga de más edad....) , y aléjate de TODOS los que no te valoren.

Porque si has estado cinco años con él, por algo será. A lo mejor no te hace bien parte de tu entorno.

 

[Belyblas]

Hola prima, yo creo que en tu caso hay una mezcla de cosas, que empezasteis muy jóvenes, a edades donde la personalidad todavía se está asentando y donde lo habitual es tener relaciones mucho más breves, para experimentar el amor. Pero los grandes compromisos suelen estar por encima de las posibilidades madurativas que tienen las personas en esa etapa vital.

Creo que él en el fondo está queriendo vivir su juventud libremente, pero le cuesta renunciar a esa seguridad afectiva o a esa sensación de que "tiene una novia", las dependencias nunca son unilaterales, tanto depende el que reclama más atención, sufre más, llora más...como el que no puede soltar una relación aunque en la realidad no la desea. Y que en realidad también sufre, aunque sea menos visible.

Mi consejo es que mantengas tu decisión, porque esa relación sólo va a degradarse más: él cada vez estará más agobiado y con más necesidad de huir, y tú cada vez estarás más carente y necesitada de atención que no vas a recibir. Puede que ahora que él pierde su seguridad contigo reaccione persiguiéndote, pero ese afán le va a durar lo que dure sentir que otra vez tiene su zona de confort (tú) asegurada, porque no es el amor lo que hace que vuelva, sino el miedo.

Como te dicen las primas, estás en una edad ideal para descubrir, experimentar, crecer y construir tu personalidad y tu autonomía, pasarse la juventud en una relación tóxica es un desperdicio absoluto, que te va a retrasar en el bonito camino de perseguir tus sueños y de encontrarte a ti misma. Y si necesitas ayuda adicional y herramientas, no dudes en buscar un buen terapeuta que te acompañe. Mucha suerte!

Básicamente te estaba "copiando" dos minutos más tarde
¿ Telepatía?

 

[ComoKittyGatita]

Prima: sois muy jóvenes los dos, estais juntos desde que tu eras una adolescente y por lo que veo hay una dependencia emocional muy fuerte, creo que necesitas terapia para superar muchos traumas que tienes (lo del cumpleaños por ejemplo es muy notorio) y luego si ya cuando estés más estable puedas encontrar una pareja que te quiera y te apoye, sin necesidad de usarle como paño de lágrimas.

Yo opino más o menos como tú.

Cierto es él podría tener más empatía, pero tampoco me parece un niñato, ya que el día del cumple si que lo pasó con ella aunque el panorama fuera desolador. No son situaciones agradables ni fáciles de sobrellevar (menos con 24 añitos y llevando 5 así), y veo normal que cuando ha salido y está pasándoselo guay pues no quiera irse. Lo único que se podría callar la boca y no hacer planes con ella para no tenerla esperando.

También veo como se le tiene a él como ''salvador'' y los traumas que tenemos cada uno no podemos cargárselos a los demás por sistema. Vale que se puede tener un mal día y necesitar con urgencia a la otra persona, pero si en general hay muchos malos días no le podemos pedir al otro que renuncie al disfrute de su vida por estar con nosotros.

En fin, que yo creo que para tener una relación primero hay que sanar uno mismo.

 

[Aerian]

Básicamente te estaba "copiando" dos minutos más tarde
¿ Telepatía?

Menudos dos mensajes clon nos han salido.