Parejas narcisistas

[Rakelinski]

Primas me ayuda mucho leeros. Yo también he tenido muchísimas idas y venidas. Ya ni me acuerdo. Y lo más triste es que solo doy el paso cuando me entero de un nuevo episodio de cuernos. Ya no quepo ni por el arco de triunfo.

Aun así le he perdonado varias veces y al final siempre se vuelve a repetir. Pero esta mañana he querido que sea el definitivo.

Ni un juicio, ni los golpes, ni una orden de alejamiento, ni las amenazas, ni el maltrato psicológico han hecho que me aleje. Siempre han sido las infidelidades. Que poca dignidad, eh?

Lo peor de todo también es, como dice una prima, que yo no siento amor por él. No tiene nada que me haga ni admirarlo en algo, es alcoholico y drogadicto, no aporta nada. Pero aún así, el enganche, la obsesión, la adicción que tengo a su persona, me puede con todo.

De verdad primas, no es por sonar dramática, pero a veces he llegado a pensar que es más fácil acabar con mi vida que salir de ahí.

 

[Aerian]

Primas me ayuda mucho leeros. Yo también he tenido muchísimas idas y venidas. Ya ni me acuerdo. Y lo más triste es que solo doy el paso cuando me entero de un nuevo episodio de cuernos. Ya no quepo ni por el arco de triunfo.

Aun así le he perdonado varias veces y al final siempre se vuelve a repetir. Pero esta mañana he querido que sea el definitivo.

Ni un juicio, ni los golpes, ni una orden de alejamiento, ni las amenazas, ni el maltrato psicológico han hecho que me aleje. Siempre han sido las infidelidades. Que poca dignidad, eh?

Lo peor de todo también es, como dice una prima, que yo no siento amor por él. No tiene nada que me haga ni admirarlo en algo, es alcoholico y drogadicto, no aporta nada. Pero aún así, el enganche, la obsesión, la adicción que tengo a su persona, me puede con todo.

De verdad primas, no es por sonar dramática, pero a veces he llegado a pensar que es más fácil acabar con mi vida que salir de ahí.

Prima, lo que estás contando no es un enganche típico a un narcisista, es una codependencia a un adicto (todos los alcohólicos y adictos tienen un narcisismo enfermizo, pero es correlativo a la degeneración neuronal que van teniendo a causa de la adicción). No sé si has ido alguna vez a terapia, pero hay profesionales especializados en codependencias. Y puedes encontrar ayuda en Alcohólicos Anónimos, muchos familiares de adictos también se benefician de su programa.

Imagino que en la infancia has vivido algo similar y los patrones tienden a repetirse.

No te sientas indigna, en muchas ocasiones las personas maltratadas aguantan todo menos los cuernos. No sé cuál es el motivo, pero es muy habitual. Quizás forma parte de la adicción, como lo necesitas (o crees que le necesitas), cuando es infiel sientes que puedes perderle, cosa que no ocurre cuando te maltrata.

Es muy duro lo que cuentas, ojalá puedas mover recursos y ayuda para salir de allí.

 

[M.Cara]

Yo intentaría no centrarme en el diagnostico de él y centrarme en lo único que está en tu mano: terapia.

Lo que describes no es amor, es un vínculo traumático y es importante que te ayuden a salir. Tú sola y con fuerza de voluntad va a ser muy difícil, especialmente si provienes de una infancia de abusos (bullying, maltrato infantil...).

Siento en el alma lo que estás pasando porque es muy duro salir de ahí.

 

[Ariel1983]

Yo estuve 9 meses con un espécimen de este tipo.

Al principio, son perfectos. Parecen perfectos. Demasiado perfectos. Las personas normales no son así.

Saben crear una atmósfera de romance intensa y perfecta, aunque con algo subyacente que no sé muy bien qué es.

De repente, cuando todo parece perfecto, un día, sueltan un comentario extraño. Parece desagradable, pero el tono no coincide con el mensaje. No sabes si te han ofendido o no.

Otro día, desaparecen o no te hablan en absoluto. A los dos días aparecen como si nada, tratándote con todo su encanto.

A lo largo de la historia, más comentarios raros, más desapariciones, actitudes cambiantes de un momento a otro. De repente, le daban ataques de rabia sin motivo aparente. Me acusaba de cosas que no tenían ni pies ni cabeza.

Cada vez que amagaba con dejarlo, me envolvía en un montón de palabrería, vagas promesas de cambio, nunca cumplía.

Mi sensación durante toda la relación era de miedo, confusión y precariedad. Tenía pánico a que terminara la relación. Recuerdo tener pesadillas donde él desaparecía y yo lo buscaba.

Tenía la sensación de que estaba con otras personas (no soy una persona celosa, esto no me había pasado antes con nadie). Su actitud siempre era ambigua.

Un día, comiendo con él, no recuerdo de qué estábamos hablando cuando me dijo algo así como:

"A las mujeres hay que darles una de cal y otra de arena, para tenerlas enganchadas". Con una sonrisa picarona.

Ahí lo vi claro.

Lo hacía totalmente a propósito. No es que tuviese miedo a comprometerse. No es que tuviera que esperar para que la cosa mejorase.

El pedazo de imbécil sabía perfectamente lo que hacía.

Fue el principio del fin. Darme cuenta de que esa persona me veía sufrir y le daba igual, le divertía, jugaba a eso y cuando más saltaba yo, más me retorcía y peor lo pasaba, más le gustaba.

Acepté finalmente lo que luego supondría mi libertad: que él no me amaba.

No sólo eso. Yo tampoco le amaba él. Estaba enganchada, obsesionada y adicta, pero ni le admiraba, ni me sentía bien a su lado, ni me gustaba su forma de ser.

Me armé de valor y pensé que si seguía ahí perdería meses, quizás años y me perdería vivir, amar de verdad...

En resumen, conseguí dejarlo. Quedé con él para dejarlo cara a cara y curiosamente, esta vez no lloré, no me derrumbé. Con voz firme, le señalé todo cuanto había hecho, sus manipulaciones, sus conductas extrañas, sus mierdas.

Le vi desinflarse como un globo ante mis ojos. No tuvo huevos de negar nada.

Me fui a casa y le bloqueé de todo los sitios. Entonces, me rompí en mil pedazos.

Él me intentó mandar monos voladores a cotillear sobre cómo estaba. Siempre que me vino alguien de ese tipo (que luego casualmente desaparecieron), me mostré alegre, fuerte, con dignidad, sin hablar del tema y sin preguntar nada. Aunque por dentro estuviera hecha una mierda, no iba a dar el gusto de que se lo transmitiesen al tipo.

Pasé un largo síndrome de abstinencia. Me di cuenta entonces de lo vacía que estaba, de lo que poco que me quería. De que independientemente de la experiencia con este tipo, llevaba ya años sintiéndome vacía y sin amor, y me había enganchado de alguien que me había vendido un veneno disfrazado de solución. Y yo había tragado sin rechistar.

No quiero imaginarme cómo puede estar una persona sometida a eso durante años. Debe ser un auténtico destrozo.

Me costó mucho recuperarme de la experiencia, pero lo que más me ayudó fue iniciar una serie de cambios que dieron un gran vuelco a mi vida. El primero fue ir a terapia con un psicólogo maravilloso. Su empatía y su sensibilidad ya de por sí fueron muy sanadores. Yo venía de un agujero negro donde ambas cosas brillaban por su ausencia. También es verdad que incluso en los primeros meses del proceso, los peores, ya empezaba a tener momentos en los que me sentía liberada. No de él, que a fin de cuentas era un desgraciado que mangoneaba a quien se dejaba, sino de mi propia necesidad y dependencia.

Luego cambié de trabajo, me metí en un proyecto creativo que además funcionó muy bien y pasados los años, recuerdo aquella experiencia como algo positivo, ya que aquel dolor horrible me obligó a moverme, a luchar y a buscar otros caminos y todo ello me ayudó enormemente a ser la persona que soy. Una persona normal, con sus heridas, con sus miedos y con sus preocupaciones, pero una persona que hace ya mucho tiempo que no se siente vacía, ni sin amor. Tuve otras relaciones, tuve a mi hijo y me he realizado en muchos aspectos. No pienso en ello (salvo en estos momentos que os estoy contando esto) y la persona como tal me da igual.

Espero que esta perspectiva en el tiempo te pueda ayudar en tu decisión, a veces es bueno saber qué uno se puede recuperar, e incluso mejorar cosas de su vida, a raíz de una experiencia que a priori fue traumática.

Y por cierto! Con los años he conocido a otras personas con perfiles casi clónicos...

Salí con ellos muy poco tiempo, hasta que asomaban la patita (es increíble lo parecidos que actúan)

Fui capaz de salir de esas relaciones sin temblarme el pulso y sin autoengaños, ni líos mentales.

Para mí, fue la señal de que realmente aquello estaba curado.

Cómo me recuerda cada punto exactamente a la mía...

 

[SoyIsisP]

Abro este hilo para las primas que hayan vivido una relación con unx narcisista. Pero de verdad.

Estoy un poco “harta” de acusar a alguien de tener TPN a la mínima que una relación es algo toxica. O que a la mínima se le achaque al narcisismo.

Este trastorno va mucho más allá. He leído a Iñaki Piñuel, me he empapado de videos, y aún así me he visto incapaz de dejar esa relación. Hasta hoy. Veremos. Pero no puedo más, he perdido toda dignidad y me han humillado de la peor de las maneras. Salir de ahí es más difícil que salir de la dr0ga, no tengo pruebas pero tampoco dudas.

Por favor, que nadie se lo tome mal, pero no pido consejos (contacto 0, bloqueo, etc) porque la teoría me la sé, pero ponerlo en práctica es otro cantar. Solo quiero leer a las primas que hayáis pasado por lo mismo, o sepáis de alguien cercano. Gracias

Yo después de 4 años que lo dejé con psicopata te puedo decir que a dia de hoy tengo el estres postraumático. Y todavía recuerdo todo lo qie me hizo como si fuerq ayer y cada vez más consciente de que ahí nunca hubo nada. Más bien solo hubo beneficio para su x objetivo de s*x*, dinero etc. con decir qie cada vez qie tengo s*x* me pongo a llorar por el trauma que me dejó. Me obligaba a tomarme una una pastilla para la depresión hasta incluso anticonceptivas ( por su culpa tengo virus papiloma) me hace sentirme sucia. Pero bueno, no puedo seguir porque es todo muy fuerte. Yo voy a terapia y sé que no voy a olvidar este trauma pero me ayudará a desensibilizar. Te mando mucha fuerza, te entiendo en todo molesta esos comentarios y es muy muy difícil pero no imposible

 

[Leslie]

Spoiler: Mi experiencia

Yo cuando salí de la relación no sabía que le pasaba, descubrí con que ser había estado a posteriori, en terapia, a la que fui por los síntomas del estrés postraumático, del que tampoco era consciente realmente.

Yo le dejé a él, maletita y marchando en pleno confinamiento. ¿Las fuerzas? de saber que además de todo lo que ya le estaba soportando, me estaba siendo infiel. Y por ahí no pasaba. Ojo, casi me convence de quedarme y que era mentira lo de la infidelidad y él nunca haría eso. Pero me aferré a la realidad. Y todo el love bombing me empezó a resbalar al saber que estaba con otra chica (u otras). Dejó de hacerme efecto de repente, supongo que del asco que sentí. Empezó a dejar de darme pena, empecé a sentirme incómoda cuando él lloraba, en vez de sentir lástima y empecé a ver que todo era teatro para salirse con la suya.

Lo que ha dicho @Pikachu Furioso. Toda la razón. Cuéntalo. Yo aún vivía con él cuando empecé a hablar. Y se lo conté a mi madre lo que me hacía y lo que estaba pasando. Y a mis amigas. Y a mis compañeros. Y empecé a ver el mismo patrón en las caras de todos y el mismo comentario. "Candileja, pero todo eso es maltrato". La gente pasó de tener de él una imagen perfecta a odiarle y con ellos, yo. Contarlo, verbalizarlo, me arrastró a la realidad.
Y ojo que esto no fue más que el primer paso de todo. Cuesta mucho librarse de la dependencia, de la culpa, de la rabia...para eso se necesita terapia.

Yo corté la relación de un plumazo prima. "En cuanto pueda me marcho" dije. Acoso y derribo con love bombing pero me marché. Y se acabó.

Dios mío te leo y es como leerme a mí, es como una droga, sabes que está mal pero eres incapaz de dejarles, es subrealista, tantos años perdidos, me fue infiel mil veces pero cuando le decía algo tenía el don de darle la vuelta, ya sabéis cómo va, y al final acababa acusandome a mi de infiel y yo pidiendo disculpas por algo que no había hecho y diciéndole que lo quería y que jamás haría eso,ahora lo recuerdo y me dan hasta náuseas, esta última vez al enterarme de que me estaba engañando busqué pruebas durante varios meses, así no podría decirme que no era verdad, cuando lo enfrenté con las pruebas pues ya sabéis, quiso hacerme todo el daño posible, que si me da lo que tu no me has dado nunca, que tu es que no has estado a la altura...en fin ya sabéis....le eché de mi casa dando gracias a la vida por qué llevaba tiempo queriendo dejarle pero es que me amenazaba, ya te cuidarias tu de dejarme...ya te cuidarias tu de irte....no tendrías manera de escapar de mi....así que ese día le puse las maletas en la puerta y se fue hiper feliz por irse con su nuevo amor, a los 3 días le tenía llorando convenciendome de volver con el y haciéndome chantaje emocional,pero le había cogido tanto asco que no ...fue que no, solo me costó 20 años ver lo que había y enterarme después de dejarle con el tipo de persona que había estado, contarlo ayuda muchisimo y apoyarte en gente querida si es que te queda por qué a mí me aisló del mundo,incluso de la familia
He pasado 20 años con la autoestima por los suelos escuchándole decirme que que suerte tenía de estar con el,al principio un encanto hasta que dejan de serlo y empieza el espectaculo,me ha costado mucho superar esto,los daños psicológicos que dejan son tremendos, incluso he llegado a pensar mil veces si estaba loca por qué yo veía cosas que hacia delante mia y me decía que no era verdad, es que es increíble por todo lo que se pasa con estas criaturas pero el último año el mejor de mi vida, aunque ha seguido dando por saco en la distancia pero como el que oye llover por mi parte

 

[Leslie]

Primas me ayuda mucho leeros. Yo también he tenido muchísimas idas y venidas. Ya ni me acuerdo. Y lo más triste es que solo doy el paso cuando me entero de un nuevo episodio de cuernos. Ya no quepo ni por el arco de triunfo.

Aun así le he perdonado varias veces y al final siempre se vuelve a repetir. Pero esta mañana he querido que sea el definitivo.

Ni un juicio, ni los golpes, ni una orden de alejamiento, ni las amenazas, ni el maltrato psicológico han hecho que me aleje. Siempre han sido las infidelidades. Que poca dignidad, eh?

Lo peor de todo también es, como dice una prima, que yo no siento amor por él. No tiene nada que me haga ni admirarlo en algo, es alcoholico y drogadicto, no aporta nada. Pero aún así, el enganche, la obsesión, la adicción que tengo a su persona, me puede con todo.

De verdad primas, no es por sonar dramática, pero a veces he llegado a pensar que es más fácil acabar con mi vida que salir de ahí.

No te sientas mal prima, es muy duro, aguanté como tú, este es mal trabaja, parásito, alcohólico.....y lo más curioso es que yo no le amaba, yo creo que no le he querido nunca, la principio de la relación era victimismo puro por qué nadie le quería y luego amenazas de o estás conmigo o me quito la vida ...así 20 años..., Tengo 30 y pocos y me siento vieja por todo lo vivido pero debes tener claro que este tipo de personas no quieren a nadie, yo también llegué a pensar que la solución para terminar con ello era la muerte, no te digo más y que conste que nunca me ha puesto una mano encima pero el daño psicológico ha sido brutal,pero siempre hay salida, tienes que ser fuerte, plantarle cara y marcharte, ahí empezará tu vida, y verás!

 

[SoyIsisP]

No te sientas mal prima, es muy duro, aguanté como tú, este es mal trabaja, parásito, alcohólico.....y lo más curioso es que yo no le amaba, yo creo que no le he querido nunca, la principio de la relación era victimismo puro por qué nadie le quería y luego amenazas de o estás conmigo o me quito la vida ...así 20 años..., Tengo 30 y pocos y me siento vieja por todo lo vivido pero debes tener claro que este tipo de personas no quieren a nadie, yo también llegué a pensar que la solución para terminar con ello era la muerte, no te digo más y que conste que nunca me ha puesto una mano encima pero el daño psicológico ha sido brutal,pero siempre hay salida, tienes que ser fuerte, plantarle cara y marcharte, ahí empezará tu vida, y verás!

Y ahí empezará su libertad porque quedarse en manos de estos parásitos es no tener libertad a nada estás una cárcel

 

[M.Cara]

Una de mis exparejas es una persona con un trastorno de la personalidad. Era una persona funcional, de hecho tiene una profesión bastante "respetable", pero tampoco especialmente inteligente. Dejar la relación no fue fácil, pero lo más difícil fue deshacerme de él porque compartíamos ámbito profesional. Viví un año infernal hasta que busqué ayuda legal.

Yo en mi vida privada no he manifestado si mi ex es X o Y, porque los conceptos psicópata o narcisista están tan manidos que me da miedo ser considerada una ex despechada. Por sus hechos, que le juzguen.

La prima arranca el hilo diciendo que solo quiere opiniones de personas que han tenido parejas de este tipo pero hay personas que empiezan a salir con gente así y huyen a la primera. En este foro hay una chica que lo hizo a los seis meses.

Es decir, quien te puede ayudar es quien se ha visto totalmente atrapada en una relación y eso lo vas a encontrar también entre mujeres maltratadas o mujeres en relaciones tóxicas, por ejemplo.

Creo que el camino es aprender qué le pasa a uno y no qué le pasa al otro, porque lo que nos pasa a nosotras tiene solución (con terapia) y lo del otro está fuera de nuestro control.

 

[_Dulcecaos_]

Cuatro años aguanté yo y tengo muchas secuelas, las noto.
No sé responder a las críticas, aunque sean "normales" (de oye, intenta no dejar la luz del baño encendida), me bloqueo y noto como me arde la garganta y se me empañan los ojos. Fue mucho tiempo de aguantar críticas constantes, reproches y de que me anulara cada pequeño intento de rebelión.
Se parece mucho a la historia de Candilejas. Lo único que no le perdoné fue una infidelidad (bueno, dos, pero me enteré a la vez). Estaré siempre agradecida a las personas que me dieron las pruebas materiales, no cualquiera lo hubiera hecho y es de tener una integridad moral que para mí la quisiera.

 

[Laberinto]

Hola. Soy relativamente nueva en el foro y aquí es la primera vez que he oído hablar de "parejas narcisistas". ¿Podríais señalar los puntos claves que caracterizan a estas personas? ¿Y si se considera lo mismo que los maltratadores psicológicos o hay diferencias? He buscado info, pero es tan difuso que según lo que lea que no sé si viene a ser todo lo mismo. Si alguna entendida en el tema pudiese ilustrarme brevemente, lo agradecería...

 

[SoyIsisP]

Una de mis exparejas es una persona con un trastorno de la personalidad. Era una persona funcional, de hecho tiene una profesión bastante "respetable", pero tampoco especialmente inteligente. Dejar la relación no fue fácil, pero lo más difícil fue deshacerme de él porque compartíamos ámbito profesional. Viví un año infernal hasta que busqué ayuda legal.

Yo en mi vida privada no he manifestado si mi ex es X o Y, porque los conceptos psicópata o narcisista están tan manidos que me da miedo ser considerada una ex despechada. Por sus hechos, que le juzguen.

La prima arranca el hilo diciendo que solo quiere opiniones de personas que han tenido parejas de este tipo pero hay personas que empiezan a salir con gente así y huyen a la primera. En este foro hay una chica que lo hizo a los seis meses.

Es decir, quien te puede ayudar es quien se ha visto totalmente atrapada en una relación y eso lo vas a encontrar también entre mujeres maltratadas o mujeres en relaciones tóxicas, por ejemplo.

Creo que el camino es aprender qué le pasa a uno y no qué le pasa al otro, porque lo que nos pasa a nosotras tiene solución (con terapia) y lo del otro está fuera de nuestro control.

Prima no te sientas despechada por haber caído en manos de estos parásitos. Eres una víctima de su manipulación y engaño. Yo me considero víctima por haber estado con psicopata y lo digo soy víctima e inocente
Abrazos poca gente entiende lo que hemos pasado y me da tristeza