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Me pasaba igual con la gente de mi anterior trabajo y creo que es por el ambiente tóxico que había y era lo que realmente me fastidiaba ¿Lo percibes igual? Ahora que no estoy allí lo llevo de otra manera, incluso me resulta más sencillo porque son relaciones muy superficiales.A mí me da mucha ansiedad los eventos sociales con gente que no considero amiga. Mis compañeros de trabajo son unos flipados que no se conforman con verse 40h a la semana sino que tienen que comer, cenar y salir de fiesta juntos. Me pongo muy nerviosa e incluso algo agresiva en mi interior cuando me insisten para quedar con ellos.
En parte lo entiendo porque viven casi todos con sus padres y tampoco tienen pareja, así que su vida se reduce a salir. Yo, sin embargo, he cantado la independencia y estoy casada, por lo que mi prioridad es mi marido, mi familia. Coincide, además, que toda mi cuadrilla también está independizada y hemos descubierto que en casa de unos u otros se está bien, sin tener que pasar frío, aguantar gente o dejarte un riñón en bebidas.
Pienso en que este año voy a tener cena de Navidad y es que me pongo mala. Me estoy planteando seriamente no acudir, porque tengo 0 ganas de pasar más tiempo viendo a gente que no me cae bien. Es un compromiso absurdo.
Sí, me imagino que es por eso.¿Te has planteado si es tu forma de ser @UnavezfuiFrancesca ? No tienes que ser como los demás, lleva el estilo de vida que sea más coherente contigo.
¡Hola cotis! Abro este debate para ver si charlando con vosotras pongo algo de luz a lo que me pasa.
Lo primero que quiero aclarar es que no me considero alguien solitario, aunque en algunos ambientes puedo parecer sería/tímida creo que me define ser una persona que está por los demás y que le gusta ver a los demás felices. Soy de esas personas que si una amiga me llama mal dejo hasta de dormir por acompañarla.
Dicho esto os cuento la raíz de lo que me preocupa. No guardo buenos recuerdos de los eventos con gente cuando era niña, los cumpleaños o cualquier actividad de ese estilo me causaban mucho dolor y sentía que me agobiaban.
De adulta he intentado quitarme esa espina muchas veces pero no lo he conseguido. Cuando me casé por encima de todo me preocupaba que estuvieran las personas que han sido especiales para nosotros y que disfrutaran, por encima del vestido, viaje o la comida mi mente estuvo ahí.
Ese vacío que siento, ese estrés que me mantiene en tensión se ha hecho más visible con la llegada de mi hijo, tengo la necesidad de que él no lo perciba pero no me está saliendo bien porque no sé cómo llevar las decisiones de los demás... Para que me entendáis llevo fatal ejercer de anfitriona.
A mi alrededor los demás presumen de esos eventos sociales multitudinarios y yo siento que estoy desarrollando una fobia, un temor más.
¿Cómo lo gestiono? ¿Alguien más por aquí que pase por algo parecido?
Sí, me imagino que es por eso.
Os pongo un ejemplo, hace unas semanas hablaba con unos amigos que viven en otra zona de España y nuestros hijos cumplen años a la vez pues con 3 meses o así ya tenían todo montado del cumple y sé que les sale bien, nadie pone condiciones. Yo una semana antes estoy sufriendo por mi situación "curiosa familiar" que si quieren hacer algo es sin nosotros, la otra parte de la familia que quita las ganas de celebrar y hacen por no moverse y el estrés de agradar a los amigos cercanos -que si tal fecha no encaja a unos, la otra va mal a otros- al final acabo tan AGOTADA sin que haya llegado el día. Para poder juntarnos en comidas, cenas, salidas es igual pero es que si no muevo no los veo...no sé si me entendéis.
Coincidido totalmente con todo lo que dices, prima. Incluido el tema de la ansiedad al recibir mensajes de personas "que me dan pereza". De hecho, los dejo sin abrir semanas y semanas, por no forzarme a tener una conversación que no me apetece o simplemente tener que poner excusas si me dicen de quedar. Yo también disfruto de mi soledad, así que el tiempo que me apetece destinar a hablar o quedar con gente, prefiero que sea con personas con las que realmente me apetezca. Y sí, yo también soporto cada vez menos cosas de la gente (y a menos gente) jajajajaYo sin ser introvertida, sino todo lo contrario, noto como al tratar con algunas personas, me tengo que retirar a recargar pilas, hay otras personas que me agotan y es que no soporto mucho su compañía porque energéticamente es como si fuesen "succionadores" de energía.
Con la gente que no tengo mucho trato o un trato íntimo, intento relacionarme lo justo. Y hasta con ciertos familiares no soporto estar mucho rato. Pocas cosas me satisfacen más que ver a la gente salir por la puerta tras una comida familiar. Yo no llevo visitas a mi casa y a mi casa no viene nadie, primero porque paso del papel de anfitriona, que no me gusta nada; segundo, porque no tolero muchas visitas ni a esas personas a las que les encanta "ir a tu casa", o hacer vida social en las casas de otros, en mi casa no se hace vida social a menos que lo indique yo en algún momento rarísimo, osea nunca. Tercero: que siempre fui reacia de toda la vida a llevar gente a mi casa, incluso con amigos del colegio o la infancia, aunque de niña sí subía a amigos del barrio a merendar, esa hospitalidad terminaría cuando se me empezó a forjar el carácter en tiempos de juventud.
Antes de la pandemia era muchísimo más sociable, salía más, me gustaba al menos una vez a la semana salir, pero todo este jaleo del circovid me hizo descubrir que la mitad, o más de la mitad de la gente con la que trataba, me sobraba. Este tema del 2020 sacó a relucir muchas taras de la gente de mi entorno y siento que yo no los necesito ni quiero tener más en mi vida. No echo de menos a la mayoría de esas personas. El año pasado resucitó alguno que de quedó en el camino, y hasta tener que retomar amistades de hace tiempo (que normalmente reaparecen por interés) me generó estrés y una sensación incómoda que me hizo decidir que no era recomendable retomar amistades del pasado que un día desaparecieron porque quisieron. Era recibir mensajes de estos "resucitados" y ha me daba cierta ansiedad, lo que me indicaba que si me transmitía esa sensación, bueno no era.
Añado que soy bastante soltaria porque me gusta, ya me acostumbré a hacer muchas cosas sola, algunas por obligación, porque ya bien tuve que vivir a amistades interesadas o que no estaban disponibles o no querían en ese momento, compartir aficiones ni planes. El que la gente sea muy interesada y aparezcan cuando necesitan algo y desaparezca cuando ya no necesitan nada, también forzó a que me vuelva así: que ahora la que no quiere estar con ellos soy yo, a ser pasota y apartada del mundo en cierta medida también me "obligaron" ellos, esa gente aprovechada que solo se arrima a una si "aportas algo" (que asco de palabra parásita). Pues la que no quiere saber nada a ahora soy yo, que tengo mucho tiempo que pasar conmigo misma antes que dárselo a una persona interesada que solo intenta parasitarme.
Tengo clarísimo con quién paso mi tiempo y con quién hago compañía.
Entre unas cosas y otras, me fui acostumbrando a ser solitaria, y llegué a un punto, especialmente ya a principios del 2020 (antes de todo el pifostio), de que quería un retiro del mundo, la verdad, me he dado cuenta que no soporto a (la mayoría de la) gente.
Cuando vivía con mis padres si tenía mucha necesidad de salir y complacer, pero era por no aguantar el ambiente que había,también mucha necesidad de ser querida, pero era por que no me sentía querida en mi casa, y así aguante muchas mierdas también fuera, una vez que salí de allí, me di cuenta que soy más solitaria y casera pasota de lo que creía, suena a mira que buena soy y no más bien me veo en el pasado no buena si no tonta tonta, me han hecho tantos feos sin merecerlo, que ya quitando a un puñado de personas, los demás del pasado me dan igual los del presente también y sus eventos tambien, no voy a cenas de navidad y ya ni me miran mal, a navidades de mis padres dos días echando leches y hermética de mi vida,creo que si tienes hijos si hay que hacer un pequeño sacrificio social solo si son pequeños,pero si no solo por las poquitas personas que merezcan en tu vida el resto pasando.
