Madres que son adversarias

[CuartoCreciente]

Gracias!
Bueno... ya paso de los 30 pero por circunstancias, entre ellas el boicot continuo para que no pudiera tener opción a independizarme nunca había podido hacerlo.

Primero estuve mil años opositando, al principio porque yo quería luego por presión ya que cuando decía que lo quería dejar me dejaba de hablar. Después consiguió que creyera que no era capaz de desempeñar ningún trabajo y después que ninguno era lo suficientemente bueno para mí... Total que, por fin, gracias en parte a mi pareja, he conseguido salir del yugo familiar.
Ahora mi misión es no tener que volver. Ser independiente totalmente, que aún no lo he conseguido. Y formar la familia que me hubiera gustado tener.

Lo has logrado. Yo salí al casarme, un poco modo huida y obviamente, el matrimonio fue un fracaso. Digamos que irme sola hubiera generado muchos problemas con ella. Irme de esta forma era algo que no tenía más remedio que aceptar. Gracia que me casara no le hizo ninguna. Yo ya había acabado la carrera, tenía trabajo estable y bueno, tragó con la boda. Él no tenía nada reprochable como yerno: tenía sus estudios y de clase social similar, que era algo que ella valoraba y mucho.

Yo le quería, pero no estaba enamorada y salió mal. Era un hombre opuesto a mí y tampoco creo que estuviera enamorado, o no como hay que estarlo para dar ese paso. El matrimonio acabó pero tuvimos hijos y estoy siendo una madre opuesta a la que tuve. Al menos lo intento.

Pienso que debí largarme en cuanto me puse a trabajar al acabar la carrera. Y no lo hice.

 

[Rosachicle]

Lo has logrado. Yo salí al casarme, un poco modo huida y obviamente, el matrimonio fue un fracaso. Digamos que irme sola hubiera generado muchos problemas con ella. Irme de esta forma era algo que no tenía más remedio que aceptar. Gracia que me casara no le hizo ninguna. Yo ya había acabado la carrera, tenía trabajo estable y bueno, tragó con la boda. Él no tenía nada reprochable como yerno: tenía sus estudios y de clase social similar, que era algo que ella valoraba y mucho.

Yo le quería, pero no estaba enamorada y salió mal. Era un hombre opuesto a mí y tampoco creo que estuviera enamorado, o no como hay que estarlo para dar ese paso.

Pienso que debí largarme en cuanto me puse a trabajar al acabar la carrera. Y no lo hice.

Yo si volviera atrás nunca hubiera opositado. Lo veía como la posibilidad de salir definitivamente (si hubiera aprobado) y no tener que volver nunca, pero al final, se me volvió en contra, perdí muchos años y vivencias y cosas que debería haber vivido con 23 llegué a los 30 sin vivirlas.

Pero bueno, atrás no sé puede volver, así que toca mirar adelante y hacer con el resto de nuestras vidas lo mejor para nosotras!

 

[Mariposasenelalma]

Es muy doloroso todas las vivencias que se cuentan en este hilo, leeros y conocer por todo lo que habéis tenido que pasar y por lo que estáis pasando. Es sentir el dolor como propio, reconocerse en cada lágrima, cada duda, cada día de bajón. Sois unas personas maravillosas y ojalá la vida traiga un poco de paz y alivio después de todo lo sufrido, de corazón os lo merecéis todas las que escribís y las que leéis en la sombra y estáis en la misma situación.
Hoy os quería dar especialmente las gracias, cuando comencé a escribir en este foro me encontraba mal, no veía la luz, quería hacer una vida normal con mi pareja; lo que hace todo el mundo presentárselo a su familia, vivir juntos, casarse, poder elegir mis amigos, salir con ellos sin críticas, Etc. Simplemente tener una vida normal. No me veía capaz de hacer nada de eso porque me sentía una inútil incapaz de tomar sus propias decisiones y tomar las riendas de mi vida. Gracias a leer vuestras experiencias, a ir a terapia, a tener personas alrededor que me ayudan cada día… gracias a todo eso os puedo decir que hoy por hoy vivo con mi pareja, me voy a casar, voy y vengo a donde me apetece, hago de mi vida lo que mejor me parece. Ella en su linea, intenta atacar, tratamiento de silencio, enfados… todo eso que, por desgracia, bien conocéis. Pero he aprendido a pasar un poco, a defender mi opinión y sobretodo a no permitir que su comportamiento condicione mi vida. Yo que me creía la personas más pequeñita de este mundo, más vergonzosa, más incapaz de tomar decisiones.
Lo llevo mejor, nunca podremos olvidar todo lo vivido, nunca cambiarán. Pero si podemos cambiar nuestra forma de enfrentarnos a la situación para llevarlo lo mejor posible.
Gracias por estar ahí primas.
Gracias por ser como sóis.
Gracias por compartir vuestras experiencias.
Gracias por seguir adelante a pesar del dolor.

Infinitas gracias a todas.
A las que dudáis y estáis en la lucha, ánimo que se puede cambiar la situación a mejor

 

[karmezi]

Lo has logrado. Yo salí al casarme, un poco modo huida y obviamente, el matrimonio fue un fracaso. Digamos que irme sola hubiera generado muchos problemas con ella. Irme de esta forma era algo que no tenía más remedio que aceptar. Gracia que me casara no le hizo ninguna. Yo ya había acabado la carrera, tenía trabajo estable y bueno, tragó con la boda. Él no tenía nada reprochable como yerno: tenía sus estudios y de clase social similar, que era algo que ella valoraba y mucho.

Yo le quería, pero no estaba enamorada y salió mal. Era un hombre opuesto a mí y tampoco creo que estuviera enamorado, o no como hay que estarlo para dar ese paso. El matrimonio acabó pero tuvimos hijos y estoy siendo una madre opuesta a la que tuve. Al menos lo intento.

Pienso que debí largarme en cuanto me puse a trabajar al acabar la carrera. Y no lo hice.

Como tú. Cuando empezaba a trabajar y dije q quería tener mi piso para vivir sola su respuesta fue
Para que? Para recibir "visitas"?
El tono de desprecio te lo imaginas
Y luego su hija pequeña a los 17 ya se iba con el novio de fin de semana.
En mi caso no sé si estaba enamorada, a veces creo q no tanto como tú dices. Tenía más ilusión por irme a mi casa y ser la madre q no tuve que por el hecho de casarme con el.

 

[Claudine]

Como tú. Cuando empezaba a trabajar y dije q quería tener mi piso para vivir sola su respuesta fue
Para que? Para recibir "visitas"?
El tono de desprecio te lo imaginas
Y luego su hija pequeña a los 17 ya se iba con el novio de fin de semana.
En mi caso no sé si estaba enamorada, a veces creo q no tanto como tú dices. Tenía más ilusión por irme a mi casa y ser la madre q no tuve que por el hecho de casarme con el.

Otra más. Yo me compré el piso con mi propio sueldo, y cuando le dije que me mudaría aunque no me casara (caso de romper con mi novio), la pregunta fue "¿para qué?". Por suerte se quedó ahí, con cara de desagrado y no dijo más.

 

[M.Cara]

Es muy doloroso todas las vivencias que se cuentan en este hilo, leeros y conocer por todo lo que habéis tenido que pasar y por lo que estáis pasando. Es sentir el dolor como propio, reconocerse en cada lágrima, cada duda, cada día de bajón. Sois unas personas maravillosas y ojalá la vida traiga un poco de paz y alivio después de todo lo sufrido, de corazón os lo merecéis todas las que escribís y las que leéis en la sombra y estáis en la misma situación.
Hoy os quería dar especialmente las gracias, cuando comencé a escribir en este foro me encontraba mal, no veía la luz, quería hacer una vida normal con mi pareja; lo que hace todo el mundo presentárselo a su familia, vivir juntos, casarse, poder elegir mis amigos, salir con ellos sin críticas, Etc. Simplemente tener una vida normal. No me veía capaz de hacer nada de eso porque me sentía una inútil incapaz de tomar sus propias decisiones y tomar las riendas de mi vida. Gracias a leer vuestras experiencias, a ir a terapia, a tener personas alrededor que me ayudan cada día… gracias a todo eso os puedo decir que hoy por hoy vivo con mi pareja, me voy a casar, voy y vengo a donde me apetece, hago de mi vida lo que mejor me parece. Ella en su linea, intenta atacar, tratamiento de silencio, enfados… todo eso que, por desgracia, bien conocéis. Pero he aprendido a pasar un poco, a defender mi opinión y sobretodo a no permitir que su comportamiento condicione mi vida. Yo que me creía la personas más pequeñita de este mundo, más vergonzosa, más incapaz de tomar decisiones.
Lo llevo mejor, nunca podremos olvidar todo lo vivido, nunca cambiarán. Pero si podemos cambiar nuestra forma de enfrentarnos a la situación para llevarlo lo mejor posible.
Gracias por estar ahí primas.
Gracias por ser como sóis.
Gracias por compartir vuestras experiencias.
Gracias por seguir adelante a pesar del dolor.

Infinitas gracias a todas.
A las que dudáis y estáis en la lucha, ánimo que se puede cambiar la situación a mejor

Me alegro mucho, prima. A mí también me hace sentir acompañada leeros.

Ojalá hubiéramos nacido donde se nos hubiera querido y animado a conseguirlo todo con respeto y amor, no ha sido, así, pero aquí estamos intentandolo porque solo tenemos una vida.

 

[CuartoCreciente]

Como tú. Cuando empezaba a trabajar y dije q quería tener mi piso para vivir sola su respuesta fue
Para que? Para recibir "visitas"?
El tono de desprecio te lo imaginas
Y luego su hija pequeña a los 17 ya se iba con el novio de fin de semana.
En mi caso no sé si estaba enamorada, a veces creo q no tanto como tú dices. Tenía más ilusión por irme a mi casa y ser la madre q no tuve que por el hecho de casarme con el.

Yo ni intenté irme sola. Me fui al casarme y contenta por irme. Enamorada no, no creo. Un error, claro. Entiendo que en tu caso el matrimonio no salió bien. Nosotros nos divorciamos y ella bueno, no lo sintió mucho. Por los niños si acaso. Nunca quiso verme con un hombre al lado. Por eso la siguiente relación no le hizo gracia alguna y como ya no estaba la cosa para chantajes emocionales directos, porque no vivía con ella, lo que hizo fue actuar como si tal relación no existiera. Nunca pudimos normalizarla como él hubiera querido. Yo temía a mi madre y bueno, si le daba un disgusto, a mis hermanas. Lo llevaba como podía. A él eso le causó mucho sufrimiento... El desgaste fue brutal. O sea, aún en la sombra mi madre tenía poder. No digo que lo hiciera por maldad, pero todo eso me hacía daño, mucho.

 

[CuartoCreciente]

Es muy doloroso todas las vivencias que se cuentan en este hilo, leeros y conocer por todo lo que habéis tenido que pasar y por lo que estáis pasando. Es sentir el dolor como propio, reconocerse en cada lágrima, cada duda, cada día de bajón. Sois unas personas maravillosas y ojalá la vida traiga un poco de paz y alivio después de todo lo sufrido, de corazón os lo merecéis todas las que escribís y las que leéis en la sombra y estáis en la misma situación.
Hoy os quería dar especialmente las gracias, cuando comencé a escribir en este foro me encontraba mal, no veía la luz, quería hacer una vida normal con mi pareja; lo que hace todo el mundo presentárselo a su familia, vivir juntos, casarse, poder elegir mis amigos, salir con ellos sin críticas, Etc. Simplemente tener una vida normal. No me veía capaz de hacer nada de eso porque me sentía una inútil incapaz de tomar sus propias decisiones y tomar las riendas de mi vida. Gracias a leer vuestras experiencias, a ir a terapia, a tener personas alrededor que me ayudan cada día… gracias a todo eso os puedo decir que hoy por hoy vivo con mi pareja, me voy a casar, voy y vengo a donde me apetece, hago de mi vida lo que mejor me parece. Ella en su linea, intenta atacar, tratamiento de silencio, enfados… todo eso que, por desgracia, bien conocéis. Pero he aprendido a pasar un poco, a defender mi opinión y sobretodo a no permitir que su comportamiento condicione mi vida. Yo que me creía la personas más pequeñita de este mundo, más vergonzosa, más incapaz de tomar decisiones.
Lo llevo mejor, nunca podremos olvidar todo lo vivido, nunca cambiarán. Pero si podemos cambiar nuestra forma de enfrentarnos a la situación para llevarlo lo mejor posible.
Gracias por estar ahí primas.
Gracias por ser como sóis.
Gracias por compartir vuestras experiencias.
Gracias por seguir adelante a pesar del dolor.

Infinitas gracias a todas.
A las que dudáis y estáis en la lucha, ánimo que se puede cambiar la situación a mejor

Me alegro mucho. Yo sigo en la lucha porque tengo un trastorno adaptativo, cuadro ansioso-depresivo. Me he quedado tocada. Pero en la lucha sigo. De vez en cuando recaídas, crisis nerviosas, visitas a urgencias... Y luchando. Hoy me encuentro mal y leeros me ayuda. Algunas vais saliendo, y se me saltan las lágrimas. Y otras no pueden, y sufro con ellas.

 

[gracietabis]

Hola primas! He empezado a leer el hilo pero son muchas páginas y necesito desahogarme. A ver por dónde empiezo. Tengo 51 años y soy la mayor de tres hermanos. A los nueve años tuve una enfermedad muy grave que me tuvo perdiendo de un hilo durante semanas aunque por suerte salí adelante. Me quedó una secuela que aunque me jode no impide que mi vida sea normal. Os cuento esto porque creo que es importante. Aquel episodio nos marcó a todos e hizo que mi madre fuese más sobreprotectora conmigo que con mis hermanos, pero a la vez a veces me trataba como si yo fuese una adulta cuando no tocaba. Suena muy incoherente pero así era. Mis padres nunca se llevaron bien, de hecho con la perspectiva que te da la edad pienso que se tendrían que haber divorciado hace mucho, pero no lo hicieron y tengo recuerdos muy dolorosos de cuando mi madre se desahogaba conmigo y me contaba los problemas con mi padre cuando yo tenía apenas doce o trece años. A los catorce sucedió un episodio que me marcó especialmente. Mis padres tuvieron una pelea muy gorda y todo por ideas infundadas de mi madre por la familia de mi padre, a los que no podía ni ver y no os sabría decir por qué. No eran perfectos pero nunca hicieron nada para merecer ese odio. Es más, fueron los únicos que nos ayudaron con mis hermanos cuando yo estuve enferma, cosa que mi familia materna no hizo.

Recuerdo como si fuera ayer a mí madre arrinconándome para decir pestes de mi padre. Cosas muy gordas que yo con catorce años no tenía por qué saber. Recuerdo el pavor que sentía pensando que si le decía que no me contara nada mi madre iba a dejar de quererme. Aguanté unos días hasta que no pude más y le dije que por favor parara, que los dos eran mis padres y les quería igual, que no quería que me hablara así de mi padre. Su reacción fue gritarme y decirme que no merecía ni lo que comía. Me pasé una semana entera en mi habitación (era verano) saliendo sólo para lo básico y sin parar de llorar. Me quería morir, primas. Literalmente. Jamás he vuelto a sentir una sensación de desconsuelo y desamparo como aquella vez. Recuerdo que le escribí una carta pidiéndole perdón y diciéndole que la quería pero que también quería a mí padre y me la rompió en mis narices. He hecho terapia dos veces en mi vida y aún no he conseguido superar aquello.

Mi madre siempre fue una mujer luchadora y trabajadora y siempre se desvivió por nosotros. Lo mismo que digo una cosa digo la otra. Siempre nos animó a estudiar y nunca nos faltó de nada, pero a veces tenía reacciones extrañas. Nunca sabías por dónde te podía salir. En mi adolescencia nunca tuve la libertad que tuvieron mis hermanos unos años más tarde supongo que por la sobre protección que decía antes. Conmigo era excesivamente miedosa y siempre me decía que no iba a salir por si me pasaba algo. Yo lloraba pero era bastante sumisa así que despotricaba lo justo y no me rebelaba. A los diecinueve años empecé a trabajar y las cosas cambiaron bastante. A los veintiséis me independicé y ahí ya me sentí liberada del todo. Lo único que no he conseguido es dejar de sentirme mal cuando planeo un viaje porque ella intenta boicotearme por todos los medios. Aún así yo hago mi vida.

Hace unos veinte años mi madre tuvo un brote psicótico y aquello fueron meses de infierno. Supongo que el trastorno de personalidad que le diagnosticaron le venía de mucho antes y empezamos a atar cabos y a entender ciertos comportamientos como el episodio que viví a los catorce años. No voy a entrar en detalles pero lo que sufrimos todos con aquello no se lo deseo a nadie.

La situación actual es la siguiente: padres camino de los ochenta años, jubilados y conviviendo 24/7. Mí padre tiene una enfermedad crónica que le hace estar conectado a una máquina y no puede salir. Mí madre en tratamiento psiquiátrico y psicológico desde que tuvo el brote y cada día peor de la cabeza. La hemos llevado a varios neurólogos y después de hacerle pruebas de todo tipo todos descartan demencia y Alzheimer y dicen que todo lo que le pasa es además de por su transtorno por su carácter nervioso y ansioso. Se pasan todo el día discutiendo y faltándose al respeto. Sólo os diré que hacía años que yo no estaba tan serena mentalmente como durante el confínamiento. Los tres hermanos tenemos que llamar todos los días y ay de ti si un día no llamas porque te lo echa en cara. Las llamadas de atención y el chantaje emocional son el pan nuestro de cada día. Y podría seguir y no acabaría nunca.

Hace un rato me ha llamado con un drama nuevo y como la he mandado a pastar (porque ya no le tengo miedo) me ha llamado poco menos que mala hija. Y es que sabéis qué pasa? Que con tanta llamada de atención y tanta falsa alarma esto se ha convertido en el cuento del lobo y ni mis hermanos ni yo nos creemos nada. Cuando he colgado estaba temblando y hasta me ha dado dolor de tripa. Y todo esto hace que mi secuela se acentue más. Vivo sola y me lo como yo solita y tampoco quiero calentarles la cabeza a mis amigos así que me siento entre la espada y la pared. A veces me hundo y me siento la peor hija del mundo y otras me empodero y me digo que no, que cuando tengo que estar estoy y que yo no puedo caer en una depresión porque no es justo. Es muy duro, primas.

Os pido perdón por la chapa y si habéis conseguido leer hasta el final os doy las gracias.

 

[M.Cara]

Hola primas! He empezado a leer el hilo pero son muchas páginas y necesito desahogarme. A ver por dónde empiezo. Tengo 51 años y soy la mayor de tres hermanos. A los nueve años tuve una enfermedad muy grave que me tuvo perdiendo de un hilo durante semanas aunque por suerte salí adelante. Me quedó una secuela que aunque me jode no impide que mi vida sea normal. Os cuento esto porque creo que es importante. Aquel episodio nos marcó a todos e hizo que mi madre fuese más sobreprotectora conmigo que con mis hermanos, pero a la vez a veces me trataba como si yo fuese una adulta cuando no tocaba. Suena muy incoherente pero así era. Mis padres nunca se llevaron bien, de hecho con la perspectiva que te da la edad pienso que se tendrían que haber divorciado hace mucho, pero no lo hicieron y tengo recuerdos muy dolorosos de cuando mi madre se desahogaba conmigo y me contaba los problemas con mi padre cuando yo tenía apenas doce o trece años. A los catorce sucedió un episodio que me marcó especialmente. Mis padres tuvieron una pelea muy gorda y todo por ideas infundadas de mi madre por la familia de mi padre, a los que no podía ni ver y no os sabría decir por qué. No eran perfectos pero nunca hicieron nada para merecer ese odio. Es más, fueron los únicos que nos ayudaron con mis hermanos cuando yo estuve enferma, cosa que mi familia materna no hizo.

Recuerdo como si fuera ayer a mí madre arrinconándome para decir pestes de mi padre. Cosas muy gordas que yo con catorce años no tenía por qué saber. Recuerdo el pavor que sentía pensando que si le decía que no me contara nada mi madre iba a dejar de quererme. Aguanté unos días hasta que no pude más y le dije que por favor parara, que los dos eran mis padres y les quería igual, que no quería que me hablara así de mi padre. Su reacción fue gritarme y decirme que no merecía ni lo que comía. Me pasé una semana entera en mi habitación (era verano) saliendo sólo para lo básico y sin parar de llorar. Me quería morir, primas. Literalmente. Jamás he vuelto a sentir una sensación de desconsuelo y desamparo como aquella vez. Recuerdo que le escribí una carta pidiéndole perdón y diciéndole que la quería pero que también quería a mí padre y me la rompió en mis narices. He hecho terapia dos veces en mi vida y aún no he conseguido superar aquello.

Mi madre siempre fue una mujer luchadora y trabajadora y siempre se desvivió por nosotros. Lo mismo que digo una cosa digo la otra. Siempre nos animó a estudiar y nunca nos faltó de nada, pero a veces tenía reacciones extrañas. Nunca sabías por dónde te podía salir. En mi adolescencia nunca tuve la libertad que tuvieron mis hermanos unos años más tarde supongo que por la sobre protección que decía antes. Conmigo era excesivamente miedosa y siempre me decía que no iba a salir por si me pasaba algo. Yo lloraba pero era bastante sumisa así que despotricaba lo justo y no me rebelaba. A los diecinueve años empecé a trabajar y las cosas cambiaron bastante. A los veintiséis me independicé y ahí ya me sentí liberada del todo. Lo único que no he conseguido es dejar de sentirme mal cuando planeo un viaje porque ella intenta boicotearme por todos los medios. Aún así yo hago mi vida.

Hace unos veinte años mi madre tuvo un brote psicótico y aquello fueron meses de infierno. Supongo que el trastorno de personalidad que le diagnosticaron le venía de mucho antes y empezamos a atar cabos y a entender ciertos comportamientos como el episodio que viví a los catorce años. No voy a entrar en detalles pero lo que sufrimos todos con aquello no se lo deseo a nadie.

La situación actual es la siguiente: padres camino de los ochenta años, jubilados y conviviendo 24/7. Mí padre tiene una enfermedad crónica que le hace estar conectado a una máquina y no puede salir. Mí madre en tratamiento psiquiátrico y psicológico desde que tuvo el brote y cada día peor de la cabeza. La hemos llevado a varios neurólogos y después de hacerle pruebas de todo tipo todos descartan demencia y Alzheimer y dicen que todo lo que le pasa es además de por su transtorno por su carácter nervioso y ansioso. Se pasan todo el día discutiendo y faltándose al respeto. Sólo os diré que hacía años que yo no estaba tan serena mentalmente como durante el confínamiento. Los tres hermanos tenemos que llamar todos los días y ay de ti si un día no llamas porque te lo echa en cara. Las llamadas de atención y el chantaje emocional son el pan nuestro de cada día. Y podría seguir y no acabaría nunca.

Hace un rato me ha llamado con un drama nuevo y como la he mandado a pastar (porque ya no le tengo miedo) me ha llamado poco menos que mala hija. Y es que sabéis qué pasa? Que con tanta llamada de atención y tanta falsa alarma esto se ha convertido en el cuento del lobo y ni mis hermanos ni yo nos creemos nada. Cuando he colgado estaba temblando y hasta me ha dado dolor de tripa. Y todo esto hace que mi secuela se acentue más. Vivo sola y me lo como yo solita y tampoco quiero calentarles la cabeza a mis amigos así que me siento entre la espada y la pared. A veces me hundo y me siento la peor hija del mundo y otras me empodero y me digo que no, que cuando tengo que estar estoy y que yo no puedo caer en una depresión porque no es justo. Es muy duro, primas.

Os pido perdón por la chapa y si habéis conseguido leer hasta el final os doy las gracias.

Yo a veces, cuando intento entender por qué mi familia fue como fue y es como es, la psicóloga me ayuda a aceptar que hay muchas formas de estar en el mundo. Que no puedo cambiarlos ni entenderlos, solo aceptar como son y no esperar nada fuera de eso. ¿Has valorado ir a terapia y poder expresarte sobre eso? Es un tema difícil de hablar con los amigos, la gente no entiende, da consejos bienintencionados, tampoco quieres ser pesada...

 

[gracietabis]

Yo a veces, cuando intento entender por qué mi familia fue como fue y es como es, la psicóloga me ayuda a aceptar que hay muchas formas de estar en el mundo. Que no puedo cambiarlos ni entenderlos, solo aceptar como son y no esperar nada fuera de eso. ¿Has valorado ir a terapia y poder expresarte sobre eso? Es un tema difícil de hablar con los amigos, la gente no entiende, da consejos bienintencionados, tampoco quieres ser pesada...

Sí prima, he hecho terapia dos veces y la última fue hace unos diez años. Me fue muy bien y de hecho creo que si no la hubiese hecho ahora estaría aún peor, pero a pesar de haber basado un 70 u 80 por ciento de mi terapia en el tema familiar hay cosas que no supero. Y también se junta que a mí edad ya no tengo la misma energía y bastante tengo con cuidar de mí misma. Puede sonar muy egoísta pero es lo que pienso. Gracias por responderme.

 

[M.Cara]

Sí prima, he hecho terapia dos veces y la última fue hace unos diez años. Me fue muy bien y de hecho creo que si no la hubiese hecho ahora estaría aún peor, pero a pesar de haber basado un 70 u 80 por ciento de mi terapia en el tema familiar hay cosas que no supero. Y también se junta que a mí edad ya no tengo la misma energía y bastante tengo con cuidar de mí misma. Puede sonar muy egoísta pero es lo que pienso. Gracias por responderme.

No es egoísta, ¿por qué? Priorizar la salud mental y el bienestar de uno mismo no es egoísta.